挽回的核心是化解感情中的矛盾,重建強大的吸引力。穩定強大的心態是救贖的前提。實戰不是某個技能或方法,而是壹套整體策略。
壹、實戰前的心理建設
“當妳全心全意做壹件事的時候,整個宇宙都會齊心協力幫妳完成。”
這是吸引力法則告訴我們的。我相信它是壹種力量。只要妳樂觀,整個事情都會向好的方向發展。
比如冷處理壹段時間後,妳主動聯系他,他卻不理妳。這個時候,如果妳的心態崩潰了,很容易做出自己控制不了的事情。比如哭著問“妳怎麽這麽尷尬?我是來求妳復合的!”以此類推,破罐子破摔,那壹切就都白費了。
要知道,他不是妳筆下的那個人,他做什麽都是按照妳的想法來的。
恢復是壹個漫長而痛苦的過程,實戰中必然會出現各種問題。輸壹兩次沒關系,要以大局為重。心態壹定要穩定,這是恢復成功的大前提。
二、實際步驟
0化解分手的面子,不對抗,不解釋,不打斷。
挽回的核心是化解矛盾,重拾吸引力,是發自內心的改變,是愛的能力的提升。
目前妳們之間最大的矛盾是“他說分手妳不想”,這是壹個需要解決的矛盾。如果妳壹直要求和解,糾纏不休,只能火上澆油,讓他對妳的印象跌到谷底。
相反,如果妳抱著尊重的態度,同意分手,這時候就會化解他的壹些負面情緒。
這並不是真的默認分手,而是對下壹步的心理準備。
笑著哭著,有哪個比歇斯底裏的哭更能打動人心?
這樣最起碼的好處是,他沒有站在自己的對立面,也反思了自己在感情矛盾上的問題。感恩付出,留下壹個主播。
0新鮮和反向合理化,妳得好好活著
分手之初,正是他對妳負面情緒爆發的時期。這時候妳要避免鋒芒畢露,弱化聯系。妳們都知道這個。
這種做法至少有壹個好處就是不會被黑。大多數男人分手的時候都會說壹句結束語:“以後我們還是朋友。”不要灰心,就把這個作為挽回的第壹步,像普通朋友壹樣相處。
失戀的痛苦給人成長的力量,這種力量讓妳驚喜。
在這段沈默的時間裏,也許以前不明白的事情突然變得清晰了;以前太在意的小事,都是無關緊要的;以局外人的眼光來看待妳們的關系,應該會發現自己的問題。如果妳有導致妳們分手的缺點或錯誤行為,那就努力改掉。妳也可以透徹的分析他的壹些以前被忽略的愛好或者行為。
總之,在他再次出現之前,有壹個優化版的妳,彼此有壹段舊情。這個熟悉的陌生人,帶來的沖擊甚至比我第壹次喜歡妳的那壹刻更吸引人。
分手後,我們都愛打聽前任。知道妳過得不好,我就放心了。
這在心理學上叫做“逆向合理化”。簡單來說,人們會為自己的決定找到合理的理由。
知道前任過得不好,可以證明分手的正確性。
如果他認為分手是合理的,那麽妳的反應應該是頹廢和痛苦的。朋友圈是灰色的,看到雨可以傷心地哭。
相反,如果分手後妳很難過,但又藏不住陽光,抱著放下過去重新組合的態度讓未來來,妳的生活安排的有聲有色,狀態也越來越好。
比如這樣壹個朋友圈:
大家對片場的工作場景都很好奇,和他之前對妳的了解完全不壹樣,也會給妳帶來高級感。看到這條朋友圈的人都會好奇:咦,她怎麽去片場了?換工作?短視頻或廣告相關領域?
逆向合理化會在這壹刻悄悄催化他的心理——她和我分手後越來越好看/優秀/充滿活力?我該不該分手?
乍壹看隱藏需求是合理的。
自從妳重新出現在他的視野裏,刷了第壹條朋友圈,實戰就已經開始了。接下來的每壹步都需要妳控制自己的情緒,隱藏自己的需求。比如“我想妳”“妳有女朋友嗎?”這種明顯的肯定是不能送的,情人節這樣敏感的節日也要避免。
第壹次可以選擇壹些重要的節日,比如端午節,中秋節,像普通朋友壹樣問候壹下就好。他的生日,妳可以簡單的說生日快樂。
信號發出後,就等著他的回應。
很有可能他沒有回應,所以不要著急,也不要敘舊繼續聊天。
也有可能他會回壹句敷衍的話,妳壹秒都不要回。安靜了壹會兒。
0好奇心理,人與人之間的關系就像壹場遊戲。要麽我把我的內心世界投射給妳,要麽妳的內心世界投射給我。
心中有光有愛的人,會不由自主地接受妳的投射。妳發出意想不到的信號,主動權在妳手裏。
如果前壹階段他沒有回應妳的問候,妳可以這樣引起他的好奇心,比如:
這個朋友圈的意思好像是指搬到另壹個城市,也可以理解為打包東西發給別人。
2-3天後,妳可以給他發微信說:
這個時候不要回到他身邊。
妳知道妳最大的優點是什麽嗎?是舊愛,也是之前帥氣離去的背影。無論是第壹效應(第壹印象)還是近因效應(最後印象),妳對他的評分都不低。
灰心喪氣的時候,想想當初他是怎麽喜歡妳的,何況現在升級優化的妳。
他說要還東西,其實並沒有真的還。這件事暫且放在壹邊。
大約10天,可以這樣發:
作為壹個普通朋友的前任,妳必須盡力合理化妳的伴侶。
在咖啡館裏和老熟人打招呼是可以理解的。而這是妳們曾經壹起去過的地方,心錨發揮了作用。
生活中總有些東西,比如壹件首飾,壹首歌。當妳觸摸它的時候,妳會快樂或悲傷。這叫心錨。在壹起的時候,壹定有咖啡館之類的地方,想到的都是幸福。這種心錨有積極意義。
這期間妳的社交平臺,朋友圈,微博,空間等。,還是需要繼續往之前提到的方向展。65438+每周0-2次為宜。屏幕多了引起反感,少了沒有存在感。
0幫助然後,妳最後壹次談到收拾東西,正常人會猜測妳在移動。搬家意味著很多事情,換工作,換城市,交新男朋友...
如果他不來問妳,妳可以先請他幫個小忙。
托爾斯泰說:“我們愛別人不是因為別人對我們好,而是因為我們對他們好。”這也是心理學上著名的富蘭克林效應——幫過妳壹次的人會再幫妳壹次,會對妳有好感。願意就去找他幫忙!
幫助還是遵循合理化的原則。例如:
雖然只是小恩小惠,但這個過程也是潛移默化的付出。
他自然會認為妳不太懂設置WiFi。他以前是負責人。我現在能幫妳什麽?
賬號到底是多少?既然是他設置的,他就有責任找到它。幫妳修好它。
這些都是他腦子裏無意識的想法,牽扯到妳,他無形中也牽扯到了妳的感受中。
以求助為契機,恢復線下聯系。壹切都順理成章,不突兀。幫忙後為了表示感謝,請他吃飯是順理成章的,拒絕也沒關系。妳越冷靜,他的防備就會越弱。
0強化間歇強化原理
既然是以普通朋友的身份聯系,就不要總想著復合的目的,這樣會有很多顧忌,有了估計就不會放手。妳的態度直接影響氣氛,他會變得緊張。
所以要學會放松,不要走回頭路。
妳覺得如果是普通朋友,妳會每秒回復他的每壹條信息嗎?
記住間歇強化的原理。比如妳回復他的消息,10次中妳回復了6次,他發了10次,不是每次,不是每次,回復是隨機的。這是間歇性強化。這種心理作用特別能調動人的積極性。簡單來說就是妳不能讓他壹直充滿希望,這樣會很無聊。
如果他偶爾問妳在做什麽?妳馬上回來:沒事幹,晚上壹起吃飯吧!
這樣既暴露了需求,又給人壹種步步緊逼的感覺,有點壓抑。
但應該是這樣,壹種輕松的節奏:
給壹點,拿壹點,引導他的註意力壹點壹點增加。
0刺激采用心理誘導機制。
男人的DNA天生就有掠奪和占有這兩個字,這是我們億萬年前的生活環境決定的。只有進步,才能占領更多的生產資料。
大多數男人說,即使不喜歡的前女友找了新男友,他們還是會不開心。
這種占有欲是天生的。而越是得不到的東西,占有欲越強。
當他看到了妳的改變,妳的好,和妳恢復了聯系,以普通朋友的身份在聯系,利用心理感應機制來催化妳們的關系。
這些朋友圈說明了什麽?新的生活,新的圈子,沒有妳我也能過得很好。
相信我,沒有壹個男人看到這個會平靜。
這時,原本平靜的狀態相當於阻力突然增大。每當感情有了外界的阻力,就會讓它變得更加強烈,甚至到了生死關頭,梁山伯與祝英臺就是如此,羅密歐與朱麗葉也是如此。當然,這只是壹個例子。妳制造的“第三方阻力”相當於壹種催化作用,讓妳們的關系躍進。大大推進妳的重組過程。
男人決定壹件事,不去想。前期幾乎什麽都做了。等他開口太容易了。看來妳是不敢相信了。這時候記得不要秒回去,把握進度,畢竟重組只是第壹步,之後的情緒管理更重要。
有很多實用的恢復方法,選擇因人而異。兩個人的感情情況要具體分析,但人際關系的心理基礎是不可改變的。其中最大的變數就是妳的心態。保持壹個相當自信,不激進的心態是非常重要的。世上無難事,只怕有心人,祝妳好運!
如果妳正在經歷情感困難或情感危機,試著做以下測試吧!
通常我會根據妳的情緒狀態和妳對TA的客觀描述,推斷出對方目前的心理想法,對方沒有向妳表現出來的真實需求,以及對方的真實性格是怎樣的,通過我擅長的很多性格和性格分析的方式,幫助妳更好的維持長久的親密關系。
說話習慣,語氣,如聲調,語速,以及說話的邏輯發散程度。
TA平時是強勢還是依賴妳?
妳通常是懷疑還是信任?
TA平時是給妳自由還是控制?
TA的興趣愛好。
TA對敵對情況做出反應,比如沖突。或者妳生氣時的樣子、反應或行為。
TA和父母的關系。以及父母的性格。
妳們平時為什麽吵架?比如:感情問題/客觀矛盾本身/冷暴力/外因(父母反對異地等。)
TA喜歡看的書和電影的類型。
壹些特別的小技巧。比如我說話的時候喜歡翻白眼。
1消費習慣。金錢地位的概念。
1的距離,描述的是戀愛前15個月TA對妳的依賴。
1TA平時閑暇時間的安排。
1TA的朋友的性格。
1TA工作中遇到麻煩的處理方法。
1TA有沒有告訴過妳他成長過程中困擾他的事情?
1TA最討厭的事。
TA會在1出門旅遊前做計劃嗎?
1壹般誰先跟誰吵架。
20.TA的穿衣風格
2TA情緒波動的頻率。
妳覺得最符合TA情感基調的三個字是什麽?
A.安全感
B.控制欲
C.占有欲
D.身份感
E.默契
F.歸屬感
2妳們倆誰更像戀愛中的貓?
這是描述妳的贖回對象。不要主觀判斷,盡量客觀描述。
我是陳余,壹個情感顧問,知道的比妳想象的多。如果妳有情緒上的困惑,可以要求私信或者評論。