1.同學聚會上，大家聊得很開心，問班長現在在做什麽。班長自豪地說:珠寶生意！每個人都非常欽佩他。他老婆壹巴掌打過去:賣小豬，什麽珠寶生意！班長難過:小豬不是小豬寶寶嗎？為什麽不能談豬寶生意？
第二，爸爸看到女兒的手打夾板，問她怎麽了？女兒憤慨地說:家暴！它壞了。爸爸心疼極了，生氣地對女婿說:妳用什麽把我女兒打成這樣？女婿捂著紅腫的臉說，臉。
第三，表哥終於要結婚了，有人要。參觀她的婚房，我在三個房間裏發現了壹張嬰兒床，都是鋪好的。主臥更離譜，20多厘米高的棕色地墊，鋪滿了整個臥室。表哥壹臉無奈:妳看我們噸位。在家稍微運動了壹下，樓下老兩口就去找物業拆遷，說我們半夜砸墻，擾民。
第四，小時候在家裏找了個算命的給我算命。師傅看了看我，說他以後不簡單，老婆有飛的本事。多年以後，我看著天花板上那個充滿氫氣的娃娃，不禁感嘆，師傅真厲害！
5.高中的時候，宿舍沒有電風扇，天氣太熱。於是我和另壹個室友就鋪著墊子睡在操場中間，壹直睡到天亮才醒。妳能想象壹群人圍著墊子跑嗎？這就像做某種儀式
六、小時候同學因為他家狗生了狗娘養的，總給我壹個當誘餌，讓我幫他擦黑板和教室值班壹整個學期。直到有壹天，我去他家玩，才知道他家沒有母狗，甚至沒有公狗！我和他爭論，然後他打了我壹頓。
七、我這輩子只有壹個小小的願望:開奔馳領低保，娶壹個漂亮有錢的老婆，遇到壹個不介意我有女人，所以和她不能有結果，但依然和我好，想擺脫就能擺脫的知心愛人。簡單的過好這壹生就夠了。
八點，同事馬勞拿起壹部手機，切斷它，出於好心撥通了她丈夫的號碼。我找到了妳妻子的手機，告訴她不要再找了。收件人:謝謝，非常感謝。老馬說:不客氣。別謝我。去買個新手機吧。我要這個！
妳知道女生表裏不壹嗎？妳永遠不知道她在妳背後流了多少眼淚——不要買這麽貴的包。嗚嗚嗚，他真的沒買！
10.昨晚加班，9點叫外賣。我打算點我最喜歡的奶油雞丁飯。我打電話:哎，點外賣，我要奶油雞丁飯。啊。
十壹、這幾天吃得太好有點便秘，讓麻麻給我找便秘藥，麻麻馬上遞給我壹個大棗說:吃吧，食補不如藥補。我把棗放進嘴裏說，姜還是老的辣。媽媽知道的真多。媽媽說:這不是真的。主要是這個棗剛落地，吃了可以拉肚子。
十三、老婆是個沒耐心的人，做什麽都是如火如荼！有壹天，孩子生病了，他老婆趕到醫院，排隊掛號交錢，終於等到了號。剛壹坐下，老婆突然臉色發青，出了壹身汗。醫生問:小姐！妳怎麽了？怎麽了?讓我幫妳看看吧！老婆回答:我很好！我的孩子生病了，需要看醫生！但是我把孩子留在家裏，忘了帶出來。
十四、我媳婦早上跟我說:妳手機鬧鈴真醜，讓人沒有起床的欲望！我靠，沒人能說出這樣躺在床上的理由。
十五、和哥們走在街上，看到那個把肚臍逼在壹起的美女，還有胸前的長腿，我們對視了壹眼，露出了猥瑣的笑容。等我反應過來，天啊，我是女的。
十六，同事滑倒撞了個屁。已經好幾天了，總會時不時的揉揉。我忍不住問他，怎麽了，兄弟？還疼嗎？妳為什麽不請假去醫院檢查壹下呢？貨楞了，不疼。很久沒有碰過女人了，很懷念這種感覺！
17.有人在他家陽臺上做了個爐子，弄瞎了樓上的人。他還悠然吟詩:日照香爐生紫煙，樓上人甚怒。突然他想到了壹個辦法，馬上放了壹壺水在上面，灌了下去。他吟詩說:看千川懸瀑。
十八、女同事說:我發現妳是個好人。我立刻親了親她的臉頰，她驚慌地看著我。我聳聳肩，笑著說，對不起，我只是想證明妳的觀點是錯的。
十九，和女朋友戀愛壹年，有個土豪想追她。土豪送她壹根金條，她女朋友拒絕了，對土豪說:妳不懂，有些東西比黃金還珍貴。最後，她嫁給了壹家鉆石公司的老板。
二十，大學宿舍的同學們在熄燈前聊天，玩得不亦樂乎。我不知道誰放屁了！突然壹陣沈默，有壹個同學忍不住問誰？沒有人回答。突然有人說:我聽起來不像本地人。
二十壹，女兒3歲多。她今天早上吃了蛋糕，認為這是壹個教她數學的好機會。於是我說:娘娘腔，妳現在有蛋糕了，爸爸也有。如果我給妳爸爸的蛋糕，妳會有幾個？沒想到女孩頭也不回的說，壹個就夠我用了。妳可以自己吃...嘿！為什麽不按套路出牌
二十二，又到了西瓜季節。有壹次去買瓜，把瓜敲熟了。結果我敲了兩下就裂了。我默默的改了。就在我拿起第三個的時候，攤主用憂郁的眼神看著我說，姑娘！妳走錯地方了，這裏不是拳擊場！
二十三，衛生間新開，優惠很大！顧客問:價格是多少？老板說:男衛生間10，女衛生間100。顧客:為什麽男女差距這麽大？老板:沒錯。請問妳想進哪個衛生間？
二十四，記得大學的時候，我壹個傻逼同學喝醉了。他拿起學校的公用電話，打了110。同學:妳好，給我兩個中國包子。我在濱海學院。完了就掛。五分鐘後，我拿起電話又打了壹次。我加了壹句:不要香菜。又掛了，第二天被警察帶走關了12小時才放出來。
二十五、吃早餐，買了壹個茶葉蛋，吃到最後，發現只有蛋清，沒有蛋黃。問老板:妳的雞蛋為什麽沒有蛋黃？老板心平氣和地說，因為那只雞沒腦子！我覺得有道理。。。
二十六、領導知道我是老影迷，讓我和他壹起去看《禁毒》。當看到張家輝娶了泰國最漂亮的變性人時，領導突然轉過頭問:“我想知道壹個男人娶壹個比女人還漂亮的易裝癖是什麽感覺？妳喜歡嗎？”我大吃壹驚，說:“領導，我不會變性的！”領導看了壹眼才說道，“妳在胡說什麽？我是說，如果妳願意，我可以去！
二十七，隔壁公司樓頂有人跳樓，火來了，拉警戒線。鋪個氣墊，還要心理安慰各種勸說，這大熱天的，忙的團團轉。記得12年，商場發生糾紛，幾十個人爬上樓假裝跳樓救火，於是拉起警戒線說，好了，可以開始跳了。
28.我開著電動三輪車載著我媽和我六歲的女兒去趕集。鄉間小路比較平坦，所以我跑得快了壹點。女兒眼睛被風吹得難受的時候，我就大聲喊，奶奶，妳兒子開這麽快不聽話。妳壹開始就不該生下他，小東西。誰教妳的？
二十九。昨天晚上，我媳婦洗澡的時候，我看見她拿著壹包東西。後來我進去看她光著身子吃櫻桃，問她為什麽洗完澡還不出來。她說洗完澡洗櫻桃太麻煩了。
30.欣賞別人是壹種境界；善待他人是壹種胸懷；理解別人是壹種自我約束；幫助別人是壹種樂趣；向別人學習是壹種智慧；欺騙我的人增長了我的知識；絆倒我的人強化了我的能力；那些責備我的人貢獻了我的智慧；拋棄我的人教會了我獨立；傷害過我的人磨練了我的心靈。
三十壹，壹哥們最近勾搭了壹堆女生，壹個比壹個漂亮！問他泡妞技巧他什麽都不會說！今天我請他喝酒，把他灌醉了，最後放了他:我總是看著附近朋友的動態，找到那些被渣男傷害的女生，安慰她們，聽她們跟我說:順勢而為，高明之舉！都德:妳什麽都不知道！我正在學習渣男用什麽樣的技巧來勾引他們，我將會用這些技巧來勾引漂亮的女孩。
三十二，相親...女生問男生妳有10萬嗎？男孩:我爸爸喜歡。女孩:妳有車嗎？男孩:我爸爸有三輛寶馬。女孩:妳有房間嗎？男孩:我爸爸有三棟別墅。女孩:妳有媽媽嗎？男孩:不，女孩:我去找妳爸爸。
三十三，壹哥們，他是做監控和安保的。我進了壹批高清夜視監控攝像頭，甚至在自己家裏測試過。誰知道，兩天後，我說家裏被偷了，丟了300塊錢和壹個破手機。小偷真的留下了壹張紙條。我操，我家這麽窮，裝了這麽多監視器！
三十四，男:老婆！花這麽多錢買壹只破鸚鵡有什麽用？別人家的鸚鵡會學說話。妳看，妳買了這只破鸚鵡，就只有天天吃！女:我怎麽知道？我不會教它學會說話！男:學不會就燉了吃吧！鸚鵡:嘎嘎，別，別，別，別。男人:喲，只是害怕！鸚鵡:不，不，王哥哥，不！
35.妳想花我的錢，睡我的房子，打我的孩子，開我的車，叫別人跟妳嫂子說，沒辦法。我把老公給妳睡了，妳還不願意把剩下的獻給壹些二奶。其實就是放牛而已，總要讓他偷點青的。
36.給三歲的女兒買了冰淇淋，但是怕她吃多了拉肚子。我說，來我媽這吃壹口。由於天氣太冷，我使勁扇著手。女兒說，讓妳吃那個大嘴巴我就燒死妳！
阿毛:剛，妳知道這條路上什麽車最討厭嗎？我:保時捷，法拉利，bba阿毛摸著自己的瘸腿:不，是五菱之光。妳永遠也猜不到他的車裏有多少人。
38.我在地鐵上戴著耳機聽音樂。過了壹會兒，壹個乞討的小孩走過來，壹點壹點地向別人走去。只是壹個弓，別人沒給他。我以為我不會給任何人。誰能想到那小子突然跪在我面前！壹車人看著我，突然紅了！然後從口袋裏掏出錢，不情願的給了他！
三十九，新女友，郎清妾，想去女友家做客，女友知道他嘴裏說的是臟話，於是再三提醒我不要胡說八道，有人欣然同意。會後有人無話不說的自由回應，女友父母很滿意。飯後，在寒冷的冬天，女朋友的父母堅持要把對方送到路邊。有人很感動，腦子壹熱，脫口而出，叔叔，別送了，快回去，給我阿姨看看凍起來的強行樣品！
四十，侄子放學回家總是看電視或者玩手機。今天受不了給他上了壹課，說妳放學後不能不看電視，不能不玩手機。小侄子說:我玩手機是為了讓電視歇壹會兒，看電視是為了讓手機停壹會兒！嗯，妳說的挺有道理的！嘿！我白活了20年
四十壹、做人如水，做事如山。水往低處流，山往高處走。低調做人，高調做事，人生才能趨於完整。做人低調，就是謙虛、穩重、踏實、隱忍、堅定；高調做事，就是極端的積累，上進，堅決，不拘小節。低調做人，塑造性格；高調做事，實踐是壹種能力和學習都很優秀的生活，是尖子生。
四十二、只有當妳落魄的時候，妳才能明白，願意幫助妳的人是多麽的少。只有最窮的時候，妳才能明白，再好的感情，也比不過現實。人不是貪財而是怕苦。只有在漫長的人生中，我才明白，浪漫比忍受更容易。每個人都可以愛妳，但很少有人願意忍受妳。所以這個世界上最需要珍惜的就是這三種人:需要及時幫助的朋友，願意陪妳度過貧窮的女人，包容壹切的男人。
43.央視采訪了壹位大媽。妳怎麽看待同性戀？阿姨說，愛是沒有邊界的，我真心祝福他們。記者還問妳兒子是不是同性戀？阿姨楞了壹下，說我非殺了他不可。
四十四、老家森林，小時候出去放羊。森林裏沒有多少草。我想了個辦法，挑那些不太粗的樹，爬上去，壓下樹頭，讓羊吃樹葉。有壹天，我的壹個小朋友陪我放羊。我壓了壹棵樹後，把他叫過來說，我要壓另壹棵樹。過來騎上它，幫助我。。我壹下來，友誼之樹就把他扔了出去。
中午辦公室兩個姐妹請我吃快餐。。。當我們吃完飯出去的時候，我用力拉了壹下門，但是我打不開。我轉過身對她說，妳看，就算妳沒吃飽，也可以開門啊！！服務員:大哥，推！！
吃貨和評菜的搞笑語錄
1，真正的吃貨敢於面對粗壯的大腿，敢於挑戰隆起的腹部。
2.瘦子為胖子吃飯是殘忍的。胖子吃給瘦子吃，很爽。
3、吃菜就是別人吃兩口就飽了，妳吃飽了還能吃兩口。
4、吃菜不是在吃，還是在吃的路上。
5.對於吃貨來說，沒有什麽是壹碗救不了的！
6.對於吃貨們來說，這個世界上唯壹吃不到的就是損失。
7.如果妳以為吃就是吃貨生活的全部，那就錯了，還有睡眠！
8.食物和身材哪個更重要？吃貨:身材如何？我能吃嗎？
9.吃東西最大的煩惱不是沒東西吃，而是壹大堆好吃的擺在面前，卻發現肚子裝不下，很難過。
10，據說吃貨不會因為吃貨太重而失敗，高數也不會掛。
11.食物壹上來，大腦發出的第壹個指令就是吃，而不是拍照，這可以稱之為稱職的吃！
12.為什麽世界上有那麽多好吃的東西？不是說好吃的多，而是對妳來說什麽都好吃。
13，壹個吃貨的遺言:幹點別的吧。給我燒個海底撈和兩個服務員。
14，每個吃貨都在用自己的身體拯救經濟危機，令人感動！
15，吃貨是什麽想法？好吃就多吃，不好吃就多吃。
16，吃貨座右銘:今天不吃喝，明天想辦法找吃的喝的。
17，吃貨精神:多吃，多吃，吃的更好！
18，吃貨座右銘:吃就是了！
19，吃貨是什麽想法？好吃就多吃，不好吃就多吃。
20、吃飯就是別人吃兩口就飽了，妳吃飽了也能吃兩口。
21.不吃就沒有愛情。不信的話，無飯不談的戀愛。給我看看！
22.我不開心的時候喜歡吃東西。當我吃東西的時候，我變胖了。當我變胖的時候，我很不開心。
23.每個喊減肥的女生都有壹張停不下來的嘴。
24.都說吃貨不會失敗。。。因為菜太重，高數不會掛。
別誤會，我不是在吃飯，我只是在去吃飯的路上。
26.瘦身飲食是飲食中的精品。
27.瘦子為胖子吃飯是殘忍的。胖子吃給瘦子吃，很爽。
28.壹個吃貨的遺言:不要別的，給我燒個海底撈和兩個服務員。
29.菜壹上來，腦子裏發出的第壹個指令就是吃，而不是拍照，這才能叫稱職的吃！
30.為什麽世界上有那麽多好吃的東西？不是說好吃的多，而是對妳來說什麽都好吃。
很棒的笑話。跟我說說。
1，從天堂到地獄，我路過！2.早上睡不起；晚上睡覺！
3，不要希望，不要期待，就不會有失望。
4.運氣是當壹個機會碰巧撞上妳的努力。
5，天若有情，天老，人若有情，早死！
6.夥計，我給妳頒發了永遠沈默獎。
7.只要鋤頭跳得好，墻角哪裏能挖下去？
8.像我這樣的帥哥，缺課也會被發現。
9.壹個陪伴妳很久的壞朋友，勝過無數的狗朋友。
10，妳這麽討人喜歡，我怎麽可能不愛妳。
11.小鳥雖小，卻真的玩遍了整個天空。
12，生命的等值，沒有高低貴賤之分。
13，人生最大的遺憾就是不能親臉。
14，錢是多了點，但也只夠買半個客廳。
15，老話說得好，賭壹把，玩壹玩就可以了。
16，這幾天豬都漲價了，為什麽不能漲價？
17.智能手機掉在地上就成了智障手機。
18，我們封鎖了我們的愛情，誰也不能反悔。
19，都是成績。這個賤人毀了我和我媽的感情！
20.老師，我遇到了壹個強盜，但是我的作業被搶了。
21，我喜歡妳看不慣我的樣子，做不到。
22.每個家長都有時差，明明要說壹點半。
23.男生要露齒而不是撅嘴賣萌。
24、靜靜等妳很久，妳沒有來，我卻習慣了等待。
白天要好好休息，因為晚上要睡覺！
26.說真的，妳整容了嗎？我的肚子鼓起來了。
27.這天氣太冷了，連放屁都可以用來幹手。
28，沒事，妳也學人家騰訊，天天叫我親愛的！
29.不要用世俗的方式武裝自己，他會水土不服的。
30.最好的愛情是放開妳的手，最好的放手是打死他。
31，幸福是壹個比較級，妳只有在某個東西處於底層的時候才能感受到。
32.我也是癡情的種子，下雨淹死了。
33.男女平等只是口頭上的。不，妳可以在女廁所裏試試。
34.老師，妳太棒了。當妳知道我們不會聽的時候，妳必須假裝堅強。
35.經常對著鏡子看自己，壹會兒覺得自己醜，壹會兒又厭倦了美！
36.別人嘲笑妳的痛處，妳只能傻傻的笑。
37.我的影子疊在妳身上，妳的眼睛反射出溫暖我的光。
38.工作的最高境界就是看著別人上班領別人的工資。
39.少女珍貴，少婦更貴。如果有富婆，兩個都可以扔掉。
40.別說妳不認識我。剛好我也不認識妳。這是命運！
41.不要抱怨牛肉面裏沒有牛肉。老太太的蛋糕裏沒有老婆嗎？
42.每個成功的奧特曼背後，都有壹群默默挨打的小妖怪。
43.路有多長，我就陪妳走多長，不抱怨，不皺眉。
44.每次化學老師做實驗，我心裏總會說壹句話:炸！
45.月考並不是向所有科目的老師炫耀。他們真的覺得自己教的很好。
46.學會用孩子的方式解決孤獨，就是和自己玩。
47.如果刷牙時感到惡心、幹嘔，就不要對著鏡子刷牙了。
48.自從我把鬧鐘設置的忐忑不安，每天起床打滾爬，就再也沒有遲到過。
49.我進入妳的空間後想刪除我的記錄，但誰想到我沒有訪問權限？
50，男的看胸房，女的看房源，兩房的問題對很多男女來說都很難。
51，讓我做妳的手機吧，這樣妳就可以每天把我捧在手裏。
52.沒有生來就怕死的，也沒有生來就怕死的，所以不要裝橫！
53.有錢了就說錢是賺的。沒錢的時候就說錢省了。
54.向西走，穿過終結者線，穿過日本線，回到第壹次遇見妳的那壹天。
55.我壹般都忘了罵妳，打了妳妳才知道我既聰明又勇敢。
56.現在妳壹定要仔細看對象，因為不是男女的人太多了！
57、學校不是殯儀館，查什麽遺骨！妳還穿著什麽喪衣喪褲？
58.誰說胖女生不好？他們有很多好處。風吹著它們跑不動，抱著它們感覺很好。
59.不要以為我長得帥就遙不可及。事實上，我是江河之海。
60.幼兒園老師打了壹個男孩，因為男孩吃了女孩的咪咪。
61，明明我們都喜歡對方，可為什麽見面都不好意思看對方壹眼呢？
62.世界上最遙遠的距離不是生與死，而是附近有很多WIFI，我們卻不知道密碼。。
63.我壹天去省裏三次:鑰匙放哪了？我把手機放哪了？我把飯卡放在哪裏了？
64.豬有豬的思想，人有人的思想。如果豬有人類的頭腦，它就不是豬――它是八戒！
65.好朋友大概就是妳瘋了。我不想和妳壹起瘋，但是我會定期給妳吃藥。
66.每周壹是我們學習最忙的時候，因為要留壹只眼給作業，壹只眼給班主任。
67.何謂愛情?原來，無論妳是好是壞，妳只是想溫柔的對待它，即使被深深的傷害也不忍心去恨它。
68.拿個小手機，發各種短信，每次都回消息，想念每壹件，用短信表達感情是最感性的，最了解自己的心上人。
69.學霸:要是談戀愛能像學習壹樣簡單就好了。人渣:要是學習能像談戀愛壹樣簡單就好了。
70.妳的x光顯示妳的肋骨斷了。我該怎麽辦，醫生？沒事的。我已經幫妳和米托秀秀修好了。
71，當生活帶著惡意把壹切都變成黑色幽默的時候，我順水推舟，把自己變成了壹個受過高等教育的小流氓。
72.每天早上起來大喊:去他媽的日本。這樣不僅對身體好，還能培養愛國的道德情操！
73.這輩子最想看的:喜羊羊被大灰狼吃了，傑瑞被湯姆吃了，小蘭和柯南結婚了，新聞聯播結束。
74.最近壹直在戶外工作，都曬黑了。我去超市買了壹些美白護膚品，售貨員甚至誇我:妳的中文真好。
75.在壹個漆黑的夜晚，包大人對著鏡子說:魔鏡，魔鏡，誰是世界上最帥的人？魔鏡說:誰？誰在說話？
76.妳在中國不學那麽多兵器，卻更喜歡學劍；上刀劍，不學下刀劍；劍裏那麽多招式，妳學醉了劍；不學鐵劍，學銀劍。
77.我們學校女生壹轉身，老師和校長就跳樓了。我們學校女生壹轉身，長江黃河倒流。我們學校女生轉三圈的時候，根本不用擔心收復臺灣省！
78.山外青山樓外，燈火幾時停，飯後歌廳歇壹歇，再去足療半宿，山不轉山轉。怎麽會有不醉人的酒？
79.前幾天去吃面，看到前桌底下有辣椒。我旁邊碰巧有壹罐鐵。我沒看，就倒了，我倒了壹碗牙簽！
80.班主任怒氣沖沖地走進教室，對學生們說:妳們叫我中國人張我就忍了，但是妳們為什麽把新來的教政治的範老師叫政治犯呢？
81，清明節那天，我在路上撿到壹個厚厚的錢包。我欣喜若狂。打開壹看，全是紙幣！蒼天說，人生哪來這麽好的運氣？於是我抓起錢包在路邊打死了！
82.窗簾外面在下雨。我今晚沒有睡覺，我總是在我的破床上流汗。每次盛夏停電，都讓華賢生氣。獨自猛搖扇子，看似清閑，幻想著那個男人就在身邊。昨天已經過去了。
很棒的搞笑空間。我早知道了
很棒的搞笑空間。說說幽默。1.不要做壹個出不了門，出不了門的好姑娘。她會腐爛。
2.別人的腹肌是練出來的，我的是笑出來的。。
3.“妳從小到大經歷過哪些刻骨銘心的謊言？”“我們先給妳留著壓歲錢。”
4.我最近體重增加了。當我在電話裏微笑時，我的臉會碰到掛斷鍵。
5.看到壹個朋友在朋友圈發帖:我和男朋友分手了。白天工作忙挺好的，晚上卻再也抑制不住內心的情緒，壹個人躲在被子裏偷偷笑。
6.有媳婦的都穩住，老子要開始搖微信了。
7.在職場上，就像柯南壹樣，要有壹種走到哪裏都讓別人去死的霸氣態度。
8.我對妳的愛就像尿了壹半，憋不住了。
9.給我壹個支點，我就能把妳女朋友撬走。
10.“聽說僵屍只吃腦子”“妳確定？那妳就安全了。”
11.妳不顧別人的臉足以讓妳反胃。
12.蹲到墻邊數螞蟻是我的榮幸。
13.妳我肩膀都抓傷了，還沒看到火花！
14.吃貨是善良的，因為妳每天只想吃，沒時間算計別人。
15.單身無罪，單身有罪。
很棒的搞笑空間來說說經典文章1。時刻提醒自己，人生苦短，要及時吃喝睡。
2.我每秒不回是有原因的。我們天界和人間是有時差的，所以我可能經常每秒都回不來了。
3.“女生如何看待男生的齷齪？”“合得來的人，也能合得來。"
4.其實我很喜歡數學。它沒有迂回的語言，沒有英語語法，沒有歷史政治的復雜和信息，但它就是做不到，做不到，做不到。
發現最近近視越來越嚴重，打開錢包看不到錢。
6.我會努力實現我的夢想來彌補我小時候吹的牛。
7.時間是把屠刀，說給長得帥的人聽。對於長得醜的人，時間也拿他們沒辦法。
據說只要妳半夜對著鏡子喊三聲，妳媽媽就會出來打妳。
9.如果妳長得醜，我可以考慮和妳壹起吃飯，看電影，聊生活，但是妳這麽漂亮，我只想和妳睡覺。
10.暗戀無果。比如我愛數學。
11.妳認為有錢會讓妳像妳想象的那樣幸福嗎？不，妳錯了。妳想象不到有錢人的幸福。
12.我壹直在找壹個叫李的人，我要為哥哥報仇，因為我很牛逼！
13.有時候網上聊的很開心的兩個人，壹見面就沒那麽多話，可能是因為不能面對面發表情包吧。
14.妳相信嗎？總有壹個女孩來到這個世界來折磨妳。
15.數學證明題只有兩種，壹種是“臥槽還能證明”，壹種是“臥槽也能證明”。
很棒的搞笑空間來說說熱門文章1。小時候寫過壹篇幫助老人的作文。現在想想，我是多麽勇敢！
2.自從有了米托秀秀，媽媽再也不用擔心我找不到對象了，好容易哦耶！
我這輩子，壹生中最深情最長久的凝視，都給了我的手機。
4.“妳對壹個人最大的信任是什麽？”“想都沒想就跟他出去了。”
5.妳的身體過不了兒童節，但妳的智商可以。妳的體重過不了兒童節，但是妳的身高可以。
如果我是公主，我會救壹只青蛙，但我遇到的都是蟾蜍。
7.我想低估自己，但是我的體重不允許。
8.長大了嫁給唐僧，會玩就玩，不會就吃他。
9.今天是七夕。出去看看。分手是壹對！
10.其實翻蓋手機有壹個最大的優勢——兩塊直板落地。
11.每天上課喊“嗷~ ~”，馬上就有人回:“嘿嘿，妳是美女我是狼！!"
12.活著很有意思。活著就是死。
13.好姑娘，祝妳睡個薄覺。
14.壹想到成績，我的大腦就短路了。
15.別以為我不知道。妳已經告訴我父母了。
16.和自己比賽很有意思，因為無論如何，妳都贏了。當然，失敗者也是如此。
17.夥計，不好意思，妳擋住我的手機信號了。
18.別人的錢和財富都是身外之物。
19.有朋友說:長得好看又喜歡吃的叫吃貨，長得不那麽好看又喜歡吃的叫gits！啊...多麽痛苦的認識。。。
20.考試成績上去了，我就橫著走。