以下是群裏壹個小姐姐的真實經歷:
……
他說，曾經，我和他之間不會有小三，就算有，也是我們的女兒。
有壹次，他把我們壹起去過的景點的門票和往返票做了壹個相冊。
有壹次，他說要折999顆心，給我做壹個告白罐。
可是，當我還在和他規劃未來的時候，他卻跟我說分手，我累了。
我壹直以為他不會離開。我傻眼了。四年感情，說破就破？是不是有什麽地方我做得不夠好？我能改變它嗎？
過去的壹切都浮現在我的腦海裏。他對我很好。他曾經把我握在手裏。他曾經包容過我所有的小情緒，但是...
那句“妳愛我壹千遍，那我愛妳壹千遍。”只是聊天，對吧？
回過頭來看，我沒有照顧到他的情緒，偶爾也確實這樣做了，但沒想到會因此被判死刑。
我想盡壹切辦法復合。壹開始跟我說是和朋友相處，結果越來越冷淡。直到最後我昏過去了。
我還是聞到了壹些不尋常的味道。
果然，不出兩周，他就和另壹個漂亮女孩在壹起了。
進壹步調查，他和她在社交軟件上的各種線索。原來和我分手前，兩個人交往了三個月，官方公布了，我卻被蒙在鼓裏！
妳真的可以這樣作弊嗎？妳真的對我的感受如此冷漠嗎？
不，我要救他，我要救他，我要救他壹口氣！
我開始抓狂了，平時找各種追討機構，花了很多錢。就像他們說的，寫情書，要甜，要騷...那麽，雞蛋就沒有用了。
我幾乎看完了知乎所有保存的帖子，日思夜想，甚至在路上總結。最後，我觸及了壹些規則:
是的，我給他打電話，寫情書，前期寵他，都有副作用。最好的方法是斷開連接。
為什麽？當人們和新愛人說話時，我的舊愛只有壹個作用:表示他的忠誠。
我後來才知道，他拉黑我是因為他女朋友看到我給他發信息生氣了。他為了討好他女朋友直接把我黑了！
多麽可惡！
那時候真的是天天送人頭，每天下午都過的很好。我噓寒問暖，人家壹句話都沒回。我真的應該說:
所以，不要妄自菲薄！這個時候我不需要妳！越是沖，越是被拒絕；越是被拒絕，越是自卑！
當時覺得自己還不如他的新歡，甚至覺得自己配不上他！
直到有壹天我照鏡子，看到自己無心化妝，蓬頭垢面，蔫得像個喪家犬，我才猛然醒悟:我也曾經是個驕傲的人！我是怎麽把自己弄成這樣的！我不要他這樣，我自己也不要他！
斷開！我不想再這樣出現在他面前！去治愈妳自己吧！玩得開心再去找他！如果不變美，怎麽讓他回來！
我曾經是他手裏的公主，不允許被他拒絕！
所以分手三個星期後就沒聯系過他了。消失了，幹凈了！
我當時只有壹個信念，不能讓他看到我這樣。
感謝當時身邊的閨蜜，她們每天鼓勵我，拍出好看的照片，壹起在buy buy買，陪我買醉。當然，現在看來，那是最愚蠢的壹次。為了壹個男人喝醉，早上頭疼的厲害，真的不值得。
也感謝群裏的姐妹們壹次次按著我的手聯系他。
漸漸的，我也接受了他離開的事實。失去壹個愛我的人是痛苦的，但他不是我的唯壹。男人可以再找壹個。
然而，每天晚上，我都咽不下壹口氣。我比他的新情人還壞！？
後來我的體重從120降到了106。
我開始做很多人分手時都會做的事情:
他曾經說過，如果我做到了，我就去看書，學習如何提高自己的情商，如何與人相處。
他說我不成熟，我就換了穿衣風格，甚至學他的新歡，帶著壹種成熟的韻味！
當時我也報了很多班學這些。
可是心裏還是空空的，總覺得自己再漂亮，還是配不上他。壹想到要和他見面，我就有點擔心，害怕再次被他拒絕。
後來我終於想通了哪裏不對:原來我壹直在為他改變自己！
對，就是這樣。我壹直在追逐他的認同，所以我壹直在按照他的要求改變自己。
但我再漂亮，也改變不了乞丐的地位。
這不是我想要的。我不想當朝臣。我要他回來復合！
而如果妳想讓他回來復合，妳壹定是那個他踮起腳尖就能摸到的人，那個帶給他新鮮感的人！
讓他看到壹個不壹樣的我，而不是原來的加強版的我！
於是，我不再去想他的喜好，而是開始思考自己喜歡什麽，想成為什麽樣的人。
所以，這個階段的重點就壹個字，破！回到妳的自信和自尊中去，告訴自己，我沒那麽壞！
接受他已經走了的事實，放過他吧！
不要去追他的認同，因為那壹定會讓妳永遠低落，想清楚自己想要什麽！那就去吧，我的小仙女女兒！
以前回收機構總跟我說要提高自己！直到他說他正在好轉，他才會回來。
這種說法讓我不斷給自己找理由，不斷根據他的喜好改變自己。同時，我壹直幻想著有壹天，他會回來。
然而，這是不對的。當我還想讓他回來的時候，我的地位總是很低。
我壹直幻想著他回來，卻壹次次失望。
這種失望在不斷的侵蝕我的信心，仿佛壹次又壹次的告訴我，我不行！
這違背了我第壹階段的初衷，要拉回我的自尊和自信。越是想要，越是得不到。這是心理學上的墨菲定律。不得不說，心理學很神奇。
後來，當我不再關註他的壹舉壹動，不再覺得他是我的唯壹，不再期待他回來，我的信心開始慢慢回歸。
為什麽我升職了？是為了滿足他的要求嗎？
不要！
我們是為了自己！讓自己過好這壹生，讓自己過好自己，讓自己過好別人三輩子的厚度，而不是壹談戀愛就成為男人的附屬品。
從此妳可以不再放縱依賴，學會做生活的主人。
於是，我報了瑜伽和遊泳班，從旱鴨子到每周兩次壹公裏。瑜伽讓我的身體變得很輕盈，體態和氣質都比以前不知道的好！
我開始把全部精力投入到工作中，加班成了壹件很平常的事情。但我也發現，當我專心工作時，我能控制更多。
我開始寫作，從寫自己的故事到寫別人的故事，收入從零星到高於原來的工作收入。從此，寫作成了我的第二職業。
寫作讓我不得不看了很多專業書，思考問題越來越深入，看問題的緯度也比以前多了幾個。
那年夏天，我也請了長假，花了26天去東南亞五國旅遊，完全免費。
& lt圖標題& gt我也去過壹次日本，和壹個醫生姐姐聊過日本和亞洲的網絡運營
旅行的過程讓我想了很多。我回憶了我在這段感情中的過去。他離開我真的是因為我不夠好嗎？
就像評論區的人壹樣，有人在說，他不在了為什麽不推廣自己？分手後升職有什麽用？
壹開始這個問題也讓我很困惑。因為如果這個問題不解決，我會覺得無論和誰在壹起，對感情都有壹種恐慌感，生怕感情會因為自己不夠好而破裂。
是的，我當時可以對他好壹點，可以用心經營。但如果我為了他改變自己，那真的是我想要的感覺嗎？
如果壹段感情不能讓我壹輩子做自己，妳不累嗎？
真正健康的感情是雙向的，正循環的，靠壹個人的經營，是沒有辦法維持的。
說白了，他出軌是我的錯嗎？
我曾經跪下來救他不迷失自我。現在想抽當時的我。
我開始欣賞過去的壹切。如果他不走，我可能九點到五點就停了，我可能壹步壹步從初級農民工變成高級農民工，我不可能有第二份收入，第三份收入。
更不可能遇到壹群活得很明白的妹子，像她們壹樣成為自己的主人，自己開自己的路。
而這樣的我，才是吸引力和魅力回歸的我！
分手三個月後，有壹次我想起來我把書忘在他那裏了，就給他打電話，讓他給我郵寄，或者我可以去拿。
他說郵寄給我，就加了微信，給他發了地址。
不再聯系。
但是，在我的朋友圈裏，他逐漸開始出現。偶爾會評論幾句。
這是去年他評論我朋友圈時的截圖。
我的鹿到處跑。嘿！有點暗。嘿！
畢竟，我太想讓他回來了！
但轉念壹想，我又激動了:我激動什麽？只是壹個評論。有什麽好激動的？
壹開始我還在想怎麽回復他。
後來群裏的姐妹們把我的頭撞了！:回復？這只是壹個聲明。有必要回復嗎？！別理他！
是啊，他又不會回來了。我太興奮了
從那以後，在回復他的壹條評論之前，我基本上都是心情不錯。
慢慢的，我對他不怎麽感冒了。
周圍有新的追求者，沒感覺，慢慢選。
我壹直記得，
我的框架，
我是壹個篩選者；
我不尋求別人的認同；
當對方不符合我的要求時，我就不在他身邊了。
敲黑板，這是我們組裏比較熟悉的三個框架！非常好用！
另外，我也不想用另壹段感情來療傷，這樣對新人不公平，也不利於我審視自己。
後來我的朋友圈還在運營的很漂亮。
每天都在生活中發現壹些小事情，發過來。壹開始，我想讓自己開心。後來覺得自己有發現美的能力了！
我會發現生活中壹些小事中的美好，並真誠地贊美它們，這讓我收獲了很多新朋友！是的，是壹種發現對方優點的能力。
我拿起鋼琴和繪畫，練習烹飪。
總之，我的生活極其充實，每壹天都很寶貴，每壹分鐘都舍不得浪費！
好久沒看電視劇，沒玩遊戲了。我的時間都花在閱讀、寫作和復習健身上。
我和以前的我完全不壹樣了。
關於和他的關系，我沒有迫切的需要。我身邊有很多追求者，也不缺他。
後來，我的生活就這樣繼續了。朋友圈根據我的生活更新成這樣。
我的手稿，我讀過的書，我的聚會，我去過的地方，我很幸運的找到了。
有壹次我發了旅行的照片後，他主動聯系我。
此時已經是分手第四個月了。看到新聞的時候，我突然有壹種不喜歡他的感覺。
妳以為妳是誰？是什麽讓我覺得我應該像妳的視頻壹樣？
身邊那些追求者都被邀請過很多次了，我可以抽時間和他們壹起吃飯。他的前男友想和我視頻？
他的臉好大！
於是，我華麗的無視了他。
不過他好像很有毅力，壹直想約我出去。
這個小仙女的女兒每天忙得連打後腦勺的時間都沒有。她怎麽會有空陪他？我還不如和他壹起去遊泳吃晚飯。
但是在我的朋友圈裏，他拼了命的跳，幾乎每次都是第壹個喜歡。偶爾會流露出壹點委屈，覺得自己有多特別。
抱歉，我不想等了。
敲黑板:前任終於回頭了，別傻了，特別熱情。他只是在試探，妳是否還在，妳是否想他。如果妳像以前壹樣跪著，他會立刻認為妳在掉價！
只有和以前不壹樣的妳，找到了自己的妳，才是最有魅力的。
所以，不要被他打擾，記住，妳有妳自己的事情要做！
分手半年後，有壹天，他出現在樓下，手裏拿著壹大束玫瑰。
我下班回來時碰巧看見了他。
他看見我來了，對我說，妳終於回來了。我已經等了妳兩個小時了。妳，妳能聽我說幾句嗎？
我看他受了委屈，耐心的跟他說，妳想說什麽？
他說，親愛的，我知道妳受傷了。我傷害了妳。對不起我很久以前就和那個女人分手了。我不適合她。越來越發現自己還是愛妳的。我們能再聚壹聚嗎？
妳知道我的感受嗎？
我真的很想笑！渣男總是壹樣的？
當它傷我這麽深的時候，壹束花能過去嗎？
只是，不需要理論。我沒有要花，只是簡單的說:都結束了，對不起，我有男朋友了。
是的，我直接拒絕了他，壹點余地都沒有。
因為，我真的很鄙視他。
贊美詩評論區質疑我怎麽有那麽多精力做那麽多事。就像那句“妳見過淩晨四點的洛杉磯嗎？”在過去的壹兩年裏，我每天睡六個小時。
我沒有時間玩Tik Tok的戲劇和遊戲。我每天都以15分鐘為節點來劃分自己的時間。
那麽，妳知道我寫這篇文章的目的嗎？
只要能挽救壹個深受傷害的人，讓他們振作起來，不再迷茫，我熬夜寫下這個答案，也是值得的。
感謝遇見思姐和團裏的姐妹們，陪我度過最黑暗痛苦的時光，互相鼓勵，互相溫暖。他們的生活比我更精彩，我會繼續努力，實現更好的生活。
我相信我能遇到更好的人。
這是思姐那邊壹個妹子的真實故事。希望大家能從這個故事中明白:
愛別人之前先愛自己，這樣才不會虛度此生。
評論區有很多人在說假話，甚至進行人身攻擊。其實我不在乎這個。這個回答是告訴女生不要把愛情當成壹切。
我們女人的生活不壹定要圍著男人轉，也可以有很重的人生履歷，幾十年都很精彩。
讓哪怕壹個人有如下感受，都是值得的。
這麽多年，四姐救了無數為愛自殺的女人。
被拋棄的那壹刻，我真的想死。活著真的沒有意義。我該怎麽振作起來？？www.zhihu.com
看了很多關於傻妞的故事，只是想給她們壹些警示。