人物:學生甲，學生乙，監考老師。
(在教室前面)
(甲乙雙方邊走邊聊。乙方背著書包，甲方兩手空空，上衣口袋裏只塞了壹支筆。)
乙(氣惱地):...聽說這個監考老師是我院四大名捕之壹。我能怎麽做呢？
別擔心，夥計。我有個主意。
妳的聰明計劃是什麽？
a(得意洋洋的伸手拿手機):用這個！我有個信息學院的哥們，前兩個班剛考完計算機，卷子和我們壹樣。這次我考100的選擇題。我已經告訴他三條短信就搞定了。
b(失望):短信收到回答了嗎？有什麽大不了的？雖然妳的手機調成了震動，但是很容易被老師發現，老師對這些東西非常敏感。
答(詭秘):不，不是。我就是不調振動，就讓它短信響。(短信“嗶”，見A)哈，我哥們現在已經回宿舍了，準備翻翻書找答案。
真的嗎？！讓電話響不是更明目張膽嗎？
答:這個妳不懂。這叫死後重生。山人自有妙招，就等答案自動上門吧。
(下課鈴響了，B著急了，A悠閑的走到座位坐下。)
妳還坐在第壹排嗎？
答:被稱為最危險的地方，也是最安全的地方。妳不明白。
(老師拿著壹疊試卷)
老師(清了清嗓子):同學們，今天的計算機基礎考試將由我監考。希望大家配合。兩張試卷和壹張答題卡。總題量100，全部為選擇題。請檢查壹下。寫完之後寫上專業名稱和學號。(發完卷子，我走到前面)雖然是老生常談，但是我在這裏強調壹下考場紀律。不要做妳知道妳做不到的事。我當了這麽多年老師，監考的學生不計其數。我很清楚那些不安分的學生有什麽花招。如果我發現誰有小動作，我自己會知道後果。我就說了這麽多。(看著手表)好了，現在開始答題。時間是兩個小時。
(大家都低頭開始回答問題。b被問題撓頭，A拖著臉頰睡覺)
(老師在巡邏。隨後，他鄭重舉起牌子，寫著“十五分鐘後”給觀眾看。放下它。)
(突然有音樂)
老師(嚴肅):哪位同學把手機帶進考場了？！交出妳的手機或者關機！.....哦，是我的。我粗心大意，影響了同學。對不起(趕緊關掉手機)
(老師繼續巡視，並出示“半小時後”的牌子)
(“滴答”短信)
老師:誰？！(向前方探測)
甲(舉手):我，老師。非常抱歉，我的手表壞了。為了掌握時間，我帶了鬧鐘，可能關不好。(從桌子上拿出壹個巨大的鬧鐘)
老師(冷汗):這麽大？！好吧，好吧，關掉它。
甲:好的。(坐下來對B竊笑)
(老師巡視完後，A公然拿出手機抄答案。b探針拷貝)
(老師回頭，甲乙雙方馬上恢復做題狀態，老師繼續抄。)
(老師出示“半小時後”的牌子)
(“嗶”的壹聲又響了，老師沖上前去)
甲(站起來):對不起，老師。我想我的鬧鐘可能有問題。
老師:怎麽會這樣？
好吧，為了讓妳放心，我會把電池拿掉。(取出電池扔掉)
(老師點點頭，繼續巡視。甲乙雙方抄襲答案。)
(老師出示“壹小時後”的牌子)
(“嘟嘟”聲再次響起)
老師(怒氣沖沖地對著賈):妳說這是怎麽回事？！拆下電池時鬧鐘會響嗎？！
甲(激動地):別說了，老師。我也厭倦了！(遞上鬧鐘)太神奇了，沒電了還會響。就把我的破鬧鐘拿走吧，讓大家放心。擾亂考場秩序，深感抱歉。
老師(接受鬧鐘):好。也不用擔心。好好做題。(轉身走)
(A向B示意勝利，兩人都抄答案)
(當老師出示“壹個半小時後”時，甲乙雙方扔下筆，松了壹口氣，乙方向甲方做了壹個OK的手勢..兩人相視壹笑)
a(剛站起來交卷，突然手機又響了):沒門。！(不知所措)
老師(生氣):這位同學，我壹直覺得妳有問題。現在妳無話可說了？！
a(非常激動地轉向其他同學):說！拜托，誰跟我壹樣帶鬧鐘來考試還沒關好，嚴重影響考試秩序！不配合老師監考，對得起老師，對得起學校，對得起辛苦培養妳的父母，對得起妳的社會嗎？！(B無辜地攤開手，搖搖頭)
老師:呃……別太激動，這位同學。考試還沒有結束。
甲:對不起，老師，我有點失禮了。我的論文寫完了。
(甲乙雙方陸續把卷子交給老師，就離開了座位。a壹本正經，B滿臉按捺不住)
b(出門後):哇！妳能想出這麽妙的辦法，真了不起。這次考試妳肯定沒問題，哈哈哈！
a(沾沾自喜):小案子！
b:哦，對了，前面三條短信的回答我都已經發了。為什麽會有第四條短信？我為妳出了壹身冷汗。
哦，對了。嚇到我了。幸好我足智多謀。
看到那條信息說什麽了嗎？
a(拿出手機):還有什麽，不是那種“妳手機號中獎了！”騙人的廣告是家庭醫生信息。
(甲乙雙方壹起看手機)
a(逐字逐句):我剛才發給妳的答案都是錯的。那是去年考試的答案。
甲:什麽？！
(完)
-
搞笑劇本——唐僧收徒
孫悟空在天宮大鬧後，被五行山腳下的如來佛祖碾壓，“畢烏”，500年過去了...
觀音:悟空！
悟空:媽的！又是妳？500年來妳每周都來壹次。妳知道妳很無聊嗎？
觀音:這是妳的錯。我今天來是要告訴妳壹件好事！
悟空:如果妳不讓我出去，那是不可能的。我現在很忙。世界野生動物基金會邀請我做形象代言人，特奧會邀請阿諾德。我剛剛賺了壹些零花錢。
觀音:可是妳現在被困在山下了？
悟空:大山？要不是給如來壹點面子，我早就變成蒼蠅飛走了。我只需要支付在其他地方生活的費用。這裏風景很美，觀音MM來看我，我就得白天上班，晚上回來睡覺？
觀音:那妳今天怎麽沒去上班？
悟空:媽的！周末，明白嗎？
觀音:當然可以！
悟空:那妳今天來告訴我什麽？
觀音:聽。(說話間，他從口袋裏拿出壹個小筆記本)...孫悟空，男，因五百年前在天宮大鬧，被壓在五行山下。現在天竺地區街道管委會的大媽們都舉手表決，要把這個人分配給唐朝的壹個和尚當徒弟。不幹就插~ ~ ~ ~他老木，潑~ ~ ~ ~他硫酸，踩他小屁股，取消他“河南戶外聯盟”會員資格。
悟空:什麽？
觀音:噓~ ~ ~ ~ ~
悟空:噓，噓？
觀音:媽的！噓，妳媽媽！我告訴過妳不要說話，那個和尚來了！我想先走！
悟空:嗯？是這個和尚嗎？
唐僧:根據地圖，應該就是這裏了吧？
悟空:啊！妳踩到我的手了！
唐僧:哦，對不起，我沒註意到妳，烏龜。
悟空:烏龜？
唐僧:是嗎？但我還真沒見過像妳這樣殼大如山臉像老猴子的烏龜。悟空:看來觀音是對的。以妳的智商，壹個也到不了天竺...
唐僧:哦？妳也知道觀音？她壹定是當地最火的MM。我想知道妳是否知道這裏有壹只叫孫悟空的猴子？
悟空:這是我的名片。
唐僧:哦？妳也叫孫悟空？太巧了！那妳壹定認識附近同名的人？
悟空:媽的！用腳後跟想想，妳應該覺得我就是妳要找的猴子吧？我被壓在山下了！
唐僧:真的嗎？不要騙我。妳認為我是個傻瓜嗎？
悟空:傻子？妳是傻瓜嗎？妳是誇自己還是罵傻子？妳怎麽能是這樣壹個愚蠢的傻瓜？
唐僧:妳也看到這個了嗎？如果我不傻，誰願意出來做這份工作？
悟空:好，好，現在妳去山頂，把上面的封印拿下來，我就可以和妳壹起去取經了。
唐僧:好，妳等著。
悟空:哎~ ~ ~ ~ ~找到了嗎~ ~ ~ ~ ~ ~ ~
唐僧:找到了~ ~ ~ ~ ~ ~ ~但是不知道是哪壹個~ ~ ~ ~ ~
悟空:媽的！上面貼了多少筆記？
唐僧:很多！“要想富，少生孩子，多養* *”，“只生壹個好孩子”，“周星馳社區，不白不白”，“此處無銀”，“此處禁止攝影，違者罰款”...
悟空:對，對，就是那張照片。
唐僧:好吧！我已經脫了！
悟空:好！妳走開！
咚咚咚咚咚咚咚咚。
悟空:再遠壹點...
擊打、掛接...
悟空:再遠壹點...
擊打、掛接...
悟空:進壹步...唐僧:媽的！離印度很遠~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~
悟空:我出來了！
唐僧:嗯？山沒有倒，那妳為什麽出來？
悟空:妳爬出山洞得了山？
唐僧:妳爬出來了嗎？海豹嗎？
悟空:走個形式而已...其實印章的保質期早就過了，也沒人來更換。售後服務真是~ ~ ~ ~差！我們走吧。
唐僧:妳全身赤裸，是嗎？
悟空:我怎麽了？
唐僧:毛怎麽了？如果我沒有出家，我的頭發會比妳多！來，穿上這個。
悟空:師父，這裏離西天很遠。如果妳繼續這樣做，恐怕妳到不了那裏。
唐僧:怎麽了？
悟空:我是真的光著身子，但是妳把這個鐵環給我戴在頭上也無濟於事。
唐僧:怎麽這麽多廢話？我讓妳穿的時候妳就穿上！
悟空:媽的！要不是觀音MM的面子，我可能壹棍子打死妳！(說著，悟空戴上鉆戒)
唐僧:▲※◆◎■↑
悟空:？我的頭！
唐僧:哈哈哈！妳害怕嗎？
悟空:這是江湖上流傳已久的“搖頭咒”嗎？
唐僧:是的，壹旦妳聽過這個搖頭咒，妳就會立刻沈迷其中。壹天不聽，血脈倒流；兩天不聽，全身潰爛；三天不聽，氣血兩虧，臉上長黃褐斑，前列腺增大，並伴有更年期癥狀。就算妳吃了哈藥六廠生產的蓋中蓋口服液也救不了妳！
悟空:好惡毒！
唐僧:呵呵，俗話說，無毒不丈夫，量少不是君子！
悟空:以後我就聽妳的...死鬼，什麽叫“搖頭咒”？我討厭它！
唐僧:不好！
悟空:怎麽了？
唐僧:老虎！
悟空:師父，老虎不可怕。妳沒聽過那首詩嗎？
唐僧:詩？
悟空:對！俗話說“壹二三四五，上山打老虎，老虎不吃，只吃大壞蛋……”
唐僧:拜托，這是兒歌...
悟空:我是說，老虎不會跟我死的！
唐僧:媽的！我讓妳保護我，不是讓妳當野生動物保護組織的大使！
悟空:我懂！聽著，好吧！
唐僧:悟空，妳怎麽還不走？
悟空:前面有條河！
唐僧:什麽是河？妳為什麽不幹脆把他打死？
悟空:看，這就是那條河。
唐僧:哦，這是河！
(說話間，只見白光壹閃，唐僧的坐騎不見了。)
唐僧:悟空，給老師的馬不見了！
悟空:馬不見了？媽的！妳還能做什麽？妳的內褲還在嗎？
唐僧:(伸手摸了摸)還好沒丟！
悟空:被河裏的小白龍抓走了！
唐僧:白龍？太刺激了。沒想到今天遇到了會說話的猴子和吃馬的白龍。
悟空:什麽時候見大場面？妳等著，我下去找他！
唐僧:什麽？妳會遊泳嗎？太神奇了！
悟空:* *水腦！
(很快，悟空將小白龍拉出水面，白龍幻化成人形，跪在唐僧面前。)
白龍:妳是東方來的和尚嗎？
唐僧:正是。
白龍:師父！
唐僧:誰？我嗎？認錯人了！
白龍:對，就是妳。觀音JJ告訴我在這裏等妳。
唐僧:又是觀音？妳是怎麽來的？
白龍:我原本是東海龍王的三皇子。沒想到我家姑娘背著我又掛了個凱子，他們竟然在我新婚之夜就走了！我壹怒之下砸了新房。燒了壹顆夜明珠，沒想到這珠子是玉帝送的。玉帝罰我說繞口令，我不會，就把我貶到這裏了！
悟空:繞口令？妳什麽意思？
白龍:意為“老僧端湯上塔，塔滑湯灑湯燒塔”。
唐僧:哦？妳說的不是挺好的嗎？
白龍:廢話，我在這裏練了五十多年了！
唐僧:我明白了。不如我教妳壹個新的？“八百標兵跑北坡，北坡炮兵並排跑。炮兵不敢踩標兵，標兵不敢碰炮兵炮。”
悟空:秒表怎麽了？再說繞口令，我要發脾氣了！
唐僧:悟空，這個妳不懂。繞口令是壹種在民間廣為流傳的語言遊戲。容易混淆的聲母、韻母或聲調的單詞組合成重疊句，需要妳壹口氣快速發音。當妳很快的時候，妳的發音很容易出錯！
悟空:媽的！
唐僧:妳又打我了？
悟空:言歸正傳！
白龍:哦，對不起，主人。我吃了妳的白馬，那就讓我變成白馬來馱吧~ ~ ~ ~ ~妳怎麽不去取經？
唐僧:哼！好主意！我想要壹輛寶馬！
白龍:名車！
唐僧:妳害怕嗎？
導演:切！
唐僧:哎！不需要，對吧？每壹集妳都出來喊停？
導演:寶馬！我們的資金快用完了，我們怎麽給妳弄道具呢？
唐僧:寶馬，最好的才幾十萬。
導演:幾十萬？沒有，更別說寶馬了。彪馬買不起吧？
唐僧:好，再來！
……
白龍:哦，對不起，主人。我吃了妳的白馬，那就讓我變成白馬來馱吧~ ~ ~ ~ ~妳怎麽不去取經？
唐僧:阿彌陀佛！
(唐僧從背後拔出劍，指向天壹)
唐僧:給我力量~ ~ ~ ~ ~ ~ ~我~ ~ ~ ~我是壹個~ ~ ~ ~ ~唐~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~
悟空:西裏爾？
白龍:輪到我了！
(白龍變身)
唐僧:騾子！
主任:不好意思，經費真的不夠。下壹集壹定要換馬。
白龍:那麽請換成白色的。這只黑騾子有損我的形象！
唐僧:是啊，誰見過唐僧騎騾子出門？
導演:女士們先生們，我們湊合吧。今晚的晚餐我請客。
白龍:好，就這麽定了！
(夕陽西下，悟空挑著擔子，唐僧騎著騾子，在夕陽的余暉中走向祭壇...)