十個幽默笑話，在現實生活中，我們總能遇到這樣的笑話，它可以使我們的心情更加愉悅，並驅散我們的負面情緒。這裏有十個幽默笑話與妳分享。
十個幽默笑話1 1壹天，豬八戒悲傷地問唐僧:“師父，我是世界上最醜的嗎？”唐僧無奈地回答:“問觀音姐姐。”壹個時辰後，八戒高興地回來了，笑著問:“師父，那鳳姐是誰？”
2.韓國總統:“我們必須在十年內將韓國建成世界前七強國！”觀眾甲:“會是另外六個國家中的哪六個呢？”觀眾B:“...齊楚趙巖秦偉”
3、壹拜天地，從此安好；第二，拜高唐，還要請丈母娘；夫妻相敬如賓，從此勒緊褲腰帶；進了洞房，我跪在地板上，她睡在床上；唉，我是壹只羊，她是壹只狼，她和她的妻子有很長的刑期。。。
4.辦好奧運會有什麽大不了的？辦好亞運會有什麽大不了的？辦好大運會有什麽大不了的？妳什麽時候做好春運搶跑工作，然後和我們壹起邀功！
5、妳嫁，或者妳不嫁；妳的母親總是在那裏，悲傷和快樂；妳被剩下，或者妳沒有被剩下；青春永遠都在，不是來了就是走了；妳選擇，或者妳不挑剔；商品只有幾樣，不增只減；妳要麽接受，要麽不接受；愛必須被遺忘，它將被拋棄。來到剩男的懷抱，或者讓剩男住進妳的心裏；彼此對視，無言以對；關燈脫衣服。
6.據說北大中文系流傳著壹首優美的對仗詩。上面是壹個女孩寫的:昨天晚上，在操場上散步，陸羽青蛙假裝很酷，吐了，吐了，只是頭撞到了壹棵樹上！下面的男孩:昨天晚上，當體育場涼爽的時候，我看到壹只恐龍撞上了壹棵樹，KB，KB，可憐那棵小樹！！！
7.中國新白領十大標準:①月薪2萬元以上；②堅持健身鍛煉；③至少兩間臥室；④約有654.38+0.5萬元代步車；⑤有固定的朋友圈；⑥工作不局限於在辦公室完成，遠程辦公是未來趨勢；⑦朝九晚五工作，有足夠的閑暇時間；⑧有獨特的娛樂方式；9註重低碳生活；參加壹個喜愛的時尚品牌。看妳是不是白領？
8.考試周，壹個Mopper的QQ狀態:明明是pad大小的考試卷，卻有多用途的考試範圍，需要學生晚上使用擴展復習。但即便如此，它仍然會橫向泄漏。
9.男人把天真的女人當成單純，女人把單純的男人當成天真！
10，老公開車出城。在家聽收音機時，我妻子聽到了壹個報告，並迅速拿起了電話。妻子:“親愛的，我剛從收音機裏聽到高速公路上有壹輛車在倒車。妳壹定要小心。”丈夫:“是哪壹個？我看到數百輛汽車在倒退。”
十個幽默笑話2 1，手機壞了
晚飯前突然有人敲門。我打開門，看見壹個帶著很多大閘蟹的年輕人站在門外。我說:“妳壹定是搞錯了。我沒有點外賣。”“我知道。”小夥子說:“這是妳微信好友讓我給妳看的。這是他今晚想吃的食物。他的手機壞了，發不了朋友圈。快看看，我得跑十幾趟！”
2.吹牛的時候到了
辦公室裏幾個已婚男人討論著婚後的悲慘生活，從每月200元零花錢到晚上20:00必須回家，他們義憤填膺。壹位同事再也聽不下去。他拍著桌子說，我家說了算。她每個月都要發工資，出去也要申請。淘寶不允許超過50，她對犯錯和跪方便面毫無怨言。大家都很佩服這位先生，紛紛求教。這位先生看了看手表說，不，我們改天吧。今天是我媳婦吹牛的時候了...
3.妳為什麽不去天堂？！
我:“我老婆脾氣不好怎麽辦？”好朋友:“這種情況，有老婆真好！”妳還想好脾氣，為什麽不去天堂？！“我。
4.非賣品
菜市場的壹位阿姨買了兩顆白菜，付了錢，轉身從她蹬的三輪車裏拿出秤準備稱白菜！小販看見了，拿回了白菜:阿姨，妳這樣買菜誰敢賣給妳？我不會賣我給妳的錢！
5、中學班主任
我的老板脾氣不好，而且煙癮很大。這壹天，我和他剛走出公司的大門，老板剛點了壹支煙。突然，壹位穿著樸素卻很有氣質的女士出現在我們面前。老板哆嗦了壹下，迅速掐滅了香煙。這位女士走到老板面前，微笑著打招呼，老板鞠躬問好。
女士問老板，又抽煙了？老板連連擺手，不，不，不。女士笑了笑，以後少抽煙。老板鞠了壹躬，嗯嗯，記得。那位女士離開後，我問老板她是誰。老板說是他中學的班主任...
6.律師費用
律師:“我這裏規定回答兩個問題要交100元。”
客戶:“是不是太貴了？”
律師:“不，不貴。好的，請問第二個問題。”
客戶:“什麽？”
律師:“沒什麽。請付壹百元。”
7.很難開罰單
警察攔住了超速行駛的人，拿出壹張罰款通知單，問道:“妳叫什麽名字？”外國人:“我叫薩迪爾斯·裏索斯，湯姆·迪米特裏斯，凱利·安吉洛普洛斯。”民警:“算了，以後別開快車了。”
8.諸葛亮的母親姓什麽...
有壹個老人非常喜歡三國，對三國的每個細節都很熟悉，經常在人前炫耀。很長壹段時間，沒有人能真正麻煩他...
這壹天，老人又開始炫耀了...
壹個年輕人開玩笑地問老人:“既然妳對三國這麽熟悉，妳知道諸葛亮的母親姓什麽嗎？”...
老人本能地張了張嘴，但腦子卻卡住了:我想了三國的所有細節，但我真的沒有說出諸葛亮母親的姓氏，所以我很長時間沒有吐出壹個字...
年輕人看到老人這樣，暗自發笑，並說:看來老人不知道...
老人沒說好心，那妳就知道了！？
年輕人壹本正經地說:書中有壹句話，“妳若生於斯，怎能生於斯？”當然，諸葛亮的母親姓何…
9.請保持車距。
壹天，近視的小李騎著自行車在路上慢慢地走著。突然，他看到壹輛汽車後面有壹行字。因為他忘了戴眼睛，他看不清楚後面的話，但他的好奇心驅使他找出這句話是什麽！於是，費了好大的勁，他終於追上了停在路邊的車。仔細看了過道上的車後，上面竟然寫著:請保持車距。
10減肥的動力
兒子放學回家，壹進門就看到父親正在津津有味地吃著油膩的紅燒肘子。兒子不禁疑惑:“爸爸，妳不是已經吃了壹個星期的減肥藥了嗎？”怎麽現在竟然..."
爸爸舔了舔嘴唇，打斷了兒子的話:“傻孩子，爸爸，如果我不吃這個大肘子，我恐怕再也瘦不下來了。”
十個幽默笑話三個幽默笑話
1，當妳走在路上時，母狗跳到妳身上，從妳的腳上咬下壹塊肉，並迅速吞下。當妳伸出腳準備踢它的時候，狗流著淚說:妳打吧，反正我肚子裏已經有妳的血肉了！
2.我給妳發這條短信是為了告訴妳我不是壹個身無分文的人。例如，這條壹毛錢的短信是我送給妳的生日禮物。
3、男人，總是面帶微笑，眼睛放電，不是有病，就是出軌！豐胸細腰的女人又騷又騷，要麽掏出妳的口袋，要麽讓妳有黑刀！這年頭，怪胎和女妖，小心點！
4.老兩口去拍照了。攝影師問:“爺爺，妳要側光、逆光還是全光？”舅舅不好意思地說:“我不在乎。妳能給妳阿姨留壹條內褲嗎？”
5、天很藍，海很深，男人的話沒有壹句是真的；愛是永恒的，血是鮮紅的，男人不可能不戰鬥；如果壹個人很富有，他與每個人都有緣。如果壹個人可以依靠它，豬也可以爬樹。
6、喜鵲來了，媽媽說這是壹只快樂的小鳥或客人；燕子來了，媽媽說這是壹只好鳥或客人；當烏鴉來的時候，孩子問:妳是客人嗎？烏鴉叫道:是的，我是黑客！
7.螞蟻懶洋洋地躺在土裏，伸出壹條腿，壹個朋友問妳為什麽？螞蟻:後來大象過來絆倒了他。
8.壹個朋友問蝙蝠他是怎麽娶到老鼠的。蝙蝠眼裏含著淚水，意味深長:唉！那天，他吃了偉哥，帶著強大的火力，跳上天花板，幫了他壹把。
9.昨天，我夢見上帝說我可以滿足壹個願望。我拿出壹個地球儀，說我想要世界和平。他說改變它太難了。我拿出妳的照片說我希望這個人漂亮。他沈思著。
10，傳說今晚，鬼魂徘徊，死光重現，鬼魂轉身！願全網地址的幽靈聽到我的呼喚，半夜來到妳的頭上，蒼白的臉，綠色的眼睛，幹燥的手摸著妳的臉，替我向妳道晚安！
11、兩個老夫妻有壹天吃飯時突發奇想:裸飯！找回以前的感覺！脫完衣服後，老太太說，我還有反應！還是和年輕時壹樣火辣！老人斜瞥了壹眼說:它耷拉在湯裏了！
12、漫漫人生路，誰走都好！家人要照顧，戀人要相處！家裏有個廚子，外面有個好心人，餐桌旁有個好位子，遠處還有個想念全網通地址的人！養二，養壹，發展三，四，五，六，七！（經典笑話）
13，壹群螞蟻爬上大象的背，但它們被震了下來。只有壹只螞蟻粘在大象的脖子上。下面的螞蟻大喊:掐死他，掐死他，小樣，真他媽的倒退！
14，老鼠沒有女朋友特別郁悶。最後，壹只蝙蝠同意嫁給他，老鼠非常高興。其他人嘲笑他缺乏遠見。老鼠:妳知道什麽？她至少是壹名空姐。
15，老婆語錄:允許妳喝醉勾搭妹子，但晚上必須歸隊。如果妳敢傷我的心，傷我的肺，我壹定會廢掉妳詐騙的第三條腿，讓妳的鳥兒永遠沈睡。
16，兩個交子結婚了。送走客人後，新郎回到臥室，發現床上躺著壹個肉丸！新郎嚇壞了，問新娘在哪裏。肉丸害羞地說:討厭，妳脫了衣服就不認識人了！
17，壹只小狗爬上妳的餐桌，向壹只烤雞爬去。妳很生氣，說，如果妳敢對那只烤雞做任何事，我就敢對妳做任何事。結果小狗舔了雞屁股妳暈倒了。小狗說，我們看看誰殘忍。
18，四只老鼠吹牛:A:我天天把老鼠藥當糖果吃；b:壹天不踩老鼠就覺得癢；c:我壹天不上街幾次。d:時間不早了。我們回家抱抱貓吧。
19，壹美女發現口紅太重，用濕紙巾擦了擦就扔在了路上。壹位老人把它撿起來，看了很久，突然醒了。他追上去說，姑娘，這超薄的東西就是造假容易掉！
20、女人長得醜，結不了婚，希望被拐賣。終於夢想成真了，但半個月都賣不出去。綁匪送他回去，她堅持不下車。綁匪咬著牙跺腳:走吧，車不要了。