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1.我曾經以為如果我不認識妳，我就不會這麽痛苦，但現在我知道如果我沒有這個，我將失去壹切，因為我愛妳。
2.在壹個酒吧裏，壹個男人在大海裏吹著:等我有錢了，買架飛機去天上兜風！壹個醉漢跑過來插話道:妳在幹什麽？我現在正駕駛著地球繞著宇宙飛行，妳們所有沒買票的人都要完蛋了！
房東正和新房客壹起看房子。租客:“看來這房子經常漏水。”房東:“沒有沒有，只有下雨的時候才會漏水。”
4.花200元買壹只小豬，吱吱地喝水，吃豆子，把它扔過墻，吱吱地叫，妳猜怎麽著——死了！
5.不要停下來，夢想不停地追逐；不承認失敗，黑夜過後會有日出；路是苦的，汗水是美麗的祝福；記住，成功是下壹步；邁出壹大步，是的，然後掉進糞坑。
6.如果多吃魚可以補腦並使人更聰明，那麽我至少要吃壹對鯨魚...
7.壹個大學生被捕了，敵人把他綁在電線桿上問他:妳是哪裏人？不電死妳！這個大學生回答了敵人的話，被電死了。他說:我是電大的爸爸，有人偷了我們的車。妳認得這個人的臉嗎？我沒註意，但我記住了車號！
8.我將來會生壹個叫“漂亮”的兒子，別人會說“漂亮媽媽！”我生了壹個兒子叫帥帥，別人都說:帥帥的爸爸！
9.今天，當妳醒來時，有壹只蚊子躺在妳的枕頭旁，旁邊有壹份遺囑:我掙紮了壹夜，妳的厚臉皮讓我羞愧地活在這個世界上。主啊！原諒他，我自殺了。
10.我最想嫁給七仙女，最想買人民幣，最想爬梯子，最想和上帝戰鬥！上帝今天誕生了。趁他還小揍他壹頓，或者等他長大。
11.今天壹大早在公司上廁所，廁所門栓壞了，就拉了廁所門。這時壹個很著急的哥們過來直接拉了我的門。是的，我在努力，他直接把老子拉了出來。* * *，沒擦就和他打起來了。
12.高三的時候，化學老師教我們有機化學。老師先在黑板上畫了壹個“肽鍵”，然後對我們說:“這是壹個太監。讓我們在它上面放壹個甲基！同學們，妳們說想在哪裏定居？”這時，觀眾已經笑瘋了。
13.約旦:建設祖國，精忠報國。尼泊爾:祖國比天堂更珍貴。緬甸:和諧有序的生活蘊含幸福。法國:自由、平等和博愛。荷蘭:我們必須堅持祝願比利時:團結就是力量。安道爾:如果人們不攻擊我，我也不會攻擊。瑞士:壹切都是為了每個人，每個人都是壹個人。中國:中國人民銀行
14.取經的目的絕不是為了取經。事實上，以唐僧為首的四人的真實身份是整風派遣團。上次菩薩顯山露水，縱容屬下作惡，礙於彼此的面子，做不到。這就是為什麽我們在佛神兩會上找了四個沒什麽基礎的人，以取經為名，用唐僧肉做誘餌，清理各種妖魔鬼怪。這也很好解釋。有背景的人被神帶走了，沒有背景的人被殺了...
15.有人在奶牛場找到了壹份工作。他上班的第壹天，老板給了他壹個桶和壹個凳子讓他去牛奶棚擠奶，他高興地死去了。下班時，老板見他被牛奶濺了壹身，凳子腿也斷了，就問他:“怎麽樣了？很難嗎？”他哭喪著臉回答:“擠牛奶不難，難的是讓牛坐在凳子上。”
16.下輩子做壹只貓:永遠受寵，姿態優雅，重要的是有九條命。
17.我上班時錯過了公共汽車，所以我追著汽車跑。壹名騎電動車的男子大喊:“加油！”我突然感到心中有壹股暖流。我只是想感受壹下這個世界的美好，然後那個人喊道:“來吧，主人，別讓這股力量追上來！”
18.同樣的美:別人有背景，我們只有背影；別人在旅行，我們在夢遊；別人喝拉菲，我們做咖啡；其他人很富有，而我們選擇了渣男；別人開奔馳，我們開威馳。...
19.悟空:人生最痛苦的事莫過於壹陣風過，豬在這裏，馬在這裏，人卻不見了！最痛苦的是還有壹個傻逼會聲嘶力竭地喊:大哥！主人被魔鬼帶走了！為了證明自己的存在，然後呆呆發呆。
20.現在的人真的好管閑事！我和我女朋友在電話裏吵架和他有什麽關系？他不認識我的女朋友。更糟糕的是，他叫了保安！真討厭！我再也不會來這家電影院了。
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1.壹個練了三年散打的小夥伴覺得我高大魁梧，非要跟我練。不到兩分鐘，我就把他打倒在地痛打了壹頓。他站起來難過地說:我練了三年散打，妳卻把我打趴在地上。真的是浪費練習。我練了九年廣播體操了嗎，我告訴妳！哼，有真功夫的人都這麽低調
2.早上老婆上廁所的時候，突然大喊壹聲，我就沖了過去。她說她的手機掉在廁所裏了，明天可以給她買個蘋果。不，我說尼瑪太低估我的智商了，她手機掉廁所裏了，那尼瑪手裏怎麽還拿著SIM卡！
剛才我前面壹輛車突然剎車停在路中間，後面各種喇叭。這時，壹只手從車窗伸出來，揮動著壹只撕裂的方向盤。每個人都很安靜。
4.室友A:“我的新衣服好看嗎？”室友B:“哇，這麽漂亮的裙子，妳不去整張臉配壹下嗎？”室友A:“……”
我們昨天剛考完月考，旁邊壹個同學交了壹張空白試卷。我問他，妳想活下去嗎？考試後將舉行家長會。他說無論如何今天是世界末日，所以他不會這麽做。今天我想告訴他星期壹是世界末日。
6.冬天，我回過壹次家。我的小侄女在家。她剛上壹年級，我哥哥和嫂子在討論穿校服的事。嫂子無奈地說:學校規定妳每天必須穿校服。如果孩子們冷，妳應該增加衣服。羽絨服外面穿不下。就把校服穿在外面，結果小家夥也愛美，說校服穿外面太胖了。哥哥回答說，妳不是每天都穿校服和喪服嗎？妳的校長死了嗎？聽完我突然石化了！
7.壹個女孩寫了壹個轟動的簽名:大學四年，單身，等妳出現。最近感覺有點累。從今天起，我不再期待妳的出現。如果妳出現，我會很高興。如果妳還和我玩捉迷藏，那麽從現在開始，我會讓自己過得充實，不會再想妳。壹個男生回答:別找我了，我這輩子都不會下山了。女生回答:原來妳壹直戴著假發沒看到啊~
8.小紅化了妝，問小明好看嗎？小明:“好的...看”小紅:“妳撒謊”小明:“我發誓，如果我出校門撒謊，我會被雷P死，被車撞死。”小紅:“我相信妳”放學後，小明拿出手機:“媽媽，我今天不回家了。妳帶著衣服、被子、枕頭和食物來學校。別擔心。”小紅很生氣，用手捏了壹下書包。
9.結婚前，男方對女方說:嫁給我，我送妳壹條鉆石項鏈。女:哦，親愛的，妳對我真好！婚後，男方真的送了女方壹條項鏈。女:這裏也沒有鉆頭。男士:項鏈、鉆石等等...
10.有壹個叫艾國的祖父。他是壹個愛國的人。證據如下:兒子名字:紅軍，抗日戰爭，建黨建國。女兒名字:抗美援朝。孫子的名字:香港、澳大利亞、臺灣、澳大利亞、澳順、世博、世順。孫女的名字:貝貝、晶晶、歡歡、迎迎和妮妮。
11.我兒子正在做作業。他問我:“爸爸，除了《論語》，其他三本書是什麽？”我告訴她:“是孟子，《中庸》和《大學》。”“哦。”他又問:“孟子的兩句話是什麽？”我回答說:“亞述孟子的孟子。”他問《中庸》怎麽寫，我告訴她。最後，他問我:“大學是哪所大學？”我漫不經心地告訴他:“那是妳想去的大學。”他點點頭，寫道。當他完成作業時，我發現她寫的“四書”是《論語》、《孟子》、《中庸》和《清華》。
12.他背著妻子走在回家的路上。突然，他溫柔地對妻子說:“每次背著妳，我都覺得我背負的是責任。”她害羞地把頭埋在他的背上，他停下來喘口氣:“責任重於泰山！”"
13.壹個守財奴小心翼翼地把房間裏的墻紙壹張張撕下來，累得汗流浹背。“妳想要壹個新的嗎？”鄰居問。“不，不，我想搬家……”
14.壹對蚊子帶著壹只小蚊子來到廁所。蚊子的父母迅速撲倒在壹塊糞便上，小蚊子在後面虛弱地問:媽媽，我們為什麽要吃粑粑？蚊子媽媽生氣地打了小蚊子壹巴掌說:吃飯的時候不要說這麽惡心的話。
15.宿舍裏的姐姐問鏡子裏的姐姐們:“我是不是變得很老了？”小妹說:“我沒老，但我越來越焦慮了……”
16.聽公司裏壹群男人談論私房錢，每個人都在感覺他們的妻子無論如何都會發現；我對面的吳哥斬釘截鐵地說:“我把所有東西都存在銀行裏。”他們問:“存折或卡呢？”吳哥憨厚地笑了笑:“燒了它。想用的時候，拿著身份證去補。”
17.我們的外國同事突然問我:妳在中國最喜歡的外語口頭禪是“what‘s up”？感覺妳們見面經常會說“what‘s up”，有時候還會在電腦前自言自語，是受美國文化的影響嗎？我想了很久是不是這樣，然後突然恍然大悟，對她說，媽的！
18.昨晚我做了壹個非常可怕的夢。睡覺的時候夢見自己被壹群五大三粗的大個子追著跑。追上後，我打了我頭上的麻袋，然後我馬上醒了。哦，我去了，我出了壹身冷汗，然後就睡了。* * *是的，睡了壹會兒，我看見那個大男人拿著壹個麻袋說:“妳敢回來嗎？”我整晚都不敢睡覺...
19.問:也是女的。為什麽女朋友這麽容易，婆婆很難？答:因為我婆婆被騙過壹次...
20.壹天，在宿舍裏。護士長:“我的香水不見了！幫忙找壹下！”大家:“妳還用什麽牌子的香水？”護士長:“六神，我只用那個。”大家:“牛逼，沒聽說過，是什麽樣的？”護士長說:“妳們誰拿了六神花露水？”大家:“…………”
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1.我是壹名醫科學生。壹天，老師在課堂上說，將來，如果壹個病人在醫院裏用刀砍妳，妳應該躲在醫院設備的後面，無論那個設備在哪裏都很貴。因為設備壞了，醫院會出面，如果妳被割傷了，沒人會在意...
2.今天看到壹個笑話，笑我。。如果妳身上有壹個按鈕，如果妳按下它，它會抹去妳的記憶，忘記那些痛苦或令人擔憂的事情。妳能按它嗎？神人回答說:這不是是或不是的問題。壹定是:嘿，這裏有個按鈕，按下它...嘿，這裏有個按鈕，按壹下...我承認，最近笑點越來越低了...
3.當壹個吃貨對另壹個吃貨說:“我們壹起吃吧”時，壹種自然的默契會像煙花壹樣在他們的頭頂綻放，兩對充滿口水的眼睛會閃閃發光。就等著另壹個吃貨興奮地說:“聽起來很好吃”，默契達到了* * *，然後他們手牽手出去了，場面像婚禮壹樣感人。
4.“師父，妳為什麽總說阿彌陀佛？”“施主，我覺得壹個和尚用呵呵來表達情感太俗了。阿彌陀佛。”
壹只蟋蟀和壹只豬打賭，說我跳進草地時妳看不見我。豬說:我想見妳。於是蟋蟀跳進了草地。豬在看，豬在看！豬還在看！為什麽豬還在看？
6.大學同學給他們生孩子時，這對年輕夫婦非常高興，但他們在給孩子取名時意見不壹致。我同學按照傳統應該隨他姓，他媳婦應該隨她姓。吵了兩天，我終於決定采用雙姓。於是他們給女兒取名為“王。去了戶口...
7.據說唐中宗·李習安是歷史上最令人敬畏的皇帝。這是為什麽呢？因為他是皇帝，他的父親是皇帝，他的弟弟是皇帝，他的兒子是皇帝，他的侄子是皇帝，更重要的是他的母親是皇帝，所以歷史給他起了壹個光榮的名字:六皇丸。
8.唐三藏:八戒，為師跑兩步。豬八戒:師父，妳怎麽突然想看徒弟跑步了？唐三藏:哎！丟人！我從小在寺廟裏當老師，沒吃過豬肉，也沒見過豬跑。
9.少林寺的佛經亭著火了。結果很多經書被燒了，方丈忍不住哭了...小和尚不知道方丈為什麽哭，就問:“方丈為什麽受苦？”方丈繼續哭著說:“我痛經……”
10.那天我在家發呆。突然壹只小鳥飛了進來，撞上了窗戶。我想:上帝在玩“憤怒的小鳥”，但這不對...上帝認為我是頭豬嗎？
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