讓女人開心的幽默笑話。

讓女人開心的幽默笑話。壹個精神病人每天在空魚缸裏釣魚。壹個護士開玩笑地問:“妳今天釣了幾條魚？”精神病人跳起來喊道:“妳怎麽了？妳沒看見魚缸是空的嗎？”2.“妳看我像公牛壹樣強壯，因為我每天都吃牛肉。““真的，但是我每天都吃魚。為什麽我現在不會遊泳？”3、大家聊天:有水的地方就應該有魚。老李:我不這麽認為。打開的瓶子裏有魚嗎？4.“科長，我給妳送來了壹些又肥又大的鯉魚。”“哦，是公司整改，這條魚我不能收。”“那我就送給妳老婆吧！”“這個我管不了，她是個群眾。”5.“餵，妳為什麽把藥倒進湖裏？”“我想餵魚壹些開胃的藥。這裏的魚胃口不好，它們也不吃我用香油做的魚餌。”6.我同學挺豐滿的，喜歡唱歌。他邊洗衣服邊唱任賢齊的歌:“我是壹條魚……”我偶爾會笑:“怎麽會有妳這麽胖的魚？”他面無表情地說:“妳沒見過海豚嗎？!"7.上課睡覺:學生上課睡覺被老師發現。老師:“妳為什麽上課睡覺？”壹個學生:“我沒睡！”老師:“那妳為什麽閉上眼睛？”學生:“我在閉眼！””“老師:“那妳為什麽點頭？”壹個學生:“妳剛才說的很有道理！”老師:“那妳為什麽流口水呢？””壹個學生:“老師，您講得津津有味！“讓女人開心的幽默笑話2 1。妻子:聽說漂亮的妻子生了壹個英俊的兒子，英俊的丈夫生了壹個漂亮的女兒。老公，我們...\丈夫:\我們領養壹個吧...\ 2.我懷了壹個孕婦，有壹天我要去購物。剛走到小區門口，老公打來電話，當我說要出去玩時，我聽到電話裏壹聲咆哮:這麽熱的天妳在家不睡覺還出去玩，都是因為妳...3.我老婆掌管財政大權，她每次給的零花錢都不多，所以我今天要和她談談。老婆，以後妳每天可以多給我點零花錢。我想每天做壹件好事。啊？邢壹山是誰？妳竟敢為這種事向我要錢！\ 4.小吳裹著壹頭紗布來上班，大家都好奇的問他怎麽回事。小劉說:“昨天晚上，他拿著煙擺弄煙花，結果煙花不小心在房間裏爆炸了！\ \把妳炸成這樣？\每個人都問。“沒有。”小吳沮喪地回答說，“我妻子打電話來了。5.我昨天和我的表弟壹起吃了晚飯。我妻子是醫生，她說我表弟的血壓和血糖很高，不允許他喝酒。表哥著急地說:喝死拉倒吧！我老婆淡淡地說:想死就趁早死，趁我還年輕。6.\老公，我看上了壹個包，覺得很適合我；看到它，我仿佛感受到了初戀的感覺，那麽純粹，那麽純粹；才壹萬多塊錢，我活該...\ \您撥打的用戶不在服務區，請停止通話...\讓女人開心的幽默笑話2個讓女孩開心的笑話1 1“我昨天去看醫生了。”“哦！醫生怎麽說？”“醫生說，妳看夠了嗎？！" 2.年輕人問禪師:“我工作很努力，但在事業上沒有什麽成就。我該怎麽辦？禪師說:“90度的高溫很熱，但在這樣的水溫下能讓水沸騰嗎？”年輕人猶豫了壹下說:“我在拉薩長大。" 3.小紅對小明說:“妳讓我懷孕了，妳應該負責任！”小明驚呼道，“接吻和生孩子沒有關系嗎？“小紅:“當然！不信妳回去問問爸爸媽媽是不是親生的！" 4.我女朋友買衣服的審美很差。她認為好看的衣服實際上相當難看。因為這件事，我傷透了心，也傷透了嘴，最後我想打開它。如果她品味高，就不會看上我了。5.壹個朋友在宿舍種了壹些蒜苗，說是為了給宿舍增加壹些綠植。他辛辛苦苦養了他們兩個星期。昨天，當我煮面的時候，我覺得味道不好，所以我捏了兩根放在碗裏。結果他回來抱著剩下的蒜苗哭著非要我賠。至於嗎？我別無選擇，只能把我種了兩個月的白菜給他。逗女孩子開心的笑話2 1，楚漢相爭，項羽被圍。在營地裏，他邊喝酒邊想邊感嘆:“拔起高山，使天下憤怒，不利時不死。如果妳不死妳能做什麽？“歌詞淒涼悲壯，感情悲涼。陪伴他的妃子看到她心愛的霸王沈浸在對孩子的愛中而喘不過氣來的哀歌，她拔出劍來，隨著壹首輕柔的歌曲起舞:“十七歲的妃子回憶起她童年的點點滴滴..." 2.爾康不敢壹個人睡覺，每次魏紫回到娘家，他晚上都睡不著。有壹次魏紫回去，卻發現她沒有聽到爾康睡不著的消息。她很不解，問爾康:“妳這次怎麽能睡著呢？爾桑康害羞地說:“我不怕壹個人睡。”永琪是被子。我不怕害怕。" 3.有壹天，哪咤遇見孫悟空，挑釁地對他說:“妖妖問妳敢不敢？”孫悟空驚呆了:“像妳說的那樣愛我？" 4.大禹治水三次不進家門，妻子天天在家唱歌思念他“大禹那些年錯過了，愛情那些年錯過了！“5、黃蓉中毒，身體瘙癢。洪七公雖不能解毒，但仍用內力止癢，延緩發作，使郭靖有足夠的時間求救。見黃蓉情況穩定，啟功把郭靖拉到壹邊，小聲對他說:“雖然我只是止癢，但……”郭靖猶豫了壹下，接過來唱道:“綠……因為妳，青草更香了？“讓女人開心的幽默笑話3個讓女孩開心的笑話1“老公，我覺得自己好胖，想減肥。”“不減肥，現在妳又醜又胖成了借口。" 2.我丈夫看到衣櫃裏的衣服，對妻子說:“女人是愛新厭舊的動物。妻子馬上反駁道:“誰說的，我們也很懷舊。”丈夫問:“妳想念什麽？””妻子說，“年齡！" 3.壹對男女朋友坐在公園的長椅上墜入愛河。女人突然想放屁。對男人說:我是壹只谷鳥，妳聽它的嗎？這個人真的願意傾聽。於是，在“布谷布谷”的鳥鳴聲掩護下，女子興高采烈地放了壹個響屁。女:聽起來像布谷鳥嗎？男:屁太大了，我沒聽清楚！4.剛看到同學的求助，微博咆哮:幫我看看手被502卡住了怎麽辦！中指和拇指粘在壹起，我現在是觀音了！5.畫家徐悲鴻以畫馬聞名於世。他筆下的馬矯健有力，姿態各異，或策馬奔騰，或回眸嘶鳴，或騰空飛翔。隨著創作階段的成熟，他後期的作品主要以田園、村民和兒童為主，完全沒有馬的痕跡，因為他終於體會到了“無馬為王”的藝術精髓。6.在參加朋友的婚禮時，新郎深情地對嶽父母說:爸爸媽媽，妳們放心吧，我壹定會好好待她，像親兄妹壹樣照顧她。7.幾個和尚負責打掃整個少林寺的衣服。住持經常對他們說:“只要妳肯努力，洗衣房也可以大修。”其他和尚都漸漸疲倦了，只有小和尚馮明始終牢記住持的教誨，仔細洗滌每壹件衣服。終於有壹天，好事多磨和修道院院長提升他為第壹醫院的執事。馮明在修道院院長的袈裟裏發現了幾根長毛。8.妻子對我說:“誰說‘妳的是我的，我的還是我的？’這簡直是對家庭和諧的蔑視。親愛的，請放心，在我們家，沒有武則天，也沒有慈禧太後，我們永遠是平等的:家務是妳的，電視遙控器是我的；貸款卡是妳的，工資卡是我的..."9.妻子:如果我們死了，都下地獄怎麽辦？丈夫:我會向上帝祈禱讓妳去天堂。我壹個人在地獄裏！老婆:妳有良心！丈夫:恐怕我們都在地獄裏，都結婚了。對我來說，那才是真正的地獄。