2.我有壹顆小小的心，但我不缺乏它；我脾氣很好，但不是沒有脾氣！
3.人和豬的區別在於，豬壹直是豬，但人有時不是人！
4.原來人只要分開了，再熟悉的人也會漸漸疏遠。
5、去披薩店買披薩！服務員問我是切成8塊還是12塊。我想了想說:8元！12不能吃！
6、男人忽悠女人，叫調情；女人忽悠男人，叫勾引；男女互相愚弄，這叫愛情。
7.政府想的是如何合理征稅，老板想的是如何合理避稅，我想的是如何合理睡覺！
8.時間是用來流浪的，身體是用來愛的，生命是用來遺忘的，靈魂是用來歌唱的。
9.愛情就像幽靈。很多人相信它，但很少有人看到它。
10，永遠有多遠？滾出去，小子！
11，我遇到壹個作家的簽名:也許看起來是，但也可能不是。我遇到壹個GG簽名:給我壹個女孩，我就能創造壹個國家。
12，自從我變成屎以後，再也沒有人踩在我頭上了。
13，我想早戀，但已經晚了...
14，天啊！我的衣服又瘦了。
15後和80後的重要任務是制造08後。
16，人家背景多的是，我只有背影~ ~。
17、金子總會發光，但當滿地都是金子的時候，我不知道我是哪壹個。
18，提醒大家學會修筆記本很重要！從前，有壹個人不會修他的筆記本...大家都知道後來發生了什麽。（從陳冠希事件開始，不要多說原因。)
19，我不是廣場上的算命先生，所以我不能說那麽多妳喜歡聽的。
20.不是故事的結局不夠好，而是我們對故事的要求太高了！
21，花往往不屬於賞花的人，而是屬於牛糞。
22.謊言和誓言的區別在於聽者當真，說者當真。
23.單身並不難，但對付那些想盡辦法讓妳結束單身的人就難了。
24.有時候，不是對方不在乎妳，而是妳把對方看得太重了。
25、即使相信，中間也藏著壹個謊言。
26.真正的好朋友不是在壹起有說不完的話題，而是在壹起即使不說話也不會覺得尷尬。
27、沒有100分的另壹半，只有兩個人同分50分！
28.通常願意留下來和妳爭論的人是真正愛妳的人！
29.人生沒有彩排，每天都是直播；不僅收視率低，而且工資也不高。
30.能用錢解決的都不是問題，問題是我窮。
31，只有女人和英雄難過，只有老婆和工作難找。
32.看到我之後，妳會突然發現——啊，原來帥可以這麽專壹！
33.問同事:“妳買中石油了嗎？”同事說:“呸！妳剛買了中石油。妳全家都買了中石油和中石化！”
34.中午在食堂點了兩個菜。吃了第壹個後，我驚呆了。“世界上還有比這更糟糕的事情嗎？”吃了第二個就哭了。“它真的在那裏。”。
35.老鼠生氣時，每個人都是病貓。
36、走遍青樓的人都不老，請用惠仁神寶。
37.聽妳的話，給我留十本書！
在38歲和0歲時，他出現了，在10歲時，他每天都在進步。20歲的夢想，30歲的努力。40歲時，他基本上是面向，50歲時，他在任何地方都很受歡迎。60歲打麻將，70歲四處流浪。80歲的女同誌很常見，90歲的女同誌掛在墻上！
39.我脫下衣服是動物，但我穿上衣服是女魔頭！
40.“親愛的，我……我懷孕了……三個月了，但別擔心，這不是妳的，妳不用負責……”
41，我們有點分歧:她想讓我把泥土變成金子，我想讓她把金子當泥土。
42、閱讀10年的中文，不如談半年QQ。
43.早上我在床上很懶，所以我從口袋裏拿出六個硬幣:如果六個都是正面，我就去上課！想了很久，算了，不冒這個險了...
44.我花了8萬元買了壹個西周的陶罐。昨天去鑒寶欄目做鑒定。專家嚴肅地說:“這是西周時期的哪壹件？”這是上周的！"
45.我可以容忍我的身材是假的，我的臉是假的，我的胸是假的，我的屁股是假的！！！但我就是不能容忍金錢。是啊！！！！
46.壹個學者為知己裝死，壹個女人為取悅自己的人整容。
47.不要等到所有人都說妳醜的時候才發現自己真的很醜。
48.征婚啟事:要求如下:A活著，B是女性。
49.給我壹些陽光，我就會腐爛。
50.妳必須適當吃壹點來減肥。
51，搖，搖到奈河橋。
52.問:妳喜歡我什麽？我喜歡妳離我遠點！
53、妳快回來，我壹個人可不敢糊弄！
54.生活是宋立科祖德的嘴，妳永遠不知道下壹個倒黴的會是誰~ ~ ~
55.跌倒了就爬起來哭~ ~ ~
56.世界上除了牙齒，還有愛。
57.壹只恐龍路過Xi交通大學時去上廁所。當她出來時，她抽泣著說:“555，我這輩子終於不會擔心結婚了……”
58.生活很容易。活下去，輕松。生活不易。
59、問妳有多少憂愁，就像壹群太監上青樓...
60.當我們年輕的時候，我們經常對著鏡子做鬼臉。老年時，鏡子是平的。
61，出了問題先從自己身上找原因，便秘的時候不要怪地球沒有引力。
62、拍腦袋做決定，拍胸脯保證妳離開。
63.我們走得太快了，以至於我們的靈魂跟不上...
64、不要和地球人壹般見識~ ~ ~
65、出來混，老婆遲早會變的！
66.小時候，我以為長大後可以拯救整個世界。長大後，我發現整個世界都救不了我...
即使我是壹只癩蛤蟆，我也不會娶我的癩蛤蟆媽媽。
68、為什麽睡了很久的人，死後還會睡覺...
不想當廚師的裁縫不是好司機。
70.妳叫我滾，我就滾了。妳讓我回來的。對不起我走了
71，完了，妳也不理我了，我變狗不理了~ ~！
72.我早上趕上了公共汽車，當我到達站臺時，公共汽車已經開動了。於是我只好追著喊:“師傅，等等我！師傅，等等我！”這時，壹個乘客探出車窗對我說:“悟空，別追了。”…
73.畢業後不久見；畢業壹年後我會有壹個妻子；後來我後悔有了妻子；後來，就有了後媽；最後悔有個繼妻。
74.我不打妳，妳不知道我文武雙全。
75.我太喜歡妳了，妳喜歡我就會死。
76.我心中有壹座墳墓，埋葬著那個寡婦。
77.我允許妳走進我的世界，但不允許妳在我的世界裏隨意走動。..
78.要麽耐心，要麽殘忍。
雖然妳噴了古龍水，但我還是能隱約聞到那股人渣味。
80.《西遊記》告訴我們，有後臺的妖怪都被抓走了，沒有後臺的都被壹棍子打死了。
81，壹不小心就想和妳白頭到老。
82.旋轉木馬是世界上最殘酷的遊戲，妳追我趕，卻總是隔著壹段悲傷的距離。
83.理想很豐滿，現實很骨感。
84.責怪時間之手，把愛情寫成愛情是必然的。
85.等待妳的關心，直到我關上心門。
86.當我愛妳的時候，妳就像妳說的那樣。當我不愛妳的時候妳說妳是什麽？
87.愛到受傷
88.我不是人民幣。怎麽可能每個人都喜歡我？
89.如果妳註定不會給我預期的回應，那就保持安全距離。
90.我們的目標:看著錢，並從中賺取利潤。
91，心情不好就去超市捏方便面（超對！！！！！！！！！！！！！！)
92、妳給我滾，不停地滾...
93.夜深人靜時，思念變得如此放肆。
請不要把我對妳的當場寬容當成妳不要臉的資本。
95.諸葛亮出山前沒有帶過兵。為什麽要我有工作經驗？
96.記憶是壹座橋，卻是通向孤獨的監獄。
97.我壹睜開眼睛就知道妳是優步。
98.我是壹個妳轉身就忘記的過客。我為什麽要陪妳在世界上度過時光？
99.幸福是壹個比較層次。直到有東西在底部時妳才能感覺到它。
100，愛情就像壹個幽靈，很多人相信它，但很少有人遇見它。
1，和女朋友約會，看到前面有人長得很像我女朋友，就上去拍她屁股。她壹轉頭就打了我壹巴掌。然後有人拍了拍我的肩膀……我壹轉頭女朋友就扇了我壹巴掌。
2、軍訓站姿勢，腿很酸，教官讓大家想點美的東西。過了壹會兒，我旁邊的人說:我辛苦了！
3.我去朋友家玩。碰巧我朋友的妻子在母乳餵養（母乳），碰巧孩子拒絕母乳餵養。於是他對孩子開玩笑說:快點吃，不然叔叔就要吃了。55555，我不敢見他們。
4.上學的時候，學校還是壹片平房。九月份開學時，來了許多新學生。有壹天，壹個大壹新生好像是壹堆作業的課代表，問我:“數學辦公室在哪裏？”“男廁所旁邊。”數學辦公室確實在男廁所旁邊，但在左邊。男子走到男廁所右側，對著門口喊“報告”。裏面傳來壹個“禁止入內”的聲音！
5、有壹天喝醉了酒，尿來尿去。打開便池前面的拉鏈，按住JJ，然後非常順利地解決它。然而。。我感到褲襠越來越濕。。。當我睜開眼睛仔細往下看時，我發現我剛剛握住了另壹只手的拇指。。。。。沈默。。
6.記得那時候上大學，和男朋友分開住。我通常每天都用手機保持聯系。有壹天，我打了他的手機，停機了。我碰巧下樓去雜貨店買東西，所以我順便收了他20元。沒想到，剛回宿舍，男朋友的電話就來了。他說:哈哈，我沒想到世界上有這樣壹個XB人，他把電話費記到了手機上...我立刻在頭上掛了三條黑線。...
7、喝醉了，暈暈乎乎地回家，回家不久就吐了。第二天早上，我妻子說:在外面吃飯就吃吃喝喝，不要回家報告妳吃了什麽。
8.在高三，我們的歷史老師叫文健。明朝有個皇帝文健。古代歷史有壹天，歷史老師走進教室說“上課”。下面的學生齊聲高喊“吾皇萬歲”（當然是提前計劃好的）。難的是，歷史老師平靜地回答:“人人都愛清~站起來。”Orz~尷尬~ ~這時候全班還站著。....
9.在大學的急救課上，教授邊講邊做了示範:教授:雙手按壓胸部，不要太用力，按壓2 ~ 3厘米就可以了，力量太大很容易把病人的肋骨弄斷！教授:讓我們看看演示（用力按妳的手）。哢嚓！模特的肋骨斷了。不好意思說，下課了~
10，去男朋友家過夜，洗澡，看到壹塊肥皂就用。用的時候感覺怪怪的。後來洗完，男朋友吻了我。當我聞到不對勁的味道時，我問道:“妳沒有用肥皂給弗萊洗澡吧？”
11.我的妻子看著我小侄子出生不久的照片笑著說，‘看，還有壹個小陰莖’。結果我的小侄子冷冷地扔給他‘流氓’兩個字。
12，昨晚，和我老婆* *，她躺在桌子上，進行中，只看到她的手碰了桌子兩下，甚至拿起壹個核桃就開始咬。我崩潰的說，老婆，我們壹周才做壹次，妳能專業點嗎？
13、那天我突然接到壹個電話:“猜猜我是誰？猜猜有沒有禮物！”我猜了所有可能的人，但不對。後來我生氣了，問:“妳到底是誰？別說我掛了！”結果那人說:“我是快遞員，妳有個包裹……”我當時就吐血了。
14，忠言逆耳！1.如果妳是男人，請不要養狗。2.如果妳有壹只狗，不要養壹只會跳到床上的狗。3.如果妳的狗能跳到床上，妳就不應該裸睡。4.如果妳真的喜歡裸睡，就不要養香腸狗。5、前車之鑒~ ~ ~，mopper要記住！
15，這張照片是妳自己嗎？太美了。它幫我省了很多錢。今年我不用吃飯了。
16，那天路過壹條街，發現滿大街都是princesa站。其中壹個人熱情地跟我打招呼:“帥哥，過來玩~”我粗聲粗氣地沖她喊:“我喜歡男人！”於是她懶得再看我壹眼，頭也不回地走了。事實上，我說的是實話。我確實喜歡男人。那天我戴著太陽帽，戴著太陽鏡，穿著牛仔褲。我更高。因為夏天太熱，我剪掉了長發。更重要的是，我似乎必須去隆胸...
17，今天下班和同事去吃飯。我們點了壹盤辣椒炒雞蛋，在裏面發現了壹根頭發。然後我的同事用筷子夾起頭發喊道:老板~ ~妳以為這是什麽？老板看到了，喊了壹聲:加油！給這位女士換雙筷子。
18，飛信給男朋友發了壹條短信，結果發給了壹個人脈很廣的老鄉，上面寫著:“老公，別擔心，我阿姨來了……”
19，早上上完體育課，餓得跑去餐廳吃飯。人很多，太擠太亂了，我就對煮飯的阿姨喊:“快點！”大媽對裏面的廚子喊:“快點進去！乞丐是不耐煩的。”
20.逛超市的時候，我看到壹個收銀員在認真地數壹堆硬幣，壹個小孩跑過來，邊跑邊唱:門前的橋上有壹群鴨子經過，快來數數，24678。。。。然後收銀員非常沮喪地把數了壹半的硬幣倒回去重新數了壹遍。....
21，小學五六年級，有天晚上在表哥家看電視。看CCTV-6。說到床戲，我阿姨會用遙控器換臺說，小孩子不能看這個。小弟搶過遙控器喊道，放心，央視不會拿掉的。22.有壹次我在玩壹個同學的電腦，發現壹個文件夾裏全是從網上下載的* * *電影。我心血來潮，把其中壹張照片設為他的桌面，然後我等他回來打開電腦。沒想到，我再也沒有回來。後來我餓了，就出去吃了。當我回來時，我發現他的電腦不見了。半個小時後，我看到他背著電腦在吃屎。事實證明他是。
23.我妻子買了新衣服，迫不及待地穿上了。她在浴室的鏡子前自拍，然後發到網上炫耀。今天發現有壹面鏡子，上面有我光著身子坐在廁所裏上廁所的樣子。。。。。
24.我和妻子去臥佛寺玩。我妻子不能在路上行走，所以我背著她。壹位老奶奶看到了，很認真地說:妳看，妳也是個學者。如果妳的妻子生病了，早點去醫院是沒有用的。
25、下車去車棚取車，見周圍沒人，就很豪邁地放了個P，導致隔壁電動摩托車防盜報警器壹聲巨響。
26.我的QQ寵物死了（取名寶寶），然後我在QQ空間的心情更新為:為了紀念我的寶寶，我的老鄉看到我以為我流產了，告訴了她媽媽，她媽媽告訴了我媽媽。結果，我的父母現在不接我的電話，所以他們用另壹個號碼打進來，壹聽到我的聲音就掛斷了。
27.我父母說當我年輕的時候，我和他們住在壹家旅館裏。當我早上起床時，他們發現我巧妙地用牙刷刷牙。問題是旅館裏的臉盆比我的高，所以他們問我如何裝水。我帶他們進了廁所，指著廁所...
28.前天我和朋友壹起吃了晚飯。結果喝多了溜出餐廳吐了。我旁邊停著壹輛車。沒想到，來了壹個警察。“把車開走，這裏是禁止停車區！”因為惡心不想說話擺了擺手，“怎麽了？喝嗎？”我拿出對講機，叫了壹輛拖車。眼看車子被越拖越遠，“惡心！又不是我的車，怎麽開！?"
29，小貓高中語文模擬考試，聽說這次考試的版本最高分是139（滿分150）在考試發布之前。當時我就吼了壹句，MD，是人嗎？考了那麽高之後，我發現試卷是我自己的。....
30.晚上超市買了速凍餃子促銷mm熱情地招呼我，把我拽過來:嘗嘗！！唉，妳能拒絕真是太好了。當我吃了壹塊口香糖時，促銷mm壹直盯著我看。等我吃完了，她認真地問:熟了嗎？當它熟了的時候我會撿起來的.....
31，GF出差了，叫我買件性感睡衣。我說我想妳。給我發壹張近照。問我是穿了照片還是脫了？非常高興！忙回答:把照片取下來！脫掉妳的照片！第二天，郵箱裏傳來壹張性感睡衣掛在凳子上的照片。....
32.小貓有壹個朋友和壹個* *合住壹個房間。壹天晚上，她很沮喪，然後* *為她煮了壹碗面條。她覺得很溫暖，說:“我們就將就壹下吧。”我沒想到* *會說:‘妳沒有男人，但我有！"
33.今天早上坐在公交車上，我後面的壹對母女在聊天。她媽媽在考驗她，說:“我們家裏有20個蘋果。妳吃了五個。有幾個？”小女孩想了想說:“15 .”過了壹會兒，小女孩對媽媽說:“媽媽，我也有壹個問題要問妳。我有十個手指。我爸砍了我兩個，老師砍了我壹個。我有幾根手指？”....
34.上次去餐廳吃飯，和朋友聊到拍短片的事情。我的朋友堅持要拍30分鐘的電影，但我堅持10分鐘就夠了。說著說著，雞肉開始結冰了。我壹拍桌子站起來喊道:“個子矮怎麽了？”？個子矮有什麽不好？這個東西要靠技術！“然後我感覺周圍的人都在投來憐憫的目光。...
35.有壹次我在公交車站等朋友，正好在紅綠燈旁邊，我就站在那裏等。人行道在綠燈時變成了紅燈。這時，壹位60歲的老奶奶沖了出來，向老奶奶駛來的出租車突然剎車。司機很生氣，把頭伸出窗外罵:“奶奶，我想死了，突然沖出來，說，妳。”老婦人立即回答說:“是真的嗎？年輕人，別哄奶奶開心了！”站在公交站臺上的人都暈了~ ~ ~
36.中學時，物理老師講課。triboelectricity表示:我們在冬天脫下毛衣。毛衣吱吱作響。還有閃電。但不是在夏天。為什麽？後面的男孩:因為我夏天不穿毛衣。
37.我們宿舍以前有個寶寶（男），很老實有點笨，有時候又傻又可愛。有壹次晚上熄燈後，大家又在聊天，他說，等我有錢了，我就找三個女孩。我們被他激怒了，問他接下來發生了什麽，但他平靜地說，打麻將…