但在現實世界中，這種結合往往不壹定有美滿的結局。這是壹個關於壹個好女孩被渣男拋棄的故事。哦，不，這是個意外。
“好”女孩更容易被渣男吸引。
在我們大多數人的心目中，傳統意義上的好女孩就是溫柔、謙遜、體貼、聽話。
但是為什麽大多數被渣男拋棄和被家庭暴力虐待的女孩都屬於這壹類呢？
這些女孩都有壹些共同的背景特征，大部分都有從小家庭出來的強勢嚴厲的父母。例如，著名青年作家姜在“圓桌學校”的節目中承認，他是壹個討人喜歡的人，很容易就遇到了。她在節目中分享，說和她分手後有個男的給她打電話，威脅她，說如果相處不好就要做出傷害自己的事情。她也想盡壹切辦法想擺脫對方。
另壹類女生會因為家人對她們冷漠，忽視她們的存在，不自覺的去迎合和討好別人。比如在廣東潮汕，“重男輕女”思想極其嚴重，很多家庭都想盡辦法生男孩。女孩在家庭中的地位相對較低。他們從小就習慣迎合父母，希望得到父母更多的關註。
這種相處方式久而久之形成了他們之間的內在關系模式。心理學研究也證明了這壹點。人在長大後，還是會不自覺地被能讓我們重溫和體驗童年時與父母相處的感覺的另壹半所吸引。即使這種感覺是痛苦的，潛意識也會給他們帶來熟悉的感覺。
那些順從體貼，性格諂媚的女生，更容易被渣男吸引，正是因為她們傲慢、專橫、冷酷的性格態度，會讓她們不自覺地把小時候和父母相處的模式投射在對方身上。
大多數渣男經常是“控制者”
渣男通常有壹個很鮮明的特點，就是喜歡通過壓制女生的想法和行為來滿足女生的控制欲，通過讓對方服從自己的意願來證明自己是對的。我們可以把這種類型的人稱為“控制者”，而諂媚的女孩則是“依賴者”。控制者與被依賴者的關系不僅限於戀人，父母與子女之間也很常見。
壹般來說，正常的人際關系會讓壹個人試著去理解對方。
而控制者，通常看不見也不願意承認對方有獨立人格。
我有壹個朋友的男朋友是典型的控制欲很強的人。他總是在吃飯前問她想去什麽餐館。當她決定發給他的時候，他會覺得她的選擇不好，最終會去他想去的餐廳。他們壹起吃飯，他會直接點餐，最後問甚至問她想吃什麽。當然，他會買單。
當他們意見不壹致時，很難和他坦誠交流。他要麽用自己的邏輯反駁她，要麽不回應，甚至翻臉，認為她很討厭。
更嚴重的控制者，他們會對另壹半的服裝、香水，甚至微信頭像提出質疑和批評。
他們似乎看不到真正的另壹半，根本不知道也不想知道對方內心的想法。壹切只能按照他的意願去做，我們看不到他真實的內心想法。
所以，表面上看可能是壹個溫柔美麗的女孩被“霸道總裁”征服的故事，但實際情況可能是壹個“控制者”和壹個“依賴者”之間的虐戀。
心理學上有壹個概念叫“投射認同”，是指壹個人誘導他人以有限的方式進行行為或反應，而控制者在依賴者身上實施這種投射的人際行為模式。
投射同壹性有兩種邏輯。壹個邏輯是，我希望妳用我認為好的方式對待我，讓妳變成我期待的樣子。
但還有另壹套邏輯。我知道妳不會以我希望的好的方式對我，所以我先把“壞”投射給妳。如果妳認同了這個“不好”，就相當於驗證了對方的判斷，但實際上是他自己歸納的結果。他心裏想，妳受不了，就是對我不好，其實就是不喜歡我。
比如壹個男人給女朋友打電話，對方不接，他會打很多次，甚至直到對方接。問對方為什麽不接電話，女朋友說她剛才很忙，想晚點再打。他說妳可以先回答，然後再去做其他的事情。有強盜邏輯嗎？
他認為他的女朋友在任何情況下都應該先接他的電話。如果他的女朋友有，他認為他們關系很好。
但如果女友認為他處理事情時選擇不接電話，事後再回復，就會否定對方做法的合理性，認為對方是壞人，甚至可能提出分手。
男性的這種行為其實是壹種自我防禦機制。如果壹個人頻繁使用這種心理機制，周圍的人就會產生嚴重的被限制感，在他面前不斷變成壞人，會讓周圍的人很容易離開他，這就驗證了他最根本的痛苦，那就是“我是個壞人，沒人喜歡我。”"
管制員是怎麽培養的？
是什麽讓這些人成為控制者？
從屬通常有控制的父母，但是控制者和父母的關系是相反的。他們的父母脆弱依賴，需要孩子照顧自己。他們從關心和支配父母中獲得最初的價值感。長大後，我渴望重復這段感情。
還有壹種情況是控制者和母親嚴重分居，或者小時候沒人照顧，不滿。長大後，壹旦愛上壹個人，就會把這個形象強加給這個人。因為他們童年受過重傷，害怕分離，戀人的獨立意誌對他們是壹種威脅。
他們希望世界“如他所料”。當生活中出現意外時，他們會有失控的感覺。他們覺得自己沒想到，說明自己又窮又壞，覺得世界都壹樣。
在《不要用愛控制我》壹書中，美國心理學家帕特裏斯·埃文斯告訴我們，控制者有三個基本的內在需求和特征:
1.控制者非常註重外界的認可和接受。
控制者從外到內塑造自己，他們要把自己塑造成他們所相信的樣子。
控制者的內在邏輯是，為了存在，我必須是對的。如果我是對的，那麽妳壹定是錯的。
不同的思想、信仰和情感對他們來說都是壹種威脅。
2.我寧願放棄自己，維護自己的外在形象。
他們會把外在的形象當成真實的自己，所以名牌的衣服，豪華的汽車，漂亮的配偶，體面的工作，都可以讓他們自我感覺更好。
還有另壹種控制者，完全與社會規範對立。在這兩種情況下他們通常會走極端。
這讓我想起了那個在上海殺妻的男人。殺死妻子後，他用妻子的微信和對方父母聊天，用她的信用卡制造各種假象。事實上，這是為了繼續保持他的外在形象。
而我認識的壹個管制員，穿衣服很有品味，看起來很幹凈，隨身帶著好幾包紙巾。但後來我去了他住的地方，傻眼了。物品散落壹地，衣服堆在沙發上沒疊好，廁所幾乎沒人打掃，我都不忍心直視。我還看到垃圾桶附近有幾只蟑螂在爬。他真的只在乎自己的形象，周圍的環境似乎對他沒有影響。
3.文化習俗的影響
控制者通常會受到周圍環境和文化習俗的影響。他們常常過著別人想要的生活。“妳需要XXX才能成功”、“只有這樣妳才能好看或者帥”、“除非有人喜歡妳，否則妳什麽都不是。”
他們表面上看起來自信、冷酷、專橫，但實際上內心往往感到無能為力，極度缺乏安全感。
如何化解關系中這種不恰當的控制關系？
只有壹個辦法，那就是打破幻想。
讓控制者知道我是我，妳是妳。我要尊重我的理性，妳的感受也是合理的。
世界不按妳的意願運轉，但同時又是善良的。失控是可以接受的，甚至是美好的。
如何打破錯覺？武誌紅老師舉了壹個例子。壹個事業有成的男生，追了很久都追不上壹個女生，最後還是放棄了，很郁悶。他去請教他。在咨詢過程中，武誌紅先生覺得這個人實際上是快樂的。他發現了壹些細節。男人說，女孩壹直很溫柔很機智地拒絕了他。後來那個男的向他承認，他其實是幸福的，因為第壹次覺得別人也有獨立意識，這個人很好很善良。這種感覺打破了他的幻想，顛覆了他之前認為只有自己是好的，其他人都要服從他的意願的幻想。
記得有壹次和壹個控友在吃五羊牌雪糕，是廣東幾十年的老牌子了。我隨口說，妳是不是從小也喜歡吃這個？他瞬間表現出對我的鄙視，說我沒智商，外省也沒有這個牌子。壹般人會覺得他不懂換位思考，但重點是他是理科博士生，居然說出了這樣的話。我立刻對他報以微笑。我說，我怎麽知道妳那邊沒有這個牌子？妳怎麽能用這個衡量人的智商？他看我態度好，也沒反駁他說的有道理。
如果我們以“壞”的方式回應控制者，他們的防禦心理會更強，幻覺會更嚴重。只有“愛”才能幫助控制者慢慢驅逐內心深處的恐懼。
難怪李安導演說:“我不會教我的孩子孝順，我只會教他如何去愛。”
人性的不完整是因為愛，人性的完美也是因為愛。
控制者不懂愛，依賴者的迎合和討好不是愛。
壹個人只有意識和潛意識的目標壹致，才能付出真愛。
就像壹個內心充滿恐懼的人，他的潛意識明顯渴望得到更多的愛，但又害怕付出愛後被拒絕，所以通過意識層面在語言和行為上把另壹半推開顯然不是愛。
迎合內心愛的缺失的依賴者，往往會把對方的控制和物質關懷誤認為是愛，進而更加依賴對方，但這不是愛，而是索取。
愛是深深的理解和接受。