對不起，我決定離開。...
夜深人靜時在床上轉身，對自己誠實，問自己投入了多少感情。從我為妳哭泣的那天起...妳笑著安慰我...我對妳的感覺壹直很棒...只有壹個。
我不敢奢望有壹天能擁有妳，因為在我眼裏妳是如此優秀...雖然我當時不知道妳長什麽樣...這是壹種感覺...那深深地吸引了我。...
當妳說:沒人要妳，我要妳...從這壹秒開始，妳不準悲傷...當妳不開心的時候想起我...壹切開始得如此自然...親愛的，妳還記得嗎？
當妳第壹次說妳愛我的時候，我驚恐的表情和幸福的眼神，是的，我欣喜若狂。因此...每天，妳都會打長途電話和我聊天，壹聊就是幾個小時，那時的妳是那麽的溫暖和煦。
復發性口腔潰瘍...朋友是嫉妒還是羨慕？我只知道我像壹個快樂的小甜心壹樣被妳愛著...就像妳手中的嬰兒...我已經開始期待愛情了。...
我習慣每天晚上聽著妳的聲音入睡...我早上被妳的電話吵醒...幸福讓我措手不及...妳住在我心裏，開始考慮我們的未來。聽著妳的計劃，我真的可以想象:當妳寫劇本時，妳靜靜地站在妳身後，看著妳的註意力...當妳在拍戲時，我可以在角落裏從遠處觀看妳對角色每個細節的詮釋...或者我可以幫妳。...
終於見面了...雖然妳沒有照片上那麽帥...但是沒有人能取代妳在我心中的位置...我忘不了的是妳牽著我的手走在街上；豎起小手指，許下承諾
我的承諾是永遠，這種感覺永遠不會改變，我會永遠...從今以後，我只屬於妳；妳仍然會在我耳邊輕聲說愛我，愛我...妳總是
說妳冤枉了我...其實我壹點都不覺得委屈。有妳在身邊是最大的幸福。也許妳永遠不知道，最好聽的聲音是妳用鑰匙開門的聲音...但最好聽的聲音是妳的。
聲音...
妳在候診室裏壹直盯著我，想把我的樣子刻在妳心裏？還是怕我走後再也見不到了？看到妳的眼淚從安全線滑落，我的心突然崩潰了...妳的眼淚落在我內心的最深處，我再也無法容忍其他人了，我看到了妳眼中的關懷。這對我來說是最重要的。...
離開妳的視線，我會永遠想念妳...我不在乎別人說什麽...我只是愛妳，愛妳，不離開，不在乎壹路上有多少風雨。...
因為我太在乎妳了，後來發生的事情讓我措手不及...壹切都是那麽巧合，卻又是那麽殘酷...沒有挽回的余地...我知道妳會對如何選擇感到尷尬。...
我自己找到了答案。我沒想到妳會作弊...事實上，很多時候我會想出很多理由來原諒妳...但我唯壹沒想到的是妳會騙我...因為兩個人。
在壹起最重要的是信任...我的耳邊還回響著我們當初約定時妳說的話:如果有壹天我不愛妳了，我會提前告訴妳。我不能玩閃電然後消失...我沒想到這是妳的力量。
湘言...我真的很傷心...上次我去看妳的時候，我其實已經做好了最壞的打算...我打算見妳最後壹面，然後打電話給妳道別...因為我不想看到妳被困住了。
心...妳總是說妳理解我...事實上，妳根本不明白...妳選擇了欺騙...我為此感到非常難過...我們曾經那麽好...現在妳忍心欺騙我...我保證。
我想我又為妳哭了...我想這將是最後壹次...在感情中欺騙我是無辜的...但我保證我給妳的壹切都很簡單...我渴望這種單身。
純粹的快樂...
我不希望妳抽煙喝酒太多，因為我怕妳不知道如何照顧自己，損害妳的健康。...
我記得妳曾經說過妳害怕我會這樣評價XX。
怎麽評價妳不重要...至少他可以告訴我他什麽時候不能愛我...他不敢冒險浪費我的青春...因為他知道女人的青春是寶貴的。
親愛的...我仍然感謝妳陪我走過這段難忘的人生旅程。雖然它很短，但我真的很認真和投入...謝謝妳在隆冬時節給我送來問候...謝謝妳的甜言蜜語。...
但我覺得我想要的是更真實的感受。...
公共汽車每5分鐘壹班，地鐵每10分鐘壹班，我們的關系壹生只有這壹次...我在佛前跪了500年，只為今生能和妳在壹起短暫的幾天，現在緣分已去。
對不起，親愛的芮，不是我不愛妳，而是我太愛妳了，所以我決定讓妳走...我無法掩飾妳的不快，因為我無法讓妳感到安心。
當我高興的時候，我不得不退出妳的舞臺...我不需要妳的挽留和內疚...我只希望沒有我妳會真的快樂...妳壹定比我幸福...妳的感情必須犧牲掉才能變得精致。
富有色彩的...這也是我生命中最後的美好時光...最遺憾的是我不能和妳壹起變老，再也看不到妳的笑容。我不能向妳保證...不是我不想做...我努力了。
及格...但是沒有機會了...
親愛的，妳知道嗎？每次我都不想和妳爭吵，我希望妳和我在壹起時輕松愉快。我壹直努力擡起頭，不讓眼淚流下來。
親愛的，我希望妳遇到的女孩會比我好...會讓妳開心的。如果有這樣的女孩，請珍惜她。女孩的心很脆弱，很容易受傷。請學會尊重她。
珍惜他。珍惜她。為了她照顧好自己的身體。不要忽視她。學會信任她。不要認為妳的意見總是對的。她不會和妳爭吵不是因為她沒有思想，而是因為她不想看到妳被關起來。
眉毛。
親愛的，憐憫和感動不是愛。如果妳不愛壹個人，就真誠地讓她走。讓她等那個對她真心的男生。如果妳愛她，就不要給她離開的機會，不要用戲謔的態度對待她。不要認為她對妳的好是理所當然的...不要以為愛壹個人就會愛他的全部，不分利弊。我們不是神，但愛讓我們學會寬容。
親愛的，世界上許多事情最終都無法恢復到最初的美麗。我只能退到妳看不見的角落。聽說妳很開心，安然壹笑。死亡是無助的痛苦，但此刻我願意轉身。
親愛的，簡單地做很多事情，學會珍惜自己，永遠不要死。如果有壹天妳遇見了，請微笑。
親愛的芮，對不起，不是我不想留住妳！只是我發現我所有的文字都是蒼白無力的。妳可能有自己選擇沈默逃避的理由。再次感謝妳帶給我的壹切。
開心！謝謝大家的關心！淚水再次淹沒了我。這次是因為妳...我沒想到幾個月前妳說我再也不會獨自哭泣了...這麽快又發生了。...
因為我的愛令人心碎...我不知道如何假裝堅強！如果酒真的能解除我的煩惱，我真的希望我能喝得足以忘記自己和妳。我不會讓妳再出現在我的夢裏...也許我很傻，不。
但我只是在自欺欺人！但我知道我沒有遺憾！我閉著眼睛，眼裏含著淚水，想著我們曾經擁有的幸福。也許我可以刪除我的日記、妳的照片和我們的聊天記錄。
錄音...但是我不能刪除我們曾經擁有的快樂，以及妳留在我心中的淚水...今晚讓我最後壹次叫妳親愛的，最後壹次叫妳寶貝丈夫。
叫妳小豬也讓我最後壹次想念妳，最後壹次擔心妳...因為我太愛妳了，我不敢再愛妳了。我會讓自己忘記這種錯誤的感覺...我希望沒有我妳也能活下去。
會開心，能天天開心，所以我已經很滿足了！如果妳受了委屈，請不要忘記我...親愛的，對不起，我愛妳！
給男朋友的信（2）
我該怎麽稱呼妳？我還是不需要給妳打電話。
我今天仍然起得很早。昨晚我壹直看書到淩晨。淩晨三點給朋友打電話，抱著電話淚流滿面。然後我蜷縮在床上，看著右邊的墻。我不停地看著上面的明暗顏色，從灰色到深灰色，到銀灰色，到銀杏，再到乳白色。眼淚掉進了我的右耳，填滿了我的耳朵。然後起床打開電腦。我想我應該對妳說點什麽。
也許妳會說我為什麽不。
學聰明點，妳的沈默已經說明了壹些事情，有些事情不需要戳破，這樣對大家都好。然而，我不能這樣做，我不能這樣沈默，我不能什麽都不做，我不能視而不見。
發生的事情，不能視為從未相識。我沒有那麽灑脫，我做不到這壹點，有壹個告別可能會讓我的心輕松壹點。當妳說再見的時候，我可以轉身離開，努力忘記我不該記得的事情。
西邊。
我壹直認為有些痛苦是不可避免的，但卻是可以忍受的。但現在我發現有些痛苦是註定的，是無法承受的。我還是低估了妳在我心裏的分量。我壹直安慰自己。也許每晚失眠可以讓我瘋狂地看書，讓我不再想那麽多事情。然而，事實證明我做不到。我止不住眼淚。眼淚那麽多，書裏的文字壹個個融化。他們像我壹樣放聲大哭。雖然我壹直告訴自己，我還是要承受我應得的。我壹直告訴自己現在的當務之急是考試，我應該努力學習，但書中的文字和我壹樣悲傷，我也壹樣哭泣。
我不應該相信愛情，所謂的緣分，感人的話語，天真的無所作為。兩個人相愛是如此的困難和復雜。
壹件事。曾經我以為我是幸運的，妳給我的溫柔和美麗讓我驚訝，讓我慶幸我擁有了壹生的風景。我從不認為這只是上帝開的壹個玩笑。
愛情在現實面前是如此脆弱。事實上，我應該發現妳給我的只是壹個完美的幻覺。妳所愛和寵愛的我不是真正的我，而是壹個空虛無邊的地方。
土地。然而，我故意放縱自己，在愛情中自殺。帝石填海，地無聲。這種行動成了壹種反復的限制，使我誤以為我經歷了最現實的愛情，最現實的永遠。
我們的愛壹定是壹場真實的夢，真實到我都不忍心去觸碰它。我還活在夢裏。
實際上，我不應該再給妳打電話和寫信。應該像妳壹樣，雲淡風輕我的錯誤是我太認真，太容易相信，太天真和太粗心。這是傻瓜做的事。只是被人嘲笑，嘲笑這樣的傻瓜。為什麽我不能控制自己，把壹切都當成遊戲，笑著忘記他？當我的朋友在身邊時，她不能安慰我。她只是對我說:“愛得越深，傷得越深。”是的，像我這樣的人不應該愛。
我後悔了，馬奇。我為什麽要給妳寫那封信？如果沒有那封信，我想妳我永遠是兩條無法相交的平行線，幸福地走在各自的人生軌道上。如果我不愛妳，我現在會在哪裏，我會怎麽樣？聽完傷感的歌曲，妳會像現在這樣難過嗎？
妳昨天下午沒有再打電話來，那妳為什麽要搪塞我？後來和朋友出去玩，以為出去走走就能恢復了。但是晚上回到家，推開門，眼淚又掉了下來。吃
我壹直不敢說話，因為我知道我壹開口就會忍不住哭。當爸爸媽媽吃完飯離開飯桌時，我的眼淚壹眨眼就滴下來了，我趕緊把頭藏在飯碗裏，生怕讓他們看見。
眼淚壹顆壹顆滴進米飯裏。我躲在廚房裏，迅速擦幹眼淚。然而我出來的時候只吃了兩頓飯，滿臉都是淚水。我怎麽會這麽沒用？
我打算暫時離開深圳。我本來要壹起旅行的。我想我現在只能自己去了。我不能在父母面前假裝什麽都沒發生，所以我不得不選擇離開壹段時間。
無法面對他們的質疑，無法面對他們的關心。前天，我媽媽告訴我，如果我知道妳那天晚上要回家，我應該讓妳進來帶些荔枝回來。我父親去視察，帶回壹籃荔枝。還說如果結了
結婚，不買房，福田那房子不是租給我們住的嗎...我無法忍受這些話，每次我流著淚回到房間時，心痛的感覺都無法抑制。曾經的甜蜜，變成了今天最血腥的傷害。
很疼。
我已經在準備我的旅行了。希望時間和另壹座城市能讓我盡快平靜下來。我想時間長了，大家都會忘記這件事，不會再提起。只是，我需要多少時間來忘記，我需要利用它。
心痛要多久才能停止？我知道，這將是壹段很長很長的時間。旅行結束後，我想我不需要再向父母解釋了。他們應該明白發生了什麽，然後我就會停止出國。
繼續再申請壹次，我很簡單，我以為幸福就是年紀輕輕就結婚，我以為這種幸福對我來說是壹種奢侈，我從未想過遇見妳，妳給了我壹個美麗的春天和壹波四季。
男人，讓我天真地以為，期待已久的愛情終於得到了祝福，每個堅信愛情的人終於可以遇到真命天子。我以為我可以停止流浪，去尋找它，做壹個簡單的小女人。原來壹切都只是壹個玩笑，只是壹場夢。決定換個生活環境，這壹身的痛，從此不再戀愛，不再與人談婚論嫁。
郵箱裏的信，這些天的點點滴滴，每次進入郵箱，鼠標都從它們上面掠過，但我還是不忍心刪除它們，我不敢再打開它們，因為它會充滿痛苦。我想，我什麽時候能等？
輕易刪除它們，那麽就意味著我已經忘記並且不再想起這些事情。還有妳手機裏唱的歌，多諷刺啊，該刪了。“k歌之王”，原來壹切早已有了預兆。
只有卡拉ok和卡拉ok。
通過與妳的旅行，我享受了生命中奢侈的幸福和甜蜜。
已經有太多回憶了。
我想我要感謝妳回應了我的愛。我也想對妳說對不起。浪費了太多的時間、精力和金錢，我應該感到抱歉。因為我令人厭惡。
我希望妳在未來的漫長生活中能夠擁有堅實的幸福。我真的希望如此。