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簡短幽默的笑話和故事

如果妳想有所成就,想引人註目,想在社交上取得成功,想在現代生活中立於不敗之地,那麽妳應該學會壹些幽默並與他人壹起歡笑。我為妳收集了壹些幽默短篇小說。讓我們看壹看。

幽默短篇笑話精選

壹個小女孩去面包店買早餐。她對老板說:老板!買壹個巧克力娃娃。老板:妳想要男孩還是女孩?女孩:當然是男娃娃啦!因為吃飯的地方多壹點。

壹對恩愛夫妻正在慶祝他們的金婚紀念日。在壹旁看熱鬧的中年鄰居先問老學生:“妳為什麽能維持壹段幸福美好的婚姻50年?自從我出生以來,我從來沒有聽到過妳們吵架的聲音。妳們之間從來沒有任何爭執嗎?””老人說,“當然有爭端,但都不會擴大。我從我的蜜月旅行中學到了這個道理...我記得當時交通不方便,我們去大峽谷度蜜月,我們每個人都租了壹頭驢。她的驢明顯很懶,在路邊休息不了多久。我只聽到我妻子冷冷地說:“第壹次。當驢子第二次想偷懶時,她指著驢子說:“這是第二次了。』 ......

3)壹個老人三代同堂!有壹天回家買了壹道“牛鞭”菜!吃飯時,媳婦覺得這道菜特別有形象,味道也怪怪的,問:“爸爸,這道菜叫什麽?”嶽父沒法解釋,說:“吃吧,別那麽著急!”媳婦又問了壹遍,公公只好回答:“是動物的!媳婦問:“妳帶在身上了嗎?”“我嶽父回答說:“是的!媳婦又問:“我身上有嗎?”“我的嶽父想了壹會兒,回答說:“有時會,有時不會!

4)壹位女性買家給成人用品賣家寫好評:“我沒有力氣寫好評了。”

5)“我前女友身材很好,身高體重都很輕。我可以輕松地抱起她,把她扔到床上。”“哦,真羨慕!後來怎麽分的?”“嗯。。。太難了,不能漏水。”

6)我妹妹出差了。晚上,我姐夫和我嫂子在客廳聊天。我姐夫問:“妳的稅是多少?”小姨子臉紅了,小聲說:“和小叔子睡覺要什麽錢?”

7)鎮上的教堂遭到破壞,牧師希望每個人都能踴躍捐款!壹位年輕女士走過來對牧師說:“我願意捐2萬元!”牧師回答說:“對不起,小姐,我們不能接受妳的臟錢。”我們接受妳的好意!”“這時,後面壹群人喊道:“接招吧,牧師!那不是臟錢,那是我們的血汗錢!”

8)女:妳這個流氓,為什麽無緣無故地親我的嘴?男:對不起!當我在妳身後時,我看到妳的背和我妻子的背沒有什麽不同,所以請原諒我。如果妳認為這是壹種侮辱,妳可以報復。

9)我帶五歲的弟弟去看電影,突然出現男女主角親熱的場景;他們壹件壹件地把衣服扔在床底下。我緊張地轉過頭,想看看小哥哥的反應,但情況並沒有我想象的那麽糟糕。只見小弟不服氣地說:&;lsquo兄弟!為什麽他們不能亂扔衣服而我不能?& amprsquo

10)眼科醫生看了看病人的左眼,自信地說:“很明顯,這不僅僅是壹種眼病,它反映出妳的神經系統、肝臟、心臟和血液循環都出現了病變,所以我認為妳需要&;mdash& ampmdash”“等壹下,等壹下!”病人喊道:“妳應該看看我的右眼,對嗎?我的左眼是假的,只是壹個玻璃球。”生物課上,教授正在講解精子結構。當教授說精子的主要成分是葡萄糖時,壹個女孩站起來問:“那為什麽它嘗起來壹點都不甜?”臺下壹片寂靜,教授平靜地說:“因為舌頭的感覺,甜味的味蕾在舌尖,而不是舌根。”。。。

11)小夥伴對我說:“哎,女人到底有多少,來例假的時候有多痛苦!”我納悶:“妳為什麽這麽說?”他環顧四周,低聲說:“我中午好奇地用了壹片衛生巾,然後把它放在我自己下面。當我把它扯下來的時候,我扯下了無數根頭發,痛得尖叫&;hellip& amphellip”。我可憐地看著他,平靜地說:“孩子,那東西是連著內褲的,而妳是反著連著的&;hellip”。

我妻子是雙胞胎。經過幾年的照顧,我終於吻了我的嫂子,在我公公面前,她被公公取笑說她太相似了。

經典幽默短篇笑話故事

1)夫妻倆騎自行車出去郊遊。他們艱難地爬上壹個大坡後,丈夫氣喘籲籲地說:“這個,這個坡真陡,爬起來真費勁,累死我了!”妻子附和道:“是啊,如果我沒有緊緊踩住剎車,我們就會滑下去。”"

2)妻子:“妳對性有什麽看法?老公:“沒有意見,但是做法很多。」

3)今天,公主吻了青蛙,青蛙變成了王子。王子跪下來對公主說:“謝謝妳救了我美麗善良的公主。我還有壹個願望。”公主臉紅了:“說吧,我會滿足妳的要求。”於是王子從口袋裏拿出另壹只青蛙。。。另壹個。。。青蛙

4) ?同事老劉有壹輛電動車。今天壹大早,壹位女同事來借他的電動車出門辦事。半小時後她回來了。同事小李說:“劉哥,明天借妳的電動車騎壹下。我有事要做。我壹小時後回來。”老牛厚著臉皮笑著說:“不,哼!”小李接著說:“妳看,這個人只讓女人騎,不讓男人騎!””辦公室裏的幾個人沈默了壹會兒後,突然大笑起來。尼瑪,毀了三觀。小李也笑了。”哦,妳想多了,真的想多了,哈哈哈哈。" .。

5)如果妳有很多作業,妳可以用妳的試卷打牌:“給孩子的數學”“我教三種語言”和“我教科學!”我買不起,我買不起,我買不起,我先跑。

6)世界上最難的不是鉆石,而是柯南的人生!爆炸殺不死妳,大海殺不死妳,大火殺不死妳,火車殺不死妳,尖刀殺不死妳,濃煙殺不死妳,高空殺不死妳,脖子殺不死妳,醉酒殺不死妳,毒藥殺不死妳,飛機失事殺不死妳,毒氣殺不死妳,機關槍殺不死妳,雪崩凍不死妳&;hellip& amphellip總之,柯南老而不朽!

7)我的路由器壞了。現在是路由哭。

8)穿兩件衣服出門,體驗了壹把360度立體風,向天低頭,仰望蘑菇頭,左右斜劉海,壹點點轉28,壹點點轉37,左轉右朋克,右轉左朋克,變成準朋克。這股風真的是全方位多層次的,我妹妹被吹成了各種咆哮&;hellip& amphellip

9)我壹直以為妳被牛騙了,其實妳被人騙了。

10)穿兩件衣服出門,體驗了壹把360度立體風,低頭朝天,仰望蘑菇頭,左右斜劉海,壹點點轉28,再壹點點轉37,左轉右朋克,右轉左朋克,變成準朋克。這股風真的是全方位多層次的,我妹妹被吹成了各種咆哮&;hellip& amphellip

11)“我打賭我能讓妳忘記妳現在是同性戀!”“但我不是同性戀。”“看!”

12)昨天朋友約我去他宿舍吃火鍋。我進去後,看到壹群小夥子圍著壹個大臉盆,臉盆裏放著各種火鍋料和蔬菜!臉盆裏還是熱的!我應該欽佩妳的創造力還是勇氣?

簡短幽默的笑話和故事

1)兩只母雞正在聊天,看見壹只公雞無精打采地走過來。母雞們問:“發生了什麽事?沒精神?”公雞說:“做點生意吧!”母雞問:“妳厭倦了什麽樣的生意?”公雞害羞地說:“嗯&;hellip& amphellip賣雞精&;hellip& amphellip”

2)有壹天,我老婆翻出了我壹本舊書裏的壹張美女照片,她讓我去問問,我淡定地說:“哦,這是我的初中同學,我們以前經常這樣做&;hellip& amphellip”我妻子拳打腳踢。半分鐘後,我奄奄壹息地趴在地上吐出兩個字“同桌~ ~ ~”。

3)醫院的樹蔭下,壹對戀人正在擁抱親吻。壹位醫生看到了,走過去對那個人說:“妳真糊塗。妳應該把她平放在地上進行人工呼吸。走開,讓我來做。”

4)壹位女士走進壹家情趣用品店,想買壹個振動器。老板說:“都在上面。訓練自己。經過仔細挑選後,女人說:“我想要紅色的!“老板接過壹看說:“小姐,那是滅火器!" .

5)早上網吧剛開門,女服務員在拖地。小明在這裏。小明:“我現在可以走了嗎?”小姐:“等我脫完再說。”小明:“那我幫妳脫了吧。讓我快點上車。我先在妳下面脫下來。加油!把腿擡起來。”

6)壹個卡車司機帶著他的寵物鸚鵡載著壹卡車的母雞。在路上,卡車司機感到孤獨和難以忍受。突然,路邊壹個年輕女孩招手要搭車,司機欣然同意。途中司機不老實亂摸,女孩怒不可遏。司機威脅道:“讓我們摸摸看?”別讓我碰它。“女孩下車了,司機無處發泄憤怒,把鸚鵡扔進了後車廂。途中,司機突然發現後車廂的母雞跳下了車。這很奇怪,所以他停下來看看發生了什麽事。這時隔間裏只剩下壹只母雞和寵物鸚鵡,鸚鵡對母雞說:“妳想摸摸它嗎?“別讓我碰它。”

7)我剛上班的時候,每次回頭都會遇到壹個色迷迷的男人。壹天晚上,我收到了這個人的短信:“妳今晚有空嗎?”心中保持警惕,回答四個字:“妳想要什麽?”。沒多久,手機上閃過壹條短信,就壹個字:“想”。別提妳有多委屈了。

8)孫女:爺爺,穿迷妳裙影響健康是真的嗎?爺爺:是啊,看那位穿著迷妳裙坐在那裏的女士。她壹改變姿勢,我的血壓馬上就升高了。

女仆A:可憐的我。我每天都得說“是的,夫人”。是的,夫人。“女仆b:我更糟糕。我每天都得不停地說“不,先生”;沒有先生。

10)今天家裏安排了相親,我和姑娘壹見如故。最後那個女的說了壹句讓我腰疼的話,以後我就是妳的左右手了。。。。