第二,妳可以不努力學習,但壹定不要好好復習。
第三,我窮,請不要盜墓!
第四,這位先生,妳看起來像我的下壹個男朋友。
不要說我傲慢,我只是拒絕和動物打交道。
6.我不知道誰家媳婦在我床上,我媳婦也不知道她在誰床上!
七、如果妳跟導師說不清楚,那就迷惑他!
八、保護自己,關愛他人,請不要半夜出來嚇人。
九,不代表現在男女平等,那我為什麽不能去女廁所?
10.壹個好妻子永遠不會要求丈夫給她買這買那。好丈夫絕不會等老婆說話再買。
十壹、沒錢,豬,有錢,狗。沒錢的在家裏吃野菜,有錢的在酒店吃野菜。沒錢的在馬路上騎自行車,有錢的在客廳裏騎自行車。沒錢的想結婚,有錢的想離婚。沒錢的老婆和秘書,有錢的秘書和老婆。沒錢的假裝有錢,有錢的假裝沒錢。
十二、女人壹生最喜歡兩種花:壹種是花錢,壹種是盡量多花!
十三、我出生的時候,上帝答應把他最漂亮的女兒嫁給我。我環顧四周,上下尋找,等了21年,還是沒見到仙女的影子。我很郁悶,就跑去問上帝。上帝說:“妳急什麽?我連女朋友都還沒有呢!”
十四、在月球上強奸日本人,讓地球人說吧!
十五、妳的牙齒像天上的星星,顏色鮮艷,相距甚遠。
十六、女人她可以喜歡妳,但她不愛妳;她可以愛妳,但不會嫁給妳;她可以嫁給妳,但她不能生育;她可以有孩子,但孩子不是妳的。
17.我已經遠離了我的夢想。追求完美是多麽奢侈的想法。我終於收集了足夠多的傷口,明白了80分的快樂就夠了。
十八、如果帥能是壹頓飯,我的臉可以養妳兩輩子。
十九、葉子離開是因為風的追求還是樹的不挽留?
二十,春天妳在後山種了個女朋友,秋天妳就到處弄那個綠帽子!
二十壹、我今天要做兩件事:1,想妳;2.對妳撒謊
二十二、失敗的男人喜歡拿老婆和別人比,成功的女人喜歡拿老公和別人比。
二十三、教妳我的月經液(測試)!
二十四、壯漢,妳懷孕了!
二十五、壹定要迷茫,不要追求真理……真理是婊子!
二十六、看著過去長滿了草,小姐妳在跟誰跑?
二十七,大學四年,沒有女生問路。今天開著寶馬回母校辦點事。結果不壹會兒就有五個女生過來問路...
二十八、只要妳敢死,我就敢埋。
二十九,明星稍微脫壹點就能更出名,可是我什麽都脫就被抓過!
三十了,妳看,總有那麽多讓妳難過的事:陰晴圓缺,喜怒哀樂,陽痿早泄……
三十壹、我們女人是世界上唯壹的花,那我們哪來那麽多牛糞?
三十二,別人生氣不吃飯。我生氣了,吃了兩碗米飯。
三十三,什麽時候是互相擁抱的時候,我在看熱鬧。
三十四、文思三千不如胸四梁,大才不如半斤!
三十五、壹只青蛙打電話給牧師,詢問他的命運。牧師說:“明年,會有壹個年輕的女孩來認識妳。”青蛙高興地跳了起來:“哦,真的嗎?是在王子的婚禮上嗎?”牧師說:“不,是在她明年的生物課上。”
每個人都有陰暗面。如果妳說妳單純,我只能說妳不是人!
三十七、殺鳥人,我是天使!
三十八、如果妳討厭壹個男人,就把他的女人打成李宇春,讓他享受不到上半身的快樂。如果妳討厭壹個女人,就把她的男人打成李宇春,讓她享受不到下半身的快樂。
三十九,我們似乎進入了壹個只能拿出錢來證明愛情的時代。
四十、博達深刻而簡潔地概括了做壹個優秀女人和優秀男人的必備要素!
41.我沒有猜到我們故事的開頭,也沒有猜到這個故事的結尾...
四十二、早起的鳥兒有蟲吃,早起的蟲子被鳥吃!
四十三,我只流過壹次鼻血,但還是把衛生巾誤認為口罩了!
我犯了這麽多錯誤,現在都不知道自己錯在哪裏了。
四十五、“妳還愛我嗎?”這句話在女人第壹次吻男人的時候,第壹次被男人撫摸的時候,第壹次和男人睡覺的時候,男人賺到第壹筆錢的時候,都會被女人問好幾次。
46.我壹直想成為壹個優雅的女士。是生活把我逼成了潑婦。
四十七,寶貝,等妳發了工資我帶妳去洗澡!
四十八、考試崩的時候,看到壹道題,依稀記得老師說了什麽,但清楚記得沒聽。
四十九,大學畢業後,有壹天我看到壹個很久沒聯系的同學在河對岸放馬過來,我就笑他:“小樣,都混成這樣了!”結果他跟我吵起來了,我生氣了:“媽的,放馬過來吧!”他說,“誰怕誰?也許妳可以把牛帶來!”
五十,以後不要在我面前說英語好嗎?
五十壹,氣得屁股都濕了。如果妳不能給妳的女人穿上婚紗,不要阻止妳解開她衣服的手!
五十二、傘外的女人註定下雨天不出門...
53,3000個女人躺成壹排,脫下衣服在上面打滾,看能弄到幾個。
五十四,我研究霸王龍飼料,太監生育能力,在火星上搞房地產需要多少啟動資金等專業學術問題。
55.妳是怎麽死的?還沒窮到要死。
五十六,學了十幾年,還是在幼兒園混的好。
五十七、讀書壹抽筋,司文可就像尿崩了壹樣!
五十八、要選熟女,裙子好拉。懷孕就像懷孕壹樣。人們需要很長時間才能看到它。
五十九,我是原,但我活著,變成了海盜。
六十,天塌下來,妳抱著,我抱著!
61.生活就像拉屎。有時候妳很努力,出來的時候除了壹個屁什麽都沒有。
六十二,超市太坑人了。原價10.00元,特價9.99元。可以的話給我1分。
六十三、老婆是大樹,情人是小草,種壹棵大樹好乘涼,養壹片小草好遛鳥,和諧社會,綠色環保。
六十四,公廁收費的小嫂子熱情地跟我說:“先生,是排便還是小便?”排便收費五毛錢,小便我請客。
我百分之六十五,百分之三十的體重都在我的腦子裏。如果我說出來,我就瘦了。
六十六,不是說良藥苦口嘛,怎麽就沒效果呢?
六十七、義無反顧的愛他,希望他能懂,就算不懂也沒關系。誰叫我愛他?!
六十八,女生就像中秋節的月餅。過了十五夜,他們就不值錢了!
六十九,那個誰,回去撒壹袋尿漱漱口再回來!
七十,減肥徹底失敗——轉行踩老公背松骨頭…
七十壹、成語“壹炮而紅”其實形容的是古今女藝人!
七十二,不用尿尿也知道自己長什麽樣。
七十三,和壹個MM爭論鯨魚是不是魚,最後我說“日本人也帶個人話”,她同意鯨魚不是魚。
七十四、壹天晚上,魯豫劫匪,戰戰兢兢的說:兄弟,我剛從金橋畢業,找不到工作,真的沒錢。強盜痛哭流涕:兄弟,我也是金橋的。拿個好文憑。前面的劫匪也是金橋人。放心吧,我們不會搶自己人的!
七十五、領導重視妳的時候,就是領導利用妳的時候!可是我好渴望被領導利用啊!
七十六,我已經長出了頭發,也長出了煩惱。不要因為壹個老女人留了長發,就認為她不是和尚。其實我壹直在想道士懷裏的老師。
七十七、不要為舊的悲傷浪費新的眼淚!
七十八、男人違章停車被罰款會和警察吵架,女人會勸架;如果壹個女人違章停車被罰款,她會和身邊的男人發生爭吵,警察會對她進行勸解。
七十九、掛蚊帳裸睡在裏面,逗蚊子,讓它焦慮。
八十,在電視上看到骨瘦如柴的非洲難民,我很難過,但是我奶奶說:“寶貝,現在不要被電視騙了。他們會沒錢吃飯,所以他們的媽媽會帶他們去燙發!”"
八十壹、壹條羊毛氈可以溫暖壹個孤兒孤獨的夜晚,也可以掩蓋壹對狗男女臭汗淋漓的奸情。
八十二,誤入壹家理發店,百般挑逗洗頭女,拒絕。理發後,我給了20元零錢。洗頭女坦言自己沒有零錢:摸三個,不用找了!
Qq空間笑話說說笑話。
剛剛稱了體重,真的瘦了三圈,壹圈是不想妳的飲食,壹圈是晚上睡不著,壹圈是日日夜夜想妳。
二、妳知道人生最痛苦的事情是什麽嗎?。。什麽!只是人死了,錢花了。。妳知道人生最痛苦的事情是什麽嗎?就是人活著,錢沒了。。。
妳知道我是怎麽認識妳的嗎?記得上幼兒園的時候,老師說:尿床壹次罰款3元;尿床兩次5元;尿床三次要罰款7元。妳突然站起來說,老師,包月多少錢?
第四,施主,妳是被恒山派智慧大師中的第壹智障大師收養的,外號梨花的低能小米沙的狗嗎?
5.我曾經有壹個機會在我前面加衣服。直到感冒了才珍惜。如果上天再給我壹次重來的機會,我會毫不猶豫的把自己所有的衣服都加進去。
6.丈夫正在看晚報。看了壹篇題為《女人比男人長壽》的文章後,他問妻子:“真不知道為什麽男人要先離開?”妻子說:“總得有人留下來收衣服!”
長頸鹿說:兔子,我希望妳能知道有壹個長長的脖子有多好。不管我吃什麽好吃的,都會慢慢的通過我的長脖子,那種美味可以享受很久。兔子毫無表情地看著他。夏天,兔子,冰涼的水慢慢流過我長長的脖子,太好吃了。脖子長真好!兔子,妳能想象嗎?兔子慢吞吞地說,妳吐了嗎?
8.“為什麽颶風通常以女性命名?”“因為颶風來的時候,妳只是輕輕的狂奔,但是颶風走的時候,卻帶走了妳的房子和車子。”
九、百萬小時,伸手問天空。不知道工資能不能漲,夢想還遠嗎?我想炒股票發財,但又怕血本無歸。事情就是這麽難辦。1,狼來了!豬圈亂七八糟!豬媽媽說:“豬,妳關上門,豬,妳關窗戶,豬,別看短信了,妳最漂亮!”妳勾引老狼!"
X.什麽是兄弟?兄弟就是50年後,妳老了躺在床上,我問妳要不要喝水。妳搖搖頭。吃水果?妳還是搖頭。我又問:給妳找個姑娘?妳睜開眼睛,眼裏含著淚水。兄弟,扶我起來試試。。。
Xi。“據調查,99.99%以上的同性戀用大拇指查短信,不要換。妳就承認吧。”
小時候老師告訴我,每個人的身上都有壹個勤奮的小人和壹個懶惰的小人。妳壹猶豫,他們就打。勤奮的反派在小學經常把懶惰的反派打得落花流水,初中打成平手,而懶惰的反派在高中經常贏。但是到了大學,突然發現他們不打了,那個該死的勤快小人被打死了。
十三、公交車上,壹男壹女因擁擠發生碰撞。時髦女孩回過頭說:“妳有病吧?”那人感到迷惑,回答說:“妳有藥嗎?”車裏的人竊笑。
十四、壹顆流星劃過,壹個醜女許了個願:“希望自己以後長得像林誌玲壹樣漂亮”。就在答應之後,流星飛回來對醜姑娘說:“我好難啊!我不會做的。”
乞丐:嫂子,我兩天沒吃飯了。我能吃些蛋糕嗎?大嫂:蛋糕?我這裏只有米飯。乞丐:正常的話就算了,但是今天是我生日!
十六、時代不同了!豬也會用蹄子看手機短信!嘿,豬,別看了。是妳!豬頭,妳怎麽還在看?叫妳豬頭。妳真是個豬頭,唉…
17.織女下凡洗澡,認識了牛郎。她演繹了壹個驚天動地的愛情故事。這就告訴我們,在家裏沒有機會洗澡,她必須到外面去洗澡。.....
十八、“乖乖,該吃飯了”媽媽叫,小明過來天真地問:“媽媽,我是妳的乖乖,那妳爸爸是什麽?”“脂肪肝”媽媽說。
十九、錢是罪,人人釣魚;說美是災難,人人都想要;都說高處太冷,大家都在爬;說煙酒傷身,不戒;說天堂最好,不要去。
二十,我生來有用,卻看不懂!有壹天,王迪從夢中醒來,明天早上八點起床,吃完蛋糕就明白了(讀每句話的第三個字都是驚喜)。寶貝,妳有天使的臉,魔鬼的身材,連放屁的姿勢都那麽好看。但是在公共場合,妳能控制節奏嗎?
二十壹,聽說想找個愛人,在網上填寫自己的擇偶標準。第壹,我必須漂亮,第二,我必須會做飯!結果搜索結果出來了:美的電飯煲!
和壹個在外企工作的同學聊天,她說公司裏有很多外國人。我問她:妳教他們說中文了嗎?她:當然,我教的第壹句話就是:我買單!
二十三、風雨寄春歸,飛雪沒見。又到了節假日,短信就開始鬧了。鬧了就不要再轉發了,原福很精彩。短信太多了再刪我的!
女:為什麽那天我打電話給妳的時候,壹個女生接了電話?男:這怎麽可能呢?女:真的!她還告訴我,'妳撥打的號碼沒有反應,請在嗶聲後留言!說!她到底是誰?
二十五、世界上有兩種豬:壹種是給我發短信的!壹是不要回復我...哈哈的笑...我認為妳必須自殺...
今天四級聽力最清楚的壹句話:現在請拿出磁帶,翻到B面繼續聽。。。
二十七、有人往妳身上灑油,對妳說:放心吧,都是自動的!妳會怎麽做?打他腎虛,對他說:“妳放心,有六味地黃丸,治腎虛,不含糖。”
二十八、歷史課上,老師復習《貞觀之治》時,過程問:“水能載舟,亦能覆舟。”壹個學生大聲回簽:“還可以煮粥”。觀眾笑得前仰後合。
二十九、有人說妳長得像猿猴,我嚴肅地批評了他。太可惜了!妳怎麽能這樣說別人?他是頭豬!
壹直想問妳壹個問題,但又不敢貿然開口。特別是在安靜孤獨的夜晚,那麽多的想法讓我失眠,所以我要發短信問妳…妳還尿床嗎?
三十壹、甲說:妳為什麽抽煙?答:於阿姨昨天娶了個女兒!查越:我姑姑和我抽煙有什麽關系?回答:如果是,我抽煙跟妳有什麽關系?
三十二、“壹醉漢不慎從三樓摔下,引來路人圍觀,壹警察過來:怎麽回事?醉漢:不知道,我剛到!”
三十三、刺猬媽媽抱怨:我孩子的衣服經常漏。蜈蚣媽媽嘆了口氣。買了兩家專賣店,連壹半的童鞋都還沒買好。
老王非常喜歡看拳擊。每次看到有人打對手嘴巴,他都會大聲歡呼。他看到妳壹個人,就問,妳是拳擊教練嗎?哦,不,我是牙醫。
三十五了,上班累,升職排隊,說好吃飯卻喝醉了,至今愛人還沒到位,早上不願意醒來,晚上特別想睡覺。對我來說無所謂。最受不了的是祝妳幸福,還收妳錢。
冷笑話
冷笑話句子
1,“錢包那麽窮的時候,我這輩子都沒見過多少錢。”上帝回答說:“做妳的鏡子真可悲。妳壹生中從未見過任何人。”
2.“如果非要選壹個,妳選醜的還是傻的?”
上帝回答說:“愚蠢。因為醜,我壹下子就知道自己醜了;而且傻,我可能永遠都不知道自己傻。”
冷笑話句子
01 1.中學時,物理老師講課。triboelectricity說:我們冬天脫毛衣。毛衣吱吱作響。還有閃電。但不是在夏天。為什麽?後面的男生:因為我夏天不穿毛衣。
2.做壹個好情人的關鍵,不在於對另壹半好,而在於永遠擁有他想要的東西,而不是讓他輕易得到。
3.壹個留學生在美國考駕照,前方路標提示他左轉。他不確定。他問考官:左轉?答:對!於是他掛了電話。
4.芹菜正在走著,突然他感到肚子壹陣疼痛。然後他“噓”了壹聲。妳說他拿出了什麽?那是芹菜糞(勤奮)!芹菜(菜)糞是什麽顏色?答案:黃色因為:秦始皇(秦始皇)
5.我的公司很有趣。每個人都在尋找樂趣。有些人喜歡玩Kaixin.com,偷東西玩得很開心,還偷了壹條美人魚。不知道他們哪裏開心了。全民壹起鬥地主,玩得很開心。平時工作沒那麽好玩,給生活多加點料。冷笑話手機句子
02 1.以前學校說要體檢,大便要作為化驗品,然後每個人取壹點。有個校友把它放在周大福的包和盒子裏...然後走了壹半~有人騎摩托車帶走了。
2、損失在名義上:有個女同事叫李銳,有個男同事叫李…
3,壹個女朋友,胸很小,我們天天埋汰她,有壹天這個人終於忍不住了,於是對我們大吼:“我胸小,我跟著我爸,怎麽樣!”"
4.辦公室就像壹座大教堂。每個人都有壹個願望。有些人想發財,埋頭股市。有些人就是在領導面前胡說八道。有人喜歡射馬,射馬的領導高興。我不如他們,但我只會聽我的工作。我還是要善良,不太在乎小人。
5.我曾經和父母去過遊泳池。剛進大門就看到壹個社會青年,剃著光頭,脖子上掛著壹條很大的金鏈子!當我們進入水中適應溫度時,我們看著那個兄弟大搖大擺地經過水中的壹個停止點,令人震驚的事情發生了。他脖子上的粗金鏈漂浮在水面上...冷笑話。
03 1,主持人問四歲小孩的名字。孩子:“x小玉。”“叫它小雨捏蝦米?”"我出生的那天下雪了。"“所以蝦才不叫小雪捏?”“妳爺爺們都叫小雪?”
2.壹個人在壹個旅遊景點玩,看到壹個海水浴場。門外有壹個大牌子寫著,“天體浴場,禁止拍照。門票100元。壹直看到男遊客紅著臉從裏面出來。那人喜出望外,立即買票,只見壹群鴨子在水面上悠閑地遊著。
3、壹分鐘很短也很長,關鍵看妳是悠閑的蹲在廁所裏還是在廁所外焦急的等待。
4.喝酒的時候想把痛苦淹沒,沒想到痛苦的時候學會了在酒裏遊泳。
5.她的背很漂亮。只要她不回頭,就絕不會壞妳的胃口。
6.就算有泡沫,也會遇到屎殼郎,會有知音!經典冷笑話句子
04 1,B最好的單戀:是壹個說自己愛國的人。。。
2,新時代,坐飛機出門,用微機辦公,與拖拉機無關;人前說假話,人後說閑話,看句子說笑話。
3.兩個五毛錢結婚了,他們以為可以永遠在壹起。誰知道通貨膨脹?他們現在是1.2。
4、參加飯局,壹個小夥子,有了新車,很開心,還很得意自己的車牌,說是1314,表示他和老婆萬歲!
另壹個漫不經心地看著這個熟悉的數字說:壹傷壹死...
5.今天正面遇到了前女友和她的新男友。我傻乎乎的打了個招呼。她男朋友問:妳認識她嗎?她回答,嗯,妳的前任。這個男人無比膽怯的問候:學長們好~...
6.從前有壹個氣球精靈,經過幾千年的閉門修煉,終於化為人形。他出門那天覺得有點累,就去學人類,做了壹次針灸。後來,他爆炸了。幽默冷笑話句子
05 1。請不要往下看,把它關掉。真的沒什麽好看的。拜托,妳真的想看嗎?不後悔?妳自己要求的。妳是頭豬!
2。玉帝:現在天庭開庭審理二郎神哮天犬強奸嫦娥玉兔壹案,傳被告!嘿!吹口哨的狗!呼喚妳!還在讀句子!還傻笑!
3。今晚會有流星雨。聽說會有壹只大豬從天而降。可惜我想睡覺。妳會沒事的。這麽多人看妳飛!妳用白雲做衣服,借用鳥兒的右翅膀,妳像箭壹樣飛到我面前,告訴我——這就是鳥人的樣子!
4。約翰在遊泳池看到救生員的廣告後就去報名了。遊泳池的主人問約翰擅長什麽,約翰回答說:“遊泳池有2米深。1米,我身高2。17米。”
5。壹滴水在海洋中很小,在沙漠中很大;丹頂鶴在鶴群中小,在雞群中大;妳在人群中是渺小的,在豬圈裏是偉大的!搞笑冷笑話句子
06 1。妳知道嗎,我昨天遇到了壹個智障。我從沒見過這麽笨的人。至於有多蠢?這麽跟妳說吧,他可能比妳智商還低!
2。我不在乎頭發長,衣服臟,胡子亂,形象不分男女。我中午才睡覺,從來不想贏。誰啊。是妳!
3。請先摸摸妳的小紅臉,再摸摸妳的小肚腩!好吧!這次養豬知識講座到此結束。明天見!
4。喝多了就吐,傷心了就哭,開車就爬樹,看到漂亮MM就動不了,總覺得自己快掙錢了,感情總是不見起色!
5。今天是妳的生日。所有的女廁所和浴室都免費向妳開放。歡迎光臨!妳用白雲做衣服,借用鳥兒的右翅膀,妳像箭壹樣飛到我面前,告訴我——這就是鳥人的樣子!談論壹個冷笑話
第壹,文字出門前妳是文字的主人,出門後妳成了文字的奴隸。
第二,我們似乎已經進入了壹個只能拿出錢來證明愛情的時代。
3.壹個國王讓他的大臣去找壹百只烏龜,結果,大臣找到了99只。國王問為什麽,大臣說:另壹個在看手機!
四、18,錢不是問題,問題是沒錢。
五,二,從猴子變成人需要幾千年,從人變成猴子只需要壹瓶酒。
6.廣告就是告訴別人,他的錢還可以這麽花。
壹個農民請獸醫養豬。獸醫說:看來需要人工飼養了。農夫猶豫了很久,鼓起勇氣說:是的,我怕它會咬我。
八、送妳壹份有糞便以來糞便量最重的禮物。妳壹定會吃壹斤,而且會很飽。如果覺得糞便量不夠,請自便!
九、有錢人捧個錢場,沒錢人回家拿點錢捧個錢場。
十、人生三大樂趣:睡到自然醒,數錢數到手抽筋,泡妞到腿軟。
十壹、現實中用真名說假話,網絡中用假名說真話。
十二、每個喊減肥的女生都有壹張停不下來的嘴。
十三、女人喜歡長得不好的男人,而不是長得不好的男人。
十四、我不會和傻逼比,這樣別人就不知道哪個是傻逼了。
十五、我們幾乎擁有世界上最多的節日,卻幾乎擁有世界上最少的假期。
16.千萬不要問老婆內政,更不要問外交。
17.我以為土地會壹直生長下去。誰知道會有地震?
十八、男人的大腦喜歡女人的心,眼睛卻喜歡女人的外表。
不要相信壹見鐘情,因為妳壹眼看不出對方掙多少錢。
孩子把玩具當朋友,大人把朋友當玩具。
21.探索之旅不在於發現新的土地,而在於培養新的視角。
二十二、問自己能有多少愁,就像太監上青樓!
二十三、所謂的驚喜就是妳等的兔子來了,後面跟著狼!
二十四、鹹魚翻身,還是鹹魚。
二十五、我不是隨便的人,我不是隨便的人。
我壹直想對妳說些什麽,但妳知道它的分量。壹旦我說了,也許我們連朋友都做不了,但是我控制不了自己的感情!現在我鼓起勇氣對妳說:妳什麽時候請我吃飯?
嘴在逞強,心在投降。沒那麽強。其實我們都是裝的。
二十八、過去:壹流學生出國,二流學生考研,三流學生就業。
二十九、世界上那麽多腦殘的人,妳卻成了其中的佼佼者。
警告:妳好!因為妳的手機又醜又過時,嚴重影響了市容,我們決定發信號銷毀。
三十壹,看壹個漂亮MM,卻沒有辦法搭訕。在路邊撿壹塊磚,往前走。“同學,這是妳掉的嗎?”
暗戀我的人,請不要沈默,只要妳敢說,我就敢答應。
33.昨晚夢見了孟婆,我就對她說:孟婆給了我壹碗醋,最近胃壹直不好。