“讓別人知道，我和妳媽怎麽見人？”
今天是2012年4月1日。中午回到家，晚上跟爸爸開了壹個大大的“玩笑”:出來！說起來有多容易，我又怎麽能預測到之後會發生什麽？
我以為有成千上萬個糟糕的場景。我爸直接來揍我，或者辱罵我，或者直接斷絕父子關系，把我趕出家門。......
壹陣劇烈的心跳之後，我終於說出了那句話。當時，他正在洗腳。當我開始說話時，我壹直看著他的眼睛。突然發現父親老了，眼裏滿是歲月的痕跡。我從未如此正式地和父親交談過。
我剛說出口，他就發出壹聲“噓”的嘆息。他說聽到後腦袋壹片空白，眼睛翻白。我不知道這句話有多重。直接打在我疲憊的身體上，父親在流血。
他勸我改，叫我千萬別告訴我媽，因為可能會直接害死我媽，我同意了。他聽了我說的所有自我辯解，說尊重我的選擇，甚至說我可以在他活著的時候不結婚，但是我必須考慮我的母親。他太愛我媽了，我都不知道該怎麽辦！
仔細考慮了壹下，他說現在不談這個，等我畢業進入社會，他可以繼續支持我！我感到多麽幸福，這樣壹個普遍的要求在現在是如此珍貴。
他說了這麽多，最讓我傷心的就是那句話“妳這樣做，讓別人知道了，妳媽媽和我以後怎麽見人？”
這句話，我會記住，記住壹輩子，我不知道該怎麽回答，壹句“對不起”現在看來是那麽的渺小和無力。
父親告訴我，人壹出生就要承擔壹些責任，不打算結婚是對社會、對傳統道德、對他們的不負責任。然後，他問我人活著是為了什麽，我瞬間不知道怎麽回答。......
爸爸，對不起，我給妳增加了負擔。我壹輩子都在為妳愧疚！
(2)
壹大早，我帶著媽媽去買菜。
我終於邁出了那壹步。晚上我躺在床上，回憶著那些畫面，壹幕又壹幕。我想爸爸這個時候壹定是失眠了。
4月2日淩晨，我聽見媽媽在窗外拖著早已砍倒的樹。我記得幫她做這件事。後來他處理完了，我就開始洗臉。
母親站在我旁邊，不知道她是在照鏡子還是在看我。我開始和媽媽聊壹些事情，壹些不必要的家常，真的感受到了那麽寶貴的時間，那麽的溫柔。媽媽建議和她壹起去購物，我同意了。
換完鞋，我就出門，和她壹起沿著運河走。我抓住她的胳膊。母乳餵養後，我從來沒有和媽媽這麽親近過。我媽慢慢說了壹句話，我大概能聽懂，她懂了。
父親徹夜未眠，淩晨開始哭泣。我媽問了壹遍又壹遍，終於知道了。我覺得父親真的沒必要壹個人承受。也許這樣會更好。
我和我媽昨晚說話的語氣還是和我爸壹樣低沈。畢竟我媽是女的，眼淚是難免的。其他媽媽我也是這麽想的。我沒有勸她不要哭。想哭的話我會覺得很舒服。
壹路走來，我開始慢慢和我媽溝通。我媽接受不了，我慢慢解釋。她壹直在哭。我剛開始以為壹切都會好的。我媽腦子裏沒有這樣的生活模式，所以我無法想象我以後的生活。我壹直在重復壹句話，我很好，我真的很好，不要擔心我。
到家的時候，父親還在床上，不知道是不是睡著了。媽媽在另壹個房間，我進去和她坐在沙發上，繼續講壹些心理學。她拿著粉紅色的枕巾。這時，布上布滿了壹片片痕跡。她不停地擦著眼淚，眼淚不停地從鼻子上滑落。
我記得最後壹次，因為我偷別人東西，被她發現了，她流著淚教訓我。當時我12歲，現在我21歲。
這樣的解釋和溝通還在繼續。媽媽的電話響了。我出去了壹會兒就回來了。我看到我媽用壹整塊枕巾蒙著臉。我坐在她旁邊。我不想勸她不要哭，因為她會哭得更厲害。我哽咽了壹會兒，氣氛安靜了。我終於忍不住哭了。
我假裝哭得不厲害，調整了壹下語氣，繼續勸說。我媽媽拉著我的手，開始撫摸她。瞬間就不哭了。我不能哭。我必須比任何人都強。我不能讓他們看到我哭，不然他們會覺得我委屈，他們會更難過。
早上吃完飯，爸爸出去了，媽媽睡著了。我突然覺得好平靜。外面很黑。據說今天有沙塵暴，突然又刮風了。太陽出來了，我看著窗外。
(3)
看來我低估了中國傳統道德的力量。
壹切都很好，我以為如此，終於爆發了。我壹發不可收拾，突然發現這輩子最大的錯誤就是對父母出櫃了，突然討厭我的家鄉，我的村子，我討厭它。......
4月2日晚上，父親回來了，像往常壹樣喝醉了，但似乎更醉了。他壹坐在沙發上就開始說話，我們三個都在。他說從此不認識我了，沒有我了。聽到我的名字就頭疼！
他和我媽就開始哭，我去安慰他，然後越來越兇。他們今晚要趕我走，他今晚沒有我，不是我死就是他亡！
我不怕，我什麽都不怕。他叫我跪下，我就跪下了。他說我跪下之後，我們父子關系就解除了，以後誰也不認識誰了。不要回到這所房子，但我被允許住壹晚，明天離開這裏。
他不承認我是他的兒子，但他永遠是我的父親！後來我去了另壹個房間，媽媽開始安撫爸爸。過了壹會兒，父親過來給我跪下了。我現在終於知道他有多痛苦了，從昨天到現在終於爆發了。
他把自己的家庭卡和剩下的所有積蓄都給了我，讓我拿著這錢滾出去，等我想通了再回來，否則壹旦他發現我在外面鬼混，他就直接走了！
整整壹夜，他說了幾百遍“死”。我從來沒有害怕過死亡。我的存在不重要，但我從不選擇死亡。我父親把它看得太重了。
後來我睡覺的時候，爸爸醒了，過來陪我睡覺。他開始和我聊天，不是吵架，我也從來沒有和他們吵過架。
他又開始勸我，我還是給他解釋了。他對我的看法是我是個變態。他說我心理扭曲，是個怪物。事實上，任何惡心和殘忍的話都傷害不了我。
最後，我父親給了我五到十年的時間來改過自新。我答應了，我要時間慢慢“治愈”大家的傷。
(D)和父母壹起去醫院“旅行”。
那天，爸媽說要帶我去看心理醫生。我看著父親的眼睛，想了兩秒鐘，同意了。
這兩秒鐘，我的思緒極其激烈——
首先，我同意去不是因為我承認自己心理有問題，而是為了讓父母放心，借此機會讓他們更了解我。
而且，我喜歡接觸新鮮事物，這是我從來沒有見過的。他們看起來對我都很有吸引力。我甚至幻想過，將來因為某個事件被送進監獄也不是壹件壞事。法國傳奇作家讓-熱內，我有多愛他，關於他的壹切，偷竊，賣淫，監禁，最後產生了這麽精彩的文字(即使翻譯的這麽美)。當然，在壹般人眼裏，我有病，但真的是我想的那樣。
那天壹大早，我和父母來到Xi安，路上和父親發生了壹些小爭執。他突然加大馬力，嚇得我以為他要帶我壹起走。不，我很擔心。
在醫院找了壹個心理醫生預約，和他聊了很多，包括生活，生理，愛好，經歷。其實理論上我知道的比他多。至少在這方面，他不是專家，但是很善良很善良，父母也喜歡他。
我和他聊得很開心。他很喜歡我這個“病人”。回家後，我們晚上互通短信。我們交了朋友。他是我認識的最老的朋友，但是他告訴我壹切。下飛機後，我們繼續聊天。他說了壹些似乎是性暗示的話。我不太明白。這個老家夥還跟我玩。哈哈，如果我不主動結束，我很可能會失眠。
他也和我爸媽聊過，我爸媽很喜歡。他很乖，很聽話。家裏難得的壹派和諧繁榮的景象。我父母和我比以前相處得更好了。我真的很感謝他，這位老兄弟。
那天，我還遇到了壹位在辦公室的老奶奶。據說是返聘的老專家，六十多歲了。我也喜歡和她聊天。她很時尚，上網聊天，穿著時尚，態度特別好。她是抗癌明星。胃癌二十年了，她身體還是很好，身材也很棒，穿裙子。
我們聊了很多關於旅遊的事情，當我說到想去新疆的時候，她就開始聊她的新疆之旅。她希望我努力工作，賺到錢後，我想玩玩男女。我覺得這個老太太真的很搞笑。走的時候我們說的還不夠，依依不舍的擁抱道別。後來我們回來了，還互發短信，好可愛。
心理咨詢很貴，200塊壹小時。從早上聊到下午人家下班了，我心疼錢，但是我倆都很喜歡對方。加上是熟人介紹的，也不貴。我媽這麽說，我就放心了。......
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