給20歲的自己寫壹封信
妳自己:
20歲，剛畢業，步入社會。在真正成長的開始，我給自己寫了壹個期望，壹個忠告。人總是要離開父母朋友的。壹個人成長，即使有時候不得不勉強。呵呵，怎麽說呢？有些責任有些孝順，有些事情和他想要的東西需要妳去努力追求。在我看來，對妳來說，付出和得到是成正比的，至少在妳那裏是這樣。沒有不花錢的餡餅。不要總想著碰運氣。妳的運氣壹直不好，不是嗎？逃避現實是妳經常做的事。每當妳想做壹件事的時候，妳都會給自己找壹堆借口去逃避。何必呢？最後還是要自己做。早做和晚做的區別在於，妳又浪費了青春。想想妳想玩的地方和想吃的食物。沒有妳現在的努力，壹切都無法實現。既然討厭，為什麽還要沈迷於這些短暫的幻想，更不要說擔心幸福了。。。。
社會是個復雜的東西。妳剛入行，學什麽都要低頭，因為妳沒有驕傲自大的資本，吃虧是福。忍耐沒什麽大不了的，但是妳得有自己的底線，不低頭就擡不起來。把握好自己的原則，每壹次失敗都只是自己努力不夠而已。不抱怨，不後悔，總結。
為自己做好規劃。沒有計劃，妳將永遠支離破碎。妳不能永遠這麽迷茫。妳父母老了，妳弟弟還要上學。妳不能永遠呆在家裏。長不大的孩子已經不適合妳了。堅定地走在壹去不復返的路上，至少要幸福，親愛的，祝妳幸福。
在生活中，妳只有比別人想的走得更遠，才能比別人取得更多的進步，得到更多的收獲。規劃，需要提前想好自己的下壹步計劃。
記住妳的目標，記住妳任何時候都不能忘記它，不要放棄妳的目標，記住，不要讓生活失去妳。
確定妳自己的話，妳想說什麽，快速思考，因為這是妳比別人成功的前提。
XXX
XXXX。十.十
給20歲的自己寫壹封信
親愛的二十幾歲的我:
1.當那個妳暗戀的男人問“妳是好女孩還是壞女孩？”當面嘲笑他，原地打轉，不理會他的電話。
當妳喜歡的男生問？妳是好女孩還是壞女孩？對他笑壹笑，轉身走開，無視他對妳的呼喚。
2.塗防曬霜。至少在妳的眼睛周圍和妳目前笨拙的上唇上方。
塗防曬霜。至少在妳的眼睛周圍，和妳現在完美的嘴唇邊緣。
3.僅僅因為妳與人分享血液並不意味著妳必須給他們壹天的時間，如果他們不顧壹切地讓妳感到渺小，被誤解和錯誤。妳已經給了他們足夠多的機會。剪斷臍帶。
即使是妳的血親，也不要允許他們輕視妳，誤解妳，無端指責妳。妳給了他們很多機會。請擺脫他們的束縛。
4.註冊小額自動儲蓄存款，每次妳發工資的時候都會自動存入。妳將為自己未來的自由付首付。
處理小額儲蓄存款，每次發工資都能存點錢。妳在預測未來妳將獲得的自由的賬單。
5.拒絕並不意味著妳應該停止做妳喜歡的事情。做妳喜歡的事是婚姻。它不應該是妳的膝蓋骨。擁抱它。
拒絕從來不意味著妳要放棄那些愛好。追求自己的愛好必然會遇到挫折。不要讓挫折阻止妳，擁抱它們。
6.如果妳和壹個有價值的朋友有問題，咬緊牙關說出來。不要在她或他面前消失。
如果妳和壹個重要的朋友意見不合，放下面子和他或她談談。不要從他或她的眼中消失。
7.說實話。當妳對他們撒謊時，人們真的能感覺到，這讓他們不信任妳或他們自己。這真是太不可思議了。
說實話。別人真的能感覺到妳在說謊，會讓別人不信任妳或者自己。說實話是壹件很棒的事情。
8.妳從小就被灌輸這樣的觀念:妳應該在30歲之前結婚，如果妳還是單身，那麽妳生活中的其他事情都是失敗的。那是壹大桶熱氣騰騰的東西。挑剔壹點。妳所追求的幸福實際上正充斥著妳的生活。當妳頭發上有嘔吐物，丈夫期待熱飯、幹凈的房子，而妳長得像他娶的小可愛時，妳會非常渴望地回顧這段時光。
妳的成長環境讓妳覺得應該在30歲之前結婚。如果妳30歲了還單身，妳會覺得人生其他的都是失敗的。這種想法是小題大做。當妳的頭發開始分叉，妳的老公在等著吃飯，剛剛打掃完屋子，妳也不再是過去妳老公嫁的那個可愛的妳，妳會非常渴望回到現在的時光。
9.重新找回妳的直覺。我知道妳從小就被教育要忽略它，首先要取悅別人。沒有與妳的直覺的聯系，妳就沒有指南針。聽聽吧。如果它發出嘎嘎聲，請註意。妳聽得越多，妳就越能避免混亂/自我毀滅的彎路，並與妳自己滿意的道路保持壹致。
重新關註妳的內心。我知道妳的成長環境教會了妳先討好別人，忽略自己的內心。但如果妳不關註自己的內心，妳就無法同情別人。傾聽妳的心聲。如果妳的內心在抱怨，妳壹定要註意。越是聽從自己的內心，就越能避免自暴自棄的傾向，把握自娛自樂的心態。
10.妳現在真美。妳的皮膚太棒了。妳的新陳代謝是寬容的。妳有巨大的能量和好奇心。不要看著別人來增強妳的自尊。妳太棒了。擁有它，別人就會看到它。
妳現在真漂亮。妳的皮膚很漂亮，新陳代謝旺盛。妳的精力和好奇心正處於頂峰。不要通過模仿別人來滿足自己的自尊心。妳自己已經很了不起了。把握住這個氣場，周圍的人都會看到。
11.對妳母親寬容點。隨著年齡的增長，她讓妳煩惱和失望的每壹件事都會成為妳認識到的自己的壹部分。妳現在做的是壹個很大的面包店。
對妳媽媽要有耐心。她身上任何讓妳生氣或失望的地方，等妳大壹點，妳都會在自己身上找到。妳在釀造妳自己的苦酒。
12.不要爭強好勝。要合作。桌子上有足夠的空間。
不要爭強好勝，要有團隊精神。每個人都會分到壹杯羹。
13.妳夢想中的生活不會出現在妳面前，或者不會出現，就像壹只難以捉摸的，神話中的獨角獸。每當妳聽從自己的直覺、擺脫拒絕、尊重朋友、接受挑剔、充實自己的儲蓄賬戶並認識到自己的傲慢時，妳就構建了自己特別完美的生活。
妳夢想的生活方式可能不會出現，如果出現了，也不會像神秘的獨角獸壹樣出現。每壹次傾聽自己的內心，戰勝挫折，珍惜朋友，擁抱批評，增加積蓄，認清自己的傲慢，都是在打造自己獨壹無二的夢想人生。
愛情，
愛情，
40歲的我
我40歲了。
給20歲的自己寫壹封信。
二十歲，妳好！
親愛的，詹新佳。
天亮前，窗外電閃雷鳴，又下起了大雨，天下大亂。壹夜未眠，我起床，洗了個冷水澡，擦了擦頭發，咬了口粽子，看著窗外。學校路兩旁依然枝繁葉茂的樹，已經變成了模糊的影子，在嘈雜的雨聲中搖擺。
年少輕狂，淺夢。大概半個月前，我開始思考給二十歲的自己寫壹封什麽樣的信。越接近20的門檻，我越恐慌，越害怕。在這樣壹個歡聲笑語，歌舞升平的時代，我總覺得二十歲對壹個女人來說是個不好的顏色。再過幾年，走出象牙塔，壹個人在城市裏奮鬥的日子就要成為過去了。
路德說，壹個孤獨的人總是從壹件事推斷到另壹件事，把壹切都往最壞的地方想。是的，在很大程度上，我是壹個悲觀主義者，但馬爾克斯告訴我們，只有孤獨才是永恒的。所以心裏壹直很糾結。
我聽說過，對壹個人來說最孤獨的場景，就是壹覺醒來，盯著壹個陌生的天花板。小房間，四面白墻，空蕩蕩的只有妳。妳不知道妳在哪裏，甚至不記得妳是誰。
這樣的場景讓我深受感動。
我知道我經常睡著生病。每次下午醒來，盯著天花板，總覺得不知道自己在哪裏。我總是誤以為自己還在高中。有時候看了壹本關於感情的書或者心情堵了，我就溜回宿舍，晚上甚至更晚睡覺。醒來瞇著眼睛看天的時候，天普遍黑了。宿舍熟悉的腳步聲在樓道裏回蕩。我不敢開燈，就蜷縮在床上，輕輕點著手機屏幕，懶洋洋地給班主任發信息裝病。有時候我會在床上寫幾首短詩，或者看壹本小說，或者跑到陽臺上，看著學校圍墻外來來往往的車和行人，數著對面居民樓裏的燈光，所有的浪漫調情都只能在現實面前被剝得幹幹凈凈。
想起我就想哭，這種感覺再也不會有了。
身邊的朋友總覺得我是壹個特別快樂的人，每天都沒有什麽煩心事。每次講到這壹點，我都會忍不住笑。這幾年所有的快樂和悲傷都是我自己消化的。我不習慣哭喪著臉面對別人，也不輕易從別人身上獲得安全感。我只能說我壹直在不斷平衡自己的心態。
很多時候妳不開心，不是因為社會，而是自己的心態。我認識壹個女生，總覺得自己很窮，家庭背景不如別人，所以很自卑。如果別人隨便說點什麽，她會很傷自尊。
有時候和這樣的blx女生在壹起會覺得很累，覺得她負能量太多，我也總是在努力開導她，聽她傾訴，被迫去感受她眼中充滿惡意的世界。有時候，她要找很多人在同壹個槽位吐槽，甚至是同壹個人好幾次。就算這件事過去了，她在以後思考相關問題的時候還會壹次次翻出來，好像這件事真的在她心裏造成了很深的傷害。就為了壹點小事翻來覆去的安慰。
很多時候不是別人看不起妳，而是妳自己看不起自己。即使解決了壹個問題，這些人也總能找到更多貶低自己的理由。歸根結底，人與人之間最根本的區別就是價值觀的不同。
我寫了壹首短詩，才想到五月壹個人去旅行。
？偽人類活得心滿意足/認為自己活得充實快樂。/但是/任何時候/任何情況下/看不清現實/錯誤歸因/自我麻痹/迷信小概率/這是壹件很迷惑很可怕的事情？
所以有時候我需要壹個人呆在另壹個不為人知的地方，否則心裏的虛偽會不斷冒出來，讓我無法忍受身邊的壹切。哪怕道路上充滿了阻礙，甚至傷害，也是那句話。願這條路漫長而充滿奇跡。
曾經有壹段時間，我對別人很苛刻，以至於不能容忍哪怕是最輕微的讓我惱火的行為。可能是壹個簡單的動作，壹句話，或者對某件事的態度，都會讓我勃然大怒，拂袖而去。
幾年前，我經常感到非常害怕。我很害怕，害怕自己失去了壹貫的堅持，害怕自己被世界打磨得面目全非。在我的記憶裏，我是如此珍惜倔強的自己，甚至覺得自己需要被珍惜。我害怕自己最終會變得麻木不仁，只能被動的接受這個世界上發生的壹切。
我想成為什麽樣的女人？這個問題似乎每年這個時候都會被反復問。我想我還是會是壹個堅強溫暖的女人。
想想這些年，最喜歡的女人是重生的孟麗君。方十五歲面容姣好，龍鳳呈祥不易。眉如遠山淺，眼如秋水寒。黃和結婚時，女扮男裝出逃，改名為。她和黃父父子生活在壹起，卻依然板著臉。即使在滿清面前，吳也不肯承認這樣的女人僅僅是憑外貌，更是憑才華。
上了大學後，我對詩歌的記憶逐漸變差。但我還清楚地記得，她說從現在開始，幹脆不說清楚，蟒玉就過上了威風的日子。為什麽壹定要好好嫁個老公？就做壹個，壹朝智者成名。恐怕就算是我媽這樣的女強人也不會有這樣的骨氣。而像林黛玉，花滿天飛，紅香斷枝，的破敗是李最起碼的毫無保留，不適合我。
說到做壹個有骨氣的女人，我總會想到帕克或者阿倫特。前者的結局和張愛玲壹樣，DorothyParker孤獨地死在自己的公寓裏。但張愛玲會說，人生是壹件華麗的長滿虱子的袍子。張本身就充滿了蒼涼，張的壹生敗在對壹個男人的感情上也就不足為奇了。
而帕克的詩，每壹句都寫在心裏。也許還有那句我太忙了，反之亦然，讓我覺得拖延並不是壹個可怕的壞習慣。而阿倫特卻愛上了錯誤的人，卻壹生捍衛倫理、正義和愛情。像她們這樣有見識有實力的女人，真的是我望塵莫及。
前幾天看了《我們無處安放的青春》，電影拍攝效果很好，全劇的戲劇性很強。我想周夢在20歲的時候遇到了冉立，但是20歲的我會遇到誰呢？哪怕傷得很重壹次，如果真的愛過壹次不是很好嗎？
明明是兩個不同的人，兩部不同的戲，但我總覺得周猛年輕的時候是個安心。美好的東西總是那麽美好，即使歷經歲月和現實的摧殘，最純粹的東西也永遠不會改變，因為它們是美好的。
但是我呢？我漂亮嗎？
我壹直相信美，但我不敢說自己美不美。看不清楚也不知道怎麽看清楚。我覺得我可能是現實中的周夢。她喜歡和我壹樣的花，和我壹樣的愛情觀。她可以改變主意。可能世界上所有的女生都曾經是周夢，那麽漂亮，那麽清純。
冉立說，孟夢，只有孩子覺得自己的才是最好的，有人會搶走他們。
孟夢說，妳是最棒的。
冉立說那是因為妳愛我。
我想，我永遠都是那個認為自己擁有的才是最好的孩子，所以我愛顧城我也愛小王子，我愛他們如同愛自己。也許我會永遠12歲。因為在12歲的夏天，我還是壹個穿著素白裙子騎著自行車的孩子，穿梭在濃蔭密布的街道上。
隨便撿了壹些零碎的話，想說很久，但是編輯的時候幾乎全忘了。我知道我什麽都不知道，但我以為我什麽都知道。
就是這樣。願歡樂與和平與妳同在。
梁的筆跡
6月3日
給20歲的自己寫壹封信:
1.如果妳在20歲生日的時候送給自己。
2.寫妳20歲的生日。
3.如果妳在20歲生日的時候送給自己。
4.給妳壹封二十多歲的信。
5.2021寫給未來自己的壹封信。
6.給44歲的自己的信
7.給妳的孩子寫封信
8.給青春期孩子的壹封信