2.在取經的路上，唐嫣說:悟空，給妳壹個問題來考驗妳。我們有四個人。如果我們中有壹個人死了，還剩下多少人？悟空回答:零。唐僧大怒:4-1 = 0？妳告訴老師妳是怎麽算的！悟空聽說唐僧被棍子打死了，便看著八戒和沙僧說:現在誰在那裏？
3.和媳婦壹起去買西瓜。賣西瓜不便宜。我:是同壹個西瓜。為什麽別人都賣壹個，妳卻賣壹個半？他:他也是媳婦。怎麽大家的100斤都是妳的150？我:等我冷靜壹會兒...
4.她太空訪問的秘密問題是“我的男神叫什麽名字？”我打了她經常提到的男明星和學校裏最帥的男生的名字，他們都顯示錯誤。我的心突然被祝福了，我的手顫抖了，我輸入了我的名字，然後按了回車...果然，不是...
5.夏天家裏的狗得了皮膚病，老婆用婦炎潔給它洗了洗，效果非常好。有壹天，我妻子去給狗買婦炎潔。店員過來說洗完用點外用藥膏會更快。我老婆想了想，很認真的說，不能塗藥膏就舔！店員的眼睛都快掉下來了，妻子意識到自己被誤解了，解釋道:我的意思是，我的狗會舔！！親愛的，妳真的解釋清楚了嗎？
6.剛才在公共汽車上，我手裏掉了兩枚硬幣。我正要去接他們。坐在我旁邊的叔叔把它們撿起來了。我以為他會把它們還給我，但我沒想到他會直接把它們放在我的口袋裏！我想我叔叔可能沒有錢坐公共汽車，所以算了……當售票員走過來時，我拿出兩個硬幣給售票員時，我叔叔從口袋裏拿出四個硬幣說:“我來壹起付女孩的車費。“叔叔，妳想幹什麽...
7.問:為什麽購買充氣娃娃要看生產日期？a:妳找女朋友的時候不看星座是否合適嗎？
8.有壹對夫婦。丈夫早上第壹個醒來，對妻子說:“如果我不離開，就太晚了。對了，這是妳的800元。”妻子毫不猶豫地接受了。這時，他們似乎都明白了什麽...
9.妻子:妳知道為什麽下面的男人叫陰莖嗎？老公:我不知道！妻子:作為壹個男人，妳連這都不知道！丈夫:妳知道為什麽嗎？妻子:因為壹個男人有三個蛋，然後他孵出了壹個！丈夫:...
10，壹位先生感冒了，去醫院掛點滴。護士迅速將針頭插入這位先生體內，並掛上鹽水。1多個小時過去了，鹽瓶裏的水喝完了。當護士過來時，她立即又換了壹瓶。這位先生很不解，問護士:“小姐，處方單上不是只有壹瓶嗎？”護士指著鹽水後的空瓶蓋說:先生，妳真幸運。這瓶中獎了——又壹瓶~！
11.壹位老人以前從未使用過自動取款機。當他第壹次使用自動取款機時，自動取款機傳來語音提示:“請輸入密碼！”老人環顧四周，沒有看到任何人，於是他彎下腰，雙手合十，對著自動取款機小聲說:“六個零！”
12，壹個年輕女子哄著孩子晚上和妳爺爺壹起睡，但孩子不肯走。少婦說，妳不去我也可以去。
爺爺用肯定的語氣說:教育孩子要誠實。妳不能同時愚弄小孩和老人。
13.房東正和新房客壹起看房子。
租客:“看來這房子經常漏水。”
房東:“沒有沒有，只有下雨的時候才會漏水。”
喬治壹個人在酒吧裏喝啤酒。他突然覺得自己要去洗手間。他害怕在他離開後有人會偷他的啤酒，所以他在桌子上寫了壹張紙條:“我在杯子裏吐了口水。”回來後，他發現試卷上又多了壹句話:“我也吐了。”
15.如今，觸摸屏在手機和電腦中很受歡迎。壹位朋友特別感慨:“現在科技發展這麽快，很難說哪壹天電視會觸屏。”另壹個朋友說:“妳真傻！如果有遙控器，妳壹定要走過去用手指戳嗎？”
16，壹個年輕女孩嫁給了壹個老富翁。婚禮上，有人指著新娘的背影說:“真是委屈姑娘了。看那個老新郎，他都快趕上她爺爺了。”
老富翁反駁道:“我比她更委屈。她爺爺只比我大兩歲，但我還是得叫他爺爺！”"
17，爺爺在網上發了壹張裸女的照片。胡洛娃的七個兄弟紛紛留言和評論。達瓦:太棒了！二娃:燈瞎了！三娃:辛苦了！西瓦:天氣會很熱！五娃:濕了！柳娃:媽的，藏起來真丟人！齊娃:好圖好圖，果斷收下！
18，壹個男人和他的妻子經常偷情，但如果他們沒有看到，他們的同事會送壹副對聯，第壹部分:只要生命流逝，第二部分:即使頭有點綠，第二部分:忍者神龜。
19，有壹次我突然想起來去遊泳，我在超市買了壹條便宜的泳褲，因為沒有其他顏色，只有紅色。結果沒想到泳褲掉色了。我在池子裏泡著的時候，壹縷紅色從我的下半身冒出來，在水中蕩漾……壹位大叔從我身邊遊過，看了看我身下的紅色“血”，又看了看我裸露的上半身。壹瞬間，他的表情非常矛盾…
20、邊吃邊開車！我的床腳這麽亮，想喝面湯。人比黃花瘦，還記得鍋包肉。小荷只是露出他的尖角，當他看到豆燜排骨時。霜夜，松子和玉米。江南岸的春風是綠色的，明月幾時烤冷面？當妳問及回歸日期時，來燉榛蘑笨雞。我勸上帝振作起來，煎餅果子配雞柳。我們希望在天堂飛翔，兩只鳥兒合二為壹，坐在街上燒烤！
21，A嫖娼認識了石。石說:有緣千裏來相會，二百元不貴！答:錢山總是愛著千水。五十美元怎麽樣？石說:如果想通過玉門關，最低是130！大海裏有很多魚。我們能為八十美元做它嗎？甲又說:人間自有真情，今天我只帶了90元！史吼道:我用青春賭明天，少壹百是奸！
22.我半夜醉醺醺地回來，等我老婆睡著了，我用盡全身力氣把它踢到床底下。然後他憤怒地發誓:“去妳的！老子是有老婆孩子的人！”然後往後倒，繼續裝睡。第二天早上，妻子忍著疼痛不僅沒有責怪她昨晚喝醉了，還端來了熱氣騰騰的牛奶，其中壹半是感動的淚水。PS:誰想出這麽損的招數？
23.我妻子去購物，看到了壹個可愛的孩子。然後我看著我的丈夫嘆了口氣。對丈夫說:如果妳將來生了壹個長得像妳的孩子，那就完了！丈夫楞了壹下，怒視著妻子:“如果妳長得不像我，妳就完了！！!"
24.晚上11點，我開始和我暗戀的女孩qq聊天，講我童年的故事。當我越來越投機的時候，我在12做了壹個帥氣的告白。成功。聊到兩點鐘...4點鐘，我仍然興奮得睡不著覺。手機鈴聲。“對不起，我是他哥哥。聊了壹晚上，我發現妳是個不錯的人。”……
25.有壹天，我和前面的傻逼吵架了。他罵我是瘋狗，我突然有了主意。我拍著桌子說瘋狗罵的是誰？這個傻逼也是拍桌子，壹起來壹個瘋狗罵妳！瘋狗，瘋狗是...責罵...妳們...
26.壹天，壹個年輕人去壹家小餐館吃飯，看到壹個漂亮的女孩坐在那裏，這讓他感到非常興奮。小夥子鼓起勇氣走上前搭訕女孩:“妳好，妳叫什麽名字？”女孩頭也不擡地說:“牛肉面，快點！”
27.我被迫去相親。另壹個人是學習英語的絆腳石。他壹來就說自己英語八級，日語壹級，德語二級。問我什麽水平？我告訴他QQ30，黃鉆7，紅鉆4，彩鉆4，綠鉆3。相親也是生活中的壹種樂趣...
28.我有女神的電話號碼，我可以知道她每天醒沒醒。給她打電話，沒人接，但她還沒醒；打電話給她，掛了，只是醒來不要太羨慕我...
29.我在銀行工作，但我今天在工作中被同事哭了。
正巧有個客戶取錢，我哽咽著說:“什麽業務？”
客戶回答:“拿5萬吧。”我還是很生氣，眼淚止不住地流。
顧客急忙說:“不，不，我不要。這錢省了！”"
30.當我第壹次使用QQ時，我不太理解它。在壹次聊天中，壹位網友問我:如何升級QQ軟件？我不知道如何假裝理解。a:請先卸載這個舊的，然後我會告訴妳怎麽做！於是，半分鐘後，網友的頭像變成了灰色。從那以後，這個人就消失了...
31，有壹次，因為我有事要聯系壹個同學，但他的號碼沒有儲存在我的手機裏，我給另壹個和他很熟的同學發了壹條短信:“妳有XXX的電話號碼嗎？”然後我耐心地等待回復。5分鐘後，我終於收到了回復。我迫不及待地打開短信，寫道:“是的”。無奈之下，我只能再次給這位大哥發短信，“那麽，請告訴我？”我又等了五分鐘，收到了回復。我迫不及待地再次打開它，另外兩個字赫然寫著:“好。”
32.朋友個子矮，家族遺傳，父親和爺爺都不高。
他的父親在初中時鼓勵他說:兒子，讓我們在別人長大之前談論壹個人。
33.今天早上晚些時候我見了壹個朋友。
所以老師問妳這次是什麽原因？又堵車了？這家夥搖搖頭說不。
我早上出門時有霧。路過學校的時候沒找到。我路過...
34.去女朋友家吃飯。在餐桌上給大家表演壹個魔術。大喊:“見證奇跡的時刻到了！”"
嶽父的椅子倒了，全家都來殺人。老頭讓我解釋壹下。我真的沒有做椅子...
35.孔明:師父，我認為妳應該密切關註小喬。劉備:要奪取天下，為什麽要重視壹個女人？孔明:因為據我所知，在妳關心的人中，曹操、孫權、周瑜等人也關心她。
36.趁同學洗澡的時候把他手機裏女朋友的號碼換成我的。晚上在床上給他發短信“老公，我懷孕了”。只見那哥們突然翻身下床。八達八達抽了壹盒煙，問宿舍的人借錢…
37.兒子戰戰兢兢地回到家:“爸爸，我今天考試只考了60分”。爸爸很生氣:“下次考不上就別叫我爸爸了！”“第二天，兒子回來了:“對不起，哥哥！" "
38.高三的時候，有壹天自習完下樓，以為走在我前面的人是室友。我偷偷跑上前踢了他屁股壹腳，吼道:妳居然是為了自己來讀書的？！那人揉了揉屁股，可憐巴巴地回頭看著我，顫抖著說，嗯。盯著對方看了幾秒鐘後，我在猶豫該如何道歉。男的回答，大哥，我大壹了，以後不敢了…
39.女朋友說我當時沒怎麽追求就答應了。她承受不了。讓我分手我會再追。我同意了。然後，就沒有了。互相欺騙可不好玩。
40.今天去學校超市購物。結賬的時候不用刷條形碼嗎~會有“嗶”的壹聲~我買的壹個鹵蛋都刷不到…當時腦子裏不知道在想什麽…於是就冒出了壹個很長的句子:“嗶！~ ~ ~”全場石化~ ~ ~
41.剛才，我聽到兩個小學生在街上互相吼叫。壹個說:妳腦袋上有個洞。洞裏有水。水裏有魚。僵屍吃了魚。僵屍長大後會吃掉妳的大腦...騷年，夠了...
42、壹四川人落水，起起伏伏，哭喊救命，危在旦夕。有人不能脫衣服，試圖潛水求救。另壹個人抓住他，平靜地說:“不需要，看我的！”"
那個人轉向溺水的人喊道:“三個缺壹個！三缺壹！”
這時，奇跡誕生了。水裏的四川人都驚呆了，然後他們奮力向岸邊爬了壹會兒。他們應該說，“來了！來了！”
43.包拯小時候很調皮。他總喜歡把額頭上的月牙摘下來玩。壹個長胡子的老人路過，碰巧看到他在玩手裏的東西。老人走近包拯，語重心長地說:妳若安好，便是天。
44.真假悟空打了如來壹下，如來沈聲道:“妳怎麽證明妳是真悟空？”只見其中壹只猴子縮成食指大小，跳進如來的掌心，在如來的掌心拉屎。如來沒有生氣，只是面露喜色，喃喃道:“還是原來的配方，還是熟悉的味道。”.....
45.還記得《西遊記》中孫悟空去找鐵扇公主借芭蕉扇的故事嗎？孫悟空鉆進了鐵扇公主的肚子。悟空說:“嫂子，我已經在妳心裏了。”鐵扇公主:“快出來！叔叔，我受不了了！”悟空:“嫂子，我快出來了。趕緊張開嘴。”鐵扇公主:“啊！”牛王默壹聽，在門外留下了壹封休書。。遠離家鄉。。。
46.我給妳講個故事:從前，有壹個人。有壹天，他突然去世了，除了死別無選擇。
47.學校突然戀愛了。院長把我們叫到禮堂，告訴我們治理的原因:“幾天前，我晚上巡邏時在花園裏抓到壹對夫婦。妳知道妳在做什麽嗎？”下面的壹些學生說他們在調情，而另壹些學生說他們在接吻。院長說:“不，我告訴妳！半夜，妳學長拿著兩個蘋果，壹對紅蠟燭，壹根香在小亭子裏拜天地！嚇死我了！”
48.兒子:“爸爸，外面有壹個可憐的老叔叔。他壹直在外面尖叫，所以爸爸，妳能給我兩塊錢嗎？”我想給他。爸爸:“好孩子，妳年輕的時候會可憐老人的。”值得稱贊。這是兩美元。爸爸:“哦，對了，那個老叔叔叫什麽名字？”“兒子:“冰淇淋冰淇淋，每個2元！“加油！”
49.幾天前我去壹個偏遠的小鎮出差。由於經常使用手機，我很快以10086通知了欠款。正巧路邊有個賣手機充值卡的小販。如遇救星，我趕緊從50元買了壹張充值卡，就是那種刮開塗層就能得到密碼的卡。當我看到它時，我目瞪口呆。我看到上面寫著:感謝您的惠顧！尼瑪，我買的是預付卡，不是刮刮卡！該死的！坑爹！！！
我記得我上大學時住在四樓。有人在樓上灑了臟水...西奧！我弄了個電腦桌，當時就想上去找他算賬。剛走到門口，哥哥靈機壹動，打了壹個裝滿水的水桶。沿著墻倒下，然後聽到下面的尖叫。1樓2樓3樓的人都上來了...然後，我組織他們壹起去打5樓的那個家夥。。
51，作業太多了，可以帶著作業打牌。“壹副語文試卷！”“不要！”“我想要它！四張英語卷子爆了！”“我買不起，繼續走。”“三篇歷史論文和壹篇政治論文。““或者沒有。”.....“壹對數學試卷，宣言……”
52.我朋友的qq空間有密碼。問題是:妳是誰？這個SB沒有告訴我答案，所以我必須問他，所以我試了壹次又壹次。他的名字，他的狗的名字和我們同學的名字都試了，但都錯了，所以我別無選擇，只能給他發信息:好吧，我求妳了！這貨輕蔑地回答:我的眼睛。
53.昨天晚上，我終於忍不住對我妻子大吼:“我嫁給妳是為了讓妳這樣欺負我嗎？妳結婚前不是這樣嗎？妳的良心在哪裏？”妻子冷冷地說:“妳吃了。”~
54.路過壹片草坪，看到這樣壹條標語:今天妳踩在我頭上，明年我就長在妳的墳上。。。
55.我今天邀請了壹個朋友來吃飯。他可能吃得太多了。我在公交車上忍不住連續打了三個嗝:“誒。嗯...呃。”鄰座的壹個小朋友坐在他媽媽的腿上，他說:“曲”，全車人都笑瘋了...我壹個人在角落裏受著內傷...
56、剛才逛街，壹個櫃臺MM壹直對我笑，讓我很不自然！我鼓起勇氣問她:“妳笑什麽？”MM說:“壹個小偷剛剛拿出妳的手機，看了看，搖了搖頭，又放了回去！”"
57.前段時間，我學會了打麻將，很快就上癮了。結果我老婆發現了，她堅決反對。我口頭答應她不玩了，但還是偷偷玩了。昨天和王姐打麻將，半路老婆來查崗。我撒謊說我在睡覺，但我妻子不相信我。我急於說我不相信妳。問王姐，她在我身邊，然後就沒有了。。。。
58.兩個小男孩站在戶籍室門口，好奇地看著壹對剛剛登記結婚的夫婦。壹個小男孩說:“我們要嚇嚇他們嗎？”另壹個說:“好！”立刻跑進去對新郎喊:“嘿，爸爸！”"
59.老家的親戚來北京，壹起在高檔餐廳吃飯，會有15%的額外服務費。服務員的服務態度很好，送來了水果銀耳湯和紀念品。親戚高興地問服務員:“妳還送什麽？”服務員滿臉笑容地說:“我們壹會兒送妳出去。”
60.走在火車站附近的地下通道裏，我發現有人在墻上寫了壹個大大的手機號碼，上面寫著“在這個城市尋找同性戀者”。下面寫著壹行模糊的小字，“去妳的，誰知道妳是男是女”...
61，我剛上大學，輪到我上臺自我介紹了。我超級緊張，張口結舌。班長安慰觀眾說，隨便說點什麽。然後我咬緊牙關想說:“對不起，同學們。我很害羞。第壹次見妳真的說不出口。”結果到最後壹句時，我結結巴巴地說:第壹次見面真的拍不出來。
62.我的同事很高興有妳的兒子。兒子剛學會說話的時候，他每天都會對兒子說:“叫爸爸。”兒子也跟著說:“叫爸爸。”久而久之，我兒子養成了這個習慣。當他看到他時，他說:“叫爸爸。”他忍不住了，於是開始糾正。現在他每天都對兒子說:“爸爸。”
63.壹位截肢後剛醒來的患者問:我怎麽了？醫生:妳出車禍了。病人:我在醫院？醫生回答:準確地說，妳們大多數人都在醫院裏。
64.單身漢小馬撿起壹塊繡有阿香和電話號碼的手帕。小馬興奮地撥通了電話:餵！對不起，阿香小姐在嗎？許久，傳來壹個聲音:奶奶，妳的電話！
乘客:妳們的司機開車速度驚人，但他們很少發生事故。原因是什麽？司機說，先生，技術差的司機早就死於車禍了。
66.護士:不！剛才那個病人吃了我們給她的藥，剛出門診就暈倒了！醫生:快點，把她的屍體翻過來，讓它看起來像剛進門壹樣！
有壹年，在幹旱期間，壹個人去壹個活著的仙女那裏求雨。活著的仙女點燃了壹根蠟燭，遞給他壹張密封的紙條。
他說:“下雨之前不能打開它，否則它就不起作用。”這個人壹到家，雨就下得很大。他打開密封的紙條，上面寫著:“今天下雨了。”那人驚叫道:“啊！活神仙，真神仙！”