如圖所示，這是我們簡單的“恢復操作”過程。在整個體系中，三個要點是:化解矛盾、重建關系、升華關系。而貫穿這三步的核心方式就是溝通。通過良好的溝通達到這三個目標。
記住，人際關系的本質是溝通和交流，這在愛情中也很重要。我遇到了太多的朋友，他們感到非常頭疼，被“溝通”技巧淹沒了。不知道什麽時候，什麽話該說，什麽話不該說。如何理解對方的想法和說辭，以及如何表達自己的想法，並讓對方容易接受。
在挽回的過程中，溝通方式不當會導致對話不暢，達不到預期的溝通目的，有時甚至會陷入爭執，進而上升到關系破裂。
所以今天這篇文章，我就想說壹下，學學怎麽說話，讓妳的救贖順利進行。
關鍵詞:
1.化解矛盾——什麽時候該說？
消除矛盾2。重建關系——如何理解對方的“用語言說話”
樹立新鮮感3。升華關系——如何表達自己的觀點，讓對方接受。
建立熟悉感中的溝通產生1親密度。
大眾傳播中有壹個理論叫做心理/態度障礙。根據這壹理論，交流是壹種依賴於參與者靈活性的活動。但我們在與人交流時，只有在認為信息傳播者有公信力的情況下，才會選擇接受信息。
同時，由於這兩個條件，傳播者在傳播價值觀時，必須考慮到接受者的看法和他們對自己的態度。決定收件人將如何反應或回應。
如果我們把這個條件帶入親密關系中，妳會發現，只有當妳的伴侶對對方有積極的態度時。比如，沒有爭吵，沒有誤會，沒有偏見的時候，可以有足夠的空間來表達彼此。另外，觀點不會被批判，溝通會很順暢，價值信息可以也很容易達到同樣的效果。
換句話說，我們良好溝通的決定性因素是溝通公式。
良好的態度和狀態+表達觀點的空間+求同存異的價值觀，甚至壹致=良好的溝通。
舉個簡單的例子，如果我們壹起看壹部電影，裏面的故事不同尋常，值得深思，比如愛情或者面包的話題。對方認為面包是愛情的基礎。沒有面包，就沒有辦法保證高質量的愛情，而妳卻認為愛情是面包的前提。因為兩個人有了愛，所以為了愛更努力的為對方討飯吃。
雖然眾說紛紜，但關鍵在於妳是試圖反駁說服對方，還是選擇接受接受，尋求其中的共性。其實只需要壹句話。
妳說的沒錯(互認)，最終目的是讓兩個人越來越好(求同)。
當我們在對話中出現分歧，或者壹場爭論即將爆發的時候，尋求彼此的* * *相同性就意味著我們的溝通目標——我們可以達成對觀點的理解，從而避免矛盾和沖突。
在親密關系中，我們會情不自禁地想要向對方傳達自己的想法和觀點。我們往往希望對方能夠理解和認同，甚至要求對方與我們達成諒解。
很多親密的對象，在交往過程中，當面對雙方的爭執或不壹致時，很多個體都會想要，會不停地試圖“說服”對方，有的個體會要求對方認同自己的觀點後才放棄。但這不是權宜之計，尤其是在恢復的過程中，簡直是在為自己的恢復埋下壹個地雷。
八:汽車；" & gt1.化解矛盾——什麽時候該說？
剛開始分手的時候，不要忙著解決彼此的問題和糾葛。這個時候不溝通其實是最好的溝通。這並不是說妳們斷了聯系，而是給對方壹些間接溝通的空間，保持“認清現狀”的原則，讓自己冷靜下來，恢復和調整自己的狀態。
用我們的溝通公式可以說明，剛分手的時候，我們對對方的“態度”並不好，無法給對方壹個客觀積極的評價，所以對方很難接受妳的觀點，更談不上實現價值觀的壹致。
所以這期間，妳首先需要的是獨立思考，分析原因。妳們之間有什麽問題？是什麽導致了妳們的分手？這裏的原因不僅僅是妳們上次的爭吵和不愉快。
是妳們之間由來已久的問題:比如不能長期在異地和對方在壹起；父母的反對沒有得到親友的祝福和支持；兩個人因為在壹起的時間太多，覺得很無聊很無聊；還是因為某段感情的背叛和不忠誠導致妳們不歡而散？不管是什麽，首先要平復自己的失戀狀態，做壹波原因分析。
壹旦妳找到了分手的原因，那麽妳就應該找壹個好的時機開始談。
1)封鎖刪除狀態
如果妳處於被黑被刪的狀態，那麽妳就是通過其他方式間接和對方交流。比如通過其他壹些社交軟件，微博，Tik Tok，ins，知乎，甚至網易雲音樂等等-從遠處喊。
這個時候妳想說的話需要讓對方對妳的情緒狀態有個大概的了解。比如時不時表現出對這段感情的遺憾，但不要過度哀怨，過度表達自己的需要感，這會讓對方避而遠之，甚至處處封殺妳。
因為妳的過度暴露，會增加對方的壓力和負擔。如果妳很無知的去宣傳妳被甩了，妳很痛苦很傷心，到處都是醉，妳是不會被對方感動的。反而會讓對方處於“殘酷”的境地，讓身邊的朋友對TA另眼相看，這只會讓TA對妳更加反感。
另壹方面，即使對方對妳還有壹些感情，但是他害怕在期待妳之後重復同樣失敗的愛情，TA還沒有復合的狀態，妳可以發壹些狀態，比如:
“過好自己的生活，不要轟轟烈烈，安心就好。”
“雖然最後我很後悔，但我真的變得更好了，這可能是我感到難過卻又感激妳的原因。”
這樣的壹些表達會讓對方覺得妳很留戀這段感情，精神狀態很難過，不像“飛來野馬”或者“孟姜女長城哭”那麽難過，但同時也能看到壹種積極的態度，妳願意給這段感情壹個好的評價，繼續前進，表達壹種不糾結的態度。
所以，剛分手被黑，不要急哭，穩住自己，恰到好處的友情可以加分，太做作就是自取滅亡。
2)我沒有刪拉黑，但是我忽略了。
既然對方沒有刪妳，甚至還能和妳壹對壹的交流，說明對方對這段感情沒有抵抗力。但是，不反抗的意思並不代表妳可以立刻開始表現出想要救贖的心情。
妳要知道對方不是抗拒妳而是拒絕妳。拒絕的原因有很多。比如妳因為壹次激烈的爭吵，心情不好的分手了，對方的心是針對妳的，是反抗妳的——身心都會下意識的拒絕妳，所以會對妳不理不睬，表現的很冷漠。簡單來說:對方還在生妳的氣。
所以，為了避免妳們的矛盾加深，走到不交往的那壹步，這個時候妳需要找壹些特殊的時間和對方溝通，其他時間盡量避免直接溝通，以免碰壁，影響後續的恢復。
例如，哪個時間屬於特殊時間:
很容易理解對方狀態很好。沒有人願意面對壹些心情不好就很煩的人，壹想到就生氣的人。所以，在他們心情好的時候互相傾訴。
比如妳發現對方發了朋友圈，妳狀態很好，很開心。可以在朋友圈下評論——有時候聊天不壹定非要私密，評論這種公開的交流，因為怕別人看到，所以兩個人的對話不會很犀利。
妳們之間有特殊的必要聯系。比如妳們之前壹起養過小動物，妳們在同壹個單位工作，或者妳們需要同時參加什麽活動等等。當這些特殊的環節出現在妳的生活中，妳就可以在不得不互相交流的時候開始壹些話題。比如妳們之前壹起養過小狗。可以時不時給對方發幾張狗狗的照片。我相信對方沒有理由拒絕。說說狗的情況，等等。
聊天的內容原理很簡單，和妳的恢復，狀態等等都沒有關系。不要給對方發“我想妳”。還是那句話，對方無視妳的愛，還處於討厭妳，對妳有感覺的狀態。如果妳再表達愛意，妳的需求感只會把對方越推越遠。
所以，像普通朋友壹樣隨便聊聊，不要對對方期望太高。如果對方壹天不回復妳，很正常，應該是分手的狀態。這個階段，壹定要多給自己鼓勵。只要妳打好基礎，打好基礎，後期恢復起來會越來越容易。
3)關系不錯。
有人會說，既然現在狀態很好，也互相誇誇，評論點什麽，聊天也可以，何不追求勝利，馬上復合？我想說的是，妳們在哪裏復合，只想著打勝仗？
當然，分手後再好好相處也不容易。我只能說妳們分手很好，沒有讓對方太難堪，也就是我們常說的和平分手。但是，關系好並不代表可以有好的溝通狀態。那妳該怎麽辦？
基於對方和妳的聊天狀態，這個時候妳要多聽，多回應。
但還是壹個原則:不談過去。之所以對方能心平氣和的跟妳聊天，是因為他的精神狀態可能很大程度上已經跨過了這道坎，不願意跟妳有太多的感情糾葛，所以可以放下情緒，跟妳正常相處。也就是我們共同的“對方和我聊得很好，但是有壹次我提到復合或者用類似的方式復合，TA很堅決，說再提就不做朋友了。”這種情況。
所以在這個階段，妳要表達，要說話，但要避免多說話，要學會多傾聽，多回應。
話題多由對方提出。妳可以拋出壹些問題，然後讓對方分享給妳。告訴對方，妳們可以是老相識，也可以是傾聽者。因為妳是有目的的，妳更多的表達可能會有意無意的表現出妳的需要感，所以為了不讓這種情況發生，妳要少說話，多聽，多引導。
讓對方做說話的人，因為他不想和妳和好，所以對方不會說壹些過去的舊事和不快，妳也可以借此機會多了解壹下對方分手後的狀態，而不是沈浸在過去。
2.重建關系——理解對方的話
在第壹階段的準備之後，我們再進入第二階段，重建我們的關系，而這個階段的重點目標就是給對方制造新鮮感，學會理解對方的“話”。
對於那些被黑過的朋友，在妳們重建關系之前，如何突破對方的防禦，給自己找壹個合理的角色和對方聊天？
妳可以這樣給對方發信息:
“我已經接受了現狀，想通了很多。也許分開是我們現在最好的選擇。我們之間有太多的問題和漏洞，壹時半會兒沒辦法全部解決。這就是我們未來關系的終點。在以後的日子裏，妳不找我，我也不找妳，但妳找了，我壹定會回來的。我說不上妳有多好，但就妳給我的感覺，別人不能，謝謝妳壹路的照顧，戀人做不到，在江湖不會相忘，才能相聚又分離。”
由此，把包袱扔給對方，讓TA覺得妳不是來糾纏TA的。無論是回復妳的“好”，還是給妳發壹條很長的信息，只要話匣子打開了，就不怕沒有聊天了。重新加入對方後，妳會慢慢為自己的第壹步做鋪墊:不要拉黑而是忽略，直到聊天狀態好了。
回過頭來看，當我們進入重建關系的時候，重建關系就是在我們自己和對方之間建立壹種新的獨特的親密關系。明確妳的目標之壹是突破對方的心理防線，突破的方式是建立新鮮感。
為什麽要建立新鮮感？以前壹段失敗的感情告訴妳，當妳們的感情走到盡頭，也就是對方失去了對妳的激情，失去了當初愛情和妳的新鮮感和愛意，那麽這段感情就走到了盡頭。
那麽在重建這段關系的時候，妳要打破對方對妳的慣性思維，給對方壹點“嘿？他變了”。例如:
以前妳喜歡批評TA的觀點和看法。如果對方說，妳還有十句話要等，那麽現在妳可以忍住自己反駁別人的欲望，做壹個安靜的傾聽者。
或者說以前妳喜歡呆在家裏打遊戲，從來不喜歡出去社交。現在可以偶爾拍下外面的風景，展示自己的社交活動。
總之，要讓對方看到妳的不同。改變的方法就是在字裏行間回憶對方曾經對妳說過的話，比如妳喜歡什麽樣的人，妳想成為什麽樣的人，妳想說什麽，想做什麽等等。妳給對方的新鮮感必須先被對方接受，否則就不是驚喜，只會是震撼。
同時，這個階段妳們溝通的關鍵是學會理解對方的話，到達壹個可以表達自己觀點的空間。也就是我前面公式裏說的，前面的鋪墊已經讓我對對方有了好的態度，所以現在要建立壹個表達觀點的空間。
充分的表達空間=接受差異，不反駁，不質疑。
這裏我要告訴妳兩個常見的溝通誤區:女人怕男人說教，男人怕女人講道理。
1.女人害怕男人說教
其實我發現很多男人其實誤解了“說教”這個詞。
很多男人經常聽女生抱怨聊天時總是講道理，很煩，於是改掉了啰嗦的習慣。女生拋出問題，就換成互相哄。
比如眾所周知的“多喝熱水”、“抱抱我親愛的”之類的，沒有實際的、建設性的建議，因為能被對方接受，反而讓對方更加生氣，甚至責怪自己粗心、不真誠、考慮不周。
那麽女人不喜歡的“說教”是什麽，男人該如何處理這種溝通問題呢？
我看到過壹些定義女性口中“說教”的文章。當他們認為說教=解決問題從而教會男人理解女人的想法時，他們告訴男人，女人眼中的說教意味著，當女孩提出問題或抱怨不滿時，如果男人試圖提出意見和解決方案，就會被拒絕，成為“直男癌”。然後給出建議:
“別跟女生講道理，哄她就好。妳不需要給任何建議。妳只需要認同她，理解她，壹切就迎刃而解了。從來不給她認真細致的分析問題。”
我今天要說的是，這個建議大錯特錯！其實女人和男人壹樣，都是有邏輯有思想的。沒有人想匆忙解決問題。女性也願意尋求解決問題的有效方法。不要把他們當三歲小孩。
而且，連孩子都期望自己遇到問題時，真的能被對方解決，而不僅僅是希望得到幾句哄勸。當女人遇到問題和困難時，她們不會排斥男人主動幫助解決，尤其是妳的解決方法快速有效合理，不會被對方吐槽嫌棄，反而會讓對方更加佩服和認可妳。
換句話說，什麽是讓女生無語的“說教”？
1.質疑:質疑對方的觀點和能力。
2.自以為是:我認為我的觀點很厲害，對方還沒說什麽，我就搶著表態了。
比如妳們兩個雖然還沒有復合，但是已經可以聊的很舒服了。這時候妳談到了“妳以後喜歡女生還是男生”這個問題。對方說自己很喜歡男生，希望以後能有個男生，這樣出去逛街的時候會有個寵臣替自己拎包，自己打扮成帥帥的樣子，會讓很多女生喜歡。第壹個問題:男生有什麽好的？淘氣又吵鬧
第二種自以為是:為什麽要生男生？妳不知道男生其實很調皮，很難養。妳看，妳養女孩，妳聽話，妳乖，長大了妳就是招商銀行的，妳不用擔心。女生是父母的小棉襖。
當然，我相信很少有人會說話這麽難聽，但是很多男生都會在聊天中不小心暴露自己的強勢。無論是質疑還是自以為是，都會大大挫傷對方繼續和妳聊天的積極性。那麽如何進行正確的溝通呢？
首先，讀懂對方對妳說的話的意思。對方沒有問妳的意見或建議。他非常簡潔地闡述了自己的想法，認為這個男生很好，並且給出了充分的理由說明對方認為自己的觀點非常站得住腳。看完這個，如果妳想表達自己喜歡女生，不想得罪對方，可以這麽說:
“其實我覺得生男生女對妳有好處。男生呢？如妳所說，他們可以成為妳的爪牙。如果妳給他生個妹妹，估計妳小哥哥會寵死妳的。妳知道男生都盼著有個小妹妹。妳脾氣好，有耐心，教出來的孩子脾氣也會很好。看妳的了。”
妳說壹句話，就是肯定對方的觀點，加上自己的想法。關鍵是，任何時候都不要忘記自己是在存錢，存錢的時候要有存錢的心態。如果繼續做對方，儲蓄時刺激壓迫對方，妳的儲蓄怎麽可能順利？
不要把說教當成關心。如果妳每次談話都以“妳總是這樣”，“妳應該更小心”，“把錢花在妳想花的地方”，“註意身體，不要總是熬夜。”這種近乎責備的“照顧”和教訓，對方大概是不願意接受的，只是覺得和妳的談話很無聊。妳總是倚老賣老，自以為是，把自己的觀點強加給別人。和妳聊天就像和別人吵架，累的要死。久而久之，妳就不想理妳了。
沒有人願意被說教，被教導，被批評，也沒有人願意和壹個永遠高高在上的人開始親密關系，來暖場，鞏固親密關系。我們每個人都應該站在對方的立場上看待問題，尋求空間來拉伸彼此的觀點，自由討論話題，這樣對話和關系才能順利繼續。
2.男人怕女人講道理。
在這個重建關系的階段，大家很容易感覺到現在的聊天氛圍不錯，可以聊壹些敏感話題。那麽兩個人是不是該下臺，心平氣和的談談他們之間的問題了？
號碼
我們曾經試著坐下來和自己的另壹半溝通，但是很多時候，有些人會想:我明明印象很深刻，在提問和討論為什麽他很抵觸，認為我只是生氣和憤怒，沒有辦法解決我們之間的問題。
這是因為妳的對話中出現了壹個壓迫性的詞“交流”或“交談”。
想象壹下，當妳回到家準備好好放松壹下自己的時候，妳的另壹半突然對妳說:“妳有空嗎？我想和妳談談。”妳必然會有壹種防備和警惕的感覺，因為妳知道對方必然會談到壹件非常嚴肅的事情。
所以很多時候，其實女方並沒有生氣，只是單純的想和兩個人談談問題，但是這種壓迫感的開始會讓男生產生警覺，閉上耳朵說好，但是拒絕和妳交流。
在救贖的過程中也是如此。在重建關系的時候，如果這個時候妳們聊得很好，突然妳說:“我們好好聊。”會讓對方突然警覺，知道妳和後者復合前壹定要談壹談關系中存在的問題，對方其實會拒絕。
因為首先，妳們兩個已經分手了，沒有理由也沒有必要去談過去的問題，這樣只會增加妳們的不愉快。
那麽，當妳想和對方提及過去的矛盾，並試圖解決時，應該用什麽樣的打開方式呢？有話直說，開門見山，說出問題，給予回應。
比如妳上次吵架分手就是因為對方老是打遊戲，在家什麽事都不做。妳覺得自己很努力，很委屈，所以吵架，和對方分手。現在妳想挽回，卻又想表達自己的委屈。妳可以這樣說:
“其實，我願意做家務。我只是覺得我不想被別人認為是理所當然的。哪怕只是說壹句“妳辛苦了”，我也覺得自己的工作得到了認可，不會那麽委屈。”
妳不必以“嘿，讓我們談談”和“讓我們談談”開始。直接表達妳想說的話，但不要指名道姓地指出來。就是這麽草草的壹句話，避免男生聽妳開口時內心的抵觸和厭惡。
3.升華關系
前壹步，我們為彼此奠定了很多新鮮感，也解決了壹些感情上的小誤會和矛盾。這時候，第三步，我們需要為彼此巡講過去的熟悉。妳為什麽這麽做？新鮮感還不夠嗎？
妳要知道妳的過去是對方愛的過去，妳的過去是為了讓對方有感情有愛。所以找到這種熟悉感也是妳挽回愛情的關鍵點。這是因為在之前的溝通過程中，我們壹直是壹個非常好的傾聽者，我們建立的新人也讓對方感到非常開心和快樂。
好像看到了壹個沒見過的人，那麽對方目前壹定對妳充滿了好奇，感情也升溫了。
但是，如果妳長時間保持這種狀態，對方就會厭煩，因為妳只會按照他說的去做，對方不會在妳身上發現新鮮感。
在溝通公式中，我們已經打好了態度和觀點的基礎。在這個階段，我們要註意的溝通重點是價值觀——讓對方平等地理解妳的想法和觀點，並在壹定程度上接受妳。
我們該怎麽做才能重拾熟悉感，達成價值觀的共識？
比如重建升華關系期間，對方肯定會不定期的為難妳。原因是妳之前給他的新形象太出乎意料，對方對妳的改變產生了懷疑，所以會不斷試探妳。
比如故意遲到見面，看妳還會不會像以前壹樣暴跳如雷；或者無視妳的消息，很久不回妳的消息，看妳會不會連環自殺等等。——目的是把真實的妳逼出來，讓妳不再偽裝。
所以，這個時候，妳可以滿足對方，但不能露出真面目。比如面對對方故意遲到，妳可以表現出責備的語氣，“妳怎麽這麽晚？”對方心裏會想，哼，他不生氣。他之前故作大方，但表面上還是會解釋遲到的原因。
這個時候，妳的表現就很重要了。聽了對方的解釋，比如對方說:“路太堵了，所以來晚了壹點。”妳可以回答“沒事，下次我來接妳，這樣就算遲到，路上也有個伴。”說這些話，就是讓對方覺得妳是真的生氣了，但是現在妳會真的開始聽別人的話，有自己的看法和想法，而不是像以前那樣只是指責和生氣，達成壹個兩個人都覺得好的價值觀。
其實我想告訴妳，溝通說起來容易做起來難。能夠學會如何聰明地說話和溝通，真的可以幫助妳達到目的，讓妳事半功倍！交流不是說教或傳達。祝大家順利康復，成為別人眼中的高情商！