在妳說要發什麽消息救前任之前，妳要告訴大家什麽消息不要發。
1，發給前任的第壹種情感信息。
壹般這種消息能讓妳心情好壹陣子，發泄完還挺過癮的，但是副作用就是升級了復合的難度。
如果妳在發消息前還情緒激動，那就讓自己冷靜下來再發消息。
分手後有情緒是完全正常的，但是如果妳不是真的想失去他，就不要因為這些情緒去做任何情緒化的事情。
想想妳現在的目標是什麽？要不要把對方追回來？
如果這時候妳不冷靜，機會來了，他會把妳和不開心的感情聯系在壹起，他就很難再信任妳了。這在心理學上叫做近因效應。
2.第二種是發給前任的——“騷擾”短信！
從心理學的角度來說，沒有人喜歡看帶有負面情緒的垃圾信息。如果這個時候妳面對壹個不想聽對方說話的人，然後他每天不停的給妳發信息，我相信就算是再好的關系，妳也會覺得無聊，不想被這樣對待！
3、第三種發給前任的消息——復合！
壹般這種表達更多的是為了保存信息，但也變得特別卑微，比如“我離不開妳”“我已經不能喜歡任何人了”。
這些話其實離降低自己的價值更近了壹步，更別說指望對方回頭了。
妳不送的時候，他連妳的價值都不認可。這時候妳更低，只會讓前任覺得離開妳是對的。
所以如果妳發了這些錯誤的信息，在他眼裏妳會變得非常抵觸和厭惡妳，最後幹脆不理妳，不回妳的信息。
太多的失敗也讓我無法接受或者疑惑前任為什麽不回復我的消息，到最後我也習慣了給自己壹個所謂理性的解釋:
“對方對我沒感覺。”
“他不愛我。”
“我們之間有沒有可能”等等。
其實這更像是被多次拒絕後的壹種自我否定，進而形成自我保護機制，從而贏得自我挽回的機會。
即使對方不回消息，也完全是對方解決妳們之間問題的個人行為，並沒有上升到“情緒化”、“無情緒化”。
所以，妳不回信息，就是不愛妳，沒有復合的希望。如果妳不回信息，說明對方此刻還在妳心裏抗拒妳，妳和妳的親密關系還在繼續。
但對我們來說，這壹切可能就是潛意識不會回消息=不在乎我=我不重要=放下。
當我們遇到這樣的問題時，我們會害怕試錯成本再次增加。每次發信息都會小心翼翼，怕自己說錯話，很難客觀看待雙方的問題，找到正確的出發點。
雖然我們是當事人，但是對方的很多行為和舉動總是影響著我們挽回的情緒。沒有良好的應對，我們的情緒就會不穩定，也就很難與對方建立有效的關系。不回消息也是其中之壹。
這麽說吧，能否拿回信息並不是關系復雜的決定因素。換句話說，能否挽回對方，就是能否在挽回的過程中重塑自己，讓對方重新愛上自己。當然，難度肯定是有的。如果容易，我們就不會有今天這種局面。
這裏跟大家分享壹個曾經身邊的案例:
當時分手不到兩個月，這個朋友就不停的給前任發信息，乞求原諒，郵寄信件來挽回他，不斷的建立各種話題。但結果對方不但不理他，反而直接把他拉黑了。
好在雙方對朋友都有絕對的信任。在朋友的引導下，朋友答應不再糾纏他，對方從黑名單中被拉了回來。雖然有壹些回復，但是沒有太多有用的信息，直到被身邊的朋友發現才好轉。
記住:* *和好朋友進入壹段關系因人而異，並不是所有的情況都適合。
結合他的情緒情況，我給他以下建議:
1.如何引導對方溝通，重塑位置關系？
壹般來說，恢復過程會經歷這些位置關系:陌生人
可能對方已經在消除負面情緒了，妳的錯誤行為又壹次加深了對方對妳的負面印象。
所以現階段確定新的崗位關系是我們的首選。
2.如何建立聊天的話題，延伸關系？
話題性的確立，意味著妳們互相聊的話題要有利益相關性。也就是說，妳說的話是有重點的，或者和對方有關系的。如果妳讓他覺得接下來的聊天是壹個無聊的過程，他就不會有繼續和妳聊天的欲望。
所謂利益相關的話題，不完全是物質話題，本質上是能夠吸引對方的行為。
就好像:妳希望她多回復妳，但這是妳的事。她為什麽在這個問題上和妳爭論？這裏沒有關聯性，所以沒有價值。
3、冷讀對方心理，提高情緒管理能力。
在挽回的過程中，有時候挽回被拒絕也是很正常的，因為在妳還沒有摸清對方目前的心情和需求的時候，理論上來說，只要不加重自己的反感，好感就會上來，慢慢被拒絕的次數就會少壹些。
但畢竟拒絕的次數多了，忍壹忍也沒什麽，但還是會影響到自己心裏的情緒。
所以當妳無法判斷清楚對方的意思時，冷讀是壹個很好的方式，有效的冷讀不僅可以很好的打開話題，還有助於建立新的對話，準確把握對方的心情，促進關系的升溫。
就好像對方要蘋果，妳逼著塞梨。妳可能覺得梨這麽好吃，為什麽不喜歡吃？那麽這只是我們自己對自己內心的冷讀，而不是對方的。
打結？語言
所以，為了增加彼此之間的互動，需要使用壹些救贖技巧。
希望這些建議能給妳更多拯救的思路。