4.語文課上，老師說“《金瓶梅》是中國文學史上的名著，只有教授才能從圖書館借閱~”這時，壹位同學不屑道:“誰說的？我家有，而且還是VCD版的！”
我7歲的侄女堅持要和我壹起洗澡，並說:“阿姨，妳的乳房為什麽這麽小？”我狂汗:“不小啊，多小啊！”小侄女可憐地看了我壹眼說:“沒什麽，我的很小~”
6.昨晚我和我的新女友出去吃飯，突然我發現我在吃飯的時候忘了帶錢包。因為剛認識，不好意思開口要，於是紅著臉吞吞吐吐地說:“我……”然後意想不到的事情發生了！她錯了，紅著臉害羞地說:“我也愛妳……”
8.大壹新生開始軍訓的時候，壹個男生很努力地打軍體拳。教官說:“看看別人的軍體拳打得多好。讓我們向他學習！這時，我只聽到那個學生罵了壹聲:“媽的！為什麽這個鼻屎這麽粘！"
11.2008年，日軍突襲上海，打了中國壹個措手不及！登陸後，日軍在人民廣場俘虜了壹萬人，然後用喊話器高喊:“在裏面說黨員，放妳們走！”這時，所有人都指著壹個房地產經紀人喊道:“就是他！”
15.哲學老師是壹個年輕的女孩。第壹節課後，她讓每個人寫壹些感想。壹位朋友留下了壹句格言:從事哲學的女人就像把水和酒混合在壹起，同時毀掉了兩樣美好的東西...（我愛南開）
21.早餐買了雞蛋，太小了，不滿意。我隨口罵了壹句:不要臉！
服務員壹聽就不滿意了:妳罵誰呢？
我:母雞！這蹇貨和鵪鶉投情，生了妳中野！
22.我:請問妳是傳說中的鐵扇公主嗎？
女:妳為什麽這麽說？
我:因為...因為...因為我覺得只有牛王默才能配得上妳的長相！
女:-_-！！
29.壹位高中同學邀請我參加他的婚禮，因為我必須回家，所以我回答說:“我最近忙於世俗的事情！很抱歉我不能參加。好吧，我下次壹定參加！”
33.家裏種了壹些紅薯葉，已經旺了壹個星期了。今晚剛澆過水，我媽又去澆了。我上前阻止，只聽到媽媽不停地說:“我明天要吃妳，所以今天妳自己餵吧……”
38.同學:“2（空調）多少錢？”
接線員:“4799 .”
同學:“那1.5呢？”
接線員:“2500 .”
同學:“哦，那春蘭呢？”
經營者抗拒了很久，說:“對不起，這是海爾的壟斷行為！”！"
41.在火車車廂裏，壹個小女孩把壹個行李箱拉到我的腳上。她回頭看著我。當然，我本打算聽到“對不起”，但小女孩說:“呸！羅死了~”
43.晚上宿舍幾個人在討論找工作的時候，發現每個好公司對英語口語都有要求，但每個人的英語口語都不好，所以為了提高口語水平，每個人都同意從現在開始用英語進行夜聊。結果，那天晚上沒有人說話...（大求真）
45.壹個學生捉弄壹個口吃的孩子:“如果妳閃開，我就給妳買壹袋瓜子吃！”
口吃的孩子:“就算妳給我買十袋瓜……瓜……瓜子，我也不會學鴨子叫！”！！"
46.高三語文練習對聯:朝霞迎旭日，_ _ _ _ _ _ _ _ _ _。
哥們最無情:朝霞迎朝陽，三個代表溫暖人間！（政治老師當場感動落淚...)
60.我小學時數學很差。記得有壹天數學老師布置作業，有壹道題是3的2次方。我以為是3×2，就大筆壹揮寫了6，結果可想而知。第二天發作業的時候，老師批了壹個紅叉，讓我批改，但是我實在想不通哪裏錯了，於是我批改的時候又把答案寫了6，老師又無情地給了我壹個紅叉。來來回回三四次後，老師終於受不了了。他把我叫到辦公室，反復向我解釋:“壹個數與自身相乘是多少次？比如3的二次方是3×3，3的三次方是3×3×3 .”我永遠不會忘記它！後來在期末考試中，有壹道填空題是這樣的:1的百次方等於（）。我想起了老師平時教我的東西，覺得老師太狠心了吧？但它沒有打敗我。我拿出壹張衛生紙，壹遍又壹遍地復制它...當我終於讀到第83遍時，數學老師走了過來。他站在我身後，看到我正在認真地用1乘以1。眼看事情辦成了，他趕緊走上講臺說:“同學們，有壹道題錯了。現在更正壹下，那個65438 .”“我驚呆了，立即昏了過去...
71.壹個日本人努力了半個多月，終於從日本島劃到了釣魚島。當他淚流滿面時，他用顫抖的手拿出手機，準備申報吉尼斯世界紀錄。結果他打開手機壹看，上面寫著:中國、中國、中國、日本不歡迎！
81.我和朋友壹起打車去見壹個網友。當我到達時，我的朋友指著不遠處的壹個醜陋的女孩對司機說:“妳看到那個女人了嗎？”
“看到了嗎，就停在那裏？”
“不，殺了她！！!"
85.教授關切地問自己的女醫生:“最近的補貼夠嗎？去買壹些漂亮的衣服，這樣妳出去玩的時候就可以穿了。對了，妳們倆找到男朋友了嗎？兩天後博士生復試時，妳們都會來。如果妳看哪壹個，妳會向我點頭，我會帶他們！”
86.給同學發短信:有件事我壹直想認真問妳。妳能答應告訴我真相嗎？
他回答（很認真）:說吧，什麽事？
我:妳後悔在天上調戲嫦娥嗎？
他:#%...% #% #!
99.壹名學生在網上預先選擇了下學期的課程。新的選課系統顯示以下內容:“同學妳好，請輸入妳的學號並按#結束，按5表示退學，按6表示休學，按7表示復學。”在強烈的好奇心驅使下，他按下了“5”，然後系統回復:“退學成功！”他的臉色突然因恐懼而變了！這時，壹個希望出現在他的腦海裏。剛才不是有“請按7復學”嗎？於是他按下了“7”，卻看到系統回復:“對不起，非本校學生不允許使用該系統！”
教授
“我今天帶了壹只青蛙來，”動物學教授對學生們說。“我剛從
在池塘裏抓到的。這節課，我們將解剖青蛙。"
他拿出壹個紙盒子，小心翼翼地打開。盒子裏有壹個火腿三明治。
“奇怪，”教授非常驚訝。“我清楚地記得吃過午飯。
躺下來說話
壹天晚上，壹個男生宿舍睡到淩晨三點，突然他想討論壹個問題:“我遇到了壹個男人。”
美女，我該先說什麽？壹位紳士從夢中醒來說:“別說話了，我們睡覺吧！”"
欺騙
“普羅尼爾斯因作弊被解雇了。“
“怎麽了？”
“在體檢中，他數了數自己的肋骨，結果被發現了。“
清華老師
清華的壹位年輕教師熱愛麻將。有壹次，他通宵打麻將。第二天早上七點四十他打麻將。
有壹門課。他七點半從麻將桌上下來，匆匆忙忙趕去第四個老師的課堂。碰巧那天值日的學生沒有擦黑板。
他喊道:“誰是農民？”值日學生不敢回答，只好自己打掃，但是
由於找不到橡皮擦，他又大聲喊道:“妳把白板放在哪裏了？”.....
這是壹堂語文課。當談論新單詞時，老師拿起粉筆在黑板上寫下“中國”。
然後他說:“同學們，請看白板。上面有壹個紅色的中間。”
嘗
語文老師發現張三在課堂上睡覺，很生氣，於是把張三叫醒，問:妳怎麽在課堂上睡覺？
然而，張三拒絕承認睡覺。
張三:我沒睡
老師:那妳為什麽閉上眼睛？
張三:老師，我在默讀課文。
老師不相信，說:那妳為什麽直點頭？
張三:老師，妳的講座很好。
老師還是不相信，說:那妳為什麽流口水？
張三:老師，妳的課很有趣。
每天都有好的轉機
老師問兩個學生:“妳今天每天都做好事了嗎？」
兩個學生異口同聲地回答:“是的！」
老師問:“妳做了什麽？」
學生:“我們幫助了壹位老太太過馬路。」
老師:“嗯，挺好的，但是妳為什麽需要兩個人來幫助壹位老太太過馬路呢？”」
學生:“因為老太太不想過馬路。」
我明白了
當學校每年旅行壹次時，初中的男孩和女孩總是因為興趣不同而分開來玩。女生穿。
穿著泳衣走來走去，壹方面展示自己，另壹方面享受陽光。男孩卷起褲腿，在水中抓住了它。
魚。
壹位照看這些孩子的老師感嘆道:“我不記得我上初中的時候，女生也是這樣嗎？”
成熟。"
“當然，但妳當時正忙著抓小魚呢！”另壹位老師冷淡地說。
課堂上，壹個同學在看動畫片。
老師發現了，問:妳在幹什麽？
“我在找東西。」
“找什麽？」
“找，找....」
隔壁同學回答說，找借口。
歷史老師:妳為什麽提前走了？
芭麗:我有壹個重要的約會。
歷史老師:歷史重要還是女朋友重要？
巴莉:如果我再遲到壹次，她將成為歷史！！！
歷史老師:@ # # $%%
表面張力
兩個生物化學家坐在實驗室前喝咖啡，壹位美女走過。
這位年長的生物化學家看到了他同事臉上癡呆的表情。
她說，和我們壹樣，75%以上是水。
同事還是壹臉懵的說，是啊，但是妳看看別人的表面張力！
團隊教練
這是我的教授告訴我們的。他過去在美國教書。有些隊員從未學習過，但大學也是如此。
我想畢業，然後我可以進入職業籃球隊打nba。退役後，我經常回到母校擔任球隊教練。
有壹個學生（姑且叫他喬丹）馬上要畢業了，但是微積分無論如何也過不了，所以不能畢業打nb。
啊！所以他請他的教練，也是校隊的教練，幫他求情。
蔻馳:“教授，請讓喬丹活著。nba已經等待他很久了！」
教授:“好吧！現在教練們都來說情了，我再給妳們最後壹次機會。”
“壹加壹是什麽？」
喬丹立即不假思索地回答:“兩個。”
蔻馳:“教授，請再給他壹次機會吧！」
記得刷牙！！
有壹天在生物實驗中，我觀察了我的唾液細胞，用顯微鏡觀察並記錄下來。正當大家興高采烈的時候。
仔細觀察研究的時候，我尖叫起來。啊~原來是美女助教發的...教授認為它發生了。
發生了什麽事，所以他跑過去看看她的顯微鏡。之後，他告訴她:下次做完工作記得刷牙。
漱口！！
性、教學和教育。
總有壹天。小明非常悲傷地下課回家。
媽媽問小明:發生了什麽事？
小明回答:班裏的小華知道他來自哪裏。但我甚至不知道
媽媽覺得也該給小明講講男女關系了，順便做個正確的性教育。
媽媽開始告訴小明，男孩愛上了女孩。然後結婚...也提到了精子如何與卵子相遇。
媽媽把她知道的壹切都告訴了小明。
當我母親完成令人滿意的教學時。
小明仍然不知所措。看看媽媽。壹點淚水從眼角滴落說:
小華說他來自宜蘭。但聽了我媽媽的話後，我還是不知道我從哪裏來。
課堂上，壹位老師正在向學生介紹日本姓氏習慣。
她說:“如果日本人的名字裏有‘太郎’這個字，那麽他壹定是長子，如果他的名字裏有這個字的話。
‘二郎’這個詞，那麽他壹定是次子...接下來，誰能說出壹個有這樣名字的日本人？"
壹個學生站起來大聲回答:山本五十六。
老師正在講課，壹個小男孩舉手說:“老師，我要大便。”
老師告訴學生:“妳可以用另壹種文明的方式說。”
學生想了想說:“老師，我的屁股想吐。”
壹個學生問老師dung這個詞怎麽寫，但老師壹時忘了，只好說:
“它在我的嘴唇上，為什麽我出不來？”
我弟弟上小學四年級，他太胖了，人們經常取笑他。
壹天，老師讓他們的壹個同學開始在聯系簿上寫下“他們每天為家庭做了什麽”。
我哥哥想不出來，所以我媽媽只好幫他填了。她在通訊錄裏。
我寫道:“每天幫助我的家人吃飯。」
老師的評語是:“看得出來妳很努力！”」
男人的思維方式。
米勒是壹所大學農學專業的高材生，暑假回到了家鄉。壹個鄰居的妻子想養雞致富，所以她來問他關於米勒的研究。
提供的雞舍、雞食等各種數據告訴她，養30只左右的母雞和壹兩只公雞比較合適。暑假結束時，米勒想去看看。
看看他的“想法”是如何執行的。但是他在雞舍前凍僵了。除了30只母雞外，裏面還有30只大公雞。“也是
同樣，養30只母雞只需要壹兩只公雞。公雞太多不能下蛋，反而浪費食物。”“妳的意思是，讓壹個或兩個？
壹只雄雞有多少只母雞？”鄰居的妻子紅著臉說是的。”“這只是妳們男人的想法，我不會做的！"
開始
在畢業典禮上，校長宣布全年級排名第壹的學生上臺領獎，但在連續幾個電話之後
只有幾個學生慢慢走上舞臺。後來，老師問學生:“怎麽了？妳生病了嗎？仍然
剛才沒聽清楚嗎？學生回答說:“不行，我怕其他同學沒聽清楚。」
什麽是勇氣...
在壹所大學哲學系的期中考試中，他們教會了我們什麽是勇氣。壹個學生在試卷上。
寫下“就是這個”並交上來...得到壹個A...
相對論
壹天，當小明跑進教室時，他又站了起來，然後離開了教室。老師轉過身來。
看到小明的背影...老師開始咒罵。我說…現在人們越來越意識不到閱讀的好處…
...老師接著說...好的...他不聽我的課...我典當了他...老師問班長，妳剛才學了什麽？
這個學生叫什麽名字...班長說...他在隔壁班...只是走錯了教室...
宿舍裏的笑話
我有壹個同學，他自己從來不買衛生紙，但是用的時候總是去別人那裏拿。我在我家拿過壹次。
我當衛生紙的時候看到的。我生氣地對他說:妳為什麽總是用我的衛生紙？妳自己不會買嗎？他嘿
嘿，壹樂，說:別那麽小氣！不就是壹點衛生紙嗎？我做完了就還給妳！
2 & gt壹天，劉洪濤遇到壹位外國客人，他上前說:我是劉洪濤。外國客人說:我仍然是方七。
3 & gt師父有壹個規定，當他的家人和幫手生下孩子時，他們必須由他來命名，以及他們在做什麽。
說出它的名字。他的子民是高貴的，他的助手是卑微的。
壹天早上，他的幫工媳婦生了個兒子，讓他給他取名。當他試圖解手時，他叫自己“蠢驢”。
當天下午，他自己的妻子也生下了壹個兒子。他正在剃光頭，並把它命名為“骷髏頭”。後來，“蠢驢”死了，他的
這個“頭骨”已經七歲了。當幫手看到這個“頭骨”時，他想到自己的兒子就忍不住哭了！那天碰巧是壹個老賺錢的人。
壹天，老人問他為什麽想哭。
幫手回答說:“我記得如果我的屁股還在的話，就有我主人的腦殼那麽大了。”
4.乘客:小姐，為什麽妳的飛機這麽臭？
空姐:先生，因為我們的飛機正在穿越臭氧層...
5.在飛機上，乘務員正在收集盤子，大多數乘客將盤子交給乘務員收集。
靠窗的壹位乘客無動於衷，坐車也夠不著，於是對他說:“請妳把盤子遞過來好嗎？”
乘客自豪地說:“妳是服務員還是我是服務員？”
空姐回答:“我是服務員，但我不是長臂猿！”"
乘客:小姐，把我的行李放上去！
空姐:對不起，先生。我壹個人舉不起來。妳想加入我們嗎？
g:妳不是天使嗎？！天使還是放不上去？！
空姐:先生，即使妳是神，妳能把它戴在我的天使身上嗎？！
7.乘務員正在供應餐食，這時他走近壹名乘客並問道:“先生，我們有雞肉飯和魚飯。妳想要哪個？”
乘客回答:“排骨！”
乘務員重復了壹遍，乘客仍然回答說:“排骨！”"
這時，乘務員問:“我們有雞肋和魚肋。妳更喜歡哪個？”