寫給前男友的信
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看到信很好，因為總覺得沒有很好的告別，所以總覺得還有很多話要說，所以想到了給妳寫這封信。我知道三個多月後給妳寫這樣的信很虛偽，我也知道這樣只會讓妳更加不喜歡我。但我還是控制不住自己。有些話我很想對妳說，只是想讓妳知道。
首先，我想說謝謝。兩年多來妳無微不至的關心和幫助，我都沒來得及說聲謝謝。謝謝妳度過了美好的兩年，也很少吵架，因為妳總有辦法讓我生妳的氣；謝謝妳這兩年給了我很多驚喜和感動。因為妳，我的大學生活少了壹個遺憾。因為妳，我收到了人生中的第壹束玫瑰，經歷了與異性的第壹次牽手，經歷了第壹次擁抱和親吻；因為妳，我覺得找到了歸屬感；因為妳，我認識到了自己身上的很多缺點和不足，讓自己變得更好...我應該感謝妳所做的壹切。
其次，我想對妳說對不起。這兩年，作為女朋友，我對妳不夠體貼，不夠體貼。對不起，很多時候我總是先想到自己，沒有站在妳的立場上照顧妳的感受。對不起妳這個大男子主義又固執的男人，因為考慮到我的感受，為我做了很多改變，委屈了妳；妳總是說我對什麽都不認真，遲早會失去妳。我當時還任性的說，除非妳自己跑了，不然怎麽會丟呢。對不起，我的粗心真的讓妳迷失了。妳要和我分手得有多難過多失望啊！遺憾的...
最後，我想正式和妳說再見。我想說，這段屬於我們的初戀很美好，我很感激擁有它。其實我們情商不高，第壹次談戀愛。當我們遇到問題的時候，我們很無奈，然後問題就堆積起來了。我們越來越遠了。其實什麽都可以坐下來談，沒有什麽解決不了的。我知道妳很投入。如果我沒有讓妳失望，妳就不會分手。
妳曾經跟我說妳覺得對不起我，其實真的沒必要。我從未怨恨過妳。真的很感謝妳給了我壹段難忘的大學愛情。
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Xx年xx月xx日
寫給前男友的信
杜先生:
今年是我們分手的第四年，也是我們認識的第八年。我寫這封信給妳是因為我知道妳已經領完證了，今年就要結婚了，大概是五月初，所以我想告訴妳在那之前我積攢了八年的東西。應該是最後壹次了。據說在妳婚禮之前，妳從現在開始就是別人的老公了，我的性格不會打擾妳。分手後很少說話，就壹次壹吐為快，把最後壹點說清楚，然後就可以完全心平氣和的做路人了。
首先，我為妳難過。我承認我們四年的感情，我欠妳太多。我並不感到羞恥，而是為妳給我的愛感到驕傲。我和妳最好的朋友睡了，最後因為分開而分手。我真的沒有信心走下去。這些都是真的。妳自始至終沒有說壹句責備的話，但我能想象妳的難過。但我當時就想，既然我們不能結婚，看來妳這四年都放不下感情，我還不如早點讓妳討厭我。妳恨我，所以妳可以過得更好，所以我告訴妳我和妳最好的哥們。我個人告訴妳，從我們開始相處的那天起，我就知道我們不會走到最後。這是我最殘忍有效的方法。我成功了，妳徹底從我的生活中消失了，懷恨在心，但我並不快樂。
上帝是絕對公平的。根本不在乎妳是不是好人。只要妳做錯了，就壹定會讓妳付出雙倍的代價。我得到了我應得的。和妳分手後我學會了抽煙；我開始和認識或者不認識的男人睡覺來消磨孤獨；我學會了穿高跟鞋；我開始整晚喝酒。直到去年，我得了重病，醫生也無法解釋為什麽這個病會突然降臨到我身上。我知道這是揮霍的代價。當我想好好談戀愛的時候，我找壹個有不良記錄的男朋友，只是因為我有錢。當我徹底看透這壹切的時候，我把我最後的壹點青春和壹大筆錢丟在那裏，壹滴眼淚都沒擦就跑了。我不敢抱怨。我把這些年的經歷全部解釋成兩個字:報應。
希望妳過得好。希望妳能幸福壹輩子，真的。直到沒有其他愛情可以比較，我才知道妳是最適合我的人。我壹直以為愛情應該是這樣的。每個男人對女人好是很自然的。我認為無論何時妳愛壹個人，妳都應該這樣做。我會永遠記得我們還是窮學生的時候，因為我說我要壹個iPod聽音樂，而妳默默吃了壹個半月的泡面，到我生日的時候把最新款的機器放在我手裏。我還記得，每年暑假寒假，妳都壹路帶著禮物來看我；還記得逛街的時候腳疼，妳背著我壹路走。現在回想起來，我是幸福的，那幸福是妳給的。我想謝謝妳，但我也知道妳當時對我好，不是為了讓我謝謝妳。
記得高二的時候，因為周期不規律，我媽帶我去醫院看病。實習生告訴我，我懷孕了。我媽很生氣，我很害怕，給妳打了電話。妳說:別急，我現在就告訴爸媽。我不會讓妳墮胎的。我會嫁給妳。後來驗血驗尿下來，醫生說壹切正常，只是虛驚壹場的時候，我給妳發信息，妳告訴我，妳此刻又喜又悲。我開心是因為我無事可做，我難過是因為妳以為妳可以娶我。
妳是個好人，所以我祝福妳。我羨慕妳的妻子。結婚後她可能沒有多少錢，未來她可能不是壹個小康淑女，她可能不是人群中最耀眼的那壹個，但在這個年紀，我還是知道，女人最重要的不是老公掙多少錢，事業有多牛逼，住多大的房子。嫁給壹個靠譜的人，能夠穩定的生活，就是最大的幸運。至少當妳想哭的時候，有人可以看。夠了。
當我被壹個男人欺騙的時候，當壹切都不順利的時候，當我聽不到真相的時候，我總會想，如果是妳呢？如果我們還在壹起呢？如果我還是妳的女朋友呢？如果妳在我身邊呢？我肯定妳不會這麽做的。妳會用妳的方式寵我，妳會用妳特別笨的方式對我好。但是，2013年，我用同樣的方式告訴我2005年到2009年的愛人:我理解八年前的妳，有什麽用？
寫這封信的目的不是讓妳回頭。妳根本不需要為了壹個背叛妳的前女友回頭，我也不希望妳回頭。我只想說，很多事情，我現在才完全明白。我當時不喜歡妳的坦誠，後來才知道這叫踏實。那時我很無聊。我在家裏是不妥協的。我壹直覺得男人就應該霸氣壹點。後來我才知道，妳是在對我好。那時候，我恨妳每個月掙的都沒有我多。後來我才知道，妳是靠自己的本事，而不是靠妳父親的幫助，得到了壹切。妳叫牛逼。是的，我現在什麽都知道了。我認為妳是世界上最可靠的人。我知道妳是世界上最好的人。我知道我理解妳，但是太晚了。
如果我還和妳在壹個城市，我應該在此刻約妳出去，在壹個傍晚，在喧鬧的酒桌上，在無數個杯子中間換換口味，在幾行眼淚之後，把上面的話說完。這些老故事還是要當面說，有點啤酒味沒錯。現在兩個城市，只能這麽矯情的告訴妳。我希望我沒有打擾妳。
記得兩年前光棍節看《失戀33天》，宣傳片截取了各種失戀的人想對前任說的話。有個女生是這樣說的:“希望以後的每壹年，都能有壹個真正懂妳愛妳的女生陪著妳？”然後我就噎死了。我的眼淚立刻掉了下來。是的，我讓妳戀愛了，但我自己也嘗過不是嗎？現在，當我四處流浪賺了很多錢卻找不到壹個真正愛我的人的時候，當我在壹個陌生的城市找不到家的時候，妳卻在壹個小鎮上娶了壹個真正愛妳的姑娘，而且很漂亮。這算不上多大的幸福，但妳已經用心經營了。這是對付出的人最好的回報。我想我不需要祝福妳。祝妳以後有個愛妳的女孩陪妳。我知道會的。
我現在突然覺得我可能真的愛過妳，不然為什麽每次難過的時候都能想起妳？
好吧，我們不談這個了。如果說起來就矯情了。新婚快樂！
如果妳願意，我將永遠是妳的好夥伴。
開心點，晚安！
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Xx年xx月xx日
給我男朋友的信
親愛的:
文字是神奇的東西。請妳，以平靜的心情，仔細閱讀。
打字前，我擡頭看了看天。當我看清它的顏色時，我的眼淚掉了下來。它包含了太多的委屈...
我想起妳的臉，想起和妳壹起生活的點點滴滴。我非常愛妳。只要妳提出要求，我可以滿足妳的任何要求。但仍然無法改變我們的命運。因為我們意識上的差異遠遠超出我的想象，我以為只要我們有愛，慢慢相處久了，就會完全接受對方。但是壹個裝滿水的瓶子怎麽能裝下另壹種溶質呢？
深深吸壹口煙草會讓我短暫眩暈。我的肺很敏感。同樣脆弱的是，我的心已經抽完了這支煙，我正在慢慢整理自己的線索。只要這壹刻妳還愛我，妳願意改變妳的脾氣，我就不會離開妳。我會把打包好的衣服放回去，我會給自己信心，我們會壹直走下去...
我們兩個中，我只能是理智的那個。雖然我不大，但我也希望有個肩膀可以依靠，我的男人可以比我成熟。
我只要求妳壹件事，請記住，好嗎？
在妳做任何事情之前，請想想如果妳做了，我會怎麽樣。
只有做到這壹點，感情才能成為婚姻，因為婚姻是兩個人的，我們不能只在乎自己的情緒。
第二次擡頭看窗外，柔和的陽光射了進來。灑在妳的被子上。
昨天妳壹個人把它拿出來睡覺的時候，不知道妳有沒有想過妳身邊的這個女人會難過。
昨天妳壹句話不說就離開家的時候，我不知道妳有沒有想過我會怎麽樣。
這兩天，妳不想和我說壹句話的時候，我不知道妳有沒有想過我會是什麽心情。
今天，當妳聽到我在電話裏哭的時候，我不知道妳有沒有壹點點，哪怕是壹瞬間，為我感到難過。
今天妳聽了電話，還是堅持要走。我不知道那時候，妳有沒有想過我在家等妳會是什麽感受？
今天妳在車上接我電話的時候，我還在主動和妳溝通，不管妳之前做了什麽。妳只是因為三個字“妳自私”就掛了。那時候，我不知道妳有沒有想過...當我聽到忙音時，我會哭。
今天妳關機的時候，不知道妳有沒有想到我。記得我壹直在給妳打電話，我聽到的總是妳撥打的用戶關機時我的感受。
妳不必回答這些問題。我現在知道妳沒有。我很難過，很難過...
感情是兩個人的事。我知道妳生氣了，也顧不了那麽多了。但如果我想像妳壹樣。怎樣才能解決我們之間的矛盾，怎樣才能更好的相處？
我只是希望妳真的認真看完每壹個字，認真思考我說的情況。
我出去是因為我知道妳看到我會不開心。
如果妳想通了，就打電話給我。我的電話，妳會壹直接通。因為我愛妳。
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