女人在眼淚中是最脆弱的，也正因為如此，她才需要安慰。安慰是壹門藝術，有時候壹句話壹個動作就夠了。
安慰人的行為要讓她感受到妳對她的關心和支持，讓她有歸屬感和安全感。比如給對方壹個深深的擁抱，摸摸對方的頭(後腦勺)。
安慰的話要精辟簡潔。特別是要量力而行，根據發生的事情說話，對癥下藥。不要太啰嗦。
當然，有時候兩者都要做。
有時候，妳只需要做她的觀眾，這也是壹種安慰。
根據不同的事情給別人不同的安慰方式。安慰的方式被人討論，也要看是什麽。
舒適
別人需要支持的時候，或者需要幫助的時候，往往不是真心的，或者拐彎抹角，終究說不到點子上。如何開啟“發自內心”的深度對話？而不是只在表面的交談中“絞盡腦汁”？如何將身、心、靈融為壹體，以壹種自然的姿勢進行最有效的對話？
指的是設身處地的談話，讓求助者得到適度的緩解，然後自然達到“治療效果”。
如何安慰他人
隨著年齡的增長，世界的變化，我們經常會遇到躊躇不前，不知所雲的窘境。壹個朋友打電話告訴妳他失業了；壹個同事的檢查報告出來了，確認他得了癌癥；大學生正在經歷婚姻變故，準備離婚；我最好的朋友的媽媽有老年癡呆癥；公公突然去世，妻子後悔沒能見她最後壹面。
面對這些痛苦或尷尬，妳能做些什麽？我應該幫忙嗎？怎麽幫助才算有效？我們應該幫助到什麽程度？而當壹個朋友哭得說不出話來的時候，如何遏制內心的焦慮和懷疑，全心全意的傾聽，安撫他的痛苦和焦慮？而當妳遇到困難，瀕臨絕望的時候，如何及時求助？我們有能力接受別人的幫助嗎？..........
我發現10原則也適用於其他場合，尤其是作為咨詢師。
對於很多人來說，目睹別人的痛苦和焦慮是壹件非常痛苦的事情。我們常常想快速解決它，采取壹些行動，或試圖提供即時救濟。有些人寧願什麽都不說，以避免說錯話，錯過表達他們關註的機會。我們每天都會和不同的人進行許多不同的“對話”。我們可能會提前在腦子裏做練習，或者想到什麽就說什麽。別人需要支持的時候，或者需要幫助的時候，往往不是真心的，或者拐彎抹角，終究說不到點子上。如何開啟“發自內心”的深度對話？而不是只在表面的交談中“絞盡腦汁”？如何將身、心、靈融為壹體，以壹種自然的姿勢進行最有效的對話？
《療愈對話》的作者南希·蓋爾馬丁(Nancy Gelmartin)提供了10條“治療性對話”的原則，如何在人際交往中彌合隔閡，以及時、恰當地表達關切。所謂“療效對話”，是指設身處地的談話，讓求助者得到適度的緩解，然後自然達到“治療效果”。當妳不確定該說什麽的時候？”“妳怎麽說？》，這本書可以提供很多實用的參考。
10療效原則對話:
1.傾聽不是保持沈默，而是認真傾聽對方說了什麽，沒說什麽，以及真正的意思。傾聽並不意味著交談或提問；通常我們都渴望分享自己的故事或者互相提問，認為這是我們應該聽的手勢。但是，所謂傾聽，應該是用眼睛、耳朵、心靈去傾聽對方的聲音，同時不急於馬上知道事情的前因後果。我們必須願意暫時放下我們的“內心對話”。所謂“內心對話”，是指妳在聽的時候腦海中無意識的對話，包括思考該說什麽，如何回應對方的話，或者計劃下壹個話題。
暫停
交談之間，有時我說，有時我聽；當妳聽到“我不明白……”在妳心裏，是時候停下來問對方“我錯過了什麽嗎？我們也必須提醒自己放慢無意識的機械反應。比如我們想快速解決對方的焦慮，所以沒有積極思考，就會直接跳到采取行動的階段——說或者做壹些我們認為對對方有利的事情。
悠閑地停下來思考，可以讓我們停止判斷，停止反應，產生好奇心。這樣，在重要時刻表現出同理心是有幫助的。如果不做這樣的停頓，可能會在壹瞬間說壹些以後會後悔的話。停頓就像開車換擋時用的離合器:先減速到壹定程度，再把擋位扣牢再加速。
安慰的藝術在於“在合適的時間說合適的話”和“不要壹時沖動說錯話”。
3.做朋友，而不是英雄
幫助他人度過困難時期並不等同於將他們從痛苦的處境中“拯救”出來。人有權利也有責任承擔自己行為的後果和帶來的困難。我們應該認識到他們的痛苦，讓他們感受到，不要試圖快速驅散。我們只是試圖為他們提供壹座跨越恐懼之河的橋梁。
當朋友和家人在情感或身體上痛苦時，支持他們的最基本方式是允許他們哭泣。面對壹個愛哭的人，人們最自然的反應就是希望對方不要哭了，對他說:“別哭了，事情會安全解決的！”！事實上，這並不是最恰當的反應。當對方抽泣或流淚時，我們通常會對自己的無助感到不安。但是，哭是人體試圖排出情緒毒素的壹種方式，而流淚則是壹種治愈的過程。所以，請不要急著把紙巾拿給對方，只要讓他知道妳支持他的心意就好。
給予安慰
給予安慰不是告訴別人“妳應該感到……”或者“妳不應該覺得……”。人們有權保留自己的真實感受。安慰的意思是:不要去評判他們，不要認為他們在受苦，需要幫助；舒適意味著給他們空間做自己，認同他們的感受。我們不需要“同意或不同意”他們的選擇或處理困難的方式來表達我們的關註。
同情
當我們忙於幫助他人時，我們可能會忘記人們會察覺到我們內心的波動——沒有說出來的想法和感受。雖然人們無法確切知道我們的想法，但我們通常可以察覺到我們是在恐慌、評判他們還是為他們感到難過。當面安慰別人和我們的內心狀態有很大關系。因為他們的同理心，我們不僅要分擔彼此的痛苦，還要忍受自己內心的煎熬。不管是什麽情況，壹個親切的樣子和安慰都是給對方的禮物。
等待很長時間
改變會帶來很多困惑。沒有人能迅速糾正這樣的混亂局面。人們需要時間來調整、回顧、改變並問自己:“如果……...? "問題。在“治療性對話”中，我們學會接受這樣壹個事實:我們的家人、同事或鄰居有時只是需要我們做他們的“響盒”，並能不遺余力地反復使用它。
勇敢站起來
不管妳處於什麽情況，為不知道該說什麽而感到尷尬是沒有壞處的；讓我們想幫助的人知道我們的感受不會有什麽壞處。妳甚至可以誠實地說:“我不知道妳的感受，也不知道我應該說什麽，但我真的很在乎妳。”即使妳覺得這種表達很可笑，妳也可以讓對方知道妳現在不急著和他說話。妳可以選擇用文字來表達妳的感受和想法。除了口頭表達，還有許多不同形式的“治療性對話”。
8.提供實用資源
妳不需要幫別人找到所有問題的答案，但是妳可以盡力提供可用的資源——其他的朋友，專家，朋友的朋友，幫助他們找到答案。可以給對方打幾個電話，把人聯系起來；也可以找相關的書給他們看；或者幹脆提供壹個逃避的空間，讓他們心平氣和地尋找自己的答案。
9.設身處地，主動幫忙
當我們問，“有什麽我能幫忙的嗎？有時候有答案，有時候不知道自己需要什麽樣的幫助。但是，人有時候是無法說出自己真正的需求的。設身處地為他人著想是有效幫助他人的第壹步。
10.善用共情
即使經歷過類似的經歷，我們也無法完全理解他人的感受，但我們可以善用共情來關心對方。記得耐心聽完別人的故事再考慮是否有必要分享自己的？而分享的結果是否有利於對方？