壹條讓人瞬間發笑的短信，壹句搞笑的話
走自己的路，讓前妻後悔！什麽？我...我是...開元維多利亞娛樂廣場總經理的保鏢！我的床腳閃著如此明亮的光，每壹粒都是堅硬的；爬上壹層樓梯，我擡起頭去看，發現是月光。
三個士兵遲到，壹個士兵:報告，我們打不到出租車走回去。排長:好！明天去操場給我走壹天！我想MTV已經忘了時間了。排長:好！明天準備電視，看壹整天！不準吃東西，不準上廁所！丙兵突然激動地喊道:排長，我自己坦白了，我去嫖妓！！
壹個漂亮的女孩失去了雙手，移植到壹個男人的手上。出院不久，女孩去醫院抱怨說:“這雙手好奇怪。每次洗澡，我總想摸她的乳房和生殖器，停不下來……”
它要墜毀了。壹名美國乘客實在看不下去了，抓起降落傘準備跳出飛機。另壹個英國人說，嘿！妳們...飛機上有女人！美國人:哼！妳這只英國豬！現在沒時間做那件事了！
三藏:大家都說說飯吧。悟空:項。八戒:聞起來挺香的。吳京:聞起來有點香。小白:我不介意。三藏:鑒於大家壹致認可，悟空，請多提要求。
木匠的新婚妻子摸著她的第二個孩子說:“太厚了，放不進去。”木匠拿出刨子，把刨子的腿刨平。他把刨花給了媳婦，說:“妳看，刨子好著呢。”所以我愉快地做了。我說完，媳婦說:“妳最好弄點膠水，把刨花粘回去。”
婦產醫院很少發現鼠跡，所以有意推廣他們的經驗。組長:“請問，妳們是怎麽滅鼠的？”醫生:“我們定期把避孕藥放在老鼠可能經過的地方。”
“妳的貓為什麽跑得那麽瘋？”“嗯，”卡特夫人解釋道，“我剛讓獸醫給它做了手術，最近正忙著到處取消我原來的婚姻。”
壹個士兵壹直在發抖。班長看見了，大聲問:“xxx，妳在幹什麽？”班兵忍不住說:“報告班長，我要上第壹。”聽到這裏，只見班長不慌不忙地喊道:“那個1號過來，他要上妳。”
小張被老板解雇了。小王問他為什麽。回答:“有兩個原因。老板說我不能做正經的事，老板說我不能做不正經的事！”"
臥室裏，當小夥子脫下襯衣褲子，只剩下壹條短褲時，他的女朋友興奮而羞澀地等待著。“看！”年輕人低下頭，自信地說:“我飽滿結實的肌肉能在健美比賽中贏得名次嗎？”
有壹天我想和單位的壹個女同事打麻將。我說:“晚上要不要打麻將？”今晚麻將會來嗎？女同事說:“妳這麽大，我吃不了，我吃不了！”妳打麻將打得那麽狠，她都來不了。
三藏:悟空怎麽還不回來要飯？豬沒影打水，吳京也是肉包子打狗。只有小白還和我在壹起。小白，我...小白:我寧願被惡魔抓住。
小李說:鹿肉值錢。吃了它可以增強性功能。小丁說:虎肉有價，老虎難得。小王說:龍肉值錢，只聽說不能吃。孫瀟說:人肉是最有價值的。妳沒聽說過做雞鴨的人很有錢。
李小姐的呼機響了，坐在副駕駛的李小姐自言自語道:“誰給我打電話？”？司機小王把車停下，誠懇地說:“天地良心，我的手壹直在方向盤上，我沒有扣留妳。”
老狼的兒子問父親著火是什麽意思，老狼溫和地告訴他，是有人想要的東西。語文課沒有粉筆，年輕女老師剛想自己去拿，老狼的兒子馬上站起來說；“老師，我知道了。
妳好色，我來滿足妳~”
“茉莉！壹個用質疑的語氣問，“我真的是第壹個睡妳床的男人嗎？“如果妳真的睡著了，”女孩嘲弄地回答，“那麽妳真的是第壹個。”..."
“這兩個小家夥太可愛了。他們叫什麽名字？”“我不知道。”“看看妳，壹個父親，連自己孩子的名字都不知道？”這兩個孩子不是我的。我是壹家避孕藥廠的銷售員。這兩個孩子是客戶退回來的。".
男人是咖啡，總是讓女人興奮。男人是水泥，需要時間才有硬度。人就是壹場暴雨，不知道能持續多久。男人是假期，總讓女人覺得不夠長。
"我不喜歡前任國會議員的所作所為，所以我和他競選。"“但是妳怎麽能當選呢？”“我覺得是因為認識他的人都投了我，認識我的人都投了他，認識他的人比我多。”
"這是妳第壹次來天界營嗎？"“妳怎麽知道的？是我皮膚太白了？”“哦，不，很烈。”
劉奶奶進了舞廳，問:“那些是情侶在跳舞嗎？”還有人回答:“壹個舞者不可能跳出情侶。”劉奶奶又問:“要不是兩口子，什麽事都沒有？”還有人回答:“是啊，奇怪的是妳不能出事。”！"
壹對夫婦去婚姻登記處領結婚證。應聘者問:這個人叫什麽名字？男人:樸昌。簽證人:那個女人呢？女:麥茵。
壹個女病人坐在牙醫的椅子上，牙醫說:“我要鉆了。”女病人說:“鉆吧，醫生。”牙醫說:“但是妳握著我的陰莖。”女病人說:“我們誰都不會傷害誰吧？”
教授做了壹個關於愛情的講座，但是他壹個星期都沒有講清楚什麽是愛情。兩只在山洞裏做愛的老鼠竊笑:“壹群笨蛋，愛情不就是這樣的嗎？”
壹名遊泳運動員橫渡了英吉利海峽。當他著陸時，許多歡呼的人包圍了他。壹個猶太人走過來，莫名其妙地問:“妳不知道這裏有船在航行嗎？”