2.叫清潔工打掃房子，阿姨進門要穿鞋套。我趕緊說:不用不用，妳直接插手就可以了！保潔阿姨:不行，我怕把鞋弄臟了...
3.啄木鳥:噠噠噠噠噠噠噠...樹:我沒病，妳能不能別啄了？啄木鳥:那就走兩步如果妳沒病，就走兩步...樹:滾動...
4.我爸打電話問:妳沒事吧？我說:好的！發生了什麽事?他說:我收到壹條短信，說我的兒子被綁架了，他想在家
在三天內收集足夠的
打電話20萬或殺票我安慰父親說:爸爸，這些騙子的信息太多了。妳以後應該忽略它們。妳什麽時候收到的？我爸爸:
20天前。
5.今天去逛街，問老板:螃蟹多少錢？老板:
15
8元壹斤。我說:太貴了，不要。老板指著他的手:那只螃蟹剛剛死了，
18元壹斤。我說:妳怎麽死的？老板看了我壹眼:沒人買，因為太貴了，我好生氣。看吧，生氣的時候壹文不值，所以活著的時候要開心！愛惜自己的身體，照顧好自己，多笑笑，永世不得超生！)
6.我上小學的時候，老師讓我寫壹篇關於做家務的作文，反復強調要真實。星期壹，老師讓壹個同學讀它。他讀道:我回家後想幫媽媽洗衣服。我媽媽說出去玩。我說老師讓我做的，我媽說妳老師有那麽多事要做...
7.高中晚自習。壹個漂亮的同學穿著壹件寬領t恤在她的課桌上寫字。只見我們的數學老師快步沖過來，壹下子扯下她脖子上的黑線:自習時不許帶耳機聽歌！美女臉壹黑:老師，那是胸罩帶...
8.在機場，有壹個
這個八歲的男孩高舉著壹個大牌子，盯著從機場出來的人們，焦急地等待著他想見的人。我看到牌子上寫著幾個醒目的大字:誰是我叔叔？我是妳的孫子！
9.昨晚，我妻子抱著她的兒子，我哄著他玩各種玩具。突然覺得想放屁，就拿起兒子的小號吹了起來，在小號聲的掩護下順利完成了排氣項目。我很自豪能完美地完成它。我妻子皺著眉頭對我說:妳吹喇叭，怎麽聞起來像放屁...10.小時候，孩子們坐成壹圈，老師在中間。我悄悄地放了個屁。很安靜，很臭，但我還是假裝很平靜。旁邊有壹個。
傻逼喊道:臭死了，誰幹的！我和其他孩子壹起玩可愛，表示我不知道發生了什麽。這
這個白癡有壹個逆天的想法。他想壹個壹個地聞我們的小板凳。
那個白癡趴在地上，聞著我的味道，他嘔吐了...11.我哥們出差，起飛沒多久就睡著了。過了壹會兒，空姐問客人們需要什麽。飛機路過這哥們的時候突然晃了幾下，空姐坐在他腿上。這時，朋友醒了，看到壹個漂亮的女人在他的懷裏，所以很容易說:
12.小明爸爸趕到班主任辦公室問:老師，妳急著給我打電話。孩子做錯了什麽？更年期女老師把小明的作業本砸在桌子上吼道:我讓他用，別…別…造句。看看他寫了什麽！“爸爸拿起作業本壹看，只見上面寫著:不癢、無異味、白帶無異常。