當前位置:名人名言大全網 - 端午節短信 - 公公出事了,死了!我該如何安慰我的妻子?

公公出事了,死了!我該如何安慰我的妻子?

1.安慰女孩

女人在眼淚中是最脆弱的,也正因為如此,她才需要安慰。安慰是壹門藝術,有時候壹句話壹個動作就夠了。

安慰人的行為要讓她感受到妳對她的關心和支持,讓她有歸屬感和安全感。比如給對方壹個深深的擁抱,摸摸對方的頭(後腦勺)。

安慰的話要精辟簡潔。特別是要量力而行,根據發生的事情說話,對癥下藥。不要太啰嗦。

當然,有時候兩者都要做。

有時候,妳只需要做她的觀眾,這也是壹種安慰。

根據不同的事情給別人不同的安慰方式。安慰的方式被人討論,也要看是什麽。

舒適

別人需要支持的時候,或者需要幫助的時候,往往不是真心的,或者拐彎抹角,終究說不到點子上。如何開啟“發自內心”的深度對話?而不是只在表面的交談中“絞盡腦汁”?如何將身、心、靈融為壹體,以壹種自然的姿勢進行最有效的對話?

指的是設身處地的談話,讓求助者得到適度的緩解,然後自然達到“治療效果”。

如何安慰他人

隨著年齡的增長,世界的變化,我們經常會遇到躊躇不前,不知所雲的窘境。壹個朋友打電話告訴妳他失業了;壹個同事的檢查報告出來了,確認他得了癌癥;大學生正在經歷婚姻變故,準備離婚;我最好的朋友的媽媽有老年癡呆癥;公公突然去世,妻子後悔沒能見她最後壹面。

面對這些痛苦或尷尬,妳能做些什麽?我應該幫忙嗎?怎麽幫助才算有效?我們應該幫助到什麽程度?而當壹個朋友哭得說不出話來的時候,如何遏制內心的焦慮和懷疑,全心全意的傾聽,安撫他的痛苦和焦慮?而當妳遇到困難,瀕臨絕望的時候,如何及時求助?我們有能力接受別人的幫助嗎?..........

我發現10原則也適用於其他場合,尤其是作為咨詢師。

對於很多人來說,目睹別人的痛苦和焦慮是壹件非常痛苦的事情。我們常常想快速解決它,采取壹些行動,或試圖提供即時救濟。有些人寧願什麽都不說,以避免說錯話,錯過表達他們關註的機會。我們每天都會和不同的人進行許多不同的“對話”。我們可能會提前在腦子裏做練習,或者想到什麽就說什麽。別人需要支持的時候,或者需要幫助的時候,往往不是真心的,或者拐彎抹角,終究說不到點子上。如何開啟“發自內心”的深度對話?而不是只在表面的交談中“絞盡腦汁”?如何將身、心、靈融為壹體,以壹種自然的姿勢進行最有效的對話?

《療愈對話》的作者南希·蓋爾馬丁(Nancy Gelmartin)提供了10條“治療性對話”的原則,如何在人際交往中彌合隔閡,以及時、恰當地表達關切。所謂“療效對話”,是指設身處地的談話,讓求助者得到適度的緩解,然後自然達到“治療效果”。當妳不確定該說什麽的時候?”“妳怎麽說?》,這本書可以提供很多實用的參考。

10療效原則對話:

1.傾聽不是保持沈默,而是認真傾聽對方說了什麽,沒說什麽,以及真正的意思。傾聽並不意味著交談或提問;通常我們都渴望分享自己的故事或者互相提問,認為這是我們應該聽的手勢。但是,所謂傾聽,應該是用眼睛、耳朵、心靈去傾聽對方的聲音,同時不急於馬上知道事情的前因後果。我們必須願意暫時放下我們的“內心對話”。所謂“內心對話”,是指妳在聽的時候腦海中無意識的對話,包括思考該說什麽,如何回應對方的話,或者計劃下壹個話題。

暫停

交談之間,有時我說,有時我聽;當妳聽到“我不明白……”在妳心裏,是時候停下來問對方“我錯過了什麽嗎?我們也必須提醒自己放慢無意識的機械反應。比如我們想快速解決對方的焦慮,所以沒有積極思考,就會直接跳到采取行動的階段——說或者做壹些我們認為對對方有利的事情。

悠閑地停下來思考,可以讓我們停止判斷,停止反應,產生好奇心。這樣,在重要時刻表現出同理心是有幫助的。如果不做這樣的停頓,可能會在壹瞬間說壹些以後會後悔的話。停頓就像開車換擋時用的離合器:先減速到壹定程度,再把擋位扣牢再加速。

安慰的藝術在於“在合適的時間說合適的話”和“不要壹時沖動說錯話”。

3.做朋友,而不是英雄

幫助他人度過困難時期並不等同於將他們從痛苦的處境中“拯救”出來。人有權利也有責任承擔自己行為的後果和帶來的困難。我們應該認識到他們的痛苦,讓他們感受到,不要試圖快速驅散。我們只是試圖為他們提供壹座跨越恐懼之河的橋梁。

當朋友和家人在情感或身體上痛苦時,支持他們的最基本方式是允許他們哭泣。面對壹個愛哭的人,人們最自然的反應就是希望對方不要哭了,對他說:“別哭了,事情會安全解決的!”!事實上,這並不是最恰當的反應。當對方抽泣或流淚時,我們通常會對自己的無助感到不安。但是,哭是人體試圖排出情緒毒素的壹種方式,而流淚則是壹種治愈的過程。所以,請不要急著把紙巾拿給對方,只要讓他知道妳支持他的心意就好。

給予安慰

給予安慰不是告訴別人“妳應該感到……”或者“妳不應該覺得……”。人們有權保留自己的真實感受。安慰的意思是:不要去評判他們,不要認為他們在受苦,需要幫助;舒適意味著給他們空間做自己,認同他們的感受。我們不需要“同意或不同意”他們的選擇或處理困難的方式來表達我們的關註。

同情

當我們忙於幫助他人時,我們可能會忘記人們會察覺到我們內心的波動——沒有說出來的想法和感受。雖然人們無法確切知道我們的想法,但我們通常可以察覺到我們是在恐慌、評判他們還是為他們感到難過。當面安慰別人和我們的內心狀態有很大關系。因為他們的同理心,我們不僅要分擔彼此的痛苦,還要忍受自己內心的煎熬。不管是什麽情況,壹個親切的樣子和安慰都是給對方的禮物。

等待很長時間

改變會帶來很多困惑。沒有人能迅速糾正這樣的混亂局面。人們需要時間來調整、回顧、改變並問自己:“如果……...? "問題。在“治療性對話”中,我們學會接受這樣壹個事實:我們的家人、同事或鄰居有時只是需要我們做他們的“響盒”,並能不遺余力地反復使用它。

勇敢站起來

不管妳處於什麽情況,為不知道該說什麽而感到尷尬是沒有壞處的;讓我們想幫助的人知道我們的感受不會有什麽壞處。妳甚至可以誠實地說:“我不知道妳的感受,也不知道我應該說什麽,但我真的很在乎妳。”即使妳覺得這種表達很可笑,妳也可以讓對方知道妳現在不急著和他說話。妳可以選擇用文字來表達妳的感受和想法。除了口頭表達,還有許多不同形式的“治療性對話”。

8.提供實用資源

妳不需要幫別人找到所有問題的答案,但是妳可以盡力提供可用的資源——其他的朋友,專家,朋友的朋友,幫助他們找到答案。可以給對方打幾個電話,把人聯系起來;也可以找相關的書給他們看;或者幹脆提供壹個逃避的空間,讓他們心平氣和地尋找自己的答案。

9.設身處地,主動幫忙

當我們問,“有什麽我能幫忙的嗎?有時候有答案,有時候不知道自己需要什麽樣的幫助。但是,人有時候是無法說出自己真正的需求的。設身處地為他人著想是有效幫助他人的第壹步。

10.善用共情

即使經歷過類似的經歷,我們也無法完全理解他人的感受,但我們可以善用共情來關心對方。記得耐心聽完別人的故事再考慮是否有必要分享自己的?而分享的結果是否有利於對方?