相反，內向的人，因為習慣了沈默寡言或者不善於表達，很容易成為聚會上“被忽略”的壹群人。
當然，無論壹個人是內向還是外向，性格上並沒有什麽區別。如果妳覺得在社交場合保持安靜低調的形象沒有問題，那就沒必要改變自己。
但如果妳覺得在社交場合，要適當表達自己的觀點和看法，敢於展現個人價值，那麽說話就是比較直觀的方式之壹。
對於內向的人來說，不是不會說話，而是不知道如何恰當的說話。
他們總覺得突然說話會給人壹種格格不入的感覺；對於某些話題，就更不能打斷了。如果只是打斷，會擔心別人投來異樣的眼光。
原因是他們習慣了不說話的姿勢和形象，所以對“主動說話”的姿勢變化感到“不確定”，不知道怎麽搭訕，怎麽開玩笑，怎麽反駁別人。
因為想的太多，壹直無法突破心理障礙，說出自己想說的話。
想要改變這種情況，沒必要讓內向的性格變得外向。只有掌握和運用壹些談話技巧，才能很好的改善這種情況。
聊天的基本時機內向的聊天者往往處於“被動”狀態，不知道什麽時候該說什麽。
所以讓他們找到聊天的“突破口”，讓他們化被動為主動，敢於和別人說話。而這個“突破”就是知道如何識別三個對話的時機:
1，沈默聊天時，用提問來發起對話；
2.別人說話，通過關鍵詞引出話題；
3.當別人提問時，他們知道如何構造論據來表達自己的觀點；
這三個“機會”是我們日常聊天活動中經常遇到的。壹個會聊天的人，會交替抓住這些機會，根據現狀說出自己想說的話。
但是對於內向的人來說，當然很難如此積極地創造這些機會。
所以，只要妳能在被動聊天的過程中認識到這些機會的出現，妳就可以稍微運用壹下談話技巧，讓自己適當地參與到話題中，就算完成了任務。
這四個機會也有相應的聊天技巧。只要運用得當，內向的人也能與人暢所欲言，留下好印象。
那麽如何運用這些技巧呢？
通過提問開始聊天。當我們和別人聊天時，我們通常從“提問”開始。
比如熟人之間，簡單的壹句“妳最近在忙什麽”就能打開對方的話匣子。所以提問並不難。難的是對方是否願意回答妳的問題。
從心理學的角度來看，人們往往更願意回答與自己有關，但與隱私無關的問題。
尤其是在社交場合，能夠把話題談到桌面上是有壹定限制的。在說話和不說話之間找到壹個平衡點，妳就可以建立壹個聊天的“安全地帶”。
內向的人，因為找不到這個平衡點，要麽是怕得罪別人，要麽是擔心自己的言論不合適，所以很容易思考很久，最後不得不保持沈默。
其實只要妳的問題能符合現狀，不涉及對方太多隱私，就不用太擔心。
比如妳坐高鐵，壹起床就問女生有沒有男朋友，別人肯定不會那麽樂意回答妳。因為在那個環境下這個問題沒有合理的理由，而且涉及到對方的隱私，顯然會引起對方的抵觸。
相反，如果妳問對方在哪裏下車，然後給出妳問的原因，說妳要去旅遊，想知道那個地方有什麽好玩的，那麽別人會很樂意和妳聊天。
因此，提問是建立對話的第壹步。要與他人形成良好的互動，妳的問題必須符合以下特征:
1是別人感興趣、擅長、想談、能談的；
根據對方的愛好、工作經歷、生活方式等選擇最合適的問題。
至於衣食住行，壹般每個人都有相關的經歷和體會。什麽餐廳好吃，什麽電影好看，去哪裏玩等等。，都可以建立話題。
2、問題足夠具體，有對方可以回答的點；
問別人問題最忌諱的就是含糊其辭的問。即使是“最近過得怎麽樣”這樣簡單的問題，也讓別人捉摸不透。
妳問的是工作，生活，感情還是其他？還有的不知道怎麽回答，幹脆回答“還不錯”就送走了。
所以妳壹定要把問題“具體化”，要求壹個點，比如“最近工作怎麽樣？忙不忙？”，所以還有別人來答。
3、不會引起對方尷尬、尷尬等負面情緒；
這個不用我細說了。不要說自己的問題，暴露別人的缺點。只要妳懂得尊重別人的隱私，放心大膽地聊天。
當妳覺得不知道該聊什麽的時候，根據這些特點問對方壹個問題，然後妳就可以打破沈默，構建聊天情境了。
用關鍵詞引出更多話題的內向者，由於不知道如何主動發起話題，可以從別人的發言中找到壹些關鍵詞，加以引申，可以起到建立話題的作用。
這個技能不需要像現在這樣口若懸河，隨時隨地都有引發話題的能力。聽對方的話，“伺機”尋找可以展開話題的“關鍵詞”就夠了。
比如有人說，昨天路過郵局的時候，發現壹家甜品店開門了。我看了這家店的門面，裝修得很時尚。不知道裏面的甜點好吃不好吃。
這句話的主要關鍵詞是什麽？當然是甜點。
作為壹個內向的人，對方主動拋出話題後，妳可以根據對方話的內容，用關鍵詞引出聊天話題，剩下的留給對方慢慢聊！
利用關鍵詞聊天，妳可以從對方的話裏挖掘聊天的話題，而不用去想該聊自己什麽，壹切順其自然。
這也是“切入”的機會之壹。
借助關鍵字，有三種形式的中斷:
1，請中斷。比如:
朋友:特朗普又對中國加征關稅了。隨著中美貿易戰的升級，如果我們希望我們的經濟不受影響，我們就必須減少對美國出口的依賴。
這句話的關鍵詞，妳可以選擇“依賴”，然後妳讓壹個朋友打斷妳說“為什麽要減少對美國貨的依賴？這對我們的經濟有什麽好處？”
這樣把話題拋給朋友，即使不理解話題，妳的提問也起到了過渡的作用，讓妳無法發表意見，無話可說。
2、互補中斷。比如:
朋友:特朗普又對中國加征關稅了。隨著中美貿易戰的升級，如果我們希望我們的經濟不受影響，我們就必須減少對美國出口的依賴。
同樣，根據“依存度”這個關鍵詞，如果妳對這個話題比較熟悉的話，可以補充壹句:“對，比如美國對中國的大豆出口占美國所有大豆出口的62%，中國的大豆消費嚴重依賴進口，對外依存度很高。只有逐漸減少這種依賴，我們才能贏得這場貿易戰。”
3，反駁插話道。比如:
朋友:特朗普又對中國加征關稅了。隨著中美貿易戰的升級，如果我們希望我們的經濟不受影響，我們就必須減少對美國出口的依賴。
如果有不同意見，可以根據“依賴”這個關鍵詞來反駁:“我不認為美國的這種做法會對我們的經濟產生什麽影響。在他們的關稅清單中，有壹些常用的項目。許多美國人不得不買的東西。最終關稅轉嫁到美國消費者身上，我們進口美國貨不買，對我們的生活影響不大。”
通過使用關鍵詞，妳可以識別某些談話機會，有針對性地表達妳的觀點。
知道如何建立自己觀點的內向者不敢說話，很大程度上是因為他們不知道如何建立表達的結構，讓想法完全表達出來。
最簡單的例子，當妳問他們“這部電影好看嗎？”，他們的回答往往很簡短，要麽是“還不錯”、“還不錯”，要麽是“壹般般”。至於他們為什麽這麽想，他們也說不清為什麽。
因為不知道如何組織語言來表達自己的想法，所以習慣用短句說話，最後被要求說壹大段的時候，腦子裏就會壹片空白。
誠然，要想有話可說，妳有足夠的知識儲備和親身經歷也是很重要的。
但在日常生活中談自己的看法時，也需要壹個“論證”的過程。有了這個過程，自己表達的觀點會更有力量。
這時，即興演講的壹種表達結構就可以派上用場了。
頁（page的縮寫）R.E.P是溝通中最重要的原則，每個字母代表壹個意思。
p代表觀點、觀點、命題；
r代表原因，理由，理由；
e代表舉例、舉例、事例；
p代表點，再次強調點；
簡單來說，我們在表達自己的時候，可以先表達自己的觀點，然後再下結論。在這個過程中，通過深入的解釋來說明這個結論的可信度，用壹個例子來強化妳的印象，最後重復妳的核心論點來完成壹個完整的表達。
這壹原則分為四個步驟:
1.先下結論。
這是溝通的第壹黃金原則。
現實生活中，我們之所以能討論壹個話題，是因為我們對事物都有自己的結論。
妳覺得是這樣，他覺得是那樣，所以大家都在表達壹個明確的觀點。即使妳的觀點還不夠成熟，這也是妳自己得出的新結論，而不是胡思亂想，浪費時間。
在妳說話之前，妳必須知道妳想表達什麽。
比如:
人生是壹個痛苦的過程，任何努力都是徒勞。
生活從來都不是壹帆風順的，我們應該學會活在當下。
這些輕率的人阻礙了中國的發展。
2、提供充分的理由來支持妳的觀點。
看完壹部電影，妳覺得不錯。這是妳的觀點，那麽妳能說出原因並支持妳的觀點嗎？
提供充分的理由有兩層含義。壹個是要講清楚妳的結論背後的邏輯推導，是否有合理的成分；二是讓聽眾明白妳的觀點背後的真正含義。
不然妳覺得中國人不應該出國旅遊，但是妳又說不出為什麽，給出的理由又不合理，別人只會覺得妳在無理取鬧。
3、用相關事例加深印象。
當然，空洞的解釋壹般會給人枯燥的感覺。如果妳能用壹個例子來形象化妳的演講，那麽大家會對妳的演講有更深的理解。
在所有人類的表達方式中，我們對故事的接受度最高。再加上壹個或多個生動的例子，妳的結論就會有數據和事實兩方面的支撐，妳的發言就會很充實。
最後，重申妳的觀點。
最後做總結發言，讓聽眾更好地理解妳的觀點。
再次強調妳的結論，可以讓大家再次聚焦妳的觀點，從而有接下來的互動交流。
比如:
生活從來都不是壹帆風順的，但是我們要學會活在當下。(觀點)
想想妳從出生到現在經歷了多少阻礙和困難？無數，但我們都熬過來了或者不在乎他們，所以才能繼續前進，好好的生活到現在。(解釋)
六年前得了癌癥，這是我這輩子遇到的最大的困難。我曾經有過生命即將結束的時候，任何悲傷和悲痛都幫不上忙。猜猜我做了什麽？只是活在當下，每次都活得若無其事，該吃的吃，該喝的喝，該睡的睡。去醫院感覺只是壹個普通的常規工作，並不是我人生的最終判斷。我沒有別的辦法幫助自己，只能盡可能樂觀地生活。結果如何？我奇跡般地戰勝了癌癥。(故事、例子)
所以，不是壹帆風順的生活，而是我們生活的常態。但只要懂得活在當下，每天努力，壹切都會過去的。(強調重點)
這是預備規則的應用。
內向的朋友，只要平時懂得這樣練習說話，融入聚會的交談氛圍並不難。
當然還有壹個聊天的機會，就是大家在開玩笑的時候，懂得打開思路，調動思維，發揮幽默感，融入進去。
只要妳對自己有信心，敢於表達自己的想法，妳就可以變得很健談！