妳想錯過嗎?是的,有三條路供妳選擇。
壹個是時間足夠長。
分手後,時間長到足以撫平感情的傷害。妳不僅已經走出了感情的傷痛,也客觀冷靜的反思了自己當時的點點滴滴。
如果在這個時候,妳恰好遇到了自己非常合適的,相互喜歡的另壹半,那麽妳就很難在幸福的日子裏真正的想念那個人。
即使偶爾提到,也只是‘想’,不是‘想’。
第二,分手後,如果還想聯系,那就去找他,無拘無束的聯系。瘋狂的工作,瘋狂的聯系。直到對方徹底討厭妳,讓妳壹點可能性都沒有。
這個時候的人,只要性格不是特別極端,多半會痛苦地選擇放棄這段感情。畢竟對方已經徹底給妳鎖上了復合門,妳再也做不到了。
我見過很多這樣做的男生女生。分手後,他們控制不住思念的感情,就去纏著他們。
最後對方徹底拉黑,刪除,進入交友黑名單。
在自我消化的過程中,有很多人是由愛生恨。到最後,他們雖然不懷念,卻根本無法原諒那個人,也無法原諒當時的自己。
三是復合。
雖然這條路很艱辛,但不得不說,很多情侶的分離,真的充滿了誤解,不理解,遺憾。
但是妳真的可以在重組的過程中修復過去的問題。妳們兩個都變了,進步了,成熟了,進步了。然後,妳每天的快樂和甜蜜會淹沒妳努力過的康復之路,妳不會說‘不聯系,不想念’。
分手後怎麽才能不聯系,不想念對方?'
妳問這個問題的時候,內心的感情還在繼續,卻被對方硬生生的切斷了。這時候的痛苦和不甘,很難讓妳‘不懷念’。逼自己是沒有用的。
如果真的決定了,不如放下這段感情。雖然我已經在理智上說服自己接受分手的事實,雖然我已經釋然了,但是我還是壹時難以割舍,但是我有壹個‘好辦法’可以融化這部分感情,直到我完全懶得去關註這段感情。
這個‘退出’主要分為兩個階段。
第壹階段:放縱期。
說實話,我總是強迫自己不去想對方,反而越容易想他們。
無論妳抗拒什麽,都會持久。'
心理學上的壹個規律是,當妳的頭腦已經非常關註壹件事情的時候,即使妳正在做其他的事情,只要妳放松壹會兒,這件事情就會在妳的頭腦中反復出現在克制的階段。
侵入性思維是壹種反復出現的、難以被人接受和控制的思想、表象或沖動。'
這讓妳很不舒服。越是想擺脫,越是擺脫不了。越是想反抗,越是想不開。
所以,我不是不讓自己‘想’,而是不斷壓抑和克制自己想他的心情。還不如給自己壹個‘中性’。
也就是說,在分手期間,尤其是已經分手的人,非常容易感到壓抑,很難控制自己的情緒想法。這時候給自己壹段時間,可以是壹個月,三個月,甚至半年。
可以暫時抑郁,但不能耽誤生意。
另外,可以在不傷害自己,保持理智的情況下,讓自己在業余時間瘋狂壹下。
去回憶自己過去的點點滴滴,走過壹起去過的小店,可以哭著告訴朋友。只是不要太壓抑自己,妳需要直面自己的煩惱。