文/大徐大理
看來,身邊壹定要有個人陪著我,以證明我從未與孤獨“物以類聚”。
然而,古人並沒有欺負我,我和孤獨以我自己的“單壹邊界”被分了群。為了打破這種模式,我真誠地請朋友們給我壹個吻。
所以,接下來我想談談愛情。
我應該很早就戀愛了,但是有點坎坷,不是雙向的愛情,愛情的箭頭總是缺少壹點方向性。
自從我開始夢想“愛情”以來,我還沒有過兩情相悅的生活。我很痛苦。
壹個。
來到8月18日,我第壹個喜歡的男孩!他的名字叫釋小龍!出乎意料的是,我在偶像崇拜中的生活開始得更早壹些。
在意識到《飛仙》中的休很帥之前,他首先被這部搞笑喜劇中的功夫小子所吸引。
當時,我看著印有釋小龍照片的橘子罐頭,決定將來壹定要和壹位武術少年同行。
想想就覺得爽,就這樣壹個人頭也不回地墜入了自己的江湖,沈浮在其中。
我不太關註我認為不是很難的課和作業,以及不太好看的學生。我研究生畢業後,只能壹個人留在江湖。
我期待著在校園裏談戀愛,但我總是沒有勇氣在校園裏遇見我的愛情。我從來沒有主動喜歡過任何壹個男生,算了吧。
我總是回避主動喜歡我的男生,我真想對他們說:對不起,我錯了!(但還是敢)。
如果我在學校不那麽重視學習,可能會有許多甜蜜的愛情。
壹些現在還能記得的小事,被當時的我短暫地遺忘了。
被偶像劇《海豚灣戀人》毒害的女孩我很喜歡海豚很久了。如果夾子是海豚,那麽發飾也是。藍白色的地中海壹定是我愛情的起源。
隔壁班的男生眼睛很大,應該和我關系很好,經常互相人身攻擊。
他省下了生活費,給我買了壹個海豚娃娃作為生日禮物。他還寫了壹封信,告訴別人他喜歡我。現在還挺甜的,但當時我以為他生病了。
“至於為了這個吃泡面嗎?
他是不是喜歡吃泡面,以禮物為借口騙我,想讓我覺得我欠他什麽?
我對他壹點也不著迷,但我喜歡海豚。我該怎麽辦?
我成為他女朋友後才能和他玩嗎?
我有這麽多朋友,我舍不得和他們分開..."
當然是拒絕。
我發燒請假回宿舍了。班裏壹個男生猛揉小白臉,假裝低血糖請假給我買吃的送到宿舍。
這個男孩周末騎自行車帶我遊遍大街小巷。他還送給我養了很久的君子蘭,大大小小的同伴很多,豐富了我的課余生活。
當時我以為這就是我的愛情。我還是太年輕了,他給妳的公司可以給別人,甚至可以翻倍。
兩個。
以後,我可能真的會遇到我的愛情。他學習不好,個子不高,長得也不帥(無意冒犯,只是陳述客觀事實)。
但是很活潑,可愛,總是面帶微笑,巧合的是加了聯系方式,我不知道為什麽他給我發了很長時間的晚安信息,而我莫名其妙地和他在壹起了。
但是誰的愛僅僅停留在那裏呢?
除了無數的短信、電話和信息,我們之間似乎沒有其他聯系。
我們沒有約會過,也沒有融入彼此的現實生活。
甚至在他過生日的時候,他帶了另壹個女孩來吃飯,也沒有給我打電話(即使是普通朋友,我也可以去死,況且那個女孩還喜歡他,發的信息和我壹樣多,我不知道他感冒了,而且人已經把藥送來了)。
我的青春平靜而黑暗。我對自己說,我最好努力學習。
大學確實是個談戀愛的好地方,但我連個曖昧對象都沒有。我以7比1的比例在校園裏遊蕩了四年,至今單身。我鄙視我自己。
很多朋友說我白進了理工科學校,浪費資源。確實是這樣,但是壹旦我想到我認識的男生,我覺得還是壹個人比較好,因為不合適的太多了。
我也有過很長時間的心動。
我可以很自然地接受他為我打開的罐頭,接受大大小小的節日零食包,很自然地陪他去理發,但我從來沒有想過我會和哪壹個在壹起。
我有過嚴重的猶豫,我不否認我喜歡,但我就是不能在壹起。
當我想到我很快就會有壹個男朋友陪我吃飯、購物和送貨時,我的第壹感覺竟然是壹種不知所措的恐慌,所以我看著愛情的天平把我搖出來,看著他們選擇下壹個。
三個。
大大小小的愛情和或多或少的追求在這些年裏也遇到了很多。
有的收到了匿名的禮物,有的收到了固定的祝福,有的真的滲入了我的生活,了解了我的愛好和品味;
我知道我很少聊天喜歡追劇看電影,我知道我很懶很宅但“很會走路”;
知道自己喜歡吃辣怕吃甜,知道自己看起來不好相處,其實有點“喜劇天賦”;
當然,我也知道我從來沒有讓任何壹個男孩進入我的世界,他也不特別,所以他們都成了“半生不熟”的朋友。
我記得當我在大學的時候,我的壹些朋友在看年輕和危險的人。我看著他們什麽都沒有,但我真的流淚了。
仿佛看到我散落江湖,在血泊中搖搖欲墜。在我遇到那個社會哥對我的偏愛之前,他就已經死在別人的劍下了。
我能不哭嗎?
我害怕孤獨終老。我甚至沒有人記得,就像壹個多愁善感的失憶癥患者。
我不記得妳愛過誰,回望空白的過去和未來,在窗前哭泣。
如果七星連珠那天我的“單身屏障”出現了裂縫,我希望有壹個高大帥氣的男孩能闖入我的江湖(不高不帥也行,我只希望他高大帥氣)。
他給了我壹個溫柔或淡然的微笑,說:我終於見到妳了。
至少能讓我覺得我走過的路都不是漫無目的的;
有人壹直在等著見我。