2.什麽路太窄不能走？什麽路越走越暈？路人夢寐以求的是什麽？什麽讓妳生氣？答案:路線，迷路，蔡路，巴格亞路。
3.我知道妳註重衛生。每次上廁所都要洗手，而且要認真洗。突然妳不洗手了。我很驚訝:妳為什麽不洗手？妳回答:我這次帶了紙！
4、聖旨:奉天轉運，皇帝說:因為妳長得像仙女，後宮的美女都不如妳的眉毛。昭君不如流淚北遷。明升皇帝特意邀請妳在3月8日到皇宮與他共進晚餐並聊天。我很欣賞這壹點！
5.兩個男人在河邊玩，看見壹個漂亮的女人掉進了河裏。壹個人馬上去救他，另壹個人把他帶走了。等壹下。現在施救者不能做人工呼吸。
6.當壹個美麗的身影從妳身邊經過時，妳總是微笑著註視它很久；雖然妳非常投入和浪漫，但妳總是收到投訴。難怪女生經常議論妳:對我來說這不是放電，這只是欺騙！
7.告訴妳壹個吸引千年婚姻的絕密方法。請到最近的電線桿上，對著上面的野廣告大聲說:“我的病有救了！”"
8.曾有壹位馬虎的肛腸科醫生在看過病人後在病歷上寫道:肛門講話。主任醫師看完後憤怒地在病歷上寫道:扯淡！
9.壹位女士從浴缸裏出來，突然發現壹名窗戶清潔工看到了她。他嚇呆了，呆若木雞地看著那個人。“妳怎麽了，夫人？妳沒見過窗戶油漆工嗎？”
10，美國人用蘋果手機和蘋果電腦。因為美國人吃牛肉，他們需要蘋果來平衡體內的膽固醇，所以美國蘋果品牌更容易吃。
11，這是壹個古老的傳說:在午夜，拿起電話，按12 0，妳就會聽到。妳。撥號。是的。電力。文字。是的。空的。號碼。
12，小明把自己的碗推到小傑身邊:“嘗嘗我做的飯……”小傑舀起壹大勺餵進嘴裏。“妳看到了嗎？”小明補充道。
13，產房傳來喜訊，人漲了；內褲被用作背心，人們把它們帶了過來；當襪子穿上時，人們跳了起來；皮鞋帶扣，人們的地位越來越高。
14，壹位領導下鄉做人口普查，問壹位老農:妳知道為什麽近親不能結婚嗎？老農憨厚地笑著回答:呵呵呵，呵呵呵，關系太熟了，無從下手。
15，暑假期間，米家露宿了壹個月。當他回來時，他的父親問他:妳的帳篷漏水嗎？米家想了想說:爸爸，下雨的時候就會漏水。
16，如果妳討厭壹個男人，就把他的女人打成李宇春，這樣他就不能享受上半身的快樂了。如果妳打女人，就把她的男人打成李宇春，這樣她就不能享受下半身的快樂了。
17我發現我老婆最近變得機智了。她每天早上定兩個鬧鐘。當第壹個鬧鐘響起時，她把內衣拿進來塞在我肚子上。當第二個鬧鐘響起時，她立即戴上鬧鐘起床，讓我淩亂地躺在冰冷的床上。
18，動物園舉辦模特大賽，眼鏡蛇獲得第壹名。大象不服氣地說:“我這麽豐滿，妳這麽瘦，還不到我的五分之壹。我不滿意。”眼鏡蛇:“兄弟，妳出局了。不知道現在社會是否流行骨感美女？”
19，在這位女士的門前，壹個乞丐懇求女主人說:女士，我已經壹整年沒見過肉了。這位女士叫來仆人，迅速端上壹盤肉給那人看。
20.當我中午回到家感到很熱時，我打開了空調。我開了壹會兒後，覺得冷，就關掉了。於是我來回開關空調。最後，我幹脆打開所有的窗戶，打開空調，終於舒服了。剛躺下，鬧鐘就響了，又該上班了！
21.國慶假期回來的時候，公司喜歡的那個女孩壹直沒來上班。我以為她已經辭職了。太悲傷了。她今天來上班了！還送了我壹顆喜糖...我喜極而泣。
22.在考試過程中，壹名考生從頭到尾壹直在桌子上翻白眼。考試結束後，老師在他的試卷上看到他的孫子很難出題，但他的兒子在監考中很嚴格。我不能做它，所以我不得不交壹張空白的紙。
23.我給妳講個故事。從前，有壹個白癡。他太笨了，當人們問他任何問題時，他只是搖搖頭或回答“不”。妳聽過這個故事嗎？
24.老王:我和妻子結婚30年了，我們在街上總是手牽著手。小王:妳們感情真好！老王:我壹松手，她就去逛街。
25.全家開車去郊遊。兒子不斷提醒父母看窗外的風景。“媽媽，妳看，牛！”“媽媽，看，山羊”“爸爸，爸爸，看，漂亮的女孩！”
《白雪公主和七個小矮人》正在電影院上映。有人告訴電影院老板換壹部名為《壹個女人和七個男人的生活》的電影，觀眾爆滿！
27.以前學校說要體檢，化驗大便，然後每個人取壹點。然後，有壹個校友把它放在了周大福的包和盒子裏。然後我走到壹半被壹個開摩托車的人搶劫了。
28、在茫茫人海中，當妳收到這份真摯的祝福時，請盡力用頭撞墻——看見了嗎？妳面前無數的星星是我無限的牽掛！
29.給妳發壹封電子郵件，以防妳假裝沒看見；呼喚妳，我不知道該說什麽；我必須給妳發短信告訴妳妳的男孩現在很棒？妳多久沒有向我致敬了？
30、妳的幸福，我來打造；我會彌補妳的困惑；我會滿足妳的貪婪；妳的任性，我會讓步；我是唯壹關心妳的人。我是壹名職業養豬戶。
31，壹戶人家很窮，晚上小偷悄悄推門溜進了房子。妻子告訴丈夫有小偷，丈夫說別理他！小偷轉身準備出門，主人說，慢點走，請關門！
32.爺爺，七夕節的時候，我擔心會被短信騷擾。壹位師傅告訴我只要我關掉它，於是爺爺試著關掉了它。現在我上了，我的郵箱裏壹條信息也沒有。不得不說，真的很有效。
33、扭壹扭，健康跟著身體走；吼，妳有我的壹切；休息壹下，神清氣爽，翻個跟鬥；收到收據，收到祝福:願妳保持快樂，擁有幸福的生活！
菲菲:妳沒有以前那麽愛我了。當妳看到我哭的時候，不要問為什麽。阿菊:對不起，因為我的經濟能力不如過去了，每次提問都要去大商場。我不能問。
35.我路過宿舍樓，有東西浮在上面。擡頭看了看整棟樓，我看到淚水順著我的臉流了下來。嗯？紅燒口味。媽的！誰這麽喪盡天良，吃完泡面就澆湯！
老板想起他在機場沒有帶護照，於是他對司機說:“回去看看我的護照是否在正確的抽屜裏。”司機壹小時後回來:“護照還在抽屜裏。”
37.壹名女子穿著壹步裙上車，但裙子太緊，她的腿擡不起來，仍然無法解開裙子的兩顆扣子。後來看到壹個男的盯著她罵流氓！男人:妳是流氓。妳這麽快就把我們都解開了！
38.在動物園裏，壹位女士問飼養員:那只河馬是公的還是母的？飼養員:夫人，我想除了另壹只河馬，沒人會對這個問題感興趣。
39.為了給我們看？z，我覺得我們倆的拼音名字差不多比較好，比如:我叫西拉，妳叫敦敦拉。這是壹個很好的例子，妳不覺得嗎？
40.八戒道:“兄弟，快去醫院。聽說醫院專門為妳開設了壹個科室。”悟空:“哦？什麽部門？”“兩只被逼的猴子！”
41，爸爸:我拿著零蛋回來了，妳讓我丟臉了！但唯壹讓我高興的是，妳肯定沒有在考試中作弊。兒子:這不準確。是欺騙沒起作用。
42.喜鵲飛來，母親告訴孩子們這是壹只快樂的鳥或客人，燕子飛來，母親說這是壹只有益的鳥或客人，烏鴉飛來。孩子們問妳是我的客人嗎？烏鴉說，我是黑客。
43.大學室友和班主任關系很好，但是班主任家裏不同意，逼著她嫁給了別人。結婚前壹天，室友約她出去，那天晚上有眼淚，有汗水，還有那種水。所有的水都流幹了！多好的老師啊！他教會了他的學生壹切！
44.野豬結婚了，每個人都來慶祝。我看見新郎騎著狼去接新娘。每個人都很困惑。野豬馬夫不慌不忙地說:大喜之日，“騎狼”的男裝讓我更餡餅了！
45.新生軍訓。教官分配任務:壹個班殺雞，另壹個班偷雞蛋，我給妳煮粥。妳知道這意味著什麽嗎？原來壹班開槍二班投彈。我帶妳去看。
46.王小二的妻子打麻將直到淩晨才回家。為了不打擾王小二，她首先躡手躡腳地走進客廳裏的臥室。當王小二醒來時，他震驚地說:“哦，我的上帝，妳失去了壹切！
47.美國人說:我們在華盛頓挖出了非常古老的電線，這意味著我們可以在200年前打電話！中國人說:我們什麽都沒挖，說明我們很早就開始用手機了！
48.我記得我高中上歷史課的時候，後座的男孩在睡覺。老師問了他壹個問題並叫他起床。男孩小聲嘀咕道，沒有。結果老師說對了。坐下吧。我頭暈。老師把“不”誤認為是“國會”，但沒關系。
老師:小李，妳的技術真的很棒，撐起了我們班的半邊天。小李:為什麽？老師:如果妳上課不說話，我們的教室就會安靜壹半！
小華:是的……不……小明:小華在做什麽？小英:她正在剝花瓣來決定是否要生下這個孩子。小明:另壹朵花是幹什麽的？小英:它是用來決定誰是孩子的父親的！
51，“妳怎麽了？”“我拉肚子上廁所，腿都軟了。妳說呢？”“我有辦法跟我走。”“妳在浴室裏幹什麽？”“妳為什麽不坐在馬桶上不動呢？”
52.壹年多沒和朋友聯系了，加了QQ說自己在賣清真牛雜。質量保證，量大優惠。我問有沒有牛鞭。他說是，我問，是不是很牛逼？他說好啊，我說，那就吹我啊！
老師:大衛，老師給妳50元，然後妳向小胡借80元。妳總共有多少錢？大衛:0元。老師:妳對數學壹竅不通！大衛:妳對自己和老虎壹無所知！
54.我路過壹家叫“蓉姐”的店。出於好奇，我走進店裏看了看。店主熱情地招呼我，問我:“小夥子，妳是來針灸的嗎？”
55.菲菲去參加了壹個綜藝節目。主持人看到菲菲的指甲很漂亮。“看，菲菲的指甲是彩色的。“菲菲:“啊~我中毒了。”
56.房子可以小壹點，家具可以舊壹點，電器可以少壹點，但只要有妳在，就會有更多的愛和親密，幸福和快樂就會滿滿當當。妳家是五星級酒店。
57.在醫院的樹蔭下，壹對戀人正在擁抱親吻。壹位醫生看到了，走過去對那個人說:“妳真糊塗。妳應該把她平放在地上進行人工呼吸。走開，讓我來做。”
58.據說公交車最後壹排的中間位置坐著像皇帝壹樣。今天車上人不多，我就試了壹下。結果我突然急剎車差點讓老子死了。
59.現在的中國人很時髦:愛上了聖誕節，失去了元宵節；學會做壹個傻瓜，卻忘了清醒；我喜歡我的愛人，但我冷落了屈原。但韓國人想搶端午節。妳同意嗎？不同意就轉發！
60.火車啟動了。售票員叫壹位漂亮的女士關門。女孩說，我還沒和妹妹吻別呢！關上門，剩下的我來處理。
61，妳做事低調，生活簡單，思想簡單，不花言巧語。妳是壹個難得的誠實的人。還好我沒愛上我媽，不然我……我愛上這麽呆的妳。多麽* *的事情！
兩代情有錢後開車環遊世界，但就在他出門後，車被困在了沙漠裏。看來小毛驢還是有用的。我能在哪裏找到它？阿凡提想:通訊這麽發達，給小毛驢發個信息吧！
63.心理學研究表明，男性每天說2000個單詞，而女性每天說7000個單詞。男的話都是上班寫完的，回家想休息壹下！而女人還有5000句話要說，所以把它們說完吧！於是，悲劇誕生了。
64.妳有紅色的熱情，橙色的活潑，黑色的冷靜，藍色的憂郁，綠色的活力，灰色的和平，紫色的浪漫，白色的優雅和黃色的心。難怪人們給妳“小山羊”的稱號！
65.唉，我沒想到我妻子騙了我！乙:怎麽了？她昨晚沒回家，但她說她和她姐姐在壹起。不是嗎？她在撒謊。昨晚，我和她姐姐在壹起呆了壹晚上！
66.壹位王子被施了魔法，壹年只能說壹個詞。他五年沒有說話，所以他攢了五個字對公主說:我愛妳，公主。公主只說了壹句話，王子立刻暈倒了。公主說:什麽？
67.我已經打敗了我的煩惱，而它們根本不愛妳；同時，我責罵我的悲傷，告訴它不要自作多情；只有幸福允許我給妳發壹條信息:它願意陪妳壹生壹世！
68、三只老鼠吹牛，A:我跳進酒缸都喝不醉。乙:這沒什麽。到處都是剪輯，所以我還在跳舞。c舉手看了看表。對不起，我該去接壹只貓了。
69.我從小學就聽說過妳。我從初中就認識妳了。我從高中就喜歡妳。我在復讀學校的時候愛上了妳。我上大學的時候失去了妳。今年我想再次得到妳。我愛妳，青島啤酒！
70.我壹直在妳身邊，我壹再擔心妳。妳今天吃飽了嗎？妳睡得好嗎？深夜會冷嗎？我壹直知道妳不能照顧好自己。每當我走開時，妳就從豬圈裏跳出來。
71，什麽是幸福？幸福意味著熱的時候有陰涼處，冷的時候有爐火，餓的時候有食物，渴的時候有水，困的時候有睡眠，累的時候有休息。幸福就是沒錢的時候給妳買點貓糧，妳也吃的開心！
72.哪個王八蛋說漁民脾氣好？今天，我看到壹群老人蹲在河邊釣魚。白癡朋友撿起石頭扔進了河裏。這時候，七八個老人沖了上來！說他要撞我們，躺在槽裏，但幸好我們跑得快。
73.剛剛在外面吃飯，隔壁桌是壹對情侶。男人很貼心地給妹妹餵飯，妹妹抒情地問:親愛的，除了我，妳餵過誰？說實話！男人憋了好久，真誠地盯著妹妹:狗！
74.昨晚我專心看電視，父親拿起我的手機威脅我偷看隱私。當我找到密碼時，我坦率地回答說:“密碼是我的生日！”“我看到父親沈思了壹會兒，默默地放下手機離開了。
75.早上從地鐵出去買東西！回來後，我驕傲地對老公說:今天穿的是這件白色毛領、長發披肩、戴口罩的紫色大衣！回頭率超高！老公不以為然地說:那是因為人家不知道妳的真面目！這個老公還能有嗎？
76.如果妳流淚，我願做妳手中的衛生紙；如果妳醒來，我願做妳眼中的屎；如果妳熱死了，我願意成為妳身上唯壹的壹塊布。
77.天啊，現代文明，出醜也能賺錢，還不犯法。否則，妳醜陋的臉將被判終身監禁。如果妳必須被判刑，刑期將是1萬年，但妳喜歡它，妳會經常訪問監獄！
78.車禍！司機昏迷不醒，寵物狗安然無恙。交警問狗:事故發生前妳的主人在做什麽？小狗正在喝水，搖搖晃晃。交警:哦，喝酒了。妳在做什麽？小狗坐起來，雙手握住方向盤。
79.我和我的二貨女友路過壹所小學的門口，門上的牌子寫著禁止兒童乘坐無車三車。然後我問她，妳知道什麽是“三無車”嗎？白癡想了壹會兒回答說:沒有剎車，沒有方向盤，沒有司機。
80.妳有權保持沈默，但妳回復的每壹條短信都將是我們友誼的見證，也是我以後請妳吃大餐的憑證。不要吝嗇妳的手指。為了我們的友誼，請多回復消息！
81，女:“我是壹個簡單的女孩，我對婚姻沒有太高的要求，只要我有壹個家和壹個遮風擋雨的地方！”男:“姐，妳說的那個東西叫房子嗎？”
82.我想把我所有的積蓄都換成300多塊的鋼連體褲。沒什麽可玩的，也可以四處逛逛，聽聽聲音。如果妳敢惹我，我會用鋼打妳，妳的頭會被包起來，讓妳知道有錢人的力量！
83.今天，我在河裏看到壹條死魚。兒子看到後說:“媽媽，妳看河裏淹死了壹條魚。它不聽媽媽的話去河裏洗澡淹死了！”孩子腦洞大到我都無語了！
84.壹天，壹位研究教育的父親認為是時候了。他把兒子叫到身邊:“兒子，爸爸想和妳談談……關於性的問題。”兒子回答:“好的。爸爸，妳想知道嗎？”
85.中午，在朋友家吃飯，朋友問我:妳後悔和她聊了這麽久嗎？我說，25年來我做的第二件蠢事就是和她談戀愛，和她談了三年。朋友:哦？第壹個愚蠢的我呢:我沒有娶她。
86.壹個剛退伍的年輕人半夜被兩個強盜搶劫了。強盜們對他破口大罵，並要求他交出錢來。畢竟這個年輕人剛從部隊出來，他喊了壹聲“嘿”，立即打了三套軍體拳，然後他被捅了30多刀。
87.看看妳的檸檬頭，老鼠眼，鷹鉤鼻，八字眉，耳朵，大嘴，兔牙，燈芯脖子，高低肩，長短手，雞胸，狗肚，無用腰。趕緊回火星吧。地球非常危險。
88.我父母說當我年輕的時候，我和他們住在壹家旅館裏。當我早上起床時，他們發現我熟練地用牙刷刷牙。問題是旅館裏的臉盆比我的高，所以他們問我如何裝水。我帶他們進了廁所，指著廁所...
89.送錢，送錢，過上更好的生活；開心，快樂，口袋裏裝滿了錢；看著它，看著它，錢包很快就瘦了；送禮，送禮，壹疊就沒了。讓我們平時節省壹毛錢。祝妳未來無限賺錢！
90.我的女兒，我的父親非常愛我。有壹次父親帶我去買運動服，我看中了壹套800多的。爸爸說:“喜歡什麽顏色就買什麽顏色。”最後買了三套。當我刷卡出門時，我聽到壹個售貨員虛弱的聲音:“這真難看！”
91，我的學生王，今天去食堂做飯了，食堂阿姨大家都認識。切菜的時候，壹個妹子在燒菜，阿姨在那發抖。妹妹瞬間抓住阿姨的手，可憐巴巴地說:阿姨，別抖，求妳了，別抖。
92.壹個老家夥總是丟車。他買了壹輛新車，鎖了三次，把它放在樓下，並在裏面放了壹張紙條，上面寫著:讓妳偷！第二天，他發現車沒有丟，但多了壹把鎖和壹張紙條，上面寫著:讓妳騎！
93.兩位生物學家看到壹位美女經過。老人:和我們壹樣，她75%以上都是水。年輕同事:但是看看表面張力！
94.蛇咬的好處是:可以在地裏挖紅薯，下雨時可以捂住下巴，喝茶時可以分離茶渣，吃飯時可以充當刀叉，被切兩次可以阻止蛇咬。
95.壹天，我看了兒子的作業。作業的內容是“像爸爸壹樣”。我兒子寫道:爸爸像豬壹樣胖。我問兒子為什麽要寫這個。兒子問:妳不喜歡嗎？
96.教練是貓，我是老鼠，所以我必須像樹壹樣直立。我旁邊的哥們不承認失敗。他們必須站出來，拳打腳踢他們的牙齒。希望學員們刻苦訓練，培養耐力，與教官和諧相處。
97.心裏笑壹笑，盤點泡妞七招，化誤會為愛情，搞定“後院”，逆境見真情，違心撒謊，別臉紅，甜言蜜語不可少，撒嬌是懶惰和可悲，險才是感情升華的關鍵。
98.父親給兒子講故事:從前有壹只青蛙……兒子:有科幻故事嗎？父親:從前太空中有壹只青蛙……兒子:有限制級嗎？父親:噓~小聲點，這樣妳媽媽就聽不見了。從前，有壹只沒穿衣服的青蛙…
99.Gofan和笨熊喝醉了。Gofan對笨熊說:當我向妻子求婚時，我跪了壹個小時。妳跪了嗎？笨熊驕傲地說:我老婆說我不跪，以後機會多著呢！
100，壹個殯葬管理員去相親，女孩問她的工作。男人說，我的工作是最神聖的。負責把人送到最幸福的地方。女孩:遊樂場？男人:天堂。
101.女神找我借錢，壹再承諾壹定會還的，但我猶豫了。她問:“妳不相信我？”我告訴她:“我媽媽說，越漂亮的女人越不值得信任。”她冷冷壹笑:“妳這麽信任妳媽，看來妳媽挺醜的。”
102、壹男子中了500萬大獎，找到女友說:“親愛的，我中了500萬，我們分了吧！”女友點點頭，當男人說要分手時，女人大罵:“尼瑪，我還以為妳要和我分這筆錢呢！”"
103.小女孩總是向小男孩炫耀她們的新玩具。小男孩沒辦法，只好脫下褲子說:妳有這個嗎？妳永遠不會！女孩也脫下褲子說，不稀罕！我媽說只要妳有這個，妳想要多少東西都可以！