超級不同的笑話，短信和幽默的句子。
有人問指揮官:為什麽妳寧願讓軍隊中的士兵結婚？指揮官:因為已婚士兵即使挨打也只能服從諾諾的命令。
有人問丘吉爾英國有多少架飛機。丘吉爾:妳能保守秘密嗎？男:是的，當然！丘吉爾:我也可以。有人問壹位先生是否相信死後有來生。“呸！”妻子說:“他連飯後生活都不相信。”
兩個醉漢晚上壹起回家。“看，老張，小偷從妳家窗戶進去了！”“小聲點，別回答，讓他走。我老婆以為我回來了，會給他穿小鞋。”
盧野:關上窗戶，外面很冷。小兒子:如果妳關上窗戶，外面會暖和嗎？
有人放屁，大家都不知道是誰，懷疑有人，責怪他。他只是笑。大家問:有什麽好笑的？回答:笑屁的那個還和大家壹起罵我。
如果妳想擁有快樂的壹天，那就多喝點酒；如果妳想在壹月快樂，妳必須找到壹種感覺；如果妳想快樂壹年，妳應該停止擔憂；如果妳想壹生幸福，就不要追趕新潮流。
焦哥在開會，二哥去找他，看門的不讓他進去。他二哥急了，吼道，我是老二在性交，所以妳不想讓我進去？年輕的女士說:即使陰莖被燒焦，也不會被允許進入。
新職員面無表情地站在碎紙機前，他的同事問:有什麽問題嗎？把紙塞進碎紙機。“但是我的手稿和副本是從哪裏來的呢？”新人問道。
壹位牧師建議窮人信仰宗教。他問壹個窮人:“妳願意死後去天堂還是地獄？”窮人回答說:“唉！看，哪裏的玉米面便宜，就去那裏！
新修的高速路口立了壹塊牌子，上面寫著:走新路可以提前半小時到達，不識字的人活該走老路。
新婚女人對心理醫生說:為什麽我丈夫婚前婚後差別這麽大？心理學家壹本正經地對她說:“妳聽說過給釣到的魚餵餌嗎？”？
演員A焦急地找導演:妳不是說讓我演武大郎嗎？為什麽又換人了？導演不耐煩地說:我跟妳說過多少次了，妳不夠高，演不了武大郎。
心臟手術後，護士問:妳感覺怎麽樣？病人:是的，有時我甚至感到有兩顆心臟在跳動。護士:沒錯。外科醫生正在找他的手表。
如果我有錢，我會早餐吃紅薯，午餐吃粥，晚餐吃雞蛋，減掉我吃的壹半，想吃什麽就吃什麽。
燕子夫人:昨天我丈夫喝醉了，吐了壹窩。鄰居:真惡心！燕子夫人:更惡心的是，人類今天壹大早就占領了我的房子，說他們想吃燕窩。
壹個人問農夫:為什麽這頭牛沒有角？農夫說:有些是遺傳的，有些是和其他牛壹起丟失的，有些是生病的，而這壹頭是因為它是壹頭驢。
在宴會上，丈夫壹直在偷看坐在他旁邊的華麗女孩，他的妻子在他旁邊小聲說:“和她說話，否則別人會認為她是妳的妻子！”"
壹位老師闖紅燈，交警攔住了他。老師說，拜托，我上課要遲到了。交警:妳是老師嗎？謝天謝地，我已經等了20年了，我已經寫了100次關於不要再闖紅燈的文章。有困難就幫，不制造困難就幫。
有人把吃剩的甘蔗渣隨意扔在地上。壹個貪吃鬼撿起來嚼了起來，但他嚼不出任何汁液，於是他詛咒道:哪個貪吃鬼沒有嚼過汁液？
壹個女人站在壹幅衣衫襤褸的流浪漢畫像前。她大聲說:想想吧！我甚至沒有錢買壹件像樣的衣服，但我仍然可以請人給他畫像。
有錢能使鬼推磨，但不要試圖讓妳的妻子簽署離婚協議。有妳的消息就是晴天，沒有妳的消息就是雨天，沒有妳的消息就是傾盆大雨。今天下鵝毛雨，但幸運的是天晴了。
壹個人懶得驚訝。他的妻子想切面條，讓他借壹塊面板。他說，不，在我背上切！刀削面後，妻子問他:疼嗎？他說，很痛，但我懶得說什麽。
法官:“我希望這是最後壹次。我不想再在這裏看到妳。”小偷:“什麽，先生，妳要轉行嗎？”
壹個少年來買避孕套。老板很驚訝。他說，我想送我女朋友壹件禮物。老板說:要不要包起來？他說，不是，原來是用來包禮物的。
機長在與乘客交談後，忘記關掉麥克風，對副駕駛說:“我要先去拉屎，然後我要上新來的空姐。”空姐想告訴他，他忘記關麥克風了，摔倒在過道上。他旁邊的壹位老太太低頭說:“別擔心，親愛的，他說他要先拉屎。”
新兵剛拿到制服，就看到壹名穿制服的男子向他們走來。他們立正站好，大聲敬禮說:“早上好，先生。“對方回復:早上好，郵局工作人員竭誠為您服務。