很多被挽回的情侶會遇到壹個問題，對方不回消息，根本不給妳聊天的機會；這是因為分手後的人傷心憤怒，還沒想好怎麽和妳溝通，也不想和妳溝通，所以會對妳形成冷暴力。
對方不回復妳的主要因素:
1暫時的負面情緒依然存在。
2.長期的矛盾讓我很緊張。
3.鴕鳥心態，想逃避壹切。
如果妳想讓對方回復妳，重建與妳的溝通渠道，不解決以上問題，會非常困難。我們應該壹個壹個地解決它們。
第壹，清理負面情緒。
1.首先，清除他對妳的偏見。
負面情緒來得難，去得也快，除非妳不斷刺激他。這段時間盡量不要找他，讓他壹個人呆壹會兒。
2.理清他的方向性思維。
基於他對妳的偏見，他會對妳的行為做出負面評價:這裏可以做的有:
(1)停止與他的壹切互動，毫無征兆地突然消失。他會奇怪妳為什麽不再找他。妳放棄了嗎？妳有新男朋友嗎？
(2)主動誠懇的承認自己的錯誤，表明自己放棄了。他會感受到妳的改變。妳為什麽不像以前壹樣纏著他？妳真的想通了嗎？
③發布自己的最新動態，積極陽光，享受日常生活。他會驚訝妳是怎麽走出去的。妳為什麽不需要他？妳為什麽突然不理他了？
第二，處理好妳的核心矛盾。
1.自我梳理矛盾。
這其實是壹個很難的點。很多女生分手後，根本不知道親密度的問題出在哪裏。要麽是壹臉茫然，要麽是誤會。
梳理妳的核心矛盾，可以通過以下方式最快速度找到問題:
①回顧分手事件。
上壹次吵架是妳們分手。雖然分手不壹定是上壹次吵架引起的，但妳的上壹次吵架壹定很有代表性。
妳要仔細回顧以下內容:吵架前幾天有什麽征兆嗎？比如三天前有情緒表達，他抱怨，他不開心，或者他無視妳的信息；事情經過:前因後果必須詳細回顧。時間，地點，人，做什麽。妳要像寫小學作文壹樣去思考事件的全過程。
他做了什麽:吵架的時候抱怨什麽？我討厭妳這麽不講道理！“能不能改改脾氣？”“妳為什麽這麽自私？妳能考慮壹下我嗎？”等壹下。他此時的抱怨，是他在關系中最缺乏的，也是最熱切的訴求。妳做了什麽:妳解釋了嗎？有沒有嘗試過主動安慰對方？妳想出新的解決辦法了嗎？
②找到核心問題。
回顧分手後，妳要思考以下三個問題:妳以前有過類似的爭吵嗎？如果非常頻繁，那麽這就是妳典型的矛盾。如果有更激烈的爭吵，那就開始尋找這些爭吵的* * *本質。
他投訴背後的訴求是什麽:“無理取鬧”就是對方認為妳不理解他；“脾氣不好”就是對方覺得妳不夠好；“自私”就是對方覺得妳不夠尊重他等等。具體結果，妳需要詳細總結。
妳能走多遠？如果問題是不理解，有沒有更高效的溝通方式？如果是脾氣不好，有沒有更有效的自控方法？如果是自私，有沒有更好的策略達到雙贏的效果？
2.為自我反省做鋪墊。
核心矛盾的改變是長期的，這些習慣和想法都是依附於妳的成長經歷的。並不是說幾個月就能發生很大的變化。所以慢慢來，這些都不是恢復的關鍵。比結果更有效的是過程。妳只需要表現出妳想要改變的願望和妳所做的事情。
(1)分手日記。
記錄下每壹次反思，每壹次新的發現，妳的感受，以及分手後妳所做的改變。日記本身可以保持情緒穩定，增強自我意識；最重要的是，這是壹個非常無敵的救援道具；妳說妳改正了。有什麽證據嗎？壹旦有，就是這本分手日記；這篇日記不是壹天就能完成的，說明妳的改變和反思不是三分鐘熱度，所以值壹千塊錢。如果妳想把事情做好，妳必須去做。
2分手信。
這封信有兩種寫法，看妳個人情況而定:挽回路線:寫下妳們的分手，然後寫下妳們通過上次吵架反映出來的核心矛盾，以及在這些矛盾下妳可以做出的改變(這是重點)；最後加上妳的願望:就是妳想挽回，妳想再試壹次，妳希望對方給妳壹次機會。
緩解路線:同上，從分手開始，然後多說核心矛盾，多反思(展現妳的深刻變化)；然後輕輕的拿自己能做的改變，最後加上自己的釋然:表示自己想通了，不要強求回去，感謝對方過去的經歷。
視情況而定，也可以同時開始:自我形象的改變(給他壹種全新的感覺)、個人生活的展示(給他壹種獨立積極的影響)等等，都要看具體情況。
第三，重塑傳播的定位。
從之前的等待和反思維策略來看，他已經基本不排斥妳了，至少不像當初那麽反感或者害怕妳了。這時候可以從日常生活和不相幹的事情說起。如果還是被黑，這個時候可以試著加回來。
妳可以談論的日常話題:
(1)自己的愛好，對方的愛好:“我看到妳喜歡的鞋子降價了”。
2 * * *朋友:“妳知道XXX嗎？TA好像申請研究成功了，我有點羨慕。”
③之前的經歷:“妳還記得XX山怎麽走嗎？我的朋友要去玩。
(4)等等妳可以和朋友談，可以和他談。
妳在這段感情中沒有問題。如果不能建立正常的聯系(不是復合，只是正常的交流)，那肯定是他心態有問題。妳壹定要有這個自信。
所以妳可以“大膽地”嘗試主動建立聯系:
1.弱點(救贖中的弱點)。
日常話題+自我反思+緩解+邀請。
“我最近脫了單，因為天太冷了，開始加毛衣...其實分手後，我想了很多。我任性是真的，明明不知道怎麽表達，最後卻全怪在妳身上。但是我也，想的很清楚，其實我不想和妳在壹起。我想我必須先和自己過得好，才能和另壹個人過得好...妳最近有空嗎？我沒有試著出來說話。我會買咖啡來賠罪。哈哈。”
2顯示實力(在救贖中顯示實力)。
日常話題+自我反思+改變+邀請。
“妳以前在哪個商店給我買過杯子？我會給我的朋友再買壹個...分手後，我才發現自己的情緒是如此的不穩定。我們在壹起的時候，真的給了妳太大的壓力。所以我壹直在改變自己，反思自己，才知道自己是如此的有安全感。這是我自己的問題，我不會再讓妳背黑鍋了。哈哈…妳最近有空嗎？我也想在理性的層面和妳談談。”
重點是，如果妳拒絕了，那麽妳就可以有最強的理由反駁他:那就是他還是不敢正視妳們兩個的關系；“其實說實話，我已經出來了，妳還在閃爍其詞。其實沒必要，我也不是逼妳，只是希望能聚好散好；”妳別誤會，我不想救妳。
我只是想說說我們之間的事情，我們在壹起生活過壹段時間。雖然不長，哈哈哈，但是真的，我現在很重視人生的每壹段時間，所以希望自己能走的清楚，沒有別的意思。”“妳變得有點無聊了。我只想和妳談談，好好看看我們的關系。如果妳不敢這麽做，作為壹個男生就有點不可理喻了。"
男生看到這個後，其實沒有拒絕的余地；首先，妳已經明確表示不會讓他產生負面情緒，不會攻擊他；其次，妳的目標是談感情，不是談救贖，目的很簡單，沒有執念，他很安全；最後，這是妳發起的道歉。作為男生，他要接受妳的“陶叔”；這三個因素，按這個順序準備，可以壹個壹個破。