這六項原則是:
1.差異化市場
2.戰術間接
3.戰術上的直接
4.象限平衡
5.公平貿易
6.提高母數
第壹步的原則是:市場差異化
在妳開始追逐任何人之前，或者創造壹個適合被追逐的環境。妳應該問自己的第壹個問題是，“妳有什麽不同？”“能引起別人的好奇心嗎？”“如果是，那會是什麽？」
這個問題更需要註意:“好奇心或價值是壹種相對的比較，而不是絕對的比較”。
所謂相對比較，是指妳和周圍人的差異，尤其是妳和密友的差異。就像她學生時代，班裏的班花是“絕對標準”的，她可能比林誌玲差很多，但如果班裏每個人都不高，只要拿下本地組，她還是能得到具體回報的。
所以，請想壹想，妳和什麽樣的朋友在壹起？他們在外貌或性格上與妳互補嗎？他們會放妳走嗎？還是實際上正好相反？換句話說，當妳和周圍的人壹起出現在社交場合或工作場所時，男性會註意到妳嗎？
差別不壹定是在外貌或身材上。雖然如果外形上身材出眾，絕對能立刻吸引男性的眼球。但即使不是，只要妳能把握住“激起好奇心”的原則，妳還是可以突出“自己的不同之處”。比如妳的朋友很文靜，但是妳很大方或者口才很好，在和男人聊天的時候可以打動對方。比如妳的朋友聊化妝，聊衣服，但是妳可以在群聊裏聊不同的東西，也會引起別人的註意。或者參加某個聚會的成員，背景都很相似(如果都是老師的話)，那麽唯壹壹個職業不同的人也會引起別人的好奇。
所以，妳可以試著改變妳的風格，和不同類型的朋友出去，或者參加壹些妳通常不會參加的活動。
只要妳創造的差異是積極的差異，這種關註和好奇也會帶來積極的印象→也就是大多數人說的好感度。當更多的人對妳有好感的時候，妳之後采取的任何行動都會給妳帶來正的回報。無論是等男人追妳，還是追男人，甚至只是做朋友，妳都站在了壹個有利的制高點。而且根據羊群效應，被大家肯定會帶來更多積極的好感。
另外，越多人對妳有好感，也意味著妳增加了潛在的成功機會。比如，根據以往的經驗，妳的戀愛成功率每次都是10%。如果十個人都對妳有好感，說明其中壹個人很可能和妳建立了順利的關系；但如果妳能讓100人對妳產生好感，那麽妳對成功的“期望”就會提升到10人。所以，無論從哪個角度來說，想辦法分化市場都是最好的開始。
最忌諱的就是妳壹路模仿妳的朋友→穿著、打扮、發型、說話方式，甚至思維、性格。這壹點在很多親密女團中都可以看到。男性伴侶越少，他們顯得越親密。但我始終認為這是壹個惡性循環。妳和朋友的相似度越高，妳在群體中就越壹般，自然也就越難突出自己的優勢。
但我也要提醒，分化並不好笑。我並不是建議妳標新立異，不受約束，或者沒有禁忌。雖然能很快吸引別人的註意力，但不壹定能留下好印象。所以妳壹定要在普通人會欣賞的範圍內做壹個差異化的設定，這個設定壹定要符合妳自己的性格和能力。如果妳設定的形象太不壹樣。裝大膽，雖然明顯膽小，可能會很快吸引眼球，但不代表可以長久經營。這時候對方因為形象爆胎而產生的失望只會讓這段感情迅速停止。
第二步是戰略間接性。
所謂策略上的間接，就是妳不說任何喜歡對方的話，只是釋放善意。在整個關系所創造的“意識”上，妳要創造壹種“被動”的錯覺。
高層次的追求是，如果有什麽東西，會攪動男人的心，讓他產生好奇和渴望，這包括情感上的，甚至肉體上的。換句話說，追壹個男人並不是說妳走上前去對他說:“我喜歡妳，請和我交往。”」;反而是通過妳主動釋放“善意”，讓他覺得“這個女人好像對我也有好感。”“妳看，妳看，她每次看我的時候，說話的余味，手勢動作都和別人不壹樣。我該怎麽辦？”“我應該更了解她嗎？」
所以，妳不要讓對方覺得妳是“壹見鐘情”，不要做任何可能讓人反感的事情(比如半夜打電話，不斷邀請，幹涉對方生活，或者直接表白)。相反，只要妳用正確的方式釋放善意，對方應該會有所回應。比如有了壹定的了解之後，告訴對方妳的興趣，妳想去哪裏，妳喜歡什麽食物。簡單來說就是壹個中庸球。“最近的XX展好像很有意思。”我非常喜歡玩具總動員系列。“最近在北美館有壹個展覽。妳喜歡藝術嗎？”我真的很想看芋頭花。“像這樣的問題。
其實所謂的趕超戰略，在巧妙的操作下，是可以達到這種程度的。
妳會跟上，所以妳會跟上。如果沒有跟上，因為膽小，可以再加壹點“鼓勵”。直接去認識，邀請妳壹起去也無妨，只要不用急。
至於那些沒跟上的，其實是壹個有力的指標。這意味著在他的認知裏，妳還不夠出眾，不足以引起他的好奇心。那麽妳可能要回到第壹步，思考如何在妳經常出沒的族群中制造更大的差異，讓妳在下壹個目標的眼中有特殊性。
所以如果妳正確執行這六個步驟，妳幾乎不會丟臉；而如果妳有足夠的自我反省機制，妳會在失敗中繼續邁出第壹步，提升自己。
還有壹點要強調。追求，無論男女，都應該是壹種互動的行為。更具體的說，追求高層次是“持續調情”而不是直接表白→通過挑逗讓對方產生好奇心，被拖著往前探索。
如果妳以卡片開頭:“我喜歡妳，所以請在結婚的前提下和我交往。”這樣就失去了神秘感和探索的興趣。無論對象是男是女，說出這樣的話都很可能導致失敗。相反，我只需要說這樣的話，“妳很有趣。我很少遇到和妳想法壹樣的男生。”很少有男生像妳這麽體貼“妳真的和我過去遇到的男人不壹樣”這樣的話，其實就足以讓對方覺得很high，很難忘，懷疑和猜測妳在想什麽，進而對妳產生更多的好奇和興趣。
所以，如果妳不僅讓他覺得妳在群體中有特殊的價值，而且制造出“這個有價值的女人好像喜歡自己，又好像不確定”的感覺，這會讓他產生壹種“特殊的女人喜歡自己，所以她也應該是特殊的”的自信，會進壹步推動他認為這是“壹種喜歡”的錯覺，鼓勵他往前走。
換句話說，男性很容易因為女性在這方面的操縱而產生喜歡的錯覺。如果妳只是想搞曖昧或者壹夜情，最多可以止步於第三步。但是如果妳想結婚，妳絕對不能靠這樣的幻想來獲得長久幸福的婚姻，所以妳需要第4步和第5步。
第三步，在戰術上要直接有力。
這是妳在倒追的時候需要小心打造的壹個部分，往往對對方的心理影響很大。如果可能的話，最好是從盡可能小的時候開始練習。
雖然在大的結構上妳要被動，盡量讓他主動向前，但是在“肉搏”的互動中，很多小動作妳都要主動。例如，眼睛是妳應該積極使用的工具。妳要讓他覺得“妳對他特別尊重”。偶爾低頭微笑，偶爾回頭，長時間的眼神交流，尤其是在擁擠的環境下遠遠的盯著他微笑，或者發現他壹轉頭妳就盯著他看，都是有力有效的挑逗方式。
然後是身體之間的相互作用。如果可能，盡量保持“自然”的身體接觸。說話時，手肘“不小心”撥到了他身上。比如掃或者摸他的小指。轉移杯接觸指尖。並排坐的時候，膝蓋會不經意的碰到膝蓋。在肯定他的觀點時，拍拍他的手。假裝生氣的時候拍拍他的肩膀。道別時拍拍他的上臂或肘部。飯桌上給他夾菜，自然分享妳覺得“好吃”的東西。尤其是用甜品勺給他咬壹口布丁或者冰淇淋。這些都是極具殺傷力的手段。
越是“自然而輕微”的肢體接觸，他越能對妳產生好感。並且讓他積極向上，然後讓他開始跑得比妳快，開始追求妳。這部分是女性最有優勢的技能。男性很難通過肢體接觸快速接近女性，但如果女性在這方面很熟練，可以在壹兩周內給剛認識的男性壹種和妳真的很合得來的錯覺。
第三，我們應該努力創造壹種沒有身體接觸的“親密關系”。這是什麽意思？有兩種方法可以做到這壹點。壹種方式是通過空間的距離拉進來，比如壹起撐壹把傘，坐扶梯時故意讓發尾靠近他，在擁擠的電梯或電車裏“不要靠近”。如果前面的步驟都做好了，那麽這種暫時的接近會讓他感到心碎。但是這壹步要小心，不要讓時間持續太久，也不要表現出特別的情緒。換句話說，妳沒有抗拒壹點點接觸，但是妳沒有完全愛上他。這會讓他產生好奇和困惑，他壹定要搞清楚妳在想什麽。
另壹種創造親密關系的方法是讓他稍微涉足妳的生活。說說妳的日常，分享妳的壹頁日記，個人博客，偶爾給他發郵件(記住，不要用郵件發文章，會顯得沒心沒肺。而是真正寫壹些關於妳的東西。)，MSN讓他看看妳的照片，說說妳最近參加了什麽活動。分享照片是壹個有力的武器，尤其是如果中間有壹些私密照片，妳甚至可以吐吐舌頭說:“哦，這張不能給妳看。”(但最後當然要讓他看到)會產生壹種“ㄟ ~這個女人這麽信任我嗎？幻覺。會讓他沾沾自喜，難以自拔。
這時候妳只需要“不拒絕”後續的邀請，就能讓關系繼續向前發展。更好的是，大多數男人並沒有意識到，這其實是妳在主導的壹個活動。
有些女性雜誌可能會警告妳不要太早答應男方的邀請。我覺得這部分要看情況。我個人不認為太忸怩作態對關系壹定是加分項(尤其是雙方都到了壹定年齡)。太不耐煩當然是失分，但只要妳自然大方，若有似無，男方頂多不感興趣，會繼續和妳保持友好關系，不會引起拒絕或反感。我相信男女都壹樣，每個人都會享受異性肯定和喜歡自己的感覺。只要異性沒有產生強烈的攻擊感，沒有人會因為另壹個人喜歡自己而生氣或疏遠。
但是，在身體接觸的這壹部分，有壹點要提醒讀者。關鍵是永遠不要太不耐煩。比如，在不太了解對方的時候，如果妳的手在對方身上停留的時間太長，或者妳的眼神很露骨，或者妳的舌頭動作太多，都有可能把關系引向妳不壹定喜歡的方式。有可能妳會嚇到對方，讓他們不敢靠近妳；還有壹種可能是對方會認為妳有強烈的性暗示，會讓他對這段感情產生錯誤的假設。恐怕這對妳期望達到的目標是不利的。
這裏還有壹個重點要提醒大家，就是摸身體的時候不要太哥們。肩膀，誇張的巴掌，手肘撞手肘，都會疏遠對方。
為什麽？
這要從男性對同性意識的心理分析說起。
男人和男人通常不習慣身體接觸。所以，如果男女之間的身體接觸是必須的，就會以壹種極其誇張、明顯變態的方式呈現(也可以說是公告)。比如壹個誇張的拍對方後背，壹個大力的拍肩膀，壹個手肘相碰的手勢，都是告訴另壹個男人“嗯，我不是故意碰妳的。我的接觸完全是壹種社交禮儀。」
換句話說，男人的撫摸不會產生親密感，反而會產生“這只是社交行為”的暗示。所以，如果妳讓男人覺得這不是壹種來自女性的肯定、溫柔和善意，而是暗示這是壹種“好哥們”的行為，他會認為妳想傳達的是壹種“社會疏離感”。這樣會讓他和妳拉開壹段距離，因為男人之間最大的尊重就是互相“疏遠”對方的個人空間。
而這絕對不是妳希望對方擁有的感覺。
第四步是確保過程中的權力平衡。
如果妳的暗示沒有被對方表達出來，可以繼續加強暗示的比例。只要不太過分，不會造成什麽感情傷害。最多最後發現對方覺得妳不夠特別。但這並不是壹件壞事，因為這樣的反饋讓我知道我要加強自己，這也是對壹次失敗的獎勵。
比如妳在壹次聚會上看到了妳感興趣的獵物，但對方似乎沒有註意到妳。妳可以站出來大方地介紹自己。男生可能會很驚訝，但是大部分男生都會給妳留下深刻的印象，而且這種印象通常不會差。所以，這是男女之間的不公平。接近男性的女性，只要強度不難受，壹般都會加分。這就是為什麽古人說“女追男，障紗”。
但我特別想提的是，如果對方在這個過程中確實對妳有好感，開始配合妳做壹些反饋，妳就要開始註意小心翼翼地控制對方的力度了。
我該怎麽說呢？
這意味著妳要確保雙方的實力不會相差太大。因為我壹直都知道，在壹段戀愛關系中，無論任何壹方太過努力或者太過節省，最後的關系都不會有好下場。換句話說，前壹至三步的目的是為了制造好印象，讓他對妳感興趣。但是在對方真的感興趣之後，妳不能讓這段感情操之過急。
太多的親情以後很難維持。妳想，如果對方總是高高在上，妳怎麽能總是妥協呢？但反之，如果妳擺出壹副高高在上的姿態，對方永遠都是卑微的，結局也不會好多少。每個人都不免自私。愛的努力也是希望“自己最終能得到幸福，滿足自己的欲望”(可惜的是，即使在戀愛關系中，利他主義在大多數情況下還是壹個過場的過程)。當對方在這個過程中積累了很多負面情緒能量的時候，難免對方會想拿回壹次。
如果只是短期關系，我沒有太大意見，不考慮道德層面。反正大家都是各取所需，不存在對錯好壞的問題。
但既然這個系列是以結婚為目標寫的，我會建議妳壹定要非常註意“權力的平衡”。因為在關系構建的過程中，雙方積累的負能量越少，長期維持的可能性就越大。如果任何壹方積累了過多的負能量，必然不斷討好對方，必然始終處於恐懼和不安全感的狀態，最終損害雙方的長期和諧。就算最後能結婚，也只會以失敗告終。
妳要註意的另壹件事是不要壹下子亮出所有的底牌。
妳有壹些優勢，妳有壹些技能，妳有壹些特殊的價值，在合適的情況下妳可以慢慢“意識到”。當然，妳可以簡單地讓對方“知道”妳有這些優點，比如壹頓好吃的早餐，或者壹張靈動的舌頭(笑)。但不需要剛認識就像珍寶壹樣拿出來。拿出來太多，對方肯定是吃驚的，但也破壞了雙方的實力平衡。除非對方努力追趕，如果他跟不上，這段關系中的平衡感就會被破壞。就算對方問了，妳也只要眨眨眼，嫵媚壹笑:“下次給妳看。”讓對方有所期待，讓對方增加實力，這樣會慢慢讓關系升溫。
簡單來說，保持力量的平衡就像打網球壹樣。
反饋，反反饋。如果對方有所動作，妳也會做出相應的回應。當妳擊球時，妳用相似的力量回擊。如果對方能跟上，來回幾次再慢慢加大力量。以便對方抓住反擊。戀愛和網球的唯壹區別在於，建立戀愛關系的目的是讓雙方來回接球，而不是打對方。過快的付出自己所有的價值，就像在球場上主動殺球。對方可能覺得很佩服，但是如果對方跟不上(不管是能力不足還是暫時不願意多貢獻)，那麽這個遊戲馬上就變成了不斷的單方面廝殺→妳覺得犧牲太多，對方覺得壓力太大，最後對方也會覺得無趣。
所以，這部分很關鍵。妳要巧妙地平衡“價值呈現”和“價格支付”之間的平衡。壹方面妳展現價值，讓對方知道妳是值得的。另壹方面，這些價值也會分階段逐步實現。妳不吃虧，也不讓對方覺得妳吃虧；不要讓對方覺得自己付出了很多，卻壹無所獲。
另外，平衡對方的長處，另壹方面也是壹種風險控制的手段。換句話說，妳讓對方看到這些東西。但他最終能否得到這些東西，取決於在互動中通過雙邊承諾逐漸確立→他要付出什麽。如果不能提出他的價值，最後會以最少的丟分退出遊戲。
相反，只要對方能正確積極地回應妳所有的調情，最後都會有結果。就像跳舞談判，適度的攤牌。但是等到價格合適了再打這張王牌。
記住，兩個人在壹段關系中能否保持平等，其實會受到兩個人在交往之初的運作模式的制約。如果妳沒有從Day1開始建立壹些基本規則，妳幾乎不可能在事後調整它們之間的互動。如果對方壹開始就很強勢，那麽這種行為模式會主導妳之後的日常生活。不太可能有壹天我們會突然說:“好吧，那我們就換個相處方式吧。”這種運作模式必然會持續到關系結束的那壹天。所以如果妳不喜歡某些操作模式，或者過去的經歷讓妳覺得不好，妳要從開始壹段新感情的第壹天就規劃好這部分。如果妳沒有讓不良的互動模式成為習慣，妳就不會在妳們的關系中壹直感到不舒服。
第五步，公平交易，避免浪費時間。
如果妳想以結婚為目標發生關系，我勸妳在整個過程中盡量不要“虛張聲勢”。如果妳顯然不是某壹類型的人，就不要假裝是。
妳可以做市場差異化，但壹定只能是“強化自己的優勢”，而不是靠假冒來偽裝。畢竟，婚姻或許可以通過出軌的方式讓壹場“婚禮”發生，但“婚姻”畢竟是壹件長久的事情，誰也不能壹輩子假裝自己不是自己的人。所以雖然假裝是壹個很有誘惑力的短期手段，但長期來看只會是壹個關系殺手，所以我不推薦。
我會建議盡量采取所謂的兩價原則。
公平貿易的兩價原則是什麽？簡單來說，就是以下兩點。
減少包裝，得到妳想要的。
盡早暴露自己的性格、價值觀和喜好。
大家都吃過泡面。壹些方便面覆蓋著大塊牛肉和許多蔬菜。但當我打開泡沫時，我發現了不到壹厘米的幹肉和幾根蔥花。這種認知上的差異可能會造成失望和不快。
換句話說，去掉不必要的包裝，不要誤導別人沒有壹大塊牛肉，而是強化自己真正的長處，避免這樣的認知差異。也可以避免浪費彼此的時間。
另外，結婚重要的不完全是兩人之間的熱情或者愛情。相同的價值觀和喜好其實是長期成功的關鍵。所以如果妳的目標是結婚，最值得註意的不是對方有多少錢，長得帥不帥，或者他有多愛妳，而是對方如何看待妳的喜好和缺點。
如果妳不太在意自己的缺點，妳們的優點正好互補，對生活中的小事看法也差不多，那麽這段婚姻也沒那麽糟糕。甚至我個人認為這種婚姻是最難得的，比兩個人熱烈的愛情還要難遇。我會建議我寧願選擇壹個生活習慣相同，價值觀相近，但是感情平淡的男人；不要選擇壹個每次見面都激情四射，恨不得把對方融化吃掉，卻又會為大事小事吵架的男人。所以，壹旦關系開始穩定，這些都是妳應該確定的事情。
避免虛假包裝其實是為了讓對方盡快了解妳的優缺點。讓他知道“妳現在看到的是妳最後能買到的東西。”比如，如果妳不是壹個天真的女孩，就不要假裝妳是。也許他喜歡天真少女的感覺，但不代表他真的了解妳之後，就不會去想，壹個不是天真少女，但擁有上面所說的親密度、優點、價值觀的女人，是否配得上壹段好的感情。畢竟有時候，我們認為重要的條件，真正面對選擇的時候才會發現微不足道(PS。這也是壹種項目體驗。如果將主要利益相關者壹再強調的需求與最終投入的成本相比較，有時他會很快放棄。所以PM的責任就是揭露全貌。當然這是題外話。XD).
也許這種方法會讓對方覺得不舒服，在壹兩個月內終止關系。但這絕對不是壹件壞事。當妳到了壹定年紀，以結婚為目標和異性交往，最怕的就是壹兩年難忘，到頭來才發現，“啊！原來我根本不認識妳/妳，封面和內容不壹樣。所以，在戀愛的時候，請時刻想著方便面外面的包裝紙對我們夢想的傷害。
別忘了時間對妳來說是比男人更有價值的財富。妳不能壹次玩三五年的包裝遊戲，然後失望的離開(也許妳還需要壹年的時間休養生息)。所以與其因為很快暴露了自己的缺點而失敗，不如在失敗之前不要甜言蜜語很久。畢竟前者是壹種相互認知的止損，是正面的；後者是壹種無奈。浪費時間對誰都不好，可能會帶著仇恨分開對方。
另外，只要妳的原則足夠明確，妳喜歡的自然會留下來；而妳不喜歡的，自然會遠離。如果妳能接受“所見即所得”，妳也喜歡，那就讓力量逐漸加強，讓關系向前發展。其他的，盡快止損。
第六步，直到最後壹刻，積累母數。
第五，有人可能會質疑:“如果妳壹看到就得到，那妳不就有可能錯過那壹千零壹次機會嗎？”？這也解釋了為什麽我在第壹步強調了“市場差異”這個詞。
在千千有成千上萬不同種類的人。不是所有妳喜歡的都適合妳。對方可能不喜歡妳，對方可能感覺不到，對方可能只是想占便宜，這種情況在任何情況下都會發生。
如第五點所述，維持長久婚姻關系的最好方法是彼此認同，喜歡彼此親近，貢獻不亞於成雙成對跳舞。
但說實話，大家都知道如果能找到這種像二重唱壹樣的夢幻組合該有多好。但真正的問題是，這是最難的部分。我們認識或愛上的人，大部分都很難說是完美的，很難不發現缺點或問題。
所以就策略而言，最好的策略是通過所見即所得的篩選機制，增加母數，阻止不適合的人流失。換句話說，妳必須做到足夠的市場差異化，才能盡可能地積累預期。而不是陷入“這個人不太好，但是好像也沒別的選擇了”的窘境。結果又猶豫了壹年半。妳投入的時間越多，沈沒成本就會越多，讓妳更不可能止損。最後還是要撐下去，結果命運把妳拉走了，其實很可惜。
當然，提高母號並不容易，有人會誤以為這是騎驢找馬。
但我覺得這不是騎驢找馬。這只是姜太公變相的釣魚模式。當妳采取所見即所得的策略，等到對方實力跟上了再反饋，最後所有的魚都會被甩在後面。首先，這個數字不會比妳想象的高。其次，如果把這當成壹個追求的篩選門檻(換句話說，妳在表達善意的同時還在做壹定程度的篩選)，這將是建立長久關系最安全最有保障的關鍵。
我想在這裏提醒和強調壹下，這裏所說的門檻和之前第四條所說的“靜摩擦力”是完全不同的。
靜摩擦的門檻是壹種“過了就開始戀愛模式”的篩選機制。但我這裏提到的是類似打網球的互動模式，重點是“互動”和“力量平衡”。妳可以是開始關系第壹步的人，也可以是對方開始關系的人。但重點是，妳不要對最後的結局期望太高。妳只是簡單的讓對方知道妳是什麽樣的人，並在與對方的互動下“正確控制輸出”。對方熱情，妳也稍微提高熱情的比例；對方被疏遠了，妳慢慢涼下來。如果對方願意承諾，那麽妳也可以增加他能得到的價值，直到關系進入穩定期。
換句話說，所謂的門檻是壹種互動的調整；而不是釘在地上的高臺，比如撐桿跳。
如果妳能以這種態度看待身邊的異性，用不了多久，妳就有壹兩個可以全身心投入的人了。通過力量的平衡，必須有人能夠先突破臨界點，正式交流。這時，其他未能把握機會的對象可以逐漸停止。
這樣，結婚這件事最終有了更大的概率。
不過我承認會進入丟狗的局面，可能真的不太可能通過稍加改變就能實現明顯的市場分化。雖然大部分平均壹兩個標準差的族群都可以通過以上六個步驟來改善自己的處境，但是如果在兩個標準差以上，就很有可能找不到區分方法，無法改善母數。
對此，妳當然可以否定地說，“這些男人真的沒眼光。”但是這種把問題外化，對生活的改善壹點幫助都沒有。無論妳怎麽覺得男人沒眼光，他們都不會感受到妳孤獨的痛苦。問題終究還是妳自己的問題。所以，任何人都不應該因為生活中的任何問題去責怪別人，而應該務實地思考“我該如何改進？我怎樣才能變得更有魅力？」。