幽默短篇笑話精選
壹個小女孩去面包店買早餐。她對老板說:老板！買壹個巧克力娃娃。老板:妳想要男孩還是女孩？女孩:當然是男娃娃啦！因為吃飯的地方多壹點。
壹對恩愛夫妻正在慶祝他們的金婚紀念日。在壹旁看熱鬧的中年鄰居先問老學生:“妳為什麽能維持壹段幸福美好的婚姻50年？自從我出生以來，我從來沒有聽到過妳們吵架的聲音。妳們之間從來沒有任何爭執嗎？””老人說，“當然有爭端，但都不會擴大。我從我的蜜月旅行中學到了這個道理...我記得當時交通不方便，我們去大峽谷度蜜月，我們每個人都租了壹頭驢。她的驢明顯很懶，在路邊休息不了多久。我只聽到我妻子冷冷地說:“第壹次。當驢子第二次想偷懶時，她指著驢子說:“這是第二次了。』 ......
3）壹個老人三代同堂！有壹天回家買了壹道“牛鞭”菜！吃飯時，媳婦覺得這道菜特別有形象，味道也怪怪的，問:“爸爸，這道菜叫什麽？”嶽父沒法解釋，說:“吃吧，別那麽著急！”媳婦又問了壹遍，公公只好回答:“是動物的！媳婦問:“妳帶在身上了嗎？”“我嶽父回答說:“是的！媳婦又問:“我身上有嗎？”“我的嶽父想了壹會兒，回答說:“有時會，有時不會！
4）壹位女性買家給成人用品賣家寫好評:“我沒有力氣寫好評了。”
5）“我前女友身材很好，身高體重都很輕。我可以輕松地抱起她，把她扔到床上。”“哦，真羨慕！後來怎麽分的？”“嗯。。。太難了，不能漏水。”
6）我妹妹出差了。晚上，我姐夫和我嫂子在客廳聊天。我姐夫問:“妳的稅是多少？”小姨子臉紅了，小聲說:“和小叔子睡覺要什麽錢？”
7）鎮上的教堂遭到破壞，牧師希望每個人都能踴躍捐款！壹位年輕女士走過來對牧師說:“我願意捐2萬元！”牧師回答說:“對不起，小姐，我們不能接受妳的臟錢。”我們接受妳的好意！”“這時，後面壹群人喊道:“接招吧，牧師！那不是臟錢，那是我們的血汗錢！”
8）女:妳這個流氓，為什麽無緣無故地親我的嘴？男:對不起！當我在妳身後時，我看到妳的背和我妻子的背沒有什麽不同，所以請原諒我。如果妳認為這是壹種侮辱，妳可以報復。
9）我帶五歲的弟弟去看電影，突然出現男女主角親熱的場景；他們壹件壹件地把衣服扔在床底下。我緊張地轉過頭，想看看小哥哥的反應，但情況並沒有我想象的那麽糟糕。只見小弟不服氣地說:&；lsquo兄弟！為什麽他們不能亂扔衣服而我不能？& amprsquo
10）眼科醫生看了看病人的左眼，自信地說:“很明顯，這不僅僅是壹種眼病，它反映出妳的神經系統、肝臟、心臟和血液循環都出現了病變，所以我認為妳需要&；mdash& ampmdash”“等壹下，等壹下！”病人喊道:“妳應該看看我的右眼，對嗎？我的左眼是假的，只是壹個玻璃球。”生物課上，教授正在講解精子結構。當教授說精子的主要成分是葡萄糖時，壹個女孩站起來問:“那為什麽它嘗起來壹點都不甜？”臺下壹片寂靜，教授平靜地說:“因為舌頭的感覺，甜味的味蕾在舌尖，而不是舌根。”。。。
11）小夥伴對我說:“哎，女人到底有多少，來例假的時候有多痛苦！”我納悶:“妳為什麽這麽說？”他環顧四周，低聲說:“我中午好奇地用了壹片衛生巾，然後把它放在我自己下面。當我把它扯下來的時候，我扯下了無數根頭發，痛得尖叫&；hellip& amphellip”。我可憐地看著他，平靜地說:“孩子，那東西是連著內褲的，而妳是反著連著的&；hellip”。
我妻子是雙胞胎。經過幾年的照顧，我終於吻了我的嫂子，在我公公面前，她被公公取笑說她太相似了。
經典幽默短篇笑話故事
1）夫妻倆騎自行車出去郊遊。他們艱難地爬上壹個大坡後，丈夫氣喘籲籲地說:“這個，這個坡真陡，爬起來真費勁，累死我了！”妻子附和道:“是啊，如果我沒有緊緊踩住剎車，我們就會滑下去。”"
2）妻子:“妳對性有什麽看法？老公:“沒有意見，但是做法很多。」
3）今天，公主吻了青蛙，青蛙變成了王子。王子跪下來對公主說:“謝謝妳救了我美麗善良的公主。我還有壹個願望。”公主臉紅了:“說吧，我會滿足妳的要求。”於是王子從口袋裏拿出另壹只青蛙。。。另壹個。。。青蛙
4) ?同事老劉有壹輛電動車。今天壹大早，壹位女同事來借他的電動車出門辦事。半小時後她回來了。同事小李說:“劉哥，明天借妳的電動車騎壹下。我有事要做。我壹小時後回來。”老牛厚著臉皮笑著說:“不，哼！”小李接著說:“妳看，這個人只讓女人騎，不讓男人騎！””辦公室裏的幾個人沈默了壹會兒後，突然大笑起來。尼瑪，毀了三觀。小李也笑了。”哦，妳想多了，真的想多了，哈哈哈哈。" .。
5）如果妳有很多作業，妳可以用妳的試卷打牌:“給孩子的數學”“我教三種語言”和“我教科學！”我買不起，我買不起，我買不起，我先跑。
6）世界上最難的不是鉆石，而是柯南的人生！爆炸殺不死妳，大海殺不死妳，大火殺不死妳，火車殺不死妳，尖刀殺不死妳，濃煙殺不死妳，高空殺不死妳，脖子殺不死妳，醉酒殺不死妳，毒藥殺不死妳，飛機失事殺不死妳，毒氣殺不死妳，機關槍殺不死妳，雪崩凍不死妳&；hellip& amphellip總之，柯南老而不朽！
7）我的路由器壞了。現在是路由哭。
8）穿兩件衣服出門，體驗了壹把360度立體風，向天低頭，仰望蘑菇頭，左右斜劉海，壹點點轉28，壹點點轉37，左轉右朋克，右轉左朋克，變成準朋克。這股風真的是全方位多層次的，我妹妹被吹成了各種咆哮&；hellip& amphellip
9）我壹直以為妳被牛騙了，其實妳被人騙了。
10）穿兩件衣服出門，體驗了壹把360度立體風，低頭朝天，仰望蘑菇頭，左右斜劉海，壹點點轉28，再壹點點轉37，左轉右朋克，右轉左朋克，變成準朋克。這股風真的是全方位多層次的，我妹妹被吹成了各種咆哮&；hellip& amphellip
11）“我打賭我能讓妳忘記妳現在是同性戀！”“但我不是同性戀。”“看！”
12）昨天朋友約我去他宿舍吃火鍋。我進去後，看到壹群小夥子圍著壹個大臉盆，臉盆裏放著各種火鍋料和蔬菜！臉盆裏還是熱的！我應該欽佩妳的創造力還是勇氣？
簡短幽默的笑話和故事
1）兩只母雞正在聊天，看見壹只公雞無精打采地走過來。母雞們問:“發生了什麽事？沒精神？”公雞說:“做點生意吧！”母雞問:“妳厭倦了什麽樣的生意？”公雞害羞地說:“嗯&；hellip& amphellip賣雞精&；hellip& amphellip”
2）有壹天，我老婆翻出了我壹本舊書裏的壹張美女照片，她讓我去問問，我淡定地說:“哦，這是我的初中同學，我們以前經常這樣做&；hellip& amphellip”我妻子拳打腳踢。半分鐘後，我奄奄壹息地趴在地上吐出兩個字“同桌~ ~ ~”。
3）醫院的樹蔭下，壹對戀人正在擁抱親吻。壹位醫生看到了，走過去對那個人說:“妳真糊塗。妳應該把她平放在地上進行人工呼吸。走開，讓我來做。”
4）壹位女士走進壹家情趣用品店，想買壹個振動器。老板說:“都在上面。訓練自己。經過仔細挑選後，女人說:“我想要紅色的！“老板接過壹看說:“小姐，那是滅火器！" .
5）早上網吧剛開門，女服務員在拖地。小明在這裏。小明:“我現在可以走了嗎？”小姐:“等我脫完再說。”小明:“那我幫妳脫了吧。讓我快點上車。我先在妳下面脫下來。加油！把腿擡起來。”
6）壹個卡車司機帶著他的寵物鸚鵡載著壹卡車的母雞。在路上，卡車司機感到孤獨和難以忍受。突然，路邊壹個年輕女孩招手要搭車，司機欣然同意。途中司機不老實亂摸，女孩怒不可遏。司機威脅道:“讓我們摸摸看？”別讓我碰它。“女孩下車了，司機無處發泄憤怒，把鸚鵡扔進了後車廂。途中，司機突然發現後車廂的母雞跳下了車。這很奇怪，所以他停下來看看發生了什麽事。這時隔間裏只剩下壹只母雞和寵物鸚鵡，鸚鵡對母雞說:“妳想摸摸它嗎？“別讓我碰它。”
7）我剛上班的時候，每次回頭都會遇到壹個色迷迷的男人。壹天晚上，我收到了這個人的短信:“妳今晚有空嗎？”心中保持警惕，回答四個字:“妳想要什麽？”。沒多久，手機上閃過壹條短信，就壹個字:“想”。別提妳有多委屈了。
8）孫女:爺爺，穿迷妳裙影響健康是真的嗎？爺爺:是啊，看那位穿著迷妳裙坐在那裏的女士。她壹改變姿勢，我的血壓馬上就升高了。
女仆A:可憐的我。我每天都得說“是的，夫人”。是的，夫人。“女仆b:我更糟糕。我每天都得不停地說“不，先生”；沒有先生。
10）今天家裏安排了相親，我和姑娘壹見如故。最後那個女的說了壹句讓我腰疼的話，以後我就是妳的左右手了。。。。