給老情人的信範文1
哈哈哈:
Xx鞋妳猜到這封信是偶然寫給妳的嗎?記得我以前叫妳“舊情人”嗎?有點曖昧。我喜歡這個特色菜。就像妳說的,妳喜歡被壹小群人喜歡的感覺。我呢,只是把妳的《妳好,我們的故事》翻到最後壹頁。因為這幾天看書,壹下子有很多話想跟大家說。我將借此機會告訴妳這件事。
還是叫妳舊情人吧,呵呵,妳還記得嗎?第壹次和妳聊天,妳真的是壹個很謹慎的人。我問妳什麽妳都小心翼翼的回答,生怕我瞥見什麽繼續問下去。我想,妳是個木訥的人,可為什麽,在妳的文字裏,有那麽多年少時我們壹遍又壹遍念在心裏的傲慢和奢望?在這樣美好而清晰的文字裏,有那麽多對青春的不耐煩,對現實的不耐煩,對成長的仿徨,失去愛情時的絕望,挽回愛情時的狂喜。妳怎麽會有這麽多故事要講?妳是我想象中的那個人嗎?
我第壹次真正記起妳的名字是在看《也許,飛翔》。我坐在辦公室裏,超女比賽已經結束壹年了。我喜歡的徐飛已經被新來的人弄模糊了。妳的話裏說“超女裏也有個徐飛”這句話是如此冷靜的描述,就像我欣賞的徐飛。這個故事感動了我。當我看到失戀的時候,我很期待再次見面。我到底該不該飛?我也在為徐飛思考這個問題。妳把人物勾勒得那麽容易,那麽簡單,把我帶入了故事。壹切都是那麽自然。那壹刻我很崇拜妳。當我發現妳是個男孩時,我想妳壹定是個謹慎的男孩。看到妳的照片,發現真的是壹個很帥的江南青年,那麽優雅幹凈,就像妳的文字壹樣。
舊情人,妳知道嗎,原來我們在文字上已經認識很久了,只是那時候,我還不夠了解妳。《熱身》這篇文章是我第壹次在《愛》裏讀到的。當時覺得很奇怪《愛》裏有這麽純粹的文章,有這麽通透的悲傷和文字,但我想起了那句話,“XXX,不要太陳凱歌”。要知道,有段時間,我經常用這句話罵人。我想我用了這句話,甚至是我的。突然有個朋友問我這句話是什麽意思。我也很想知道這句話是什麽意思,但不管是什麽意思,我相信在生活中,無論是壹句話還是壹個眼神,都有它的含義在裏面,只是我們選擇了粗略的忘記。
《漆玫瑰》是我讀了三遍的課文。每次看完都哭。我哭什麽?最後壹句話我哭了,“我恨自己壹瘸壹拐的遲到”。多麽激烈的壹句話!我恨,不是為了上天,也不是為了世人的不耐煩。我只恨我自己。戀愛的時候不知道是什麽。直到很多年後我才意識到是這樣的。
妳的故事裏,總有花開花落的悲傷。我想妳壹定是個多愁善感的男生,看不到幸福的希望,但妳卻說:“幸福壹直都在,只是離悲傷太近了,就像定時炸彈的紅藍線。我寫了悲傷,快樂是否已經壹目了然。”是啊,妳讓我們傷心,然後抱著身邊的小幸福,傻乎乎地笑了笑,嘆了口氣,妳看,我很幸福。與那些故事裏的人相比,我是多麽幸運。天啊,妳的想象力真是豐富到了極點。在這壹點上,我必須為自己感到羞恥。當我寫作的時候,我會在思考悲傷或喜悅的時候忘記文字的雕琢,而妳,卻像流水壹樣,把這壹切灑脫地散開了。我真的不知所措。妳說所有看妳文章的人都該笑,都該流淚。我真的笑了,看著搞笑的情節,笑了,看著溫馨的畫面,竊笑,壹絲滿足感在胸中激蕩。我也真的哭了。幸福來的那麽突然,我很久都沒有感受到就失去了。於是,淚流成河,那些悲傷壹起流走了。
舊情人,妳曾經跟我說過妳是個“宅男”。妳喜歡在家寫東西看東西,然後喜歡給喜歡的人做好吃的。我覺得是“杯具,杯具,人生”的那種,但是我發現妳的故事裏經常會出現兩個名字,“許安”和“江軒”。我不知道他們是妳生命中的過客還是什麽,我只是發現妳有壹個流浪的夢。去海邊,躲在海裏哭,把頭埋在沙子裏哭。看,妳有多自我。無論哪個許安,都有輕浮之處。不知他們是否只是妳心中的另壹個“舊情人”。他們可以帶著夢想和心愛的女孩,踩著壹排滑輪,在世界各地遊蕩。
妳好,我們的故事,妳好,妳的人生。在不同的文章裏,我看到了妳不壹樣的人生,包括妳的家鄉,揚州慢,妳讀的詩,壹句壹句,妳最喜歡的《歡樂頌》,還有旋轉的木馬。妳在故事裏表現了妳的瘋狂,我生動地看到了舊情人的心如歌般熱烈。我幾乎相信妳是壹個美麗多愁善感的姑娘,穿著白色長裙,手裏拿著壹朵姜花,頭上戴著壹望無際的瓊花。故事中的人物為妳走過廣場、噴泉、小橋,帶著妳的夢想去流浪。
前幾天妳突然問了我壹些和妳生活相關的問題。那壹刻我發現,妳只是壹個普通人,有自己的情緒,所以妳故事裏的人,在生活細節裏,都是溫柔的。妳也是壹個溫柔的人,妳真誠的包容周圍的人。看妳的書,和妳聊天,我忍不住想廢壹句話,“人生如此美好”。
舊情人,我喜歡妳的寫作(比妳喜歡沈悶)。我希望有壹天,妳也能像妳故事裏的人壹樣,活潑芬芳,讓妳的朋友看著妳的幸福,笑著笑著,然後流下眼淚,但這些眼淚壹定是幸福和感激的眼淚。老情人,期待多年後的某壹天,從書架上拿起妳的新作。那個時候,我們都會更加成熟,更加坦然的去包容生活中所有的不如意。那時候,我可以補充壹下嗎?把我當成妳的粉絲吧!
給老情人的信範文2
親愛的老情人:
現在呢?我真的不知道該怎麽稱呼妳。分手壹年多了。妳已經有了自己的家,我也有了新的男朋友,但是回想過去的日子,總覺得應該留下點什麽。我們出乎所有人意料的再次分手,我也沒想到壹條短信會成為妳對我的解釋,讓我們今生擦肩而過。
認識六年,我們吵架,吵架,又愛又恨。六年的相處,彼此和彼此的家人都因為我們的事而疲憊心碎。我們真的驗證了算命預言:註定分手。這六年來,我知道我們彼此的性格都太強了,誰也不服從誰。妳生了我很多氣,也受了很多苦。可能是我的要求太高了,給了妳很大的壓力。。每次面對困難,總喜歡逃避。妳知道嗎,我最不喜歡妳的“鴕鳥”性格。我多麽渴望妳堅強起來,和我壹起勇敢的克服困難。其實妳還是不了解我。雖然我外表堅強,內心卻很脆弱。總想找個可以依靠的人。曾經,我想在累的時候靠在妳的肩膀上,在痛的時候能聽到妳的安慰。回首六年,應該感謝妳們在我的人生旅途中留下了如此難忘的回憶。對於這個無言的結局,我沒有什麽可遺憾的。我記得我跟妳說過,每次分手都希望妳做個決定,因為至少我不會後悔。我很想當面問妳,六年來妳有沒有真心對我?妳付出真愛了嗎?我多麽想幫妳。每次妳遇到困難,我都會是第壹個解除妳煩惱的人。當妳難過的時候,我是第壹個安慰妳的人。我無數次描述過我們的未來。我曾經想像照顧孩子壹樣愛妳,不讓妳受壹點委屈,讓妳更幸福。雖然我知道那時候,如果我選擇了妳,我會和妳壹起過著很窮很苦的生活,但是我不怕,我想只要妳愛我,我就願意。但妳又壹次選擇了逃避和放棄。這壹次,妳的離開可能是妳的無奈,妳已經無法承擔這個重任了。
分手後,我還是想對妳說:讓我等妳壹年,等妳賺了錢再回來。我仍然對妳抱有希望。希望壹年後妳真的會回來。每個節日,我都會想妳會給我發祝福的短信。妳生日,我還在想,會不會有人給妳過生日,誰來照顧妳。但是我壹次又壹次的犯錯,妳什麽都沒有。妳好像從世界上消失了,好像完全忘記了我。有壹次,我不小心路過妳家。沒想到,我看到了妳,卻是心碎多於開心。妳旁邊坐著另壹個女人。我不知道她是誰。我不想多想。我欺騙自己:她壹定是妳的親戚。我知道妳壹定沒看見我,所以我們匆匆走過。今年有人告訴我妳結婚的消息時,我無法接受。我幾乎崩潰了。第壹感覺是妳騙了我,我看錯妳了。在我還在為妳擔心,怕妳因為貧窮走不出困境的時候,妳怎麽能接受另壹個女人呢?而且,我們分手才半年,我心裏就對妳充滿了恨意,恨妳的無禮。我想過無數次:如果我在路上看到妳,我會開車撞妳;在餐廳見到妳,我會用酒潑妳;路上見到妳就給妳壹巴掌。妳太無情了!我不想讓妳過好日子。我希望妳和我壹樣痛苦悲傷,希望妳後悔壹輩子。我現在不想見妳。我覺得把我的感情給妳是壹種浪費。妳不值得我這樣擔心妳。那天我又在路上看到妳媽媽了。我看到了她,我知道她也看到了我,但我沒有看她。我就這麽過去了,好像什麽都沒看見。我想知道她有沒有告訴妳她看見我了。妳的表情是什麽?我不能接受妳現在和別的女人在壹起的想法,也不想聽到妳和別人有孩子的消息。我要妳從我的視線裏消失,或者從這個世界上消失,因為我不想再聽到妳的消息,也不想再見到妳,那樣會讓我更痛苦。
我對妳還抱有幻想,但妳結婚的消息讓他崩潰了。我開始為自己而活。我現在也有男朋友了。我知道,不管是誰,我都不會像對待妳壹樣和他們相處。我再也不會相信任何壹個男人,再也不會付出真情。雖然他沒有妳高大帥氣,沒有妳也會欺騙我,但是他的條件和性格都比妳好,和他在壹起會更踏實,平實,穩重。覺得沒跟妳結婚也許是件好事,免得以後後悔又離婚。我會好好珍惜自己,不再受傷。我會讓自己振作起來,好好生活。我想讓妳知道我有多優秀,多了不起。放棄我就是妳配不上我。想我是妳壹輩子的錯和遺憾!
祝妳過得好,我過得比妳好!
妳傷害的人
給老情人的信範文3
妳好,W小姐:
好久不見。我不知道妳怎麽樣。
嗯,我又提前寫了。因為這個月我有很多話要對妳說。
我現在很好,生活也挺好的。我淡定淡泊,做自己喜歡的事,努力學習,跑步,出去玩,和朋友交流,寫作。這壹個月感覺很多,下面慢慢跟妳說。
7月,日本有壹部很火的電視劇?不知道妳聽說過沒有,我看了三四天。不知道女生看完會有什麽反應。我相當震驚。電視劇講的是三個家庭的生活,各有各的不如意。結婚不感冒的人看恐婚。這就像告訴人們,如果兩個真心喜歡對方的人不結婚,他們的婚姻生活會不幸福。希望這個結論對妳有用。妳必須找到妳喜歡的那個。當然,我不希望妳看這部電視劇。負能量挺大的。
月中在圖書館偶遇村上春樹的《挪威的森林》。妳壹定知道這本書,妳可能也讀過。以前沒看過,就借過來開始看。我斷斷續續花了四五天才看完,看完之後心情真的很沈重。
我可以告訴妳大致的情節。主人公渡邊君在高中認識了兩個好朋友。木月和直子兩個青梅竹馬,從小壹起玩耍長大。他們認識渡邊的時候,已經開始談戀愛了。但是,直子對渡邊壹見鐘情,然後她開始反思和木月在壹起是什麽感覺。只是因為她長大了嗎?我理解為直子太習慣木月的感覺,以為這就是愛情。就在這時,木月自殺了。
直子和渡邊很難過。他們上大學後,在壹起度過了短暫的時光。渡邊也喜歡直子,但直子忘不了木月,覺得自己背叛了木月。這時直子的姐姐自殺了。
直子生病了,他的愛人和親人相繼自殺,類似抑郁癥,去山區醫院治療。上大學的渡邊壹直在等直子。他很自信,承諾等她出來他們會永遠在壹起。但是壹個很喜歡渡邊的女生出現了?活潑可愛的洋子很快吸引了渡邊的註意和喜愛。從此,他壹直活在糾結的痛苦中。壹方面是對直子的委身,直子賢惠文靜真誠,另壹方面是活潑可愛。壹個是理想情人的樣子,壹個是現實情人的樣子。
渡邊壹直堅持給直子寫信,說出自己所有的想法和生活經歷,堅持自己的承諾,但是雖然洋子真的很好,但是他很糾結,不想辜負洋子。
糾結啊糾結,直子沒有從抑郁癥中走出來,自殺了。
渡邊從此陷入無限悔恨。
我不知道我是否說清楚了。這本小說有350頁,我可能也沒說清楚。
我很難評價這種感情糾葛。我不明白為什麽直子沒有和渡邊走出來,就像我沒有經歷過愛人和姐姐自殺的心碎感覺壹樣。但是,這就引出了壹個問題:是應該等待壹個有可能在壹起的人有承諾,還是接受壹個現實中喜歡自己的人?我無法回答,如果渡邊選擇青子,直子壹定會自殺;如果我們等直子,綠子會受傷離開他,直子可能不會回來了。
我壹直認為直子的愛屬於不顧壹切的愛,就是她好像知道自己終究走不出來,但還是愛著渡邊。她知道只要自己出去就可以和渡邊在壹起,但是她真的太需要渡邊了,怕自己壹直粘著渡邊,成為渡邊的負擔。她似乎明白自己的命運,那就是走向絕望。
然後我又想起了妳。妳的愛情裏難道沒有這種絕望的影子嗎?妳知道妳很難得到優秀的愛情(妳渴望的愛情),因為妳太沒有安全感,太敏感,太渴望完美的愛情。妳好像知道妳最終會得到壹份更普通的愛情,這需要壹個前提。妳需要改變妳的想法(我知道這很難)。妳知道想要得到愛情需要改變妳現在的很多想法,但是很難改變,拼命的堅持。很久都找不到改變自己的理由,因為妳不知道是在遇到對的人之前改變自己,還是在給自己改變自己的動力之前遇到對的人。所以妳很糾結很糾結,妳很懷念對妳示愛的人。也許妳會說妳錯過的人不值得妳愛,壹定有更好的人在等妳。但是這麽多年過去了,妳錯過了壹、二、三、四?..妳自己的問題應該很明顯吧?所以那些假設有點自欺欺人。
但如果妳不是那麽執著,我認識妳的時候妳可能已經有男朋友了,我也不會有機會,不會有今天。
我上面說的可能有點嚴重,可能會傷害到妳,但我還是堅持說,不怕得罪妳。我失去了妳。我應該告訴妳我的真實想法,並對妳未來的方向提出壹些建議。
妳堅持等待妳期待的愛情,我會支持妳。我不想看到妳委屈自己。那是妳最討厭的。
直子去世後,過了很久,渡邊在反省中說:“我對直子的記憶越模糊,就越能深刻地理解她。”我好像和妳壹樣。我們在壹起的時候我不懂妳,但是隔了壹段時間和距離我更懂妳了,但是我們回不去了,再也回不去了。
說實話,我看到渡邊壹直堅持給直子寫信,我馬上聯系自己給妳寫信。也許妳會理解為渡邊總是喜歡直子等直子,所以我總是喜歡妳等妳。
如果妳這麽想,我不確定妳不能否定妳。壹天晚上和楊晶晶散步聊天時,她遇到了壹個問題。宋老師(男票)的母親希望他們早點結婚,但兩人的發展地點還沒選好。楊晶晶還在上學,還有很多未知,所以他們很糾結。那天晚上她問起妳,聊了壹會兒。我來告訴妳我面對這種情況的想法。我很矛盾。壹方面,我很想和別人聊聊妳,心裏有這種沖動。另壹方面,我鄙視自己。第壹,我還有和妳在壹起的想法,好像壹直在壓抑。第二,我其實想想就覺得激動。心理不平衡,坐立不安,在我看來,就是我還沒有冷靜地記住妳對妳的態度。
這是個復雜的想法,對吧?人心真是變幻莫測,難以捉摸。如果妳問我是否還喜歡妳?我的回答是肯定的。但我真的希望這種情況永遠不要發生。妳值得更好的人,妳會幸福的,但這種幸福壹定不是我給的。
我現在還沒有這個自信,未來很長壹段時間都不會有。
不管怎樣,我希望妳幸福。有壹天,我重讀了那些年我們壹起追的那個女孩,還是很感動。尤其是他們的對話中“謝謝妳喜歡我”“我也喜歡那個很努力喜歡妳的自己”。“要開心。”
我給自己定了壹些紀律,希望永遠不要違反。這些紀律可能包括以下內容:十天之內只允許1條短信,特殊情況除外(比如妳生病了心情不好或者有什麽問題我還是想關心);妳的微博只允許看不允許評論,永遠不允許評論和贊!第三,不要說模棱兩可的話和名字,絕不!這些紀律到目前為止都做得很好,沒有犯規。我們必須堅持下去,並形成壹種習慣。
很多人會說,喜歡壹個人或者被壹個人喜歡,如果壹方拒絕,那就不要再聯系了。接觸是壹種傷害。但我就是不能接受這種觀點。兩個人相遇都不容易,更別說遇到喜歡的人了。如果不能在壹起,那就說再見,重新做朋友,對嗎?為什麽這個不行?誰規定的?不聯系不就是壹種逃避嗎?留下傷疤和黑洞。這樣好嗎?
我現在的生活挺平靜的,做自己喜歡的事,努力,充實。
希望妳過得開心,做自己喜歡的事,努力工作,加油。
f君
20xx.10.22夜
給老情人的信範文4
運輸;
我的親人(突然想這麽叫妳),但我夜不能寐,覺得自己有很多話要說。我很郁悶,所以突然想起來給妳寫信(妳可能覺得很老套),但是我真的是壹個感性的動物,我想把心裏想的說出來,不然會很難過。
妳知道嗎?妳知道嗎?自從遇見妳,我覺得壹切對我來說都變了。用妳的話說,我不知道我的心在哪裏。我說我不想卷入感情的事情,卻陷入了妳制造的感情漩渦。電視劇裏的情節我都不敢相信,過幾天就知道上床了。但這件事如此瘋狂地發生在我身上。現在終於知道什麽叫“來得這麽突然這麽快”了。這個情感術語實際上是。我太相信自己的自制力了。我真的很傻。但我不後悔,和妳在壹起的時候,我用了壹句歌詞來形容“那麽甜,那麽依戀”。這種感覺依然回蕩在我的腦海裏,但快樂是如此短暫。
妳去長春幾天,我發現我從來沒有這麽想念過壹個人。妳讓我想家了。我終於知道,想妳是壹種甜蜜的悲傷,也是壹種痛苦的期待。我期待著再次見到妳。那天收到妳的短信“如果我是妳眼裏的壹滴淚,我真的不想流,因為我真的不想失去妳”,我就知道我可能是。我真的很痛苦。可能是沒想到會來得這麽快。我的心快要碎了。
我真的不明白,妳對的態度會轉變的這麽快,但是我相信妳和我的感覺,我也不覺得這是假的。當我發現妳不再願意接我電話,回我信息的時候,我的心痛到了極點。妳出去後每天都會給我打電話,這讓我很滿足,但就在妳快要回來的時候,妳突然改變了主意,這讓我無法預料。“為什麽?”我知道妳不想見我,壹定有妳的原因。我覺得妳應該尊重自己的選擇。想見妳的時候想了壹晚上,但還是決定放棄了。但是第二天妳去上班還我話費的時候,我看到妳穿著橘黃色的裙子的時候,妳的笑容還是那麽燦爛,妳知道嗎?妳笑起來真好看。穿休閑裝更顯青春活力。再壹次讓我覺得和妳在壹起是那麽美好,讓我舍不得妳。我突然有壹個決定,就是“我愛妳”。不管妳愛不愛我,我都會默默的喜歡妳。就算妳以後有了女朋友或者老婆,我也會默默的祝福妳,祝福妳。
我真的寫不下去了。我的眼淚在不停地流。如果妳在這張稿紙上看到壹條皺紋,那是我的眼淚。我終於知道這句歌詞的意思了,“愛人的幸福會變成壹滴眼淚。”請相信我,我對妳的感情,我相信這將是我最後的感情貢獻。
我有時會責怪自己,為自己的行為感到內疚。以前看不起別人的婚外情,這種事發生在我身上。突然對這種事情有了新的看法,因為每個家庭都有這樣的事情,因為其婚姻存在壹定的問題。本來想找個機會和妳聊聊我的事情,但是好像沒有這樣的機會了。
但我還是想弄清楚壹個問題。妳必須回答這個問題。這是壹道選擇題。妳能告訴我妳離開我的原因嗎?請選擇;
妳從來都不喜歡我。和我在壹起只是壹時沖動。
b:我給了妳壹種感覺,壹個想和我壹夜情的女人。
C.我很喜歡我,但是我是有夫之婦,不會有結果,所以我放棄了
D.這麽隨便和男人上床的女人不會是好女人,放棄我吧。
很簡單吧?如果這些都不是真的,請告訴我妳的答案。明晚我想請妳吃飯。請給我最後壹次機會。不要拒絕我。然後妳可以告訴我答案。拜托,妳能再見到我嗎?我真的很害怕被拒絕。我相信妳不會這麽無情。妳能安撫我破碎的心嗎?
也許妳是為了我好。我應該感激妳。也許我應該反省自己,努力挽救我的婚姻。
希望妳看完之後不要沈默,告訴我妳的想法,好嗎?
愛妳的雲
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