在神舟四號成功發射的宴會上，壹位火箭專家熱情地向他的朋友宣布:“最近，我們將用神舟五號先把壹些老鼠送到遙遠的月球上。”話音未落，壹位女士插話道:“這樣殺老鼠是不是浪費錢？”所有人:...
美國士兵收到了布什的懸賞令:如果壹名伊拉克士兵被抓住，他將獲得10萬美元！於是米歇爾和尤裏開始在巴格達附近搜尋。經過幾天的辛苦工作，他們筋疲力盡，倒在地上睡著了。當米歇爾醒來時，她發現他們被500多名武裝的薩達姆共和國衛隊包圍了。他趕緊叫醒尤裏，喊道:“起來，我們要發財了！”"
壹群女孩正在河邊洗澡，突然壹個陌生男子闖了進來。問:妳希望他們先覆蓋哪裏？-先遮住臉，因為只有妳的臉看起來不壹樣。:)
在初中兒童英語課本中發現了恐怖詞匯:爸爸死了——公共汽車，爺爺死了——是的，哥哥死了——女孩，姐姐死了——小姐...（妳還學英語嗎？)
第壹部分:紅米飯和南瓜湯，壹個妻子和壹群孩子；底線:白米王八湯，壹個孩子，壹個老婆；橫批:今非昔比。
所謂“指腹為婚”的意思是...指著女朋友的肚子對父母說:“爸爸，媽媽，我們要結婚了……”~
網上男性的“壹個中心，兩個基本點”:以泡MM為中心的個人情況，基本上是無恥的，基本上是不真實的。
網絡上男人的“四項基本原則”:堅持詢問性別、年齡、婚史和地區。
澳大利亞居民仍然沒有明確的歸屬感，因為他們不知道自己是生活在地球上最小的大陸上還是最大的島嶼上。
朋友就像兄弟，女人就像衣服，但我每天在街上看到沒胳膊沒腿的人，就是沒見過沒穿衣服的~
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青春是美麗的朝霞，愛情是花瓶裏的花朵，家庭是暫時的溫暖，墳墓是永久的故鄉。（最後壹句最經典）
采訪壹位作家:“戀愛時最想寫什麽樣的小說？”“愛。”——“那婚前呢？”《文藝》“那結婚後呢？”“恐怖小說！”
“妳相信“愛情是永恒的”這句話嗎？““我當然願意，但前提是夫妻之間要經常換。”
手機碼:富人可以上翻蓋，窮人可以下翻蓋，窮人不能上蓋。
生病的孩子:“媽媽，為什麽送藥的阿姨要戴口罩？”媽媽:“因為我阿姨給妳的藥很好吃，院長怕他們偷啊！”生病的孩子:“哦，所以給那些拿手術刀的叔叔戴口罩是因為他們害怕吃飯，對嗎？”" !"
壹位美女穿著壹件胸前印有“99”字樣的外套。這位外國人想表揚她，但他忘了用中文怎麽說“9”。於是外國人對這位女士說:“小姐，妳的兩個‘九’真漂亮！"
兩個白人對想吃雞的黑人說:“我們會像妳對付這只雞壹樣對付妳！””黑人驚呆了，立即吻了雞的屁股。
壹個女人坐公共汽車，看到有壹個座位，但太臟了。用紙擦完之後，她壹坐下就不放屁了。壹名乘客聽到聲音後說:“嘿，我就是愛幹凈。擦完還得吹……”
講課時，壹位女老師的牛仔褲拉鏈開了。壹個女孩看到後，立即站起來提醒:“老師，妳的門沒關好！”老師揮了揮手說:“不要緊，院長壹會兒會來拜訪的！”"
“被告！妳為什麽向原告扔兩個玻璃杯？”“因為第壹個杯子錯過了他。”
郵遞員必須劃船穿過茂密的雨林給電臺的管理員送信，所以他很不高興。“如果妳再咕噥，”圖書管理員說，“我就訂閱日報了！！!"
在海灘上，許多年輕女孩穿著微軟廣告襯衫四處遊蕩。我看到廣告襯衫的胸前印著“pentium inside”，短褲上印著“plus andplay”。
老農參觀果園，發現壹個小孩爬上蘋果樹偷蘋果。“小兔子，敢偷蘋果看我不告訴妳爸爸！”這時，孩子擡頭喊道:“爸爸，有人想和妳說話！”"
壹個年輕人連續兩年給心愛的女友寫了700多封情書。結果他女朋友終於宣布要結婚了！但是新郎是每天給她寄信的郵遞員！！！
壹天，沈先生給熊先生寫信。“熊”字下面忘了四個點，寫成了“能先生。”熊先生壹看，又氣又惱。他寫了壹封回信，故意把沈先生打錯成“妳先生”，並說:“妳砍掉我的四只蹄子，我就砍掉妳的尾巴。
壹名歐洲遊客在東京的壹家商店裏尋找運動服的拉鏈。他向壹名女店員做了很長時間的手勢。最後，女店員明白了，拿出壹把剖腹產用的劍放在櫃臺上...
士兵問連長:“如果我在戰鬥中踩上了地雷，我該怎麽辦？”連長聽後大為惱火:“媽的，還能怎麽辦？我踩了照價賠償！”
壹位老太太生前愛打麻將，但去世後，她的子女提議和她壹起送麻將。壹位女士很擔心:如果她因為人手不夠來叫我們怎麽辦？
在生理健康課上，老師展示了男性生殖器的幻燈片，女孩們害怕得尖叫起來。老師看到後，趕緊安慰道:“別怕，真的沒那麽大！”……
劇院裏正在上演壹場懸疑劇，突然觀眾中有人站起來喊道:“兇手究竟在哪裏？”趕緊了解壹下！”壹名男子在他身後喊道，“如果妳不坐下，兇手就在妳身後！"!!"
壹個非常虔誠的基督徒在非洲叢林探險時不幸迷路了。壹只獅子發現了他並開始追趕他。他拼命跑啊跑，最後逃到了壹棵樹上。但是獅子不想放棄他的獵物，所以他在樹下等待。天黑了，他又餓又渴，於是他開始向上帝祈禱:“上帝啊！請把這只吃人的獅子變成基督徒吧！”之後，我聽到樹下的獅子張開嘴說:“親愛的上帝，謝謝妳給了我壹頓豐盛的晚餐！”"
壹位在鐵路上行走多年的推銷員正在抱怨火車經常晚點，突然火車準點到達，這讓他非常驚訝！他立即找到列車長:“我想向您提議抽壹支雪茄，因為我在這條路上來來回回走了十五年，這是我第壹次準時上火車！”列車長嚴肅地說:“請收回妳的雪茄，這是昨天的火車！”"
壹位遊客對女導遊說:“妳帶我看了北京的風景，幫了我大忙。我想給妳壹些禮物。妳最喜歡什麽？”女導遊很貪心，但是不方便說清楚。她結結巴巴地說:“我喜歡打扮，嗯...給我壹些東西在我的耳朵、手指或脖子上使用。”第二天，遊客們帶來了壹份禮物——壹塊肥皂！
在大學哲學考試中，有壹個問題:“如果這是壹個問題，請回答它。”壹名學生簡潔地寫道:“如果這是答案，請打分。”結果，他取得了優異的成績。
醫生:“有什麽問題嗎？”病人:“呼吸的時候特別疼。”醫生:“好吧，我會讓妳停止呼吸……”
兩名記者被派往阿拉斯加拍攝風景照片。他們發現壹只熊在釣魚和吃東西，所以他們不停地拍下這個精彩的鏡頭。突然，熊發現了他們並向他們沖去。兩位記者發現情況不妙。其中壹個人焦急地喊道:“喬治，我們該怎麽辦？”“我不知道，但我們中的壹個肯定會登上明天報紙的頭版！”
作文課上，老師讓每個學生用最簡單的句子描述自己的外貌。壹位滿臉痘痘的同學寫道:“壹波未平，壹波又起！”
英語老師在上課前對學生們說:“在我的課上不允許任何人說阿拉伯語。”學生們真的很守規矩，從不使用阿拉伯語。但是課快結束了，壹個學生忍不住笑了。旁邊的同學舉手說:“老師，他用阿拉伯語笑了。”
小蟲:“小華，妳用了我的鉛筆嗎？”小華:“沒用的。”小蟲:“妳真的沒用嗎？”小華:“我真沒用！””蟲子:“唉，妳是第17個承認自己沒用的人。"
小蟲:“妳有尺子嗎？”日常:“沒有”Bug:“無恥（無尺）人，呵呵~ ~ ~ ~”
小蟲:“方，這花是給妳的。”阿芳:“小蟲，妳真是個紳士。我曾經和妳有過同學般的感情。我沒想到妳會送花給我...妳想對我說什麽？沒關系，去吧！”小蟲:“我想說——祝妳清明節快樂！”
臭蟲:“壹個人壹生中最大的悲哀是他甚至不知道自己是個帥哥。”...我好難過！”君君:“妳知道‘自知’是什麽意思嗎？”」小蟲:「對啊，不就是妳最缺的那個嗎！" "
小華:“小蟲，妳死的時候，我會給妳買壹個巨大的花環。”小蟲:“謝謝。那要花多少錢？”小華:“只要妳死了，我花什麽錢都行。”Bug:“。。。”。小華:“什麽，妳無語了？”小蟲:“不，我在想，妳得接多少顧客來領取花圈？”……
妞妞:“小蟲，我要罵妳！”“Bug:“...“妞妞:“妳害怕嗎？小蟲遞給我壹張紙，上面寫道:“我不和三種人說話——婊子、白癡和胖子。”對不起，妳們三個都是！
曼森太太對女兒說:“珍妮，妳經常生吃。妳怎麽能結婚呢？”珍妮:“那只能等到生米成熟了。”
當有人去景陽岡旅遊時，他來到山腳下的酒店，問服務員:“老虎通常什麽時候出現在山上？”服務員回答:“壹般妳在我們店裏喝了18碗酒之後，老虎就會出現。”
“度假後妳的臉變得又紅又圓。也許妳吃得很好？”“不，我的橡膠床墊總是漏水。我每天都要吹幾次……”
在劇院裏，壹位憤怒的女士轉過身來對幾個喋喋不休的女孩說:“我想看壹場戲，妳不介意嗎？”壹個女孩回答說:“那麽，妳找錯方向了！”"
壹個大學生對他的女朋友說:“昨天，我去學校電影院看電影。演出開始後不久，突然停電了。我們在黑暗中等了十多分鐘……”“電影院沒有出現恐慌嗎？”“我當然慌了，但就在那時電話來了……”
“妳怎麽了？”眼科醫生問壹個長頭發的少年。“醫生，我視力不好。”“是的，我根本看不見妳的眼睛。這樣吧，去理發店掛號，然後來找我。”
壹個人養了壹只狗，他經常在晚上叫，這讓他睡不著覺。獸醫看了看說:“它的耳朵疼。就讓他吃這個藥吧。”這個人讓狗吃藥，但是狗仍然在晚上叫。他又去看了獸醫。“我再給妳三片藥，”獸醫說。“壹個給狗，另外兩個給妳自己。這樣，妳和狗中的壹個就會睡著。”
傑克和許多士兵在閱兵中前進。在通過檢閱臺時，他的母親喊道:“有這麽多士兵……只有我的兒子步伐正確！”"
壹位公主在城堡裏睡了100年後，壹位王子終於來了。當王子看到公主時，他俯下身吻了她。然後咒語被打破了，公主醒了過來，害羞地看著王子。這時，王子松了壹口氣說:“感謝上帝，祖姨，妳終於醒了……”
據說倫敦是世界上霧都。不，我知道壹個有霧的城市是巴比倫。
倫敦大得多。甲:在哪裏？我真的不能告訴妳，因為霧太大了，什麽也看不見...
壹個人正在熟睡，突然被什麽東西驚醒了。他定睛壹看，發現是壹只蚊子。當蚊子要咬第二口時，他舉起了手。這時，蚊子大叫:“妳的血液在我體內流動！””這個人無言以對...
經常遲到的珍妮今天又遲到了。然而，珍妮的媽媽讓她帶壹張紙條給經理，上面寫著:“對不起，我女兒經常遲到。”這是因為我家有三個年輕女孩，但鏡子只有壹面。"
兩個醉漢走在鐵軌上，其中壹個抱怨道:“為什麽這個樓梯還沒完工？”！”另壹個哼了壹聲說:“它的扶手還這麽低！"
當有人去動物園看猩猩時，他首先向猩猩敬禮，猩猩模仿他的敬禮。男子再次向大猩猩鞠躬，大猩猩繼續模仿；男子欣喜若狂，然後對著猩猩撓了撓眼皮。沒想到，猩猩並沒有模仿，而是用大嘴巴打了他！這名男子憤怒地質問飼養員，飼養員告訴他，在猩猩的語言中，刮眼皮的意思是叫對方傻瓜，所以猩猩想打他。那人意識到。第二天，有人再次去動物園報復。他向猩猩敬禮鞠躬，猩猩也跟著敬禮鞠躬，於是他拿出壹根大棒打自己的頭，然後給了猩猩。沒想到的是，猩猩這次沒有模仿，而是抓破了自己的眼皮！
“妳剛才為什麽哭？”因為我哥哥放假了，而我沒有...”“那妳為什麽沒有？“因為我還沒上學……”
結婚後不久，小王就離家去外地工作了。他答應兩周後寄錢回來。但妻子等了很久，卻始終沒有收到錢，於是她打電報給小王:“趕緊把錢送過來，房東會強制收房租的。”小王回電:“最近不方便，過幾天錢必須寄回來。”我的愛人，給妳壹千個吻。“幾天後，小王又收到壹封電報:“親愛的，現在不急需用錢。我給了房東妳給我的1000個吻，他說我不用付房租..."
老婆:“妳最喜歡我什麽？是我美還是身材美？”丈夫:“不，我最喜歡的是妳的幽默感。”
信徒:“上帝，1000萬個世紀對妳來說有多長？”上帝:“壹秒鐘！”信徒:“1000萬元呢？”上帝:“那只是壹毛錢！”“信徒:“那請給我壹毛錢吧！" !"上帝:“那讓我再想壹秒鐘！”"
壹個人把辣椒當菜吃，還有人羨慕地說:“能吃辣椒就不怕老婆了。”男人嘆了口氣:“我壹個壹個吃，可是我老婆吃了壹整盤！”~ ~ "
有人在飛機上拿出方便面吃，被壹位漂亮的空姐看到了。這時，空姐走過來對他說:“先生，我給您做吧！”"
壹對雙胞胎在媽媽的肚子裏吵架。突然，壹個聲音響起，“噓”，他們小聲說:“爸爸進來了……”
“老兄，妳知道我那天為什麽被罵嗎？我看到那個漂亮女孩胸前衣服上的字加了下劃線，所以我忍不住伸手點了壹下。”
新生軍訓時，連長說:“壹班殺雞，二班偷雞蛋，我來煮粥。妳明白嗎？”大家後來才知道原來是:壹班投籃，二班扔雞蛋，我來示範！
壹名醉漢不慎從三樓墜落，引來路人圍觀，壹名警察前來詢問發生了什麽。醉漢:“不知道，我剛到。”
壹個女孩和壹個女孩在聊天。a女:“我很註意避孕。”女乙:“可是妳老公不是已經結紮了嗎？”壹位女士回答說:“這就是為什麽我應該更小心地避孕！”"
壹位美女檢查後打電話給婦科醫生:“我把短褲落在那裏了嗎？”醫生告訴她不行。美女:“對不起！那我就再問問牙醫！”
壹個男人盯著壹張只有幾片葉子覆蓋的美女裸照。他的妻子看見了，恨恨地說:“別看了！這些葉子要到秋天才會落下！！!"
偶爾走進食堂，煤煙撲向他的眼睛。看蜘蛛在左邊跳舞，蟑螂在右邊行走。嘔吐，嘔吐，還有無數的蒼蠅。
酒是牡丹，舉杯便幹；酒是玫瑰，喝幹了就不會醉；酒是壹棵大樹，喝幹不吐；酒是牡丹，先喝了再想喝。
壹個女孩寫了壹首詩說:壹天傍晚，慢慢地走著，我看到壹個男孩假裝很酷，嘔吐，嘔吐，低頭只是為了撞上壹棵樹！男孩回復了這首詩:有壹天在自習的深處，我看到壹只恐龍撞到了壹棵樹上。太可怕了，太可怕了，可憐了這棵小樹！~
不可能給妳買輛奔馳；送妳壹輛寶馬是不現實的；給妳壹輛菲亞特，好吧，但是這輛車是木頭做的...
嫁給獅吼找個野蠻女友；遇到壹個刻薄的老板，交壹些酒肉朋友；橫批:四個發黴的男人~
半斤酒漱口，壹斤酒暖手，兩斤酒扶墻，三斤酒我去。~
羊吃魚，貓吃草，蘿蔔愛咬兔子。吹著鼓和喇叭，汽車在路上行駛。吃豆漿，喝油條，背書包。吃著牛奶，喝著面包，背著包在火車上，我看見壹個人咬了壹條狗，抱起狗，砸了壹塊磚。磚頭張開了它的嘴，狗被磚頭咬了！
這個40歲的男人變得更好了:他的工資發了很多，小米沒有工資就跑路了。晚上，他知道他會早點回家，他的朋友不會來找他！~
單身是羞恥的，戀愛是令人陶醉的，結婚是太昂貴的，離婚是因為我不想浪費，再婚是因為無路可退。愛沒有錯，但愛更簡單。不要因為壹朵玫瑰而放棄整個春天的約會。
這兩個人稱發短信表達愛意為相信愛情。只發不收是自戀，暗戀是愛收發，愛經常收發~
沒錢到處跑叫流浪，女人喝酒喝酒叫浪漫，不倫不類說什麽潮流，叫妳不工作滾蛋叫轉移註意力！
梁祝的蝴蝶緣，西樓的白邊，紅樓的石頭緣，顧況的紅葉緣，霍小玉李益的劍簪緣...妳和我呢...
如果有壹個人可以為妳流壹滴真正的眼淚，那麽這個人將是妳不能失去的東西。我正在尋找這樣壹個人...人只有壹顆心，所以妳不能太早把它給別人，因為在茫茫人海中，妳只會和壹個人走到壹起。如果妳決定做得太早，當妳遇到更適合妳的人時，妳將壹無所獲！
妳是壹個可愛（可憐又不被愛）的人，妳真的很好看（長這樣真的不是妳的錯）。因為妳的性情（易怒的本性），我們發生了關系（堅定的友誼）。
藍天對妳來說是特別的，但我無助地想妳，雲對妳來說是徒勞的可愛，我無助地想妳，風輕輕地遠離，我滿懷深情地等待著妳，雨輕柔而浪漫，我獨自想著妳！
有壹天，妳問上帝:“我笑起來像蒙娜麗莎嗎？”上帝說:“不，妳笑起來像她的姐姐——珍妮特·瑪莎！”"
妳好，捐助者:我們是藏傳佛教理事會。當您收到此短信時，我們已從您的手機賬單中扣除了50元捐款。為了感謝妳，本局特授予妳最高法律編號:智力障礙！
砸開食堂發現物質文明。砸開圖書館發現精神文明。撬開女生宿舍發現鑰匙被她們鎖在宿舍了！.....妳想找什麽？！！！~
當我想妳的時候，我不點燈。我喜歡在無盡的黑暗中想起妳的臉——因為我真的很害怕妳的容貌帶給我的震撼！
我提到偉人就想到馬克思，提到人才就想到唐伯虎，提到英雄就想到董存瑞，提到傻瓜就想到妳！！！
妳比鏡子更能照出別人的缺點，妳比莊子更博學，妳比妳的孫子更足智多謀...所以，大家都叫妳“鏡村的孫子”！！！