文/大徐大理
看來，身邊壹定要有個人陪著我，以證明我從未與孤獨“物以類聚”。
然而，古人並沒有欺負我，我和孤獨以我自己的“單壹邊界”被分了群。為了打破這種模式，我真誠地請朋友們給我壹個吻。
所以，接下來我想談談愛情。
我應該很早就戀愛了，但是有點坎坷，不是雙向的愛情，愛情的箭頭總是缺少壹點方向性。
自從我開始夢想“愛情”以來，我還沒有過兩情相悅的生活。我很痛苦。
壹個。
來到8月18日，我第壹個喜歡的男孩！他的名字叫釋小龍！出乎意料的是，我在偶像崇拜中的生活開始得更早壹些。
在意識到《飛仙》中的休很帥之前，他首先被這部搞笑喜劇中的功夫小子所吸引。
當時，我看著印有釋小龍照片的橘子罐頭，決定將來壹定要和壹位武術少年同行。
想想就覺得爽，就這樣壹個人頭也不回地墜入了自己的江湖，沈浮在其中。
我不太關註我認為不是很難的課和作業，以及不太好看的學生。我研究生畢業後，只能壹個人留在江湖。
我期待著在校園裏談戀愛，但我總是沒有勇氣在校園裏遇見我的愛情。我從來沒有主動喜歡過任何壹個男生，算了吧。
我總是回避主動喜歡我的男生，我真想對他們說:對不起，我錯了！（但還是敢）。
如果我在學校不那麽重視學習，可能會有許多甜蜜的愛情。
壹些現在還能記得的小事，被當時的我短暫地遺忘了。
被偶像劇《海豚灣戀人》毒害的女孩我很喜歡海豚很久了。如果夾子是海豚，那麽發飾也是。藍白色的地中海壹定是我愛情的起源。
隔壁班的男生眼睛很大，應該和我關系很好，經常互相人身攻擊。
他省下了生活費，給我買了壹個海豚娃娃作為生日禮物。他還寫了壹封信，告訴別人他喜歡我。現在還挺甜的，但當時我以為他生病了。
“至於為了這個吃泡面嗎？
他是不是喜歡吃泡面，以禮物為借口騙我，想讓我覺得我欠他什麽？
我對他壹點也不著迷，但我喜歡海豚。我該怎麽辦？
我成為他女朋友後才能和他玩嗎？
我有這麽多朋友，我舍不得和他們分開..."
當然是拒絕。
我發燒請假回宿舍了。班裏壹個男生猛揉小白臉，假裝低血糖請假給我買吃的送到宿舍。
這個男孩周末騎自行車帶我遊遍大街小巷。他還送給我養了很久的君子蘭，大大小小的同伴很多，豐富了我的課余生活。
當時我以為這就是我的愛情。我還是太年輕了，他給妳的公司可以給別人，甚至可以翻倍。
兩個。
以後，我可能真的會遇到我的愛情。他學習不好，個子不高，長得也不帥（無意冒犯，只是陳述客觀事實）。
但是很活潑，可愛，總是面帶微笑，巧合的是加了聯系方式，我不知道為什麽他給我發了很長時間的晚安信息，而我莫名其妙地和他在壹起了。
但是誰的愛僅僅停留在那裏呢？
除了無數的短信、電話和信息，我們之間似乎沒有其他聯系。
我們沒有約會過，也沒有融入彼此的現實生活。
甚至在他過生日的時候，他帶了另壹個女孩來吃飯，也沒有給我打電話（即使是普通朋友，我也可以去死，況且那個女孩還喜歡他，發的信息和我壹樣多，我不知道他感冒了，而且人已經把藥送來了）。
我的青春平靜而黑暗。我對自己說，我最好努力學習。
大學確實是個談戀愛的好地方，但我連個曖昧對象都沒有。我以7比1的比例在校園裏遊蕩了四年，至今單身。我鄙視我自己。
很多朋友說我白進了理工科學校，浪費資源。確實是這樣，但是壹旦我想到我認識的男生，我覺得還是壹個人比較好，因為不合適的太多了。
我也有過很長時間的心動。
我可以很自然地接受他為我打開的罐頭，接受大大小小的節日零食包，很自然地陪他去理發，但我從來沒有想過我會和哪壹個在壹起。
我有過嚴重的猶豫，我不否認我喜歡，但我就是不能在壹起。
當我想到我很快就會有壹個男朋友陪我吃飯、購物和送貨時，我的第壹感覺竟然是壹種不知所措的恐慌，所以我看著愛情的天平把我搖出來，看著他們選擇下壹個。
三個。
大大小小的愛情和或多或少的追求在這些年裏也遇到了很多。
有的收到了匿名的禮物，有的收到了固定的祝福，有的真的滲入了我的生活，了解了我的愛好和品味；
我知道我很少聊天喜歡追劇看電影，我知道我很懶很宅但“很會走路”；
知道自己喜歡吃辣怕吃甜，知道自己看起來不好相處，其實有點“喜劇天賦”；
當然，我也知道我從來沒有讓任何壹個男孩進入我的世界，他也不特別，所以他們都成了“半生不熟”的朋友。
我記得當我在大學的時候，我的壹些朋友在看年輕和危險的人。我看著他們什麽都沒有，但我真的流淚了。
仿佛看到我散落江湖，在血泊中搖搖欲墜。在我遇到那個社會哥對我的偏愛之前，他就已經死在別人的劍下了。
我能不哭嗎？
我害怕孤獨終老。我甚至沒有人記得，就像壹個多愁善感的失憶癥患者。
我不記得妳愛過誰，回望空白的過去和未來，在窗前哭泣。
如果七星連珠那天我的“單身屏障”出現了裂縫，我希望有壹個高大帥氣的男孩能闖入我的江湖（不高不帥也行，我只希望他高大帥氣）。
他給了我壹個溫柔或淡然的微笑，說:我終於見到妳了。
至少能讓我覺得我走過的路都不是漫無目的的；
有人壹直在等著見我。