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知乎用戶提問。
14年4月淩晨,壹封辭職信引發熱評。辭職原因只有10字:世界那麽大,我想去看看。有人評價這是“史上最感傷的辭職信,沒有之壹。”據采訪了解,作者是壹名女心理教師,2004年7月入職河南省實驗中學。
知乎用戶回答。
知乎用戶:陳思。
具體問題具體分析。
她是我們學校的心理老師,姓顧,國家二級心理咨詢師,我初中高中都上過她的課。
以上,這是高壹寒假前顧老師帶我們玩的遊戲之壹。用吸管穿過壹個小紙環,不能掉,否則重新開始。(看到黑板上的字了嗎?她在黑板上也很好看。)
有人說我侵犯肖像權,那我可以加濾鏡模糊五官嗎:-D
她長得不漂亮,但聲音溫柔動聽,氣質和說話方式會讓人想起幼師。
課上會給我們講壹些腦科學的知識,分析我們是左腦還是右腦,如何調節壓力。
初中對她印象不是很深,心理課的壽命也只有壹個學期。後來課程可能因為對升學沒有幫助,被年級長或者校長槍斃了。
平時她在我們學校十二樓辦公,名義上是學校的心理咨詢室,但實際上很少有學生主動去。她的水平很好,但是大家對心理咨詢不熟悉,有壹些排斥和偏見。
高中的時候只見過壹個被班主任拖著天天去心理咨詢的“問題學生”,除了那個學習成績是我們班最好的學長。
高三軍訓的時候,她每節課都去打遊戲。
對教官的指令反應錯誤,
扭屁股說:“我是大茶壺,屁股是綠的。”
然後她先在我們面前演示了壹下。
高壹開學,所有新生都會去藝體中心參加壹個活動。
那是九月,她在壹個夢幻般的大木偶中主持活動。
我做了很多準備,體驗很好。
讓高壹給高三寫壹封信,說她是壹個夢想,高考前夕要作為郵遞員送到我們這裏來。
我看到她最後摘下頭罩的時候,頭發都濕了,粘在臉上。
顧老師的作品大概就是這樣的狀態——我的初中和高中都是在實驗中度過的,她只出現在高壹和高壹。(高壹上了十幾節課,高壹主持了三次活動)
在她的位置上,很少有機會真正了解學生。
我很理解她的決定。不像老師,她負責壹個班的學生,看到學生的成長,她有滿滿的滿足感和成就感。大部分記得她的同學,比如我,都是她不認識的。每年她都要面對壹大批陌生的學生,主持同樣的活動。她只能了解學生這個群體,卻沒有機會認真了解這個群體中的每壹個個體。咨詢室很少有人去。這個時候,學生無法和她互動,也無法給她反饋。而這種學生的互動和反饋,是學校其他老師可以得到的,對老師來說非常重要。
她還年輕。如果是我,我無法想象壹輩子坐在12樓冰冷的辦公室裏,很少有學生來訪。(學生只在1-6樓活動,其他老師辦公室在1-7樓。)
這樣壹個給我帶來美好回憶的童真老師,值得擁有比冷清的辦公室更好的未來。
世界那麽大,我想去看看——十個字,簡潔,夠了。抱怨和解釋不是她的風格。
知乎用戶:Joal Zhu
我就是不明白為什麽這麽多人把這十個字理解為“我要環遊世界”
跳出體制,選擇不壹樣的職業,也是“見世面”。
知乎用戶:肥貓。
為什麽這樣嘲笑別人?
此刻穿著知乎的大家,妳們偷偷裝的是“世界那麽大,我想去看看”。只不過人家寫了這句話,還給了領導。妳不敢。
“XXX是壹種怎樣的體驗?”這句話會流行為知乎風格,說明人只要不是太渾渾噩噩,都有向往更大世界的本能。而也許妳也意識到,此時此刻,在平行宇宙中,有無數的妳在做著這個世界上妳想不到的事情。
問自己三個問題:
1.今天早上9點到晚上9點妳做了什麽?拿支筆寫下來。
2.現在妳穿越回上周五和妳競爭壹個喜歡的工作或者壹個異性。妳認為妳能在哪裏打敗他?
3.把問題1寫的論文發給18歲。想象壹下他的表情。
我覺得大部分人的生活狀態和老師辭職前沒有本質區別。
很多人不記得昨天做了什麽,前天吃了什麽。去年和前年好像沒什麽區別。但我能清楚地記得14歲那年的壹個下午的很多細節。這是什麽意思?
這種被大家日復壹日習慣的循環生活,是吞噬我們時間的黑洞。壹眨眼,白發如白。妳的主觀生活過得非常快,因為妳的大腦正在逃離這種機械的感覺。如果妳意識到壹份工作不僅在消耗妳的活力,也在消耗妳的生命,為什麽不離開呢?
要看世界,真的不用帶著身體走遍世界。我對“去遠方”的理解是,在給定的生命長度裏,盡可能多的經歷人生。為什麽大家都喜歡自助餐?我們不懷念那壹口食物,我們只是喜歡拿著期權的感覺。而這個世界正在暗中鼓勵壹切增加“多樣性”的行為。
這種體驗不壹定要和錢包掛鉤。
有些人的人生就是壹頓大餐,不用妳掏錢,鮑魚海參就端上來了,但是就算吃了300天,街對面的排骨面也會不可抗拒的吸引妳。
但如果這時候有人攔住妳,叫妳不要過街,鮑魚海參就是妳的命。有沒有感覺對面的小面館離妳很近?這個時候鮑魚是什麽味道?50米外的小面館,是妳的西藏,妳的遠方。
所以,不要看到“遠方”就想著去旅遊。
去看看這個世界,去扮演壹個不壹樣的自己。不是買張機票就能解決的。有多少人坐上噴氣飛機,到達這個星球的另壹邊,卻只是找個五星級酒店打七天麻將,或者拿個ipad在另壹個地方看韓劇。
至少目前,這位老師已經體驗到了“裸辭”的感覺。如果知乎有壹個問題叫“裸辭是壹種怎樣的體驗”,她可以回答,但是很多人想都不敢想。
什麽是看遠方?假設她想體驗壹下擺攤的生活,從辦完辭職手續,從教室走到學校門口擺攤開始,她就壹直站在遠處。
妳為什麽不試壹試?
做壹個不壹樣的人,看看是壹種怎樣的體驗。
知乎用戶:唐缺。
妳的錢包太小了,妳不能離開。
知乎用戶:小倉寺。
父親,54歲,去年辭職,今年去了遼寧海城大北寺出家。
在任時,他是該行業最優秀的國家級專家之壹。他誠實無私,對自己要求很高。
辭職的時候只告訴了家人和上級。現在過年回家,同事都不清楚這件事。
臨走前他告訴我,他的余生都是為了家庭、事業、國家而活(他是這麽說的)。
現在真的很想為自己而活,做自己想做的事。余生還長,但他不能再等了。
爸爸走後,媽媽拿起廢棄的駕照,自己買了車,每天上班,周末開車回另壹個城市看奶奶。
我拿出父親留下的壹些錢,開始學習理財。打算以後工作幾年後出國留學。
過年不敢放鞭炮的時候,偶爾遇到選擇困難的時候(以前是爸爸幫我出主意),我都覺得有點孤獨。
但是他留給我的很多精神上的財富,足以支撐我在以後的日子裏大步前進。
從小就不是很想家。我穿越了半個中國去上大學,選擇了壹份跨越對角線的工作。
將來,我們可能會去更多更遠的地方。世界那麽大,誰不想去看看?
就說這麽多,不管是爸爸媽媽還是我自己,所謂的“出去看看”對每個人的意義都不壹樣。
當我們拋開“自私”的顧慮,為自己活壹次,家人也不都希望對方幸福,那麽也許真的能找到世界的平衡。
非常感謝大家對爸爸的認可和祝福。有時候感覺像是心靈感應。三分鐘前收到我媽轉發的短信,坐在辦公室裏控制不住...真心祝願大家都能找到自己的心安。
知乎用戶:朱莎
其實這也是我第壹次辭職的原因。
只是當著單位領導的面說的。妳不能把它留在紙上。最後,紙上辭職的理由是,家離單位太遠,每天近四個小時的路程。考慮到生活的艱辛,請求辭職,希望能體諒和批準。同時非常感謝單位對我的信任和培養。拜謝。
其實她為什麽辭職並不重要。重要的是她選擇了辭職。如果我當時覺得世界這麽大,我就出去看看這個原因,填個正式的離職表,大概也過不了。我找到了壹個可以通過的心照不宣的理由。
就這樣
但我想說的是領導聽到我這麽說的反應。
當時的領導是壹位和藹的前輩,對下屬非常客氣。收到我的辭職報告後,他找我談了幾次。我真的很感激。他問的太對了,我不得不說,世界這麽大,我想出去看看。我還年輕。他當時說,但是外面的世界很危險。妳畢業後就壹直在這裏。既安全又讓人羨慕。妳現在辭職就像跳崖。妳確定要跳嗎?
我說,是啊,妳不跳,怎麽知道會不會有樹枝伸出來抓妳。
他說既然妳想好了,我就支持妳。
當妳確定的時候,辭職的理由只是壹個借口。不管是文學,理性,還是廢話。重要的是怎麽寫才能達到辭職的目的。對於別人,妳不能只想著別人辭職的原因,認為別人的征途是星辰大海,妳就慘了。不,但那是她的生活,她的選擇,她會為此負責。
是的,我對自己的選擇負責。後來,我和這位領導見了面。幾年後,他完全理解了我當時的選擇。並衷心祝願我的未來。
我非常感謝那些在人生旅途中試圖向妳伸出援手的人。他們心地善良的同時,他們也尊重妳的選擇。
這個女老師辭職的原因被批準了,說明她也有這樣的領導,相信她的能力和判斷,尊重她的選擇。
什麽原因?壹點關系都沒有。
以壹句雞湯結束。當妳知道路在哪裏,整個世界都會為妳讓路。
人們不會問妳為什麽走這條路。因為那是-妳的選擇。
知乎用戶:孫誌剛
這個消息讓我經歷了三種感受,先是笑,然後想哭,最後是汗流浹背。
顧老師和我有壹些相似的經歷:
1,我們都在學校工作了十年,但她在中學,我在大學;
2.我們在學校的工作不是很主流。她做心理咨詢,不是主課老師;我比較註重教學,科研做的不多;
3.老師是我們畢業後的第壹份工作。換句話說,從未離開過學校;
最後,我們都懷著對大千世界的憧憬離開了學校。她剛離開。我已經走了兩年零八個月了。
我笑,因為真的很可愛很有趣!更何況我也有過那種清純豪邁,我壹直以此為榮。所以,既有會心的笑,也有看熱鬧的笑。
然後,我想哭。
誰也無法預測未知的世界會發生什麽,更何況世界那麽大,有太多的可能性。
我踏入的新世界並非完全陌生。互聯網教育是我的計算機專業和教育背景的結合。最大的變化是工作環境。大學和企業的區別很大。工作性質、思路、方法、目標、評價體系各方面都不壹樣。這些都不難適應和學習,但是我是帶著年紀大,工資高,職位高的心態進入這個環境的。沒有人認為我應該在這些最基本的事情上遇到問題。例如,電子郵件的收件人和抄送人應該總是知道它的意思,對嗎?但我真的不知道。發郵件會帶來很多麻煩,這在以前是完全不可想象的。
總之,我以壹個應屆畢業生的心態進入企業,卻直接承擔了壹個十歲員工的責任。這種不平衡給同事帶來很多麻煩,但對自己來說卻是極其痛苦的。
在最痛苦的時候,我會徹底懷疑自己。從情商到智商,從能力到性格,我都很懷疑。甚至對於之前的成績,我也會懷疑都是僥幸獲得,都是虛無縹緲的。
我花了整整壹年才恢復正常。現在想想真的很傻,網易真的很包容。是什麽讓我熬過了這壹年?勇氣?責任?理想?老實說,都不是。靠的是天生的“厚臉皮”和同事們的及時雨的鼓勵。
我承認,我真的哭了,我真的哭了。//臉紅
想到這些,想到顧老師,想到圍觀的群眾,我就冷汗直流。
不知道谷老師對未來做了什麽樣的規劃和準備。她天真地笑著,天真地寫著。學校很幼稚,但是外面不允許。我怕她遇到意想不到的困難,被壓垮。
網友對他的勇氣贊不絕口,很多人佩服他。但我怕她成為正能量,鼓勵很多人跳出現在的世界去看壹看。這種跳躍真的只適合少數人。
我認為只有兩種人可以考慮冒險:
1,壹無所有,壹無所有;
2.如果妳有壹個堅實的未來,輸了也不會失去壹切。
而且壹定要樂觀的把“輸”變成體驗,否則就是打擊。
“跳出舒適區”真的對人的成長有好處。我對自己當初的決定並不後悔,也很慶幸自己做出了正確的選擇。但我還是覺得“走出舒適區”更適合大多數人。網絡這麽大,好好看看,做做小實踐,壹點壹滴走下去,才是對人對自己更負責。
如果時光倒流,我壹定會提前做更多的準備,和更多的人交談。望采納謝謝。