2.天氣開始變熱，我翻了半天櫃子才找到短袖。結果發現都是名牌短袖！我怕別人說我炫富。要麽是中國電信和中國移動，要麽是雞精夫人和海天醬油...
3.壹個同學上課睡覺。老師叫醒他，故意問:“妳去找劉備是什麽意思？”傻逼同學:“3顧茅廬，當然是劉備上了三次廁所！”"
現在的女生太現實了。我長得這麽醜，他們對我的第壹印象還是差！
那天我爸語重心長的跟我說:女兒，妳媽說三年內不換車就跟我離婚。想想也奇怪，這合適嗎。如果不能換車，那就換個老婆吧！
6.我今天覺得胃不舒服。我去醫院看了醫生。醫生堅持要檢查我的大便。我上了壹個多小時的廁所才出來。結果馬桶又自動沖水了。我現在站在醫院門口真的很困惑...
7.壹個外國人沒吃過蓮藕。有壹次吃火鍋，他問:這些洞是妳弄的嗎？
8.朋友:如果妳女朋友和愛人同時落水，妳會找另外壹個豐滿的還是嬌小的？我:沒發現不會遊泳的。
九個。那年我去了壹個老同學家。他女兒在看電視，看到了優樂美的廣告。這時，女兒問他爸爸，爸爸，爸爸，我對妳來說是什麽？我以為這貨會說妳是我的小乖乖什麽的，可是這貨轉過身來，苦澀的說:妳是我沖動的懲罰。
10.爸爸正在洗碗，我媽媽轉過身對我說:“妳爸爸今天壹定又去打牌了。”
11.正在做飯，老婆回來開門就喊:老公，冷了。我給妳買了手套。心裏壹暖:老婆對我還是不錯的。看看吧，洗碗用的橡膠手套！
十二個。我在商場看到壹個美女抱著壹個小孩。孩子哭著壹直喊:媽媽真壞！如果爸爸在這裏，他壹定會給我買玩具！.....我不忍心看它。我曾經安慰自己:孩子，妳不能這麽任性。快來叫爸爸，爸爸給妳買！.....美女臉色壹變，孩子哭得更厲害了:媽媽，我不要這麽醜的爸爸！我不想要玩具...
13.今天被老婆打了，因為被抓到看壹篇《教妳怎麽打老婆》的文章。
十四歲。昨晚睡覺的時候，我聽見我媽說:“爸，妳告訴我，我們家這白菜種了二十多年了，賣不出去。不會被家裏砸了吧！”爸爸說:“兒子，妳說什麽呢？現在豬都這麽挑食了？”我似乎明白了壹些事情。
15.爺爺臨死前把三個兄弟叫到床前。他拿出壹根筷子，大哥折斷了，然後又拿出另壹根。三兄弟壹起掰，然後對爺爺說，我知道了，這是妳教我們兄弟團結壹致，斷其利的道理。最後爺爺戰戰兢兢的說這是乾隆曾經用過的...
高中的時候，因為在國旗隊裏個子高，我是旗手。第壹次升國旗，我就記在心裏，扔國旗要教的有力量。結果旗子被刺破了。從此江湖人稱其為“強旗手”。
17.今天路過壹個修鞋攤，看到壹個小男孩。小男孩說，鞋子修了多少錢？師傅:5元。男生:壹般不是3塊錢嗎？師傅收到:妳鞋子太刺鼻，加2塊精神損失費。
18.結婚紀念日。我背著妻子買了壹枚鉆戒。我買了小號的，但是我穿不上。她生氣地罵我:這麽貴的東西，買之前也不帶我試壹下。真是個失敗者！坐在壹旁的兒子趕緊把戒指放回首飾盒:媽媽，沒關系。穿不了就給我老婆留著吧！
19.大學的時候，我以為我會平淡的度過大學生活。有壹年冬天特別冷。早上不想起來自習，就讓舍友編了個請假的借口。下午，我中暑的消息傳遍了校園。我看到壹個女孩在和壹個四五歲的女孩打招呼。小女孩禮貌地向女孩喊了壹聲“阿姨”。女孩對小女孩說:“乖，叫姐姐，不要叫阿姨，我有那麽大嗎？”小女孩想了很久，說:“如果我叫妳姐姐，那不是顯得我很老嗎？
今天去應聘，到了經理辦公室，經理把我的資料看了半天。幽幽的說:“我認識妳爸爸！”“我太高興了，這很重要！然後他說:“以前在學校天天打我的那個。”我心裏咯噔壹下，想轉身離開。然後他嘆了口氣說:“明天來上班吧！“妳認為我應該去還是不去？
22.有壹天在高速公路上，我閑著無聊，正好旁邊有壹輛滿載豬的卡車，我就對旁邊的老公說:“妳看！壹車都是妳的親戚！”誰知，老公頭也不回的說:“如果我不嫁給妳，我能和他們是親戚嗎？”
二十三。我正在看課堂上的大人物，老師看到我說，妳膽子真大。然後我壹把揪住他的衣領說，妳不說我都不知道自己這麽厲害。老師:今天全班的作業都是這個同學做的，尖叫。我拍了拍老師的臉說，妳真棒。妳是真正的大人物。
給女神寫壹張紙條，內容是:我喜歡妳，如果妳不喜歡我，就把紙條扔出窗外，如果妳喜歡我，就寄回來。過了壹會兒，紙條回來了。他高興地打開紙條，看到上面寫著:窗戶打不開。對了，我真的不喜歡妳...
二十五。去ATM機取錢的時候，看到壹個漂亮的MM占著ATM機很久，時不時的打出壹張收據。我擡頭壹看，發現屏幕上是“余額不足”。但是這個MM還是不停的按著按鈕，壹張張的收著打好的收條。五分鐘後，我看到這個MM拿著壹堆銀行收據沖向公共廁所，突然覺得所有的語言在這壹刻都黯然失色。