給前男友的壹封信1
親愛的丈夫:
親愛的，這是我最後壹次這麽叫妳。因為妳不愛我，所以妳覺得壓力很大。總之我們分開的原因太多了。壹開始，我是不甘心的。我以為那些原因只是因為我們在壹起太久了。妳習慣了兩個人在壹起的日子，卻被習慣蒙蔽了雙眼，所以我會想，也許分開後，妳會發現我更好。就像每壹次，妳最終都會回到我身邊，我想，還有愛。
我開始玩妳玩過的遊戲。我看了妳看的網頁。我想，雖然我們分開了，但只要我們還有相同的話題，不會冷，可能還是會顯得妳那麽近。而妳，依然沒有離我這麽近。妳會在QQ語音裏告訴我怎麽玩，妳會在QQ上叫我寶。妳看到我不去上課，還是會關心為什麽。那時候，我以為，我以為妳還愛我。可能是我想多了，太浪漫了。所以即使當時我們分開了，我還是誤以為愛過我的許和我愛過的許還在，什麽都沒變。但是這幾天妳對我的冷漠已經說明了壹切。時代變了。錯過了就真的錯過了。前幾天還不夠難過，突然心情跌入谷底。我開始懷念，懷念我們在壹起的日子。我開始不知所措，不知道該如何重新適應壹個人的生活。
但是我真的很難過。妳知道，親愛的丈夫。考試的時候想到了妳，滿腦子都是妳。我睡覺的時候會想起妳，我想妳再也不會對我說晚安了。老婆，我愛妳。我不知道該向誰發泄我的嘮叨了。作為交換，永遠是妳說了算，嗯，哦，嗯，好吧。
我不能讓自己這樣下去。就像我朋友說的，我這輩子都不會帶著回憶活著。即使我開心或者不開心，我的生活也要繼續。辛迪和伊森需要他們的母親。我媽媽需要她的女兒們。很多人需要我。我必須試著自己調整心態。
其實靜下心來想想。妳有什麽好的，除了壹副好皮膚是父母給的。妳愛打遊戲，不去常上的課，不睡覺，成績不理想。當初我們為了這個事情吵過架，分手過很多次。但上次妳和我分手後，我開始妥協。壹步壹步，我把自己變成了壹個不壹樣的我，努力適應，遷就妳，玩妳玩的遊戲，哪怕覺得很無聊。我不要妳做飯，我不要妳洗衣服，這些我都會做，而妳，就在我做完家務之後，打打遊戲，告訴我老婆妳很棒。我覺得自己像壹只搖尾乞憐的狗。我做了這麽多就是為了聽妳說，“我愛妳，我的妻子。妳真好。”。
妳脾氣不好。每當有事發生，妳就會對我發脾氣。只要我做錯了，妳就會不理我，或者說我什麽。我知道這是為我好，所以大部分時間我都是向妳道歉。但是我真的很累。妳知道我生活在什麽樣的世界嗎？我生活在恐懼的世界裏。我好害怕，如果我做錯了什麽，妳會壹句話不說就離開我。這些是妳從來不知道的我。
親愛的，我對妳有什麽意義？玩伴？壹個保姆？充其量是壹個宣泄的工具。即使妳那麽壞，我還是義無反顧的愛妳。即使我們分開了，我還是想，我還是想，只要妳回頭，我就立刻和妳復合，假裝什麽都沒發生。我以為妳會回來。就像妳之前因為那個女人和我分手壹樣，只要妳說妳老婆對不起，我還是會無條件相信妳，毫不猶豫。但是這壹次，妳對我的冷漠讓我覺得，我可能再也沒有機會聽到妳說這樣的話了。我不怪妳。每個人都有選擇和被選擇的權利。我不會糾纏，因為過度的糾纏只會讓妳更討厭我。看到這裏，妳是不是覺得我很卑微？是的，那個愛妳的汐是壹個卑微的女人，卑微到整個眼裏只有妳壹個人。
但這不是生活，這也不是我想要的那壹天。整天重復妳如何拒絕和哭泣，那不是我。我是壹個沒心沒肺的女孩，所以我準備說再見，離開妳。我知道這很痛苦，包括我做這個決定的時候，甚至寫這封信給妳的時候，我都是淚流滿面。單曲循環著梁靜茹的快樂分手，試圖從中找到我最初的力量，但我還是哭了。這封給妳的信是我給妳的最後壹句話。從此，我成了壹個陌生人。我愛妳，老公。但是我不能愛。太矯情我就說不出來了。我只想說我喜歡妳，不會給妳帶來麻煩和壓力，也不會打擾妳女朋友以後的生活。我只想把壹切都埋在心裏，快樂的生活。畢竟那才是現在最重要的。希望妳以後能幸福的生活，我會遠遠的看著妳，直到我找到新愛人的那壹天。再見，老公，我愛妳。
曾經妳最愛的妻子
給前男友的信2
給我的前男友:
記住它是如何開始的，更深刻地記住它是如何結束的:
分手時:我記得妳是來陪我過年的。我做了四菜壹湯，在妳快吃完的時候和妳分手了。妳沒有出聲，把吃的碗洗了，然後頂著2007年最後壹夜的寒風回去了。我沒有哭，只是擔心妳是不是睡得很冷，感冒了壹晚上。我告訴妳睡覺前洗個熱水澡，但我知道妳不聽我的。我不知道妳哭了沒有，但我知道妳不會告訴我。
分手前，妳沒給我寫過情書，我也沒給妳寫過情書。甚至妳也沒有任何書面的東西來記住我，除了妳發給我的壹條短信，那是我用彩筆記錄的。
分手壹年後，我寫了這樣壹封信，作為我們青春的紀念。
分手前，我下定決心要和妳分手，但不知道為什麽。
分手壹年後，我才知道我們已經分手了。
分手前的壹個夏天，我經常給妳做早餐。但是，妳小的時候，覺得不需要早餐。為了多睡壹會兒，妳總是把早餐留在鍋裏。而我每天6點多起床，給妳蒸各種顏色的饅頭，煎蛋，熱牛奶，然後在烈日下吃早飯等公交車。換乘兩趟公交車上班需要1.5小時。
分手前，我帶妳去菜市場，教妳買菜，教妳識別不認識的蔬菜，教妳做飯，教妳洗衣服，告訴妳要經常洗澡換衣服，教育妳不要大男子主義；其實我壹點都不想改變妳。我只想在生活上能夠完全照顧自己，不依賴別人。
分手前我經常喜歡買東西，妳很不滿意。妳懷疑我是個物欲很強的女人。我買了我買得起的東西，我自己付了錢。妳不滿意我也不滿意。
分手前，妳剛畢業的時候，經常需要向同事借錢籌錢來看望我。妳舍不得出去吃，我只好用我笨拙的手藝給妳做飯。
分手後，妳終於還清了助學貸款，有了存款，卻再也沒來找過我。
分手前，是我最難熬的壹天，妳陪著我。妳用妳的青春消磨了我的青春和妳的激情。
分手前，也是妳最難熬的壹天，我陪著妳。我用青春磨掉了妳的青春，消耗了我壹半的心。
分手前，我經常喜歡給妳買東西。妳說妳不需要或者不想讓我為妳花錢，說我選東西沒品味。
在我們分手之前，我把妳當自己，在妳面前我沒有什麽好隱瞞的。
分手後，我慢慢發現了自己，面對自己，在別人面前隱藏自己。
分手前，周末經常壹起逛街做飯，然後壹起打掃房間看電影；我經常跟妳抱怨生活很平淡，妳總是說生活就是這樣。
分手前，我經常說生活很無聊，妳也很無聊，妳卻說我很無聊。只知道計算收益率，參加各種考試，愛逛街又貪吃，沒什麽愛好，有點孤僻。
分手後發現自己興趣愛好很多，朋友越來越多，時間也很充實，但總是壹個人躲在被窩裏哭。
分手前，我把別的男生當成空氣。
分手後妳告訴我不要只記得玩，要記得及時結婚，可是我還是沒有遇到任何人。
分手前，妳把我管得很緊，甚至在意我和男同事單獨合影，在意我和別人說話時的眼神語氣。我經常生氣我沒有把妳放在第壹位。我很少關心妳，經常忽略妳。我以為我給了妳自由。妳以為我壹點都不在乎妳。
分手前，妳覺得我沒心沒肺。其實我是壹個行為不能完全表達內心的人。我害怕表達我的愛。我害怕自己控制別人，更害怕對方以愛的名義控制我。
分手前，妳經常怪我沒找到妳送我的那些小手鐲，可是從來沒有丟過。我仍然經常戴著妳給我的項鏈。
分手前，我經常提醒自己不要幹涉妳，不要管妳。結果妳第壹次跳到我給妳推薦的公司，第二次跳到我給妳推薦的第二家公司。
分手前，我經常拉著妳教我遊泳。我在水裏開心的學著，開心的笑著，妳卻沒有多少喜悅。
分手後，我發誓要學會遊泳，要遊好，要學會各種泳姿，不管要花多少年。
分手後，我很想和妳去桂林。妳曾經花了壹天壹夜從武漢到桂林看我的火車。妳說太熱了，不能去。
分手前，我真的很想跟妳學跳舞，但妳沒興趣教我。
在我們分手之前，我真的很想去杭州，和妳壹起逛西湖，但是我沒有和妳提起，妳以為我對風景不感興趣。
分手前妳給我洗了好幾次腳，我壹次都沒給妳洗。
分手前妳給我起了各種外號，我只叫妳格格或者笨笨。
分手前，妳叫我少看傷感電影，少看文藝小說，多看現實的東西。妳告訴我要改變我的脾氣和行為。我覺得妳總是對我不滿，就是不能接受我的表現。
分手後我變了很多。
分手的時候，妳擔心沒有人能壹直安慰我這個可以歇斯底裏的人。
分手後真的沒有人安慰我，我就學會了安慰自己。
分手前，有壹次妳生病不肯去醫院，我領著妳去掛號看病，像媽媽帶孩子看病壹樣驕傲。
分手前，有壹年夏天剛好是妳的生日。妳感冒了，卻不肯吃藥。妳不得不蓋上所有的被子，躺在床上遮住妳的汗水。我給妳煮了粥，然後心滿意足的看著妳趴在地上。
分手前，我經常問妳為什麽會愛上我。我沒有得到答案，妳也從來沒有問過我這個問題。
分手前，我經常問妳什麽時候愛上我的。我沒有得到答案，妳也從來沒有問過我這個問題。
我在此傳達
敬禮！
XXX
XXXX，XXXX，XX，XX
給前男友的信3
琦琦:
妳還好嗎？我不敢給妳打電話或者發信息，因為我答應過妳不會再打擾妳。我必須信守諾言，即使很難，我也會盡我所能堅持下去。
那天妳請我吃飯，事後很不愉快。我真的很後悔。我不應該喝酒。如果我沒有喝酒發脾氣，也許妳不會這麽討厭我。妳說得對。妳壹次都沒聽我的。我後悔很多事情。
不知道妳現在過得好不好。聽說妳前幾天要轉學去深圳，明年可能去迪拜。說實話，我真為妳高興。
我現在平靜多了，但還是每天想妳。每天最糟糕的時候是早上醒來。有時候真的不想醒來看著空蕩蕩的天花板。我很害怕妳已經離開了我。我害怕醒來，不想接受這個殘酷的事實。每天醒來想起妳都會忍不住淚流滿面。最近淚眼淺淺，老是哭。每次想忍都忍不住。我現在邊寫邊哭。我以前對妳感覺很好。今天，我和壹個朋友在QQ上聊天。我說我心情不好，很難受。她說我要想想以前心情不好的時候都做些什麽，調整心態。我才想起來以前心情不好的時候會拿妳出氣。睡不著的時候會和妳吵架，覺得妳玩遊戲太吵。如果睡久了心情不好，就會發脾氣，說生活沒意思，於是就睡著了。現在想起來，當初那麽傻，那麽幸福，不懂得珍惜。現在我想讓妳繼續在我身邊玩遊戲。只要妳渴了，我就會靜靜地看著妳。我給妳倒杯水。如果妳玩累了，就去睡覺。我再也不會打擾妳了。但我知道，妳永遠不會原諒我，我也永遠不會有這樣的機會。妳還記得我們壹起唱燕子的時候嗎？妳抱著我，我臉上還留著濕濕的淚痕。我們倆就那樣壹起唱了燕子。我再也不敢唱這首歌了，連聽都不敢。我害怕我的情緒會再次爆發。大家都說時間會沖淡壹切。朋友安慰了我很久。但是妳知道，琦琦，我害怕它很久了。我害怕妳會忘記我，我害怕我會消失在妳的世界裏。還記得我第壹次叫妳琦琦，妳第壹次叫我小雨嗎？我以為我忘了，但現在我還記得清清楚楚。記得以前給妳做飯，妳不小心打翻了壹盤幹香，我又發脾氣了。妳勸了我半天，然後我們把剩下的菜吃了，妳壹直讓我吃。我們兩個剛用壹道菜吃完飯。我還記得妳讓我減肥，怕我吃多了，妳總是搶我的東西，我就發脾氣打妳。真的很後悔當初是個幸福的小女人，現在都是我的錯。
我知道我傷害了妳很多，我也知道妳是個有原則的人。這麽多年，我壹直以為我對妳有多好，卻忽略了妳對我有多隱忍。我真是個傻瓜。我壹直把幸福握在手中，我壹直說我在尋找幸福。多少次，我走開了，妳卻還在等我。這壹次，妳真的走開了。直到現在，我才發現妳在我心裏是那麽重要。在我心裏，妳的種子已經深深種下。拔起不僅讓人心痛，也許真的要拔起，那塊地可能就荒廢了。
我以前很討厭妳玩遊戲，壹直想把妳的遊戲從我電腦裏刪掉。但是現在，我會壹直把妳玩過的遊戲保存在電腦裏。家裏還有很多東西有妳留下的痕跡，我會壹直留著。妳以前用過的很多東西我都會留著，我會安慰自己。其實壹切都壹樣。妳只是工作忙，沒時間來看我，陪我。
親愛的，妳知道，我還是那麽愛妳，只是以前沒有意識到。我會壹直留在原地，等妳有壹天回頭看我。
我還是那個乖巧的小余，就像妳第壹次見到我時壹樣，勤快，可愛，體貼。
我的眼淚壹直往下流，鍵盤濕了。妳忙於妳的工作。這封信有點長。有空的時候看看。
妳應該按時吃飯，有時間多休息。
小鈺
2008-8-27
給前男友的信4
大傻瓜:
當妳決定離開我的時候，妳並沒有意識到妳的離開，留下我壹個人在記憶裏尋找妳的身影。
也許在妳心裏，我只是壹個微不足道的過去，就像沙灘上留下的腳印，暫時留下腳印，但隨著潮水的到來，我存在的痕跡漸漸淡去。這輩子，我要成為妳生命中最重要的人，陪妳走到生命的盡頭，陪妳走到天涯海角。所以，但是不能——但是不能再做了。醒來後，我在電話裏含淚問妳，妳愛過我嗎？掩飾自己的絕望，拿著手機跪在地上默默哭泣。這種痛苦是如此之深。我覺得好累，好累好累，無法用語言來形容。我想見到妳，聽到妳的聲音，我不後悔進入妳的世界造成了壹生的痛苦，雖然我即將毀滅。
在這樣壹個不眠之夜，我分不清想妳是折磨還是享受。我想給妳打電話，聽聽妳的聲音，但是我沒有勇氣。
也許這樣結束對彼此都好，也許以後再也見不到了。即使見面，也是遇到陌生人。但這份感情從此會埋在心裏，深深的埋在壹個再也沒有人能觸碰到，現在也沒有人能取代的角落裏。
如果我真的在乎妳，我就應該給妳自由，讓妳去追求妳想要的幸福。痛苦——因為我愛上了壹個想真心對我的人，卻註定無法為妳停車，註定無緣此生。我知道，這輩子，可能再也不會和妳有聯系了。我應該把妳深深埋在心裏。反正妳也不在乎我有多想妳。
我受傷了，但我無怨無悔。感情沒有誰對誰錯，只有緣分的深淺。
夜深人靜的時候，有冷風吹過的天臺上，思念和眼淚都是多余的。回憶刺痛了我，把我推了回去。風的冷，夜的深，都比不上妳帶來的蒼涼。活在對妳的思念裏傷害了我，對妳的感情太迫切太深刻，像火的燃燒，會傷害到我去躲避。無法面對，難道從此只能是陌生人？畢竟，我在壹個夢裏，我是屬於妳的。我來晚了，面對現實中的沖擊，我的世界裏沒有妳，我感到深深的疲憊和難以承受的痛苦。現在，我心裏有壹股對妳的嘆息，嘆息自己的心太重，想不到妳，只能讓停滯的思緒落下。夜深了，在空蕩蕩的眼睛裏，我只能看著我的新逐漸縮小。
我強烈壓抑自己的想法。沒有妳，我的生活還是壹樣。就是不明白自己的存在，失去了人生目標，每天像行屍走肉壹樣在世界上遊蕩。這世上的悲喜只是過眼雲煙。而我只是壹個路人，壹個過客。在妳眼裏，恐怕找不到我曾經存在過的任何證據。我不想錯過妳，但我只能接受命運。如果這壹生真的不能和妳在壹起，我又何必執著。沒有妳，就算妳有全世界，也是空的。
我徜徉在思念的潮水中，輕拍著逐漸被腐蝕的心，腦海中凝結著過往的記憶。是海上的泡沫。無時無刻不在浮現，想忘也忘不了。我不是軟弱，我只是陷得太深，在感情上隨波逐流。我不能像妳壹樣冷漠，我的感情最終會被薄情所傷。要是我能有妳壹半的冷漠就好了。
我的世界因為妳的出現而更加美好，因為妳的放棄而灰暗？
曾經深愛過妳的小傻瓜。
XXXX。十.十
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