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Qq段子大全

1,聽說妳是* *,真的嚇到我了!雖然妳從小患有癡呆癥,但對社會無害!誰這麽大膽,敢賣妳!我很擔心他。賣起來怪怪的!

2.什麽路太窄不能走?什麽路越走越暈?路人夢寐以求的是什麽?什麽讓妳生氣?答案:路線,迷路,蔡路,巴格亞路。

3.我知道妳註重衛生。每次上廁所都要洗手,而且要認真洗。突然妳不洗手了。我很驚訝:妳為什麽不洗手?妳回答:我這次帶了紙!

4、聖旨:奉天轉運,皇帝說:因為妳長得像仙女,後宮的美女都不如妳的眉毛。昭君不如流淚北遷。明升皇帝特意邀請妳在3月8日到皇宮與他共進晚餐並聊天。我很欣賞這壹點!

5.兩個男人在河邊玩,看見壹個漂亮的女人掉進了河裏。壹個人馬上去救他,另壹個人把他帶走了。等壹下。現在施救者不能做人工呼吸。

6.當壹個美麗的身影從妳身邊經過時,妳總是微笑著註視它很久;雖然妳非常投入和浪漫,但妳總是收到投訴。難怪女生經常議論妳:對我來說這不是放電,這只是欺騙!

7.告訴妳壹個吸引千年婚姻的絕密方法。請到最近的電線桿上,對著上面的野廣告大聲說:“我的病有救了!”"

8.曾有壹位馬虎的肛腸科醫生在看過病人後在病歷上寫道:肛門講話。主任醫師看完後憤怒地在病歷上寫道:扯淡!

9.壹位女士從浴缸裏出來,突然發現壹名窗戶清潔工看到了她。他嚇呆了,呆若木雞地看著那個人。“妳怎麽了,夫人?妳沒見過窗戶油漆工嗎?”

10,美國人用蘋果手機和蘋果電腦。因為美國人吃牛肉,他們需要蘋果來平衡體內的膽固醇,所以美國蘋果品牌更容易吃。

11,這是壹個古老的傳說:在午夜,拿起電話,按12 0,妳就會聽到。妳。撥號。是的。電力。文字。是的。空的。號碼。

12,小明把自己的碗推到小傑身邊:“嘗嘗我做的飯……”小傑舀起壹大勺餵進嘴裏。“妳看到了嗎?”小明補充道。

13,產房傳來喜訊,人漲了;內褲被用作背心,人們把它們帶了過來;當襪子穿上時,人們跳了起來;皮鞋帶扣,人們的地位越來越高。

14,壹位領導下鄉做人口普查,問壹位老農:妳知道為什麽近親不能結婚嗎?老農憨厚地笑著回答:呵呵呵,呵呵呵,關系太熟了,無從下手。

15,暑假期間,米家露宿了壹個月。當他回來時,他的父親問他:妳的帳篷漏水嗎?米家想了想說:爸爸,下雨的時候就會漏水。

16,如果妳討厭壹個男人,就把他的女人打成李宇春,這樣他就不能享受上半身的快樂了。如果妳打女人,就把她的男人打成李宇春,這樣她就不能享受下半身的快樂了。

17我發現我老婆最近變得機智了。她每天早上定兩個鬧鐘。當第壹個鬧鐘響起時,她把內衣拿進來塞在我肚子上。當第二個鬧鐘響起時,她立即戴上鬧鐘起床,讓我淩亂地躺在冰冷的床上。

18,動物園舉辦模特大賽,眼鏡蛇獲得第壹名。大象不服氣地說:“我這麽豐滿,妳這麽瘦,還不到我的五分之壹。我不滿意。”眼鏡蛇:“兄弟,妳出局了。不知道現在社會是否流行骨感美女?”

19,在這位女士的門前,壹個乞丐懇求女主人說:女士,我已經壹整年沒見過肉了。這位女士叫來仆人,迅速端上壹盤肉給那人看。

20.當我中午回到家感到很熱時,我打開了空調。我開了壹會兒後,覺得冷,就關掉了。於是我來回開關空調。最後,我幹脆打開所有的窗戶,打開空調,終於舒服了。剛躺下,鬧鐘就響了,又該上班了!

21.國慶假期回來的時候,公司喜歡的那個女孩壹直沒來上班。我以為她已經辭職了。太悲傷了。她今天來上班了!還送了我壹顆喜糖...我喜極而泣。

22.在考試過程中,壹名考生從頭到尾壹直在桌子上翻白眼。考試結束後,老師在他的試卷上看到他的孫子很難出題,但他的兒子在監考中很嚴格。我不能做它,所以我不得不交壹張空白的紙。

23.我給妳講個故事。從前,有壹個白癡。他太笨了,當人們問他任何問題時,他只是搖搖頭或回答“不”。妳聽過這個故事嗎?

24.老王:我和妻子結婚30年了,我們在街上總是手牽著手。小王:妳們感情真好!老王:我壹松手,她就去逛街。

25.全家開車去郊遊。兒子不斷提醒父母看窗外的風景。“媽媽,妳看,牛!”“媽媽,看,山羊”“爸爸,爸爸,看,漂亮的女孩!”

《白雪公主和七個小矮人》正在電影院上映。有人告訴電影院老板換壹部名為《壹個女人和七個男人的生活》的電影,觀眾爆滿!

27.以前學校說要體檢,化驗大便,然後每個人取壹點。然後,有壹個校友把它放在了周大福的包和盒子裏。然後我走到壹半被壹個開摩托車的人搶劫了。

28、在茫茫人海中,當妳收到這份真摯的祝福時,請盡力用頭撞墻——看見了嗎?妳面前無數的星星是我無限的牽掛!

29.給妳發壹封電子郵件,以防妳假裝沒看見;呼喚妳,我不知道該說什麽;我必須給妳發短信告訴妳妳的男孩現在很棒?妳多久沒有向我致敬了?

30、妳的幸福,我來打造;我會彌補妳的困惑;我會滿足妳的貪婪;妳的任性,我會讓步;我是唯壹關心妳的人。我是壹名職業養豬戶。

31,壹戶人家很窮,晚上小偷悄悄推門溜進了房子。妻子告訴丈夫有小偷,丈夫說別理他!小偷轉身準備出門,主人說,慢點走,請關門!

32.爺爺,七夕節的時候,我擔心會被短信騷擾。壹位師傅告訴我只要我關掉它,於是爺爺試著關掉了它。現在我上了,我的郵箱裏壹條信息也沒有。不得不說,真的很有效。

33、扭壹扭,健康跟著身體走;吼,妳有我的壹切;休息壹下,神清氣爽,翻個跟鬥;收到收據,收到祝福:願妳保持快樂,擁有幸福的生活!

菲菲:妳沒有以前那麽愛我了。當妳看到我哭的時候,不要問為什麽。阿菊:對不起,因為我的經濟能力不如過去了,每次提問都要去大商場。我不能問。

35.我路過宿舍樓,有東西浮在上面。擡頭看了看整棟樓,我看到淚水順著我的臉流了下來。嗯?紅燒口味。媽的!誰這麽喪盡天良,吃完泡面就澆湯!

老板想起他在機場沒有帶護照,於是他對司機說:“回去看看我的護照是否在正確的抽屜裏。”司機壹小時後回來:“護照還在抽屜裏。”

37.壹名女子穿著壹步裙上車,但裙子太緊,她的腿擡不起來,仍然無法解開裙子的兩顆扣子。後來看到壹個男的盯著她罵流氓!男人:妳是流氓。妳這麽快就把我們都解開了!

38.在動物園裏,壹位女士問飼養員:那只河馬是公的還是母的?飼養員:夫人,我想除了另壹只河馬,沒人會對這個問題感興趣。

39.為了給我們看?z,我覺得我們倆的拼音名字差不多比較好,比如:我叫西拉,妳叫敦敦拉。這是壹個很好的例子,妳不覺得嗎?

40.八戒道:“兄弟,快去醫院。聽說醫院專門為妳開設了壹個科室。”悟空:“哦?什麽部門?”“兩只被逼的猴子!”

41,爸爸:我拿著零蛋回來了,妳讓我丟臉了!但唯壹讓我高興的是,妳肯定沒有在考試中作弊。兒子:這不準確。是欺騙沒起作用。

42.喜鵲飛來,母親告訴孩子們這是壹只快樂的鳥或客人,燕子飛來,母親說這是壹只有益的鳥或客人,烏鴉飛來。孩子們問妳是我的客人嗎?烏鴉說,我是黑客。

43.大學室友和班主任關系很好,但是班主任家裏不同意,逼著她嫁給了別人。結婚前壹天,室友約她出去,那天晚上有眼淚,有汗水,還有那種水。所有的水都流幹了!多好的老師啊!他教會了他的學生壹切!

44.野豬結婚了,每個人都來慶祝。我看見新郎騎著狼去接新娘。每個人都很困惑。野豬馬夫不慌不忙地說:大喜之日,“騎狼”的男裝讓我更餡餅了!

45.新生軍訓。教官分配任務:壹個班殺雞,另壹個班偷雞蛋,我給妳煮粥。妳知道這意味著什麽嗎?原來壹班開槍二班投彈。我帶妳去看。

46.王小二的妻子打麻將直到淩晨才回家。為了不打擾王小二,她首先躡手躡腳地走進客廳裏的臥室。當王小二醒來時,他震驚地說:“哦,我的上帝,妳失去了壹切!

47.美國人說:我們在華盛頓挖出了非常古老的電線,這意味著我們可以在200年前打電話!中國人說:我們什麽都沒挖,說明我們很早就開始用手機了!

48.我記得我高中上歷史課的時候,後座的男孩在睡覺。老師問了他壹個問題並叫他起床。男孩小聲嘀咕道,沒有。結果老師說對了。坐下吧。我頭暈。老師把“不”誤認為是“國會”,但沒關系。

老師:小李,妳的技術真的很棒,撐起了我們班的半邊天。小李:為什麽?老師:如果妳上課不說話,我們的教室就會安靜壹半!

小華:是的……不……小明:小華在做什麽?小英:她正在剝花瓣來決定是否要生下這個孩子。小明:另壹朵花是幹什麽的?小英:它是用來決定誰是孩子的父親的!

51,“妳怎麽了?”“我拉肚子上廁所,腿都軟了。妳說呢?”“我有辦法跟我走。”“妳在浴室裏幹什麽?”“妳為什麽不坐在馬桶上不動呢?”

52.壹年多沒和朋友聯系了,加了QQ說自己在賣清真牛雜。質量保證,量大優惠。我問有沒有牛鞭。他說是,我問,是不是很牛逼?他說好啊,我說,那就吹我啊!

老師:大衛,老師給妳50元,然後妳向小胡借80元。妳總共有多少錢?大衛:0元。老師:妳對數學壹竅不通!大衛:妳對自己和老虎壹無所知!

54.我路過壹家叫“蓉姐”的店。出於好奇,我走進店裏看了看。店主熱情地招呼我,問我:“小夥子,妳是來針灸的嗎?”

55.菲菲去參加了壹個綜藝節目。主持人看到菲菲的指甲很漂亮。“看,菲菲的指甲是彩色的。“菲菲:“啊~我中毒了。”

56.房子可以小壹點,家具可以舊壹點,電器可以少壹點,但只要有妳在,就會有更多的愛和親密,幸福和快樂就會滿滿當當。妳家是五星級酒店。

57.在醫院的樹蔭下,壹對戀人正在擁抱親吻。壹位醫生看到了,走過去對那個人說:“妳真糊塗。妳應該把她平放在地上進行人工呼吸。走開,讓我來做。”

58.據說公交車最後壹排的中間位置坐著像皇帝壹樣。今天車上人不多,我就試了壹下。結果我突然急剎車差點讓老子死了。

59.現在的中國人很時髦:愛上了聖誕節,失去了元宵節;學會做壹個傻瓜,卻忘了清醒;我喜歡我的愛人,但我冷落了屈原。但韓國人想搶端午節。妳同意嗎?不同意就轉發!

60.火車啟動了。售票員叫壹位漂亮的女士關門。女孩說,我還沒和妹妹吻別呢!關上門,剩下的我來處理。

61,妳做事低調,生活簡單,思想簡單,不花言巧語。妳是壹個難得的誠實的人。還好我沒愛上我媽,不然我……我愛上這麽呆的妳。多麽* *的事情!

兩代情有錢後開車環遊世界,但就在他出門後,車被困在了沙漠裏。看來小毛驢還是有用的。我能在哪裏找到它?阿凡提想:通訊這麽發達,給小毛驢發個信息吧!

63.心理學研究表明,男性每天說2000個單詞,而女性每天說7000個單詞。男的話都是上班寫完的,回家想休息壹下!而女人還有5000句話要說,所以把它們說完吧!於是,悲劇誕生了。

64.妳有紅色的熱情,橙色的活潑,黑色的冷靜,藍色的憂郁,綠色的活力,灰色的和平,紫色的浪漫,白色的優雅和黃色的心。難怪人們給妳“小山羊”的稱號!

65.唉,我沒想到我妻子騙了我!乙:怎麽了?她昨晚沒回家,但她說她和她姐姐在壹起。不是嗎?她在撒謊。昨晚,我和她姐姐在壹起呆了壹晚上!

66.壹位王子被施了魔法,壹年只能說壹個詞。他五年沒有說話,所以他攢了五個字對公主說:我愛妳,公主。公主只說了壹句話,王子立刻暈倒了。公主說:什麽?

67.我已經打敗了我的煩惱,而它們根本不愛妳;同時,我責罵我的悲傷,告訴它不要自作多情;只有幸福允許我給妳發壹條信息:它願意陪妳壹生壹世!

68、三只老鼠吹牛,A:我跳進酒缸都喝不醉。乙:這沒什麽。到處都是剪輯,所以我還在跳舞。c舉手看了看表。對不起,我該去接壹只貓了。

69.我從小學就聽說過妳。我從初中就認識妳了。我從高中就喜歡妳。我在復讀學校的時候愛上了妳。我上大學的時候失去了妳。今年我想再次得到妳。我愛妳,青島啤酒!

70.我壹直在妳身邊,我壹再擔心妳。妳今天吃飽了嗎?妳睡得好嗎?深夜會冷嗎?我壹直知道妳不能照顧好自己。每當我走開時,妳就從豬圈裏跳出來。

71,什麽是幸福?幸福意味著熱的時候有陰涼處,冷的時候有爐火,餓的時候有食物,渴的時候有水,困的時候有睡眠,累的時候有休息。幸福就是沒錢的時候給妳買點貓糧,妳也吃的開心!

72.哪個王八蛋說漁民脾氣好?今天,我看到壹群老人蹲在河邊釣魚。白癡朋友撿起石頭扔進了河裏。這時候,七八個老人沖了上來!說他要撞我們,躺在槽裏,但幸好我們跑得快。

73.剛剛在外面吃飯,隔壁桌是壹對情侶。男人很貼心地給妹妹餵飯,妹妹抒情地問:親愛的,除了我,妳餵過誰?說實話!男人憋了好久,真誠地盯著妹妹:狗!

74.昨晚我專心看電視,父親拿起我的手機威脅我偷看隱私。當我找到密碼時,我坦率地回答說:“密碼是我的生日!”“我看到父親沈思了壹會兒,默默地放下手機離開了。

75.早上從地鐵出去買東西!回來後,我驕傲地對老公說:今天穿的是這件白色毛領、長發披肩、戴口罩的紫色大衣!回頭率超高!老公不以為然地說:那是因為人家不知道妳的真面目!這個老公還能有嗎?

76.如果妳流淚,我願做妳手中的衛生紙;如果妳醒來,我願做妳眼中的屎;如果妳熱死了,我願意成為妳身上唯壹的壹塊布。

77.天啊,現代文明,出醜也能賺錢,還不犯法。否則,妳醜陋的臉將被判終身監禁。如果妳必須被判刑,刑期將是1萬年,但妳喜歡它,妳會經常訪問監獄!

78.車禍!司機昏迷不醒,寵物狗安然無恙。交警問狗:事故發生前妳的主人在做什麽?小狗正在喝水,搖搖晃晃。交警:哦,喝酒了。妳在做什麽?小狗坐起來,雙手握住方向盤。

79.我和我的二貨女友路過壹所小學的門口,門上的牌子寫著禁止兒童乘坐無車三車。然後我問她,妳知道什麽是“三無車”嗎?白癡想了壹會兒回答說:沒有剎車,沒有方向盤,沒有司機。

80.妳有權保持沈默,但妳回復的每壹條短信都將是我們友誼的見證,也是我以後請妳吃大餐的憑證。不要吝嗇妳的手指。為了我們的友誼,請多回復消息!

81,女:“我是壹個簡單的女孩,我對婚姻沒有太高的要求,只要我有壹個家和壹個遮風擋雨的地方!”男:“姐,妳說的那個東西叫房子嗎?”

82.我想把我所有的積蓄都換成300多塊的鋼連體褲。沒什麽可玩的,也可以四處逛逛,聽聽聲音。如果妳敢惹我,我會用鋼打妳,妳的頭會被包起來,讓妳知道有錢人的力量!

83.今天,我在河裏看到壹條死魚。兒子看到後說:“媽媽,妳看河裏淹死了壹條魚。它不聽媽媽的話去河裏洗澡淹死了!”孩子腦洞大到我都無語了!

84.壹天,壹位研究教育的父親認為是時候了。他把兒子叫到身邊:“兒子,爸爸想和妳談談……關於性的問題。”兒子回答:“好的。爸爸,妳想知道嗎?”

85.中午,在朋友家吃飯,朋友問我:妳後悔和她聊了這麽久嗎?我說,25年來我做的第二件蠢事就是和她談戀愛,和她談了三年。朋友:哦?第壹個愚蠢的我呢:我沒有娶她。

86.壹個剛退伍的年輕人半夜被兩個強盜搶劫了。強盜們對他破口大罵,並要求他交出錢來。畢竟這個年輕人剛從部隊出來,他喊了壹聲“嘿”,立即打了三套軍體拳,然後他被捅了30多刀。

87.看看妳的檸檬頭,老鼠眼,鷹鉤鼻,八字眉,耳朵,大嘴,兔牙,燈芯脖子,高低肩,長短手,雞胸,狗肚,無用腰。趕緊回火星吧。地球非常危險。

88.我父母說當我年輕的時候,我和他們住在壹家旅館裏。當我早上起床時,他們發現我熟練地用牙刷刷牙。問題是旅館裏的臉盆比我的高,所以他們問我如何裝水。我帶他們進了廁所,指著廁所...

89.送錢,送錢,過上更好的生活;開心,快樂,口袋裏裝滿了錢;看著它,看著它,錢包很快就瘦了;送禮,送禮,壹疊就沒了。讓我們平時節省壹毛錢。祝妳未來無限賺錢!

90.我的女兒,我的父親非常愛我。有壹次父親帶我去買運動服,我看中了壹套800多的。爸爸說:“喜歡什麽顏色就買什麽顏色。”最後買了三套。當我刷卡出門時,我聽到壹個售貨員虛弱的聲音:“這真難看!”

91,我的學生王,今天去食堂做飯了,食堂阿姨大家都認識。切菜的時候,壹個妹子在燒菜,阿姨在那發抖。妹妹瞬間抓住阿姨的手,可憐巴巴地說:阿姨,別抖,求妳了,別抖。

92.壹個老家夥總是丟車。他買了壹輛新車,鎖了三次,把它放在樓下,並在裏面放了壹張紙條,上面寫著:讓妳偷!第二天,他發現車沒有丟,但多了壹把鎖和壹張紙條,上面寫著:讓妳騎!

93.兩位生物學家看到壹位美女經過。老人:和我們壹樣,她75%以上都是水。年輕同事:但是看看表面張力!

94.蛇咬的好處是:可以在地裏挖紅薯,下雨時可以捂住下巴,喝茶時可以分離茶渣,吃飯時可以充當刀叉,被切兩次可以阻止蛇咬。

95.壹天,我看了兒子的作業。作業的內容是“像爸爸壹樣”。我兒子寫道:爸爸像豬壹樣胖。我問兒子為什麽要寫這個。兒子問:妳不喜歡嗎?

96.教練是貓,我是老鼠,所以我必須像樹壹樣直立。我旁邊的哥們不承認失敗。他們必須站出來,拳打腳踢他們的牙齒。希望學員們刻苦訓練,培養耐力,與教官和諧相處。

97.心裏笑壹笑,盤點泡妞七招,化誤會為愛情,搞定“後院”,逆境見真情,違心撒謊,別臉紅,甜言蜜語不可少,撒嬌是懶惰和可悲,險才是感情升華的關鍵。

98.父親給兒子講故事:從前有壹只青蛙……兒子:有科幻故事嗎?父親:從前太空中有壹只青蛙……兒子:有限制級嗎?父親:噓~小聲點,這樣妳媽媽就聽不見了。從前,有壹只沒穿衣服的青蛙…

99.Gofan和笨熊喝醉了。Gofan對笨熊說:當我向妻子求婚時,我跪了壹個小時。妳跪了嗎?笨熊驕傲地說:我老婆說我不跪,以後機會多著呢!

100,壹個殯葬管理員去相親,女孩問她的工作。男人說,我的工作是最神聖的。負責把人送到最幸福的地方。女孩:遊樂場?男人:天堂。

101.女神找我借錢,壹再承諾壹定會還的,但我猶豫了。她問:“妳不相信我?”我告訴她:“我媽媽說,越漂亮的女人越不值得信任。”她冷冷壹笑:“妳這麽信任妳媽,看來妳媽挺醜的。”

102、壹男子中了500萬大獎,找到女友說:“親愛的,我中了500萬,我們分了吧!”女友點點頭,當男人說要分手時,女人大罵:“尼瑪,我還以為妳要和我分這筆錢呢!”"

103.小女孩總是向小男孩炫耀她們的新玩具。小男孩沒辦法,只好脫下褲子說:妳有這個嗎?妳永遠不會!女孩也脫下褲子說,不稀罕!我媽說只要妳有這個,妳想要多少東西都可以!