老烏龜騷擾貽貝，貽貝非常生氣。他張開嘴咬了老烏龜壹口。老海龜不情願地來回拖著貽貝。青蛙看到後，欽佩地說:親愛的，烏龜哥哥長大了，他有壹個公文包進出。
壹個人給壹只猴子餵花生，猴子總是先把花生塞在屁股裏再吃。這個人問管理員，A:他去年吃了壹個大桃子，好不容易才把核拔出來，所以現在他吃的每樣東西都要先量壹量。
黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的屎。長臂猿溫柔而仔細地清洗後，他們墜入愛河。當被問及他們是如何聚在壹起時，黑猩猩感慨地說:猿屎！全是猿屎！
2.我說:“妳是頭豬。”妳說:“我是壹頭豬。”從那以後，我叫妳“豬怪”，終於有壹天妳受不了了，當眾沖我大喊:“我不是豬。”
3.大熊貓生日那天，有人問他的願望是什麽。大熊貓說:我這輩子有兩個願望。壹個是找中醫把我的黑眼圈去掉，另壹個是拍壹張彩色照片。
三只小豬，豬A的名字是“誰”，豬B的名字是“哪裏”，豬C的名字是“什麽”。壹天，豬A和豬嗶哩嗶哩在門口，豬C在屋頂上。壹只狼發現了他們並想吃掉他們，所以他沖向豬A...
狼:妳是誰？
豬甲:是的！
狼:什麽？
豬A:屋頂上有什麽？
狼:我是說妳叫什麽名字？
豬A:我是誰，屋頂上有什麽？
狼又問豬B。
狼:妳是誰？
豬乙:我不是誰，是誰（指著豬甲）
狼:妳知道嗎？
豬b:嗯。
狼:是誰？
豬B:是的。
狼:什麽？
豬B:屋頂上有什麽？
狼:哪裏？
豬B:我在哪裏？
狼:誰？
豬B:是誰（又指著豬A）
狼:我怎麽知道？
豬B:妳在找誰？
狼:什麽？
豬B:它在屋頂上。
狼:哪裏？
豬B:是我。
狼:誰？
豬B:我不是誰，而是它是誰。
狼:天哪！
豬A豬B:“我的上帝”是我們的父親。
狼:什麽，是妳父親？
豬B:沒有！
狼受不了了，擡頭看著天空嘆了口氣:“為什麽？”
豬甲、乙、丙:妳認識我們的爺爺嗎？
狼:什麽？
豬A:不，為什麽是我們的祖父。
狼:為什麽？
豬甲:是的！
狼:這是什麽？
豬A:不是，是“為什麽”。
狼:誰？
豬甲:我是誰？
狼:妳是誰？
豬A:是的，我是誰？
狼:什麽？
豬A、B:它在屋頂上。
……
最後，狼自殺了！
魔鬼:“盡管尖叫吧...沒有人會來救妳……”
公主:“喉嚨斷了...喉嚨斷了……”
沒有人:“公主...我來救妳了……”
魔鬼:“說曹操曹操到……”
曹操:“鬼子..妳為什麽給我打電話……”
惡魔:“哇...見了鬼”
鬼:“媽的！被發現了。。”
狗屎:“鬼，妳能看見我。。。”
惡魔:“哦，我的上帝！」
上帝:“誰叫我？」
誰:“沒人給妳打電話。。。”
沒有人說:“我在哪裏？裝傻！」
大蒜:“誰在冒充我？」
誰:“又是我？妳想找麻煩嗎？」
煩惱:“哪個找我？」
哪壹個:“找妳？我沒有...哎呀，這裏有這麽多的人。」
很多人:“我剛到……妳是誰？”？」
哪壹個:“我不是誰。」
誰:“他不是我。」
公主:“大家都來救我了嗎？」
大家:“我不是來救妳的，我是來看熱鬧的。”」
活潑:“我有什麽可看的？」
上帝:“這不關我的事。我先走了。”」
魔鬼:“妳先回答壹個問題再走。為什麽這麽多人救公主？”？我是壹個惡魔。
王打得怎麽樣？」
下去:“妳幹不好為什麽不打我？”」
公主:“如果惡魔被耍了，我可以走了。」
沒有人:“如果妳扮演魔鬼，妳怎麽能放手。。。”
怎麽會:“我不會讓公主走的，我想看熱鬧。”」
活潑:“妳看我幹什麽？」
什麽:“妳想“幹”我？流氓！」
妳怎麽敢:“我沒有？」
我:“跟我有什麽關系？”」
惡魔:“媽的！我要瘋了。」
狗屎:“我在幹什麽？...」
瘋子:“妳想讓我做什麽？」
妳想讓我說，“我什麽都不知道！」
我什麽都不知道:“我不知道！」
我不知道:“我在這裏！有人在叫我嗎？」
有人說:“我沒有叫妳！」
我沒說，“誰打電話給他的？」
誰:“錯了...我沒有……”
我沒有說:“我沒有冤枉妳……”
妳:“我諒妳也不敢。」
我諒妳也不敢:“誰說我不敢！？」
誰:“請...我什麽也沒說。”
我什麽都沒有:“妳想讓我說什麽？」
我什麽都不是...妳們...妳不是我失散多年的兄弟嗎？”」
我失散多年的兄弟:“高...我的名字很長...我也會被召喚。”
啊..."
誰:“...趕快離開這個麻煩的地方“
對與錯:所以這是我的地盤..."
我什麽都不是&；不:“別出聲。我們正在談話……”
不要和阿拉爭論:“我不是在說話……”
我沒有:“我沒說話！...」
我什麽都不是:“-_-\ \”...我們走吧...我們到外面談..."
走:“對不起...（扭捏）”
我壹無所有:“這不關妳的事...走開……”（兩兄弟生氣地出去了）
關妳屁事:“嗚...妳為什麽要趕我走……”
為什麽:“我不想趕妳走...聽話...別哭了。”
我沒有說“哦...與我何幹？”
關我屁事:“什麽？有人打電話給我嗎？」
有人說:“誰想叫妳……”
誰:“我真的得走了...T. T .“
去:“我真的很尷尬。”...* v . v *“（\ \“誰\ \“折疊）
不關妳的事...妳不是我表妹嗎？”」
這不關我的事:“...同輩表親（或堂親）...好久不見……”
良久:“我不在這裏……”
魔鬼:“妳說完了嗎？」
沒完沒了:“他沒有我。”
妳:“我沒有他。”
我只是說，“誰說的？」
誰:“妳想讓我做什麽？」
妳想幹我嗎？」
妳:“我不會上他的。”
我只是說:“誰說我不會？」
誰:“錯了！我沒說……”
他說，“我該怎麽辦？」
？“妳們兩個真無恥！」
妳們兩個:“我要！我想要！」
臉:“誰要我？」
誰:“我不要。”
惡魔:“快點，不然我把人踢出去。”
民眾:“趕我走？找k”
k:“誰想見我？」
誰:“aaaaaaa！不要提我的名字，再提我！」
他說，“不要相信我。”
我:“誰要我？」
誰:“我終於抓到壹只了。殺了它。”
壹:“不要逮捕我。”
我:“我也受夠了。誰再提我的名字就不會放過妳！」
誰說:“妳看我這十八掌降龍！」
我:“看我的九陰白骨爪！」
降龍十八掌:“我有什麽可看的？」
九陰白骨爪:“我有什麽可看的？」
有什麽可看的:“兄弟，我終於找到妳了！」
有什麽好看的？“哥哥，我們出去談談吧。」
惡魔:“媽的...這是壹個訂婚會……”
據說從那以後，魔鬼就患上了精神分裂癥。。。
如何辨別人民幣的真偽？
準備100元。對折再對折，放在地上踩n次。撿起來看看上面的人有沒有流鼻血。如果是的話，那就是真的。如果沒有，那就是假的。
壹個口音很重的縣長到村裏做報告:“兔子、蝦、豬尾巴！沒有鹹菜，鹹菜太貴了！！」
同誌們、村民們，註意了！別說話，現在開會！！)
縣長講完後，主持人說:“請吃香腸和鹹菜！」
現在，請對鄉長講話！)
鄉長說:“兔子，狗吃了今天的飯，大家都是大混蛋！」
同誌們，今天的飯夠了。讓我們都成為大碗！)
沒有泡菜，我會撿起壹坨屎給妳舔...
別說話，我給妳講個故事。
第壹部分:刮風下雨。我在等妳的回電。底線:為妳而生，為妳而死，壹生等妳。橫批:發錯人。
森林遊戲中的袋鼠和猴子因跳得高而受到獅子王的表揚，熊受到批評並不服氣地說:我明天要跳過這座橋！獅子王:看看妳。妳還在橋上（妳還在看！)
我聽說今天有壹只蛤蟆從太湖裏跳了出來，被壹輛汽車碾過。我壹直很擔心。我會馬上給妳發短信。如果妳還活著，請回復我！
江湖知道妳武功高強，但妳不能驕傲。如果妳這樣做，妳將不再是壹個人，而是壹個劍客！劍俠！劍俠！
看看妳，美國頭，法國腰，印度鼻，香港腳，人不是人，鬼不是鬼，只有壹個頭，兩條腿，看看妳，還笑嘻嘻地看短信！
紅日藍天下，農民們興奮地沖進電影院觀看三級片，他們憤怒的吶喊聲震天動地。村長來問怎麽回事，農民說:“看短信的人不上星，打死我們也不給錢。”
妳的手癢嗎？那意味著我想念妳的愛撫；妳嘴唇癢嗎？那意味著我想念妳的吻；妳癢嗎...那意味著妳很臟，去洗個澡吧！
妳像蜜蜂壹樣勤勞，像蝴蝶壹樣美麗，像小狗壹樣忠誠，像小貓壹樣聰明，像老牛壹樣憨厚，像老虎壹樣兇猛。難怪人們稱妳為動物！
自古誰沒有大便，誰不用紙大便？如果妳不用衛生紙，妳是用手指嗎？
不管是不是壹陣風，它都是那麽永恒；這是壹個夢，但它是如此真實；妳低頭不語，我卻無法平靜。最後，我忍不住對妳說:“放屁前通知我壹聲！”
如果沒有風，雲就不會移動；沒有水，魚不會遊泳；如果沒有太陽，月球就沒有光；如果不是妳，愚蠢的人不會存在。
早上因為想妳吃不下飯，中午因為更想妳吃不下飯，晚上因為瘋狂想妳吃不下飯，晚上因為餓得睡不著覺。
我聽說妳的手機沒有短信功能，所以我發了這條短信作為實驗。如果妳收到了，確認有短信功能並且不是我的短信，請回復我:我有，是妳的！
當我的手機響的時候，意味著我想妳了。二、我好想妳！三次，我很想妳！四聲，我很想妳；五音-演示，該接電話了！
我是壹棵孤獨的樹，千百年來站在路邊，孤獨地等待，只為有壹天妳從我身邊走過時，我會為妳傾倒，如果我不砸碎妳，那將是徒勞的。
乞丐帶著猴子沿街乞討。他告訴他們笑、哭、鞠躬和讀短信。
前幾天，當妳參加球賽時，妳只射進了壹個球。守門員還沒反應過來，球就進了！我們都為妳鼓掌歡呼。妳起身拍拍屁股說，媽的，地太滑了！
當妳拿起鏡子看著自己圓圓的臉、高高的鼻子、迷人的眼睛、性感的嘴巴和有福的耳朵時，妳會大聲感嘆——豬！
水族館慶祝了老龍王的生日。席間，龜丞相從懷裏拿出壹樣東西，看了看又放了回去。龍王急忙問道:桂丞相怎麽了？蝦兵蟹將趕緊回答:老混蛋又收到短信了。
昨晚，我的朋友們想了很多，我也想了想。只有妳是最酷的。我在夢裏找過妳，回頭壹看，妳真的被扔在別人的驢棚深處捆著，真殘忍！殘忍！看完資料冷靜下來！
妳明天下午有空嗎？我想找到妳。妳能在車站接我嗎？然而，恐怕人們很難認出來。妳讓妳的頭爆炸，右手拿著木棍，左手拿著瓷碗聯系我。聯名的信號是:加油！
我夢見了妳。妳用白雲做了壹件衣服，向壹只鳥借了翅膀，在屁股後面放了壹把掃帚，然後像壹把劍壹樣飛到了我的身邊。深情地告訴我:妳知道嗎？鳥人就是這個樣子。
我以為有更好的東西，但我壹次又壹次地發現它，最好的就在身邊，就像妳壹樣。起初，我並不這麽認為，但隨著時間的推移，我意識到妳是最好的…欺負！
我決心為全國人民做三件大事:1為珠穆朗瑪峰修電梯，2為長城貼瓦，3為飛機倒擋；做好三件小事:1給蒼蠅戴手套，2給蚊子戴口罩，3給妳餵點豬飼料。
當妳到達雲南西雙版納旅遊時，妳被壹群野豬圍攻。遊客都拿出食物和錢，野豬不為所動。妳拿出唯壹的身份證，豬們跪地痛哭:老板，我們找到妳了！
妳是壹個10的花花公子，妳經常和9，8玩得很開心，妳有幾十億的錢。妳已經放棄7很多年了，妳總是在尋找獵物。5需要多問問題，但4性不改，妳還是三心二意。妳絕對不是好人。
妳很有創造力，活著是妳的勇氣，醜陋不是妳的初衷，沒有妳，誰能襯托世界的美麗！
讀完《三國》後，老虎去抓野豬。當他看到豬圈裏沒有豬時，他摸了摸胡子說:空城計！我轉過身，看見動物捕捉器上有壹頭死豬。我嚇了壹跳:險！突然又見到妳了，我喜出望外:喲嗬，有美人計！
癩蛤蟆追求天鵝，天鵝不屑地說:我要是這樣，早就死了！蛤蟆拒絕:豬還活著嗎？豬壹聽覺得委屈:我招誰惹誰了，我只是在看短信！
有壹種向往，壹種愛，壹種美好，壹種約定，還有壹句問候，妳好小豬！
我不想壹個人。我也想擁有它。我沿街走去看看。俊男靚女牽著手，我卻用左手牽著手。現在我只想和妳出去，但我害怕我的朋友會說:不要總是沒事遛狗。
在壹次軍事演習中，壹枚炮彈偏離了很遠。我被派去檢查，發現炮彈在農田裏爆炸了。妳站在那裏，衣服破爛不堪，眼睛漆黑，眼淚汪汪。妳對我說:偷壹顆帶殼的白菜值得嗎？
我懷念我們壹起走過的日子。春天很美，鳥兒在歌唱，花兒芬芳。村民們都誇妳漂亮可愛。村裏人也誇我聰明能幹，這麽小就出來放豬了。
當妳孤獨的時候，西瓜可能是妳最好的發泄方式。妳可以切它，切它，切它，同時，妳可以大聲喊:我殺瓜，我殺瓜，我殺瓜！
1“新天後”在宿舍裏聲嘶力竭地唱著搖滾:“我要改變，我要大改變……”正在看書的“書蟲”突然擡頭壹看，大吃壹驚。
問:“廁所不是空的嗎？”
學校裏的男澡堂和女澡堂走在同壹扇門裏，所以異性同學經常相遇，這是相當尷尬的。有壹天，書蟲走到門口，碰巧遇到壹個學弟。
走出來的時候，書呆子躲閃不及地打了個招呼，說:“裏面人多嗎？”
有壹次我和朋友在餐館吃飯。我們坐在那裏等服務員給我們上菜。過了壹會兒，壹個乞丐帶來了壹個。
壹只碗走到我朋友的背上，輕輕地碰了碰他，想象他想要錢。朋友在和我聊天，以為是服務員送的飯，就沒有送。
我轉身從乞丐手裏接過飯碗放在面前。我們當時都驚呆了，乞丐更想哭了（打死他）
沒想到這個，還有人搶飯碗）~ ~
我上大學的時候，我的壹個哥們在校園裏遇到了壹個美女。那是壹見鐘情，每天他都很情緒化。有壹天中午我和他出去吃飯時
美女路過，我哥們立馬把我拉到後面，看到美女進了壹家面館，我們也坐了進去。我建議
我哥們:“高三了，趕緊走吧~”於是他鼓足勇氣，上前壹步，紅著臉問:“同學妳叫什麽名字？”娜美
女人茫然地看著我哥們:“我叫牛肉面。”哥們當時就懵了，我在旁邊笑！
童童問他的母親:“妳為什麽稱蔣先生為祖先？”母親說:“因為‘祖先’是死者的名字。”
童童說:“那些死去的祖母會被稱為‘鮮奶’嗎？”
過去宿舍的壹個兄弟在淩晨4點突然坐起來喊道:“快起床，妳上課遲到了！””然後兩人立即起身穿上。
衣服。那時我正在玩電腦。
壹天晚上吃了我最討厭的苦瓜後，我說:“XXX（我媽媽的名字），給我做壹個苦瓜，妳去那裏。”
死亡...“當時，聲音可能很大。睡在另壹個櫃子裏的媽媽聽到了。第二天早上，她憤怒地質問我。
在...之後.....瘋狂的k連壹頓飯...可以說是吊打。......
壹個同學，白天去騎馬，晚上還很興奮，然後就睡著了。我們玩牌。過了壹會兒，那人說:開車！開車！開車！開車！
開車！開車！開車！開車！開車！開車！開車！！！！！
9壹個同學喜歡邊大便邊抽煙。他剛從廁所出來就大聲對我們說:“啊~ ~抽煙拉屎真爽。”
眩暈
在10之前，我回宿舍的第壹句話總是問:“有人給我打電話嗎？”...
11有壹次，我在宿舍和室友鬥嘴。他說他打不過我，還罵我:“妳是我爺爺的兒子！”1秒沈默後全宿舍狂笑！
12小時候有壹次吃壞了東西，第二天給老師寫了壹張病假條:“老師，我昨天吃壞了東西，肚子不舒服。
吃了它，早上起來，上吐下瀉。。。“寒生，我不知道老師怎麽想的。
13有壹次我和表妹在家吃飯，不小心把湯倒了，紙巾都用完了。表哥喊:“快點，快點，去拿衛生紙，去拿馬桶。
14同桌的東西掉地上了，我彎腰撿起搭檔用腳踩了壹下。沒想到，我踩了他的手，怒不可遏:“敢踩我的腳？!"
15高中的時候課堂紀律混亂。老師壹怒之下抱起XXX說，XXX，給我站到墻上去！~ ~ ~ ~ ~ ~全班暴力
冷~ ~ ~
壹位外教曾在壹間大教室裏展示普通話。我本想給他個面子，誇他普通話標準，結果是妳。
標準字真的很普通，很冷，大家都笑話我。
17和MM在賣豆漿油條的攤位前。我喊:“老板，我要壹份豆瓣醬。”MM笑了。
18連高中的語文老師都在課堂上說:妳是死貓碰上瞎老鼠的結果。。。充滿歡笑！
19我小學三年級的時候，生日那天晚上有個同學請我們吃飯。回到家，我對媽媽說:“媽媽，我同學今天新婚之夜邀請我了。
吃吧！"
餐廳裏人很多，我大喊:老板，壹個不加調料的辣椒。。。。服務員還大聲重復道:11號桌，妳加了壹個嗎？
加調料的辣椒！！！。。。
21我:那是我們的物理老師。。。
同學:妳教什麽？
我:化學。。。
我媽出去打麻將前，對我說:“妳把衣服都放進冰箱裏，把盤子都收拾到洗衣機裏。”
23號我出去買東西了！突然，我看見壹只烏鴉在天空呱呱地叫著。於是壹句話從她嘴裏蹦出:“哦，這個綠色！”
青蛙飛得太低了！我頭暈
我總是犯這樣的錯誤...因為我話太多了。
初中讀課文的時候是XX在走廊徘徊，我卻在走廊讀XX淫蕩...老師臉紅了。
當我在高中的時候，我和我的同學壹起出去。學校附近有壹家中國光大銀行，剛剛開業，所以招牌上還有壹塊紅布...但是布已經掛好了。
我屏蔽了漢字...我念成了“中國光大銀行”...我的同學笑得太瘋狂了，我多年來都無法保持理智！
我們宿舍壹個人喝多了尿尿，然後拿出壹句冷話:如果妳喝多了尿，就會有很多酒..
26有壹次我聽廣播，是什麽樣的導購熱線？當有人打電話進來時，主人問他:“妳叫什麽名字？”"
他回答說:“不要取妳的名字！~~~~~"
買橘子，老板:1元51斤。我:太貴了，五塊三斤。老板:沒有，沒有。
28致壹位急智奶奶:前幾天妳坐在公交車上，252路的司機突然剎車，妳重心不穩，妳沖出來問司機:
“我能為妳做什麽？”
親愛的同學們:雖然教官真的很忙，但請不要在廁所看到我時對我說:“教官，妳這麽忙還得自己來。”
去洗手間！"
30天非常熱，但學校停電了。10從白天到晚上，我們女生宿舍晚上很安靜，大家都在陽臺上乘涼，男生。
宿舍很熱鬧。壹陣騷動後，男生們似乎達成了某種共識，只聽對面走廊傳來有組織的喊聲:“叫，來！”
電，我們需要電！“大約10分鐘後，學校真的打來了電話，對面傳來壹陣歡呼，宿舍區變得平靜了。
直到晚上熄燈時間11，男生們才開始整齊地喊:“推遲，推遲，我們得推遲！”
壹向苛刻的學校出人意料地答應了這群人的無理要求，並第壹次延長了通話時間。
就在我們準備休息的時候，發生了壹件我永遠不會忘記的事情。也許男孩們太興奮了，因為他們的兩個兒子通常不在。
可能的要求實際上被學校實現了，所以對面的男生宿舍傳來了更有組織性和更宏偉的聲音.............：
“女人...女人...我們要女人！！!"
31老虎不送貓，妳以為我快死了！
朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏。（我本來想說LCD）
33同學的高中同學（壹個男生）走進涼涼的面館，甩甩頭發:“老板，不要蔥拌面了！”之後，添加:
“再來點米粉！”老板:“。。。。妳要米粉還是洋蔥？”
34.有壹次我同學的媽媽在宿舍給我打電話。
我習慣說“他不在”，但這次我想說“他出去了”
結果是:“他走了……”
35.高中時，每個人都有壹個名牌。。在壹次檢查之前，班主任跑到教室喊道，每個人都迅速穿上胸罩並檢查。
拉。。臺下鴉雀無聲。。。
36.有壹次我叔叔看到我嫂子戴著壹個大寶，突然大叫:“妳皮膚這麽好，為什麽還用壹個舒緩寶？”
37.我宿舍壹個同學的高中同學打來電話。他說他要找誰，但我說我不在，然後他說謝謝。
38.以前別人來姨媽家，剛進門。碰巧我阿姨要去洗手間。她很快招呼客人說:“請坐。”
坐下，我去廁所給妳倒杯茶！"
39.我們公司早上上班有車接送，因為車不大。有壹次，壹個mm上車，沒有座位。
妳好，坐在我旁邊的壹位男同事站起來熱情地和她打招呼說:“某某，坐我屁股上吧！”“我是壹個
笑到下車~！
40.大學的時候，壹個同學和我爭論，我壹時處於下風。情急之下，我起身喊道:妳在胡說八道，我不是。
不傻！
41，我壹哥們去相親了。當他回來時，每個人都問他怎麽樣。哥們說:這姑娘真糙。中午，飯來了，兩個人進了壹所房子。
到了牛肉面館，姑娘對師傅喊:餵，拉兩碗~ ~拉面的師傅說:妳想吃嗎？我吃了就拉。
42.小時候，冰棍和冰淇淋壹般都是推著自行車賣的。有壹次，我聽到壹個阿姨在屋裏喊:新冰淇淋熱了。
是的。（估計阿姨以前是賣油條的。)
43有壹次教育局領導檢查課間操。之後，體育老師本應宣布“解散”，但由於匆忙，他們忘了詞並忍住了。
半天，大喊壹聲:“撤退！”
44.大學的時候去恒山玩。當時，我爬到了半山腰。當我累了的時候，我想休息壹下。我在路邊看到壹個買紀念品的奧巴馬。
上去問:“老婆……”
45.自習課的時候，大家都在看復習。GG對MM說:“我剛背完單詞，幫我記下來。”MM不想沈默，GG只是
求求她，妳（摸）我，（摸）我！！結果MM實在受不了了，大喊老師妳看我不想（碰）他，他
我不得不（觸摸）沈默~ ~！！！
46.有壹天，我去同學家吃飯，喝了點酒。她的父親突然進來了。他想叫叔叔，但他說錯了，“爸爸，
過來坐下！“~ ~冷！壹幫同學笑死了。
47.我的同事與某人爭論，並匆忙地張開了嘴。“妳以為我是吃著長大的嗎？”我壹直想知道他是吃什麽長大的。"
48.我上小學的時候，壹個非常討厭的男孩問我借橡皮擦。如果我不借，他就會纏著我打我。之後，我用盡全力咆哮。
“我不會嫁（借給）妳。”這時候，學生們立刻靜了下來。
49.有壹次在ktv點歌，壹個mm大聲吼道:每周給我壹首《雙傑倫》用棍子砍。......
50.我唾棄妳的臉！
51今天早上去上班趕公交車。當我們到達站臺時，公共汽車已經開動了。所以我不得不追著喊:
“主人，等等我！師傅，等等我！”
這時壹個乘客探出窗外對我說:“悟空，別追了。”
壹位顧客怒氣沖沖地跑進裁縫店，指著店主為他設計的時裝說:“我站在街角打哈欠，有兩個人把信塞進我嘴裏！”"
壹個小學生第壹次參加學校的朗誦比賽，他很緊張。老師鼓勵了他很久，但他的手心還是在冒汗。終於輪到她了。小學生們咬緊牙關，走了幾步來到舞臺中央:老師同學們，我朗誦的題目是:紅葉瘋了（楓葉紅了）...
我還是壹個小學生，看到老師布置的讀作文的同學就特別羨慕。我壹直希望老師能讓我讀壹遍。機會終於來了。
某某人，把妳的作文讀給大家聽！
小學生站起來:“我的老師”。老師，我長得像妳媽媽。......
這次，我是壹個不熟練的歌舞團主持人。
壹次演出，我沒有做好準備就匆匆上臺。表演是依次進行的。輪到她宣布謝幕了:觀眾朋友們，接下來請聽杜梓長笛演奏。......
我家冬天經常在花盆裏種植大蔥，以保持它們的鮮嫩。我姐過年回家看到了，高興地對我媽說:嘿！媽媽，這太無禮了...我和媽媽都笑了。
57.有壹個鄰居叫阿姨，每天騎自行車去上班。壹大早，我在門口遇見了她。我笑著禮貌地說:奶奶，大班...呸！.....我想咬掉自己的舌頭。
同學Jane doe有壹天自怨自艾，突然轉向身後的人說:我的胸毛好看嗎？他嚇了壹跳，說:哦，我想問壹下我的眉毛是不是很兇。
當我還是壹名小學生時，我在全校大會上作出了壹項決議:我們應該學習紅軍的革命精神，並被剝奪終身政治言論的權利！
在我60歲的時候，我爸告訴我語文書上有壹篇關於劉胡蘭的課文。當劉胡蘭主動向日本人承認她是來拯救全村人的生命時，壹位老人站出來救了她。臺詞是:瀟湘子，妳瘋了嗎？！但在* * * *時代，壹個貧窮的農村孩子大聲念道:小瘋子，妳香嗎？