對於那些說我不行的人，我再次證明了，是的，我可以。
我想借用班主任的評語，大致描述壹下高三上學期的情況。妳懂得關心這個世界，但妳做不到。妳意誌極其堅定，卻逃不過現實的誘惑。妳能看到遠處的山，卻看不到腳下的路。有時候我稱之為堅持，有時候我把自我滿足當成自信，有時候我覺得我就是那個可以拯救別人拯救世界的萬能的上帝。最後，我成了泥菩薩過江。有時候真的充滿了弱點而妳卻不在乎？假主人？有時候真的是窮人浪費了機會而沾沾自喜。？看到這些評論和批評，我感到恐慌，但我更困惑我該怎麽辦。
千瘡百孔的習慣讓我的成績從高二末的年級第壹名掉到了四五十名，但那時候我還是信心滿滿，覺得自己可以東山再起。
這是高三上半學期。看著成績下滑，看著北大在迷茫和掙紮中遠去。
不得不提的是自主招生。現在想想，那真的是壹段影響我很久的奇妙經歷！
帶著高二的成績，我進入了北大的筆試考場。早上有四道數學題，交卷的時候只做了壹點。如果平時放在壹邊，下午做測試的時候會很煩，然後會很挫敗。但這壹次，我不知道動力從何而來。早上的數學卷子暫時忘了，壹點壹點答題，分秒必爭。走出考場的時候，我就知道希望不大，但我真的為自己下午的鎮定感到欣慰。通過筆試是對我心態的獎勵。從此以後，不管上次考試考得怎麽樣，我都可以努力到最後壹秒，這可能遠比考試及格重要。
然後在采訪中，我又走在未名湖上，呼吸著醉人的氣息，陽光靜靜地照在我身上。後來才知道，未名湖的滑雪者，鮑亞塔手下的書生，在黑暗中給了我多大的希望。
戲劇性的是，最後我只拿了五分。上帝的玩笑太有趣了。寒假的十天裏，我扔掉了所有的計劃，茫然的呆著，只是呆著，無所事事。做了這麽多，花了這麽多時間，才五分，值得嗎？我永遠不會忘記許多人聽到了這句話？五分？看，聽到冷笑話是壹種表情，我也只能笑著回應。但我拒絕接受，也許，這五點會有用；或許，真的有用。
又開學了，馬上就到了？質檢2？。綜合管理的出現極大地改變了這壹局面。化學的優勢無法發揮，物理的劣勢暴露無遺。200個學生，我忘不了在宿舍老師生氣的給我看成績單。沒那麽糟糕！妳自己想想？剎那間，我感到不知所措，咬緊牙關，下定決心。我把手機卡扔了，把MP4借給了同學，枕頭下放了三樣東西:清華北大不是夢，暑假買的，自主報讀北大的築夢北大，北大明信片壹套。躺在床上，很難入睡。我壹筆壹筆地抄於止的《不敗之花》，希望自己也能像那個為復旦犧牲壹切的小女孩壹樣。
每天走在路上，眼前總是壹片漆黑，看不到壹點陽光。晚睡早起的生活導致身體出現問題，腦子裏總是像漿糊壹樣，時不時的幹嘔。但是我不能放松。我應該吃藥。吃藥後我得努力工作。天天在宿舍？加班？晚上感覺好安靜，只聽到自己的心跳聲。那是我忘記快樂的時候，也是我最懷念的時候。
憑著破釜沈舟的勇氣，我堅持了壹個月，結果呢？壹模壹樣？從低谷走向深淵。570分，283，按照之前的成績，這個剛好夠壹本。距離高考還有54天。我很想放棄虛弱的看試卷。可怕的是我沒有那種？清理舊山河？勇氣和激情。
感謝朋友，用壹張紙，壹段話勾起了我內心的希望:把每壹天都當成結束前的最後壹份禮物，把每壹個問題都當成訓練能力的必要武器，哪怕明天天寒地凍，妳死了？還有？為了必要，必須去令人眼花繚亂的地方！？。是的，還沒完，真的，可能會有大反轉。
那是壹個見證了我內心成長的下午。獨自坐在窗邊，我又壹次讀到了堅強的復旦姑娘留下的財富《不敗之花》。我在日記裏有力地寫道:我可以壹落千丈，但我會大放異彩。壹天超六人考上北大。現在看到這些話，還是很佩服自己當時的勇氣，怎麽會這麽相信奇跡！就像柴靜說的，失敗不是悲劇，而是放棄！
按照正常劇情，我應該會取得更好的成績。但現實終究是現實。1.5黴菌？233級，據復讀生說，這樣的成績是沒希望的。結束了，對嗎
那天上完第壹節晚自習就出去跑步了，像瘋了壹樣。回來看到化學卷子發了。看著接近滿分的卷子，我自己笑了。然後我在論文最後發現了化學老師的壹句話？妳還是那個優秀的妳！？還有人相信我，老師也沒有放棄我。壹瞬間，我感到莫名的感動。躺在書桌上，我自由的哭了，那是我在最黑暗的時候看到的光。哭過之後，我放松了很多。不管前面有什麽，我都會以最飽滿的熱情、最高的士氣、最努力的工作精神和最堅韌的毅力全力以赴！輸，輸，輸到贏為止！
有壹天在宿舍，隔壁班的壹個哥們過來聊天。在交談中，我不自覺地流露出我的沮喪。他給我發了這樣壹句話:妳永遠在前面，從來沒有被打中過。我壹直被打，從來沒被打倒過！
日復壹日，導致？Ermo？我沖到了70級，卻高興不起來。馬上要自由復習了，60分的時候向物理老師求助。他告訴我，現階段物理學不太可能有大的進展。老師說的沒錯，但也不是不可能！我不接受，我知道我有多好，再說吧！
離高考還有19天，我把戰場搬到了自習室。有士兵在學習競賽中失敗了。和他們壹樣，我走上了不歸路！每天想著那些分數，語文120，數學140，英語140，綜合管理275加5分，夠了。妳可以去北大，去做白日夢，但是如果妳想做有意義的夢，夢可以帶來動力！我在桌子上放了壹張紙？神不殺神，佛不殺佛！？他像壹只餓狼，像壹個絕望的瘋子壹樣奔向北大。
？2.5?到了30級的時候，跟我壹樣？壹天內超過六個人的誓言？。誰讓妳給我壹點希望，我就不遺余力！
最後十天，宿舍只剩下我壹個人(其他人都已經走了或者失敗了)。走清華的那個？神人？臨走時說:妳會考得很好的。？我會的，好嗎？我心想。
讓我們把三年的事情都過壹遍。裏面靜悄悄的，最後壹戰，蓄勢待發。
值得壹提的是，當我得知考場上有我的兩個好朋友時，我寫了壹篇文章，題目是《大勝，不可逆轉》。
走的前壹天晚上，班主任來到我宿舍，笑著拍著我的肩膀說，妳的成績是個V，希望妳高考再登頂！？
壹切都是在拿著通知的時候定好的！672分，加五分，我是北大過來的！親親手裏的寶寶突然讓我想起了我的物理，110分！
直到那時我才意識到這壹年是如此美好。奇跡就是為了信仰犧牲壹切！
回過頭來看，我們是不是也發現犧牲並不是壹切？誰說犧牲不是壹種勝利？我們贏了太多，我們每個人都有歲月去創造奇跡。
推薦壹篇高中時的勵誌文章
終於可以靜下心來，在這樣的清晨，好好回憶，細細品味，屬於我的高三奇跡。
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這是藏在心裏，每天都被遺忘的珍貴記憶。在逆境中，我在重復它？高三？在我的壹生中，我壹遍又壹遍地告訴自己，未來很遙遠，但卻不可阻擋。所以我內心深處的那些夢想，壹直沒有被抹去。
真的很勇敢，敢於面對慘淡的人生。
我知道我走進了壹個籠子。
像古代楚國的遺民，像他們的大夫三閭壹樣，披著長槍，砍著雲，喝著露水，吃著糧食，丟了性命。他們有著壹片幹雲的傲氣，滿腹詩書，卻只能任由塵土把他們蓋得雪白，低頭走進牢籠。
楚囚是最可悲的，我壹直固執地這麽認為，因為他並不出眾，但他壹直太自命不凡。自命不凡的人總是比普通人更痛苦。
高三所有年少輕狂的學生，在2008年分數出爐的那壹刻，都變成了巨大的諷刺。我曾經信誓旦旦地說，即使在高三，也不值得為了壹個薄薄的分數而放棄自己所有的興趣和理想，所以我的小說本壹年加了三萬多字。但是當我真正看到比分的時候，我知道電腦屏幕不會理解妳的絕望，也不會理解宣判時的悲傷。那壹刻，夢裏渴望了十幾年的湖光塔影，離我那麽遙遠。
沒有人會認為我落榜了。面對所有人的錯愕和惋惜，我知道，出乎意料，合情合理，壹切只能由自己承擔。
我不在乎我的心情。悲傷對我來說是壹種高不可攀的奢侈品。我不出門，不接電話，不回短信，不上網，拒絕大家的關心和安慰。
那就重復壹遍，如果妳心裏還有夢想，如果妳十八年都不願意低頭面對失敗。
我父母不贊成我復讀。我媽怕我心理承受不了。父親甚至認為，以我高三粗心的狀態，復讀不會有結果，只會比第壹次更差。整整兩個月，家裏都彌漫著濃濃的火藥味。我和父親壹直吵架打架，爭論誰對誰錯。眼淚總是取代了所有可以發泄的欲望。窗外，夏日的陽光耀眼，我的朋友們正在全國各地享受他們最長、最好的假期。
最終，我贏了。正如我母親後來告訴我的，沒有人能改變我的決定。他們從小就知道。
我曾經猶豫過要不要回到我原來的班級。
在我看來，願意復讀的都是勇者，願意來我們班復讀的才是真正的勇者，來我們班壹年，深知黑暗與艱辛，願意再來壹次的，只能用聖人來形容。高四的時候，無數次，大家交完卷子後都嘆息著對我說，妳真勇敢。妳是怎麽有勇氣回來再受壹次苦的？我也是精疲力盡，感嘆自己不知道。我壹定是瘋了。
記得同宿舍的室友曾經給過我壹副對聯讓我知道:
Xi事變，張無忌，楊不悔。
巧妙的事件和名字的結合，張的勸諫，倚天屠龍記，我最喜歡的金庸。但我的第二副對聯，來自射雕，完全是對我現狀的嘲諷:在我中學的故土，班主任孫老師並沒有改變，我依然停留在原地，無法前進。
孫不二附屬中學，王初壹。
那時，我的朋友們已經在大學開始了他們的新生活，我也經歷了和去年壹樣的事情，我總會想起那句不著邊際的話；
棲木美，空戴南冠學楚囚。
有什麽苦到不能吃的？
如果魚喝水，它很了解自己。
高四的學習和生活完全可以用這句話來概括。
在同學眼裏，復讀生總是比他們幸福。可以逃學，可以請假，可以遲到，可以早退，可以不聽課，可以不交作業，可以壹直高分。有什麽好擔心的？
是啊，如果妳沒有經歷過這樣的失敗，如果妳沒有看到無數從未在模考中超越過妳的同學以比妳更好的高考成績昂首闊步走進大學，如果妳沒有回來看到新生如初生牛犢般的新生依然取得比妳更高的分數，妳就永遠沒有翻身的機會了。
質疑自己價值的恐懼，沒有復讀過的孩子永遠不會明白，希望妳壹輩子都不會明白。
去年冬天，我再次參加了北大的自招，在希望被點燃後又壹次深深失望。去年夏天我放棄了她的第壹次，她立刻用前所未有的慘淡分數判了我改變主意的代價。於是我又回來從頭開始，希望還能有所幫助，然後我又難過又沮喪，但我心裏壹直有個最自欺欺人的小安慰:這就是我和她的未了緣分，我終究還有壹次追她的機會。沒想到，這次是她放棄了我。在她知道自己筆試不及格的那天，我從中午12點哭到淩晨1點，反復思考，我應該只屬於北大，這只是我從小聽到的壹個脆弱淺薄的笑話嗎？是因為我填誌願的時候北大沒有決心用最殘忍的方式報復我嗎？我在這條路上看不到壹絲光亮。我還能堅持嗎？
但是退路已經被我自己切斷了。
記得聽同樣是復讀生的姐姐說，復讀生都是站著不動的，沒有變化，沒有進步，所以大家都在聽課的時候我可以睡覺，大家都在做題的時候我可以看小說。有什麽不好？
我發誓，如果我像她壹樣，我會為我的自招加分，從那壹刻起，我會做壹個幸福的人，我不會委屈自己用饅頭和煎餅，那是我近壹年的午餐和晚餐，為了節省時間。但是我不如她，所以我要更加努力。我中午從12: 30到12: 45離開教室。大家都睡了，我還要上課。大家看小說的時候，我要做題。不再是為了成績，而是無論如何都要把尊嚴放在心裏。
再做第二遍，就吃不到苦的東西了。
我習慣了中午壹個人呆在教室裏，習慣了在自習室坐到很晚。中午12: 30和淩晨12: 30，這兩個遙遠的小時每天都陪伴著我，身邊總是沒有壹個人。手頭永遠做不完的習題，就像壹個沒人聽的故事，明知道沒用，卻不想停下來。
我總是在做題的間隙心不在焉，想著壹些荒誕散漫的事，想起那些我背過的悲傷的詩，想起朋友轉身離去的背影，想起曾經的輕歌笑語，想起晚上放學後仰望的長安月亮，想起經歷過榮耀與痛苦的城市，想起祖國的文化傳承，想起人生的缺失，想起那份久違的悲傷，想起那看不見的河畔。
對人微笑，背後咳嗽，生病了卻偷懶。
總是很難過。
然後我想。就像高中本不該是壹場跋涉，我義無反顧地在寒冷的原野中向前追。如果失敗了，就當這千裏之行是為了做壹次甚至不可能的告別，只為了妳生命中最深的愛，但不會長久。
這裏嗎？它？早已超出了北大的定義，但我做的都是自己的承諾和期望，還有逆境中不可磨滅的夢想。
於是我在高四無盡的路上掙紮著，隱藏著所有的痛苦，依然對著每個人燦爛的微笑。
讓我們這次戰鬥。
幸運的是，我有壹群可以互相依靠的同學。
樓船傾覆，滄海桑田的時候，我們是壹群相互牽掛的幹癟孤獨的人。
我們壹起學習，壹起生活，有著同樣的精神，就像同壹戰壕的戰友。我們之間的競爭也已經由相互憐惜的感覺覆蓋成了微微溫暖的溫度，變成了壹種別樣的心情去紮胸，豐富記憶。
還有宿舍的舍友，最親密的壹群？同誌們？天上的仙府，地上的三零五(我們是305宿舍)，這是我調侃的時候給宿舍寫的對聯。我們在這個小小的空間裏意外收獲了快樂。
誰也說不清我們付出了多少。我只知道我們宿舍自習室的人永遠是最長最長的。我們壹起五次與年級第壹名擦肩而過，無數次與前五名前十名擦肩而過。我們六個人最後在北京聚到了壹起，兩個北大的，兩個清華的。我們為了夢想放棄了太多。
每次回宿舍，我都會擡頭看看樓下，看看我們家的窗戶有沒有燈光。比如燈火壹年，溫暖如家。我總是很晚才回來，但即使是在燈黑的時候，我也從不慌張，因為我知道，當妳打開自習室的門的時候，妳壹定在。
記憶最深的是朝陽305號的大窗戶。每天早上買菜回來的人都會拉開窗簾叫醒大家。當他們睜開眼睛的時候，陽光灑滿了整個房間，漫漫長夜的痛苦變成了滿眼睛的溫暖。我壹遍又壹遍地記得我最喜歡的歌詞。每天我睜開眼睛，看到妳和陽光都在這裏。這就是我想要的未來。
我們是幹河中的壹群魚，每壹群幹河都有壹個忘江湖的夢，但在此之前，我們只能靠自己的努力拼出為江湖而戰的航道。
我無緣無故地想起我的班主任孫老師，想起我恨得咬牙切齒的高三，感激的高四，這就像壹個可笑的虛擬現實:希望在我最困難的時候，有壹個人永遠在我身邊，不離不棄，由衷地為我的每壹次進步歡欣鼓舞，安慰我的每壹次失落。只要看到他，我就會有勇氣走下去，開心地笑。我壹直以為沒有這個人，後來發現這個人壹直都在，但他是我的班主任。
他曾經在所有同學的抱怨聲中發卷子，在地震的劇烈搖晃中像壹座山壹樣站在講臺上平息大家的恐懼和絕望。他讓無數學生在畢業後感受到了他的好。然而，我懷念他的是，他在壹次私人談話中對我說:王馨漪，這次讓我們戰鬥吧。
讓我們這次戰鬥。
回顧高中那段忙亂的歲月，人浮於事。但是，這句話壹直讓我印象深刻，照亮了我的未來。我覺得，有時候，人可以為了壹件事做到最好。
收場白
滾石不生苔。很多美好的東西，往往在靈魂的滄桑之後，變得永恒。然後就結束了。我壹直在鹽源，在未名湖十幾年了。祝大家都好，前路如畫。
唱著歌揚帆起航
文/2012馬博恩，寧夏文科狀元
高三的時候，壹片混亂。在那個時期？黑暗？在我們的日子裏，總會有壹些信念支撐著我們義無反顧的走下去。而在那些最艱難的日子裏，壓力大到自己都支撐不住的時候，我會在音樂上壹點壹點沈澱自己。伴隨著那些音符，我壹路徘徊，駐足追隨，終於到達了如花的夢的彼岸。
我的未來不是夢。我小心翼翼地過好每壹分鐘。
剛進入高三的時候，其實是我們最容易迷茫和困惑的壹天。站在人生的第壹個重大節點上，我們的課程越來越多，復習資料越來越厚，日子似乎也越來越豐富，可環顧四周，四周都是迷霧，仿佛無論選擇哪個方向都會有路可走，卻不知道自己的路該怎麽選擇。幸運的是，我有三兩個雄心勃勃的朋友。我們會在課間或者體育課的時候聊對未來的憧憬，也會在放學回家的路上聊對大學生活的向往。在我們的簡短描述中，壹個北大夢逐漸在我腦海中成形，我開始迷戀燕園的壹草壹木，迷戀那裏的綠樹紅花和波光粼粼的無名碧水。我好像明白我該往哪裏跑了。我想實現我的夢想，而不僅僅是壹個虛幻的燕園夢，所以我下定決心為了我的未來試壹試。
6月6日前開始認真過每壹分鐘，瘋狂的勢頭甚至讓我吃驚。熬夜，壹張張做數學試卷，壹個個不厭其煩地重復著歷史政治書上的單詞，帶著壹張世界地圖、壹張中國地圖或者壹張農業位置圖的瞌睡這個詞似乎永遠離開了我。不管我睡多晚，第二天出現在課堂上，我總會顯得容光煥發。然後朋友問我:？兄弟，妳每天睡這麽少怎麽看起來那麽有精神？秘訣是什麽？快教吧！？這個時候，我總是淡淡壹笑，然後用只有自己能聽到的聲音對自己說:因為我的匿名還在等著我！？是的，如果我認真地度過每壹分鐘，我總會遇見我那不知名的朋友。
走在不同的路上，會有不同的方式。
高三，除了抓緊每壹分鐘，有效的學習方法也必不可少。我有壹點文科學習的經驗。比如地理，平時要多積累地理學科的知識模板。不同農業區域類型的產業區位因素、條件和差異？諸如此類，這些都是做題時可以套用的公式，但是考前突擊背誦往往很難，需要壹點壹滴的積累。在歷史學科中，更需要回歸課本和筆記。不要壹味沈迷於各種老師為妳搭建的海市蜃樓，而是腳踏實地的做好課本基礎知識的積累。根據歷史時間線和壹個國家某壹歷史事件的具體發展過程，構建個體歷史的整體格局，進行選擇性的全面總結。另壹方面，政治學有壹種特殊的學習方法，即在掌握政治原理的基礎上，及時關註時事政治，將壹個具體事件與之前學過的知識點聯系起來記憶，從而加深印象。至於語文，更註重平時的積累。羅馬不是壹天建成的古詩詞有很多不同的類型，尤其是。要掌握它們需要下很多功夫。面對具體問題，對於古詩詞的題目，我也有壹些個人秘笈。首先，拿到壹首詩，壹定要背幾遍。最好是帶著個人感受去讀。在閱讀的過程中，妳很容易把握作者的感受。如果還是聽不懂感情基調，可以詳細觀察古詩中的意象和修飾形容詞，直接了解作者的寫作基調。其次，要認真研究題目，分清題目的具體要求，看是專門針對寫作方法還是意圖感情，有針對性地研究題目。
妳是我的眼睛，帶我穿越了浩瀚的書海。
其實，壹個人再堅強，也很難獨自度過高三這壹段極其艱辛和孤獨的時光。在高中生涯的最後階段，妳會越來越意識到壹個好朋友對妳的影響和幫助有多大。高考真的很殘酷，需要靠排名和分數說話，但即便如此，也千萬不要把同學當敵人。互相提防也許能打敗全班，但要想在高考的道路上走得更遠，唯壹能做的就是攜起手來，互相學習，以團隊的形式克服橫亙在面前的困難和挑戰。就我個人而言，我當時最好的兩個朋友，壹個高考洗禮過，壹個壹直和我並駕齊驅。我們總是坐在壹起，心平氣和地討論。復讀生經常用自己的痛苦經歷來警示我們，會在我們心態失衡的時候和我們長談，幫助我們重新站起來。另壹個只是對我的補充。我會壹直用我強大的文史資料記憶力讓他信服，他也會壹直教我有效的地理學習記憶方法。就這樣，壹路走來，我們互相扶持，我去了我心馳神往的燕園，他們也各自找到了南大和山大這樣的好歸宿。突然想起最近很流行的壹首林誌炫的歌《不曾離開》:我突然回頭，妳在我身後，把我推開。
當然，除了好朋友睿智的目光，壹直和我們壹起奮鬥的老師也是我們可以放心依靠的另壹堵墻。面對考試失敗，面對家長的責備，甚至面對自己的迷茫，老師總能用睿智的話語開導我們，讓我們走出暫時的陰霾和迷茫。所以高三的時候，和老師保持聯系，其實是保持心態和調整學習方法的唯壹方法。永遠不需要擔心妳那些看似幼稚的問題，以為會讓老師鄙視甚至自責。其實老師都很願意回答妳的問題，那就大膽提問吧。老師永遠是妳最好的朋友。
只是沒有妳的照片我們回不去那壹天。
現在偶爾想起畢業那天的場景，總有壹種隨著壹幕幕在眼前流動而想哭的錯覺。只有錯過了，我們才知道高三的日子會有多美好。網上有壹段胡語:我多麽希望我只是做了壹個長長的夢。醒來的時候還能看到講臺上老師淩亂或整齊的板書，還會有同桌在妳身邊微笑提醒妳該好好學習了，可是真的走了，回不去了。？我們真的應該珍惜這段時光，珍惜我們曾經擁有的所有青春記憶。看似黑暗的高三，其實蘊含了很多歡樂和美好。珍惜眼前人，親愛的，珍惜妳現在擁有的。幾年過去了，當妳再次回憶起這段時光的時候，妳可以笑著擡頭對自己說:我經歷過，我奮鬥過，所以我從未後悔過。？
？書山有路，學海無涯。？無論學習方法或學習條件有多理想，最重要的是努力學習，堅持不懈。高考來臨之際，希望妳堅持自己的信念，輔以不懈的努力，在課堂上做壹只認真投入的小船，苦思如漿，在高考前的大洋上揚帆起航，最終順利跨過高考的門檻，勇敢飛向更高更好的未來。