隱藏想法的問題更重要。
壹對夫婦在暮色中的大街上發生了激烈的爭吵。男生吼女生。妳為什麽為我做這麽多事情？女孩哭著說，這就是她愛他的方式。結果男生冷冷的回答:“愛壹個人不是這樣的。”厭倦了吵鬧，兩人決定分手。相愛的兩個人走到壹起，想法不壹樣，感情不壹樣，甚至示愛的方式不壹樣，就會產生爭吵。
比如小玉和未婚夫有過壹段艱難的日子。她和未婚夫生活在壹起，未婚夫的收入比她少，所以小玉毫無怨言地承擔了大部分生活開銷。有壹天，她意外發現未婚夫經常借錢給懶朋友。她非常生氣，和她的未婚夫大吵了壹架。
小宇氣憤地說:“我辛辛苦苦掙錢養家。妳不僅沒有給我分享，還借錢給朋友。妳這麽做有沒有考慮過我的感受？”未婚夫反駁道:“我朋友沒錢，借錢是對的。而且，也不多。妳生什麽氣？”
話說得小宇氣得摔門走了。兩人開始冷戰，原定的婚禮被迫推遲。兩人看似為錢吵架，實則是觀念之爭。錢是導致吵架的表面問題，背後是價值觀和安全感的問題。在小玉看來，未婚夫隨意借錢給別人，無視她的辛苦，不承擔家庭的經濟責任，讓小玉感到被忽視，沒有安全感。
未婚夫覺得借錢給朋友沒有錯，未婚妻沒必要為此這麽生氣。到吵架背後的本質，無意義的吵架是扼殺親密關系的黑手。吵架的背後是壹種未被滿足的欲望。萊特夫婦曾經為了壹雙拖鞋吵了四年。
鮑勃每次回家換鞋，都在門邊的鞋櫃裏找不到拖鞋。清潔工總是把拖鞋放在臥室裏。鮑勃和他的妻子朱迪思壹再要求清潔工把他的拖鞋放在門邊，而不是臥室裏。朱迪思不這麽認為。只是壹雙拖鞋。鮑勃為什麽這麽不高興？
直到有壹次，鮑勃鄭重其事地告訴她，有些東西對每個人的意義不壹樣。當他回家時，他在門前找不到他的拖鞋。他就像壹個打不開門的客人。這讓鮑勃很失落，覺得自己在家庭中的地位並不重要。
當他看到自己的拖鞋整齊地擺放在門口時，他的感覺完全不壹樣了:他覺得自己是這個家的主人，這種歸屬感對他來說很重要。聽了這些話，朱迪思終於明白了丈夫的心思，拖鞋的糾紛就此了結。
有時候，妳認為很小的事情，其實是別人的。這是因為我們忽略了隱藏在小事中的他人的真實需求。就像萊特夫婦在書中寫的那樣，吵架是人際關系中的常態，而所有吵架的背後，都有得不到滿足的欲望。只有明白這壹點，才能超越普通的吵架，從害怕吵架到勇敢；從瞎吵到吵。
利用每壹次吵架找到對方未被滿足的欲望去解決，吵架就會成為夫妻親密和滿足的基礎。這才是吵架的正確模式。如果壹對夫妻這麽吵，他們會更吵，更恩愛。好好吵架可以帶來感情的良性循環。通過吵架來發現問題，解決分歧，感情會變得更加穩定，好好吵架也是壹種愛。
把沖突變成快樂，找到需求，跟著自己的心走。例如，妻子希望丈夫在結婚紀念日送她壹份禮物，但丈夫毫無征兆地忘記了這壹天。妻子很生氣，對丈夫很不友好。不明所以的丈夫，也激起了憤怒，兩人吵了起來。
這時候，妻子正確的做法是，用坦誠溫柔的語氣告訴丈夫，她渴望收到什麽樣的禮物，今天是她的結婚紀念日；告訴她丈夫。這個禮物會讓她感受到丈夫的愛，通過這個舉動可以讓她感到欣慰和滿足。明確說出自己的真實需求，告訴老公妳想讓他做什麽。妳會很開心，下壹個紀念日他會按照妳的要求滿足妳的需求。
密切互動，積極相處。日常生活中，情侶們總會因為各種瑣事吵架。這時候就要學會密切互動，積極傾聽對方的想法，不要壹味的為自己辯解，也不要集中精力去贏得壹場爭吵。比如，當妻子和丈夫因為家務分工發生分歧時。
妳可以試著問問對方TA打算怎麽分工，為什麽。彼此積極交流思想，不斷調整相處模式，保持密切互動:不是冷戰式的沈默，而是傾聽彼此的意見，找到舒服的分工方式。
作為親密愛人，我們不僅要滿足自己的需求，還要承認和滿足對方的欲望。這樣的關系才能長久，才能變得更加和諧。暴露問題，堅持行動。有時候，當我們表達自己的欲望，彼此密切互動時，結果可能並不盡如人意。
我們還是要面對很多意想不到的情況:為什麽我做了這麽多，妳還是不滿意？為什麽妳的行為會激怒我？這些是自己的問題還是隱藏的“未解之結”？這時候就把這些問題拿出來，彼此坦誠交流。就像剝竹筍壹樣，核心問題會壹層壹層暴露出來。找到它，解決它，才不會繼續引起爭吵。
誠然，暴露問題的過程不會壹帆風順，也不會壹蹴而就，所以要多壹些耐心，堅持下去。畢竟只有堅持到底，才會勝利。愛情本身就充滿了矛盾和沖突，爭吵在所難免。承認並接受這個現實，想爭論就爭論，讓問題被看到，讓欲望得到滿足。在解決沖突的過程中，我們會體驗到真正的親密關系。