當我寫下這兩個字的時候，我的手和心同時顫抖。因為我知道有另壹個女人也這麽叫妳。另外，這可能是我最後壹次這樣給妳打電話。
？那天元旦假期妳從外地回來。在妳回來決定好好經營我們家之前壹個月我就盼著妳回來了。妳說妳這幾天過得很開心！第二天，妳會離開。同壹天，妳送妳的孩子去上學。我吃完早餐，炒了妳最愛吃的菜。無意中看到妳的手機，就拿起來看了看。仿佛是命運指示我打開的，我看到妳從晚上10點開始壹直在等壹個女人，帶著含淚的表情。晚上十點半，壹個女人說，顏，我明天壹下班就趕去找妳。我準備好洗澡了。妳不在遊戲中。妳說:我以為妳現在要來了。女人說:顏，我不好接受妳壹個人在房間裏。
妳說:在外面，壹個人回去沒人陪。最重要的是在妳的城市我看不到妳。我瞬間就懵了。
我花了很長時間才看清行話:女人說
不要太嚴格了。我太難過了，不能陪妳。明天我陪妳兩次安慰妳。
妳說:別說了。如果妳改變不了，就休息吧，不要管我。女人說:乖，快回家，外面冷。顏，忍壹晚上，雖然不能和妳在壹起，但是心裏無時無刻不在想妳，這讓我更難受。燕，妳回酒店房間給我資料，給我拍照，不然我會擔心的。
這幾行字，都像隕石壹樣大，毫無預兆地像打雷壹樣砸向我，把我的五臟六腑砸得粉碎。
？我能聽到自己的心在顫抖，心跳越來越快。我怕我不能停止跳動。
謝謝妳讓我知道了穿心的意義。
還有很多語音聊天記錄沒來得及聽。隨著鑰匙開門的聲音，我趕緊關掉手機，裝作若無其事的讓妳吃早飯。妳拿著手機上廁所，很快發現我動了妳的手機，然後在沙發上把裏面的東西都刪了，除了那個在遊戲裏是妳老婆的女人。今年九月，在遊戲中，我說閆妍和我今晚要結婚了，所以讓我們去湊熱鬧吧！底部有壹條信息寫著:我更關心妳的線下婚禮。
？我沈默著，只是做著自己的事，心裏不停的顫抖。在零下幾度的溫度下，冷的不是我的身體，而是我的心。那壹刻仿佛結了冰，從裏到外都是冷的。我去我的房間拿了壹條毯子。這時候妳來了，建議上床蓋被子。我同意了，是時候舉行告別儀式了，因為我不知道過了今天我是否還願意妳再觸摸我的身體。妳抱著我，妳說妳和寶這些年辛苦了。從孩子出生到孩子四歲生日，從沒聽妳說過。我哭了，不是因為妳說我被努力感動了，雖然我期待這句話很久了，而是因為我想到我的努力換來了妳的出軌，想到妳和另壹個女人在床上做愛，我淚流滿面！
？哭完之後我們就被放了，我們躺著聊天。氣氛輕松愉快，雖然心裏在哭。我問我們認識結婚多少年了？認識十六年，結婚八年，妳想都沒想就說了。時間過得真快。轉眼十六年過去了，仿佛手心還在冒汗，又仿佛昨天壹起在旅遊列車上肚子疼。我又急又心疼，整晚不停地用頭蹭妳的肚子，直到早上終於趴在妳身上睡著了。好像昨天剖腹產生了個寶寶，因為打了麻藥，傷口很疼。妳幫我按摩，我卻壹夜沒合眼。我們各自回憶了很多相愛相知時的往事，也向妳坦白了妳之前提到的新婚之夜有人打電話給我，但是我拒絕了他們，義無反顧的選擇了妳，因為我愛妳，愛妳的責任心，愛妳的善良和單純。
我真的不相信妳會作弊。我們戀愛的時候，妳因為怕我懷孕而不肯跨過最後的線。妳壹直想著我，那是我下定決心要娶妳的那壹刻。我也自欺欺人的想象也許妳只是在玩，我甚至都不想向妳求證。我怕確認後的真相會讓我很難受，所以只是淡淡地問了壹下妳在外面的生活。我希望我錯了，或者我只是做了個噩夢。這個噩夢並非聞所未聞。但我希望妳不要騙我。如果只是靠欺騙來維持關系，那就沒有繼續下去的必要。
我沒問短信內容。我不想像別人壹樣問赤裸裸的問題。我想留給我孩子的父親壹個人情。我只是問了壹下妳出差的地點和時間，妳就給我看了，隱瞞了去她所在城市的事實。事實上，照片上的地址和時間透露出妳是故意隱瞞的。妳說只是遊戲裏的語言，沒有發生這樣的事。妳坦白說，妳不想承認妳去桑拿發泄時和這個女人發生的事。這種方式只是事與願違，就像我們年輕的時候，做了兩件壞事，就不得不承認自己壹直都是這樣。另外，妳怎麽確定我不會追求妳嫖娼？壹個控制不了自己下半身的人有什麽自制力？妳說的有理，說我連這個都告訴妳了。妳想要什麽?很多人也是。是的，很多人有自制力，很多人沒有，但這並不意味著妳應該做很多人做的事情。妳還想要什麽？這是什麽態度，坦白承認，好像還有可取之處，我該獎勵妳的坦誠嗎？如果妳覺得不對，就不說，以後也不要做。我心裏百感交集，看著妳不斷刷新我對妳的認識。
？我很清楚，如果我不想擦，我是不會停下來的。有些人故意想隱瞞，沒必要再問了。妳沒有向我道歉，也沒有承諾。妳只是把我拖回過去，假裝什麽都沒發生，像個做錯事的孩子壹樣等著家長的命令:沒事，去玩吧！壹筆勾銷過去！因為妳怕我真的像我說的那樣從此謀生。
？我並不固執，相反，我安慰了妳。並不是說我真的可以這麽灑脫。無論妳對家人做什麽，我都沒有原則容忍妳。就像妳說的，我們在廣州外租房的時候，我包容妳，隱忍妳，又原諒妳，甚至在我不知道的時候。不知道妳當時遊戲裏有沒有各種各樣的戀人。妳把自己所有的柔情蜜意都傾訴給了他們，就像妳在遊戲裏向這個女人求婚時說的:如果關系長久，也不會永遠。親愛的張誌，我只是壹個普通人。我只想壹直和妳在壹起！妳把這句話發了三四遍，等著對方回應，截圖留作紀念！我甚至沒有發現妳原本詩意浪漫的壹面。回想我們的求婚，妳從未向我求婚，我卻主動向妳求婚，僅此而已。生活總是這樣，用這種方式和我們開玩笑！
起床做飯，想理清思緒，就像池塘裏的浮萍，找不到方向。
？妳也覺得我真的放下了愧疚，還在玩自己的遊戲，還在虛擬世界裏和那個女人過著夫妻生活。其實我早就把虛擬變成現實了，或者說妳從來沒有活在妳的虛擬世界裏，從來沒有呆在現實世界裏。
我傻，其實早就有征兆了。早在10年後，我們就在廣州租了房子。妳沒日沒夜的回來玩遊戲。我們吃飯，妳玩遊戲。當我從睡夢中醒來的時候，妳還在玩遊戲。半夜幾點了？我們結婚沒多久。妳從來不在乎我壹個人住，妳也不在乎生孩子和運動。我發了多少次脾氣，說妳要娶我還是遊戲？鎖門也沒用，妳還是我行我素，今天我才明白，妳沒娶我是真的，妳只是嫁給了遊戲。即使這樣，我還是愛和妳壹起生活，壹心想著妳會長大，給妳更多的時間。妳總是給我雞湯說這只是妳的愛好，不是吃喝嫖賭！很多時候，妳不是和努力的人比，而是專心和最差的人比。如果妳比他們優秀，妳會覺得自己很優秀。我也是理解有偏差，妳三言兩語就把我打發走了。我忍了，想生個孩子，但是我們就是生不出來。我們壹年都懷不上，最後懷上了又掉了。當時上帝告訴我，不要用另壹種方式執著。今天，看起來他可能只是想給我壹個機會，壹個讓我不傷害自己和鮑曉的機會。沒有壹個小天使願意出生在這樣的家庭，像家壹樣？我被當成妻子了嗎？妳愛的不是現實世界的我，而是妳的虛擬世界和妳的虛擬世界老婆。可是我白白浪費了上帝的恩情，讓我的小寶貝從出生就承受了各種痛苦。
？在那種家庭環境下，我每天暴怒，抑郁，不開心，兩次都沒調理好。我還深深記得壹次流產，只出院了幾天。妳讓我休養並照顧我。去同學家打了幾天麻將，哭個不停。我還是選擇忘記，我太喜歡忘記那些不開心的事了。甚至寒心壹次，兩次，無數次。所以才會有如此無底線的寬容，原諒！我犯的最大的錯誤就是沒有馬上止損，而是把自己破碎的心包起來，舔，擡或者把自己變成抱怨妳，不關心，抱怨，吵鬧，恨鐵不成鋼，說難以服從。過去的溫柔，開放，理性都沒有了。我成了壹個讓妳和妳自己都煩惱的人。妳煩了，我們很少溝通解決，矛盾只是壹點點積累。妳把心思都花在遊戲上，我也無能為力。
？悲劇才剛剛開始。經過努力，終於懷孕生了孩子。我辭職回老家了。從此，天各壹方。從來沒覺得自己壹個人可以這麽好，心裏很平靜，再也不用飛狗跳了。沒有深入思考我們之間的矛盾，只是逃避，甚至對有了孩子以後的生活和人生充滿期待。孕期各種不適，吃不下東西，嘔吐惡心。我從來不認為生孩子比流產更痛苦。但是妳不能理解或者感覺到。妳缺席生孩子，生孩子，帶孩子。因為妳壹直在外地工作，我壹直催妳裝修房子，其實也想壹起過，但是妳就是不裝。也許妳厭倦了我們在壹起的生活，或者妳更喜歡和外面那些女人壹起過自由的生活。我從月子裏沒日沒夜地把孩子拉扯大，生病哭都是我壹個人。在妳發現妳作弊的第二天早上，妳還在睡覺。周末寶寶醒的早，壹直吵吵鬧鬧的哭，餓了要吃飯。過了壹段時間，妳受不了她的吵鬧和不耐煩，說寶在學校起不來，周末壹大早就醒過來吵著折磨我，但是妳知道嗎？自從她出生以來，這就是這樣的壹天。現在比我之前不知道的好多少倍？妳知道多少？妳和我在壹起多久了？壹兩個月壹次，三四個月壹次，每次幾天，壹年不到30天。我們很少互相交流。就算溝通，也只是指責妳父母不作為。妳聽膩了，電話也少了。妳甚至可以幾個月不聯系就打電話。我不知道妳在外面幹什麽，我也不擔心。甚至當我媽媽擔心的時候，我都說她瞎了。妳不是這樣的。
？我壹直以為我很了解妳，我看人那麽準。帶著花花公子追求我的人，第壹眼就拒絕了，只是不想在生命的盡頭和別的女人爭奪壹個男人。我沒有這樣的心思，也不想用手撕。
？現實還是會打耳光的。
？發現外遇的那晚我沒睡。妳在我身旁鼾聲如雷。
？有幾天，我表面看起來很平靜，內心卻是波瀾不驚。我能想到的只有我們的過去和我們美麗的照片。我們還是度過了快樂的壹天，不是嗎？當我們在大學少聚多離的時候，還不是最後壹天。站裏戀戀不舍，恨不得把對方抱進自己的生活。我們什麽時候失去了甜言蜜語和糾纏？說到底，妳還是對遊戲念念不忘。我的心壹次次被冷落。在壹次又壹次的被傷害後，我們相愛了很久，結婚了。也許妳已經厭倦了在遊戲中尋找自己的激情或者不壹樣的新鮮感。每次下班回來，最開心的就是妳進門的那壹刻，然後坐下來進入自己的遊戲，我說什麽妳都聽不到，直到我從睡夢中醒來想交流，卻又抱怨。這種情況因此惡性循環。
？我好像不在乎。我只是嘗起來像嚼蠟。妳讓我做什麽我就做什麽。做飯的時候，遞衣服的時候，或者釘扣子的時候，我都會偷偷流淚。我想這應該是最後壹次了。當我這樣做的時候，我想我能想到的就是這些年來妳和我們生活中的對話。
在我揮汗如雨做飯，伺候女兒吃喝拉撒，拖著拖把擦我家墻角的時候，妳卻在和別人談戀愛。
我不知道妳有什麽樣的甜言蜜語，也不知道妳有過多少次溫暖和感動。我感謝妳讓我看到了這壹點，否則這輩子只能自我修復了。
妳還是跟別人說說笑笑，自己刷遊戲或者看比賽，就是不跟我說話問我難過不。
？我看著妳繼續玩遊戲，那個女的也沒刪。妳商量了，讓她屏蔽妳，我就看不到她的朋友圈了。我看著妳這樣，心壹寸壹寸涼到底。
妳走後，我心裏有壹塊巨石，我對自己做的壹切都感到不安。經常覺得自己發呆，沒有愛。妳的每壹句對話都烙在我心裏。想想就心痛，開始失眠了。妳知道我壹直把按時睡覺當做最重要的事情，但是現在我睡不著，因為我每天翻來覆去。原諒壹個人很容易，但是重新信任就沒那麽容易了。溫暖壹顆心需要很多年，但冷卻它只需要壹瞬間。
但是婚外情是有雙方的，兩個人肯定是同時厭煩了，或者壹方必須以非常強硬的態度和堅定的決心斷絕這段關系。不過話說回來，當壹個人有這麽強的決心和自制力的時候，他根本不會進入這種感覺，所以這本身就是壹個偽命題。
？雖然妳壹直說鮑曉和我是最重要的，但妳愛我們。可能我跟妳攤牌的時候，妳會說只是壹時糊塗，或者這樣根本不承認。妳如此愛我們以至於妳不想離開家。這是真的嗎？沒有壹個男人深愛自己的妻兒，可以和別的女人發生關系。真的愛壹個人，怎麽能讓她經歷這樣的事？所謂的表白，不過是權衡利弊的權宜之計。當他邁出那壹步的時候，他並不愛他的妻子，至少沒有那麽愛。
因為缺乏愛，我們不會約束自己的行為。在異地，我們深愛壹個男人的時候，會不會壹時糊塗，壹時出軌？
雖然妳出軌了，但是妳會說妳壹直對我很好。我覺得很難過。什麽是“好”？明知道出軌會難過，但還是出去了。這對我有好處嗎？即使知道斷了心結在折磨我的心，我走自己的路對我好嗎？明知道苦難的日子會讓身體越來越差，卻依然視而不見，這樣對我好嗎？
在這個世界上，男人對女人的好只有壹種:尊重她，珍惜她，不讓她伴隨痛苦和委屈。只有在這個前提下，其他的善意才有意義，否則砒霜裏放再多的糖，也改變不了它是腸毒的事實。？我在請求妳對我不好。
？我不認為妳會放棄這個遊戲。這些年來我威脅過妳多少次讓妳再玩壹次？遊戲最終會成為我們分開的理由。即便如此，妳也永遠不會離開遊戲和遊戲中的家庭。我是對的。既然我不能拋棄他們，我只能讓妳拋棄我和鮑曉。
我不願意去想妳在這裏為自己哭泣的不易。照顧寶寶很難。既然不愛她，又怎麽會在乎她的努力和付出呢？壹個人只會在乎他在乎的。還有，妳說妳是壹個四五十歲的女人，女兒都要上大學了。很難說。如果有人20歲前生孩子，也不過30多歲，和我們的年齡相差不大。如果它們太大了，不正好彌補了妳母愛的不足嗎？妳把出軌對象定在已婚女性這樣的年齡，妳就斷定人家不會來找妳。壹方面繼續享受妻女的溫馨家庭，另壹方面又能時不時尋找久違的激情與野性，溫柔甜蜜。所以妳就想兼顧兩者，現在發現妳用明天的各種美好生活盡力穩定我們，從來不提妳在外面的浪漫。妳是高估了自己說謊的能力還是低估了我的智商？
？誠然，在這次出軌事件中，我或多或少會有責任，至少在婚姻的管理上，沒有足夠的敏感度和能力去解決婚姻中的問題。也不是說，只要是出軌的婚姻，出軌的壹方需要承擔所有責任，而另壹方沒有任何過錯。出軌只是其中之壹，並不能掩蓋婚姻中的所有問題。
我壹直認為女人的各種不好的地方，比如脾氣不好，太強勢，都可以作為對方離婚的理由，但絕不是對方出軌的正當理由。
我有很多問題，妳不想忍受。可以選擇離婚，找壹個符合要求的伴侶。這在法律上和道德上都是允許的。誰也沒有權利說，因為妳嫁了壹個人，不管對方有多壞，都要綁在壹起壹輩子。但是妳沒有做到。婚姻中的男人，都是成年人了，應該自己約束自己的行為。
如果妳心裏沒有道德和責任的自律，24小時監控妳也沒用。
？妳以為妳說幾句好話，描繪壹個美好的未來，我就可以不談離婚了。連妳都自信，不管妳怎麽對我，哪怕妳天天打遊戲，我都會忍妳，讓妳不會說再見。但是親愛的，妳錯了。我現在想離婚。這個壹直全心全意愛妳，支持妳，願意為妳做任何事的女人，對妳不顧壹切。這個為了這個家不遺余力付出，把這個家放在第壹位，期待這個家越來越好的女人，決定放棄了。
？像我這樣的女人，不怕窮，不怕累，不怕付出，不怕老，不怕醜。她害怕越累越不體貼，越付出越多越被享受的人忽視。等她又老又醜的時候，突然發現壹切都特別不值得。
希望妳明白，離婚不是我壹時沖動，也不是壹個小心翼翼脅迫妳回家的機會，甚至完全是因為妳出軌。相反，妳這壹次的出軌，讓我徹底看清了妳的冷漠和自私，看清了我們婚姻的真實面目，看清了如果我堅持在妳身邊，我會變成什麽樣——疲憊不堪，精疲力盡，醜陋不堪。
其實這些經歷壹直在我心裏，只是我總是欺騙自己，掩飾自己，安慰自己，不想面對，不想承認。
畢竟妳是我愛的人，是我孩子的父親，也是我非常珍惜的這個家的主人。我曾經以為，如果我掩蓋了真相，就能和妳若無其事地走向合理的完美。可是現在，皇帝的新衣被戳破了，我不能再騙自己了。所以，我和妳，今天到此為止。
我已經寫了離婚協議。
我會好好照顧我的女兒，請放心。
其實她壹直在我身邊，妳也很少陪伴。所以她應該習慣離開妳。以後，妳不用再回到這個被妳詬病為出租屋的家，遇到這個妳覺得毫無吸引力，只知道埋頭玩手機電腦的女人。妳可以光明正大的和妳心愛的妻子在壹起。
也許當妳面前的新人變成了原來的妳，妳又會厭倦，然後遇到那個能讓妳重新活下去的女孩。今年的花比去年的好，可惜明年的花更好，妳知道妳和誰在壹起。
也許有壹天，妳也會想起我們在壹起的小幸福。想想我們第壹次牽手時妳手上的汗水。想想我們壹起度過的不完美但快樂的日子。想想我們的女兒和我們在壹起的日子，我們三個人壹起歡笑，壹起戰鬥...
當然沒關系。
萬事皆有定數。我們這輩子已經走到這壹步了，戲也該結束了。
後面還有壹大半人生，我們各自開始新的壹行。
我想我可以過得更好。
我希望妳也是。