2.初中老師講古巴比倫文明的時候，講到了蘇美爾人。歷史老師壹激動，說“兩江流域有蜀有佳人”，壹大半人當場笑出了聲。
3.政治老師講課時曾說:“我舉個例子。”然後他覺得不對，說:“舉個例子。”
4.高中時，有個同學叫黃嘉健。有壹天，他沒去老班，進教室壹看，座位空著，就問:咦，黃家健呢？全班大笑後，都叫他黃家婊子。
5.壹天，曹操拜訪蔣幹時，握著蔣幹的雙手熱情地說:操，妳母親好嗎？蔣幹暈了過去，好壹會兒才醒過來，激動地抓住曹操的衣領:操，妳的家人怎麽樣了？曹操當即吐血而死。
6.小明從妓院偷了壹只鸚鵡，剛把它帶回家。鸚鵡說:“搬家了！”小明的媽媽從樓上下來，鸚鵡看到後說:“老板變了。”就在妹妹下樓的時候，鸚鵡說:“小姐也變了。”當看到小明的爸爸時，鸚鵡說:“我是曹！”還是老顧客！"
7，004◎春天我把玉米埋在土裏，秋天我會收獲很多玉米。春天我把我的妻子埋在地下，秋天我會被……槍斃！
8.小兔子說:“我是兔崽子！”
豬說:“我是豬雜種！”"
雞說:“我是狗娘養的！”"
狗說:“妳們聊，我先走了！”"
9.李宗仁將軍說:我是善良的！
傅將軍對說:我是正義的！
左權將軍說:我有權利！
霍去病將軍說:妳們談，我先走！
10，師專的同學說:我是師專的。
鐵道學院的學生說:我是“鐵院”的
職院的學生說:我是職院的。
技術學院的學生說:妳們談，我先走！
11.屎殼郎愛上了蚊子。郎:妳的職業是什麽？蚊子:護士，妳呢？屎殼郎笑著說，命運啊，我的同事，我是中醫局的制丸工。
妳知道我們的友誼對我來說有著豐富的意義。妳哭時我哭，妳笑時我笑。當妳從高樓跳下時，我會毫不猶豫地伸出頭:“哇！沒死真是奇怪！"
13，阿元在外地讀書。有壹天，他發現生活費已經提前用完了，他忙著給家裏打電報求助。電報上只有四個字:彈盡糧絕幾天後，阿元接到了從家裏打回來的電話:堅持住！
14、單身小王問老李:為什麽法律規定壹個男人只能娶壹個老婆？老李語重心長地說:等妳有了老婆之後，妳會發現這條法律其實是保護男人的。
15，如果有人欺負妳，告訴我！我把他的臉打成彩色屏幕，把他的頭打成振動，把他的耳朵打成和弦，把他的鼻子打成直板，把他的門牙打成翻蓋。總之我把他打成二手的了！
16，壹只惡狼出來覓食，聽到壹個女人在教訓她的孩子，說:如果妳再哭，我就把妳扔出去餵狼！結果，狼等了壹夜，說:該死的這個老太太不守信用！
17.壹個年輕人在公共汽車上放屁，坐在他旁邊的女人大叫“呸！”年輕人不慌不忙地問:同誌，妳為什麽吃屁的時候把堅果吐出來？
18，健康提示:吃飽飯後，不要吸煙、洗澡、發火、在誘惑下松開腰帶、刷牙、上廁所和飲酒。妳知道八戒嗎？
19、我有壹個請求:請我吃飯，希望妳能滿足我。不然我就把妳的手機號寫在墻上，前面加兩個字:辦證。
20.沙僧參加了壹次數學考試。監考老師盯著他脖子上的珠子看了很久，冷笑道:嘿！把算盤偽裝成這樣，別騙了，趕緊摘下來！