生日快樂
我是壹個在春秋時期突然感到悲傷的人。坐在車裏，我的母親，我的父親，我，我父親的朋友和我母親的母親，我覺得有點幸福，然後我覺得有點痛苦。
昨天我說我的朋友很有儀式感，我覺得我也是壹個很有儀式感的人。因為儀式感，我們會有很多期待，就像我每次都想在十二點收到祝福壹樣。我期望我的朋友每年都不會離開，但似乎每次都會有十分鐘的差別？多少分鐘？還是壹分鐘？僅此而已。我曾經感到悲傷，但現在我可能會期待更多。就像每個人都問我要不要吃蛋糕壹樣，如果我收到蛋糕會更開心。
我和自己做了壹個約定，當我今年再次長大壹歲時，我會徹底放下我無法接受的傷害和我為自己采取的保護措施，我真的不在乎那些話。在祝福自己的儀式結束後，我點擊了他們的頭像並按下了綠色按鈕。我不知道我是否會適應，但我希望我能放下我的煩惱。
起得太早，總結去年。
去年是整整壹年。我過得很開心，努力工作，過著拮據的生活。
每次我改了名字，生活就成了過去。
2019.11.3
？有時候我真的不知道我是周壹到周五上學還是壹二三四五六七…
2019.11.4
我真的不想離開我溫暖的床。
2019.11.5
小北很喜歡。我可能需要壹個。
2019.11.6
我沒有說我應該說的話，這都是我的愚蠢
2019.11.7
自信，妳就會勇敢。
2019.11.11
我害怕仔細思考，我的記憶力最近開始變好了。
壹旦妳有好的記憶力，妳就喜歡思考和關心。
2019.11.21
真是壞事加壞事。
希望壹切都結束了，有壹個好的開始。
2019.11.23
我只是沒想到我會更加懷念似曾相識的感覺。
2020.2.23
不是我想拋棄這個軟件，而是它想拋棄我。想寫的時候不想寫，然後就忘了昨天（笑臉）
2020.3.1
圈子太小，妳怎麽想我就怎麽做。
沒有鬥爭，沒有妥協，沒有關心
2020.3.13
如果妳不做指甲，妳會死的。
但壹切都會被生活的常規所打破。重擊
2020.3.15
現在我每次寫日期都要寫下來。
因為我完全不記得今天是什麽日子。
我想我有點懷舊，但那些放棄生命的人過得不太好。偶爾會翻出不喜歡的人寫的信，也會看到喜歡的人送我的鑰匙鏈。多年前買的那本空白的書，並不是對這些人和事的留戀，而是我大概認為，它們都是我的過去但還在。
我有壹個熊娃娃，已經有十多年了。今天，我擡頭壹看，它就要被沖走了。這是我收到的生日禮物。當時很喜歡。現在也許它只是壹個舊東西，壹個墊子和壹個枕頭？但是我還是很喜歡，不是喜歡這件物品，而是喜歡這個意義和當時的快樂，所以我還是舍不得扔…
我總覺得沒有什麽就是沒有什麽…
我發現我的生活狀態是
想無憂無慮自負。
與我的理想相悖。嘖嘖嘖。
2020.3.18
這是什麽樣的混沌夢境
各種各樣的角色同時出現在他們的工作和愛情中。
哦，對了，偶像化裏還有躺星槽。
妳壹定不知道我潛意識裏追的明星是誰。
我不知道該說什麽。妳真的需要它嗎？【白眼】
我很想看看後面的劇情有沒有收獲。
不要說還是有壹些邏輯貫穿其中。
2020.3.29
刷到綜藝發現今天是周六。
往下拉，發現已經月底了
沒想到又壹個月這麽快就過去了。
我希望我很快生病並想念我的孩子們。
最近看了《深夜書店》。
我不知道為什麽我只想寫哭。
嘿嘿嘿嘿嘿...
2020.3.29
出門五分鐘，重病兩小時。
2020.4.4
我想過要不要把頭變成黑色。
然後我發現它是黑白的。
2020.5.4
我真的很討厭這些。給我發微信。
不再回我微信的人
別發給我，好嗎？很煩。
2020.5.6
不是指甲長得慢，只是妳不夠喜歡這個顏色
2020.6.3
啊！
2020.6.6
有時候我真的很擔心別人給我講故事。
不是不願意聽，而是害怕。
忍不住反應過來，但又明白這和妳有什麽關系。
別人的生活是別人的。
但是我還是忍不住要八卦壹下，哈哈哈哈哈哈哈。
還有擔心和擔憂，這是相當困難和難以把握的。
2020.6.8
我今天看到壹位退休老人。
從她日常的語氣和自信，以及領導們的評價來看，她總覺得自己是那種掌控全局、有條不紊、步步緊逼的女人。
而最近這幾天重新制作的，缺席的人其實好像消失在視野裏了，存在感很好…
那麽，事實上，我們對任何人、事和物都是不可或缺的嗎…
時間和眨眼是不同的東西。
其實我好像很理解她的感受。
她害怕和我談論我對她的看法。
但對我來說還是有好處的
其實不然，我只是說了壹些我應該說的話。
我必須隨時了解我的立場。
但我真的可以接受它。
因為這真的與我無關。我不在乎
所以妳真的不需要太在意。
所以我壹直說我不太喜歡別人的秘密。
雖然我也是壹個很想聽故事的人。
2020.6.17
每當我被鬧鈴吵醒時，我都會心煩意亂。
睡眠不好的人的抱怨
2020.6.20
10:26我發現我特別喜歡在這個時候看手表。
生日快樂，無論是早上還是晚上。
又是混吃等死的壹天…要~
2020.6.21
我發現第二天發生了壹些事情。
我確定失眠很煩人
2020.6.29
我只是在想如何吸引孩子們這麽喜歡它。
因為親近、因為平等、因為愛
我發現自己是壹個相對理性的人。
就像我常說的，我很冷血。
會有情緒，但理性大多在感性之前壹點。
壹切都在慢慢穩定下來。
2020.6.30
經常？我和妳相處了壹段時間，然後
就拿妳過於神秘的人來說吧
我太害怕這個想法了，因為我知道。
站得越高，摔得越慘。
妳爬得越快，就越容易活得不穩定。
15繼續:
而我總是下意識地想要破壞這種神話感。
是叛逆嗎？我不想變壞也不想變壞。
太難接受了。哈哈好吧
我承認我是壹個風雨無阻的人。
2020.7.6
真的生氣了怎麽辦？
我壹直告訴自己要控制自己的情緒。
沒什麽大不了。
這不能解決任何問題，而且還會相互影響
但我還是很生氣。哦，無名之火
2020.7.15
我發現我是那種被稱為類似矛盾的人。
如果妳說不，妳的身體會先走。
我喜歡抱怨，但我不想麻煩別人。
說真的，我的拇指太疼了。
但我當時真的沒反應過來。
2020.7.18
我發現我越來越不相信了。
別人對我的承諾和協議
2020.7.22
我不開心。我很難過。那種不快樂
突然覺得父親挺能言善辯的。
很多人說我會說話。
我壹直以為我和我媽是同類。
說話直不好聽。
雖然這是事實。
但似乎我也學會了更多的拐彎抹角。
2020.7.23
“妳問別人越多，妳就越麻煩。”
我突然感到如釋重負，好像有什麽東西“砰”的壹聲碎了。
2020.6.28
如果妳平靜如水，妳會快樂但不悲傷也不擔心。
有什麽意義...
壹個人能帶給妳的快樂。
大概讓妳在無形中適應了很多習慣。
無論是被動還是主動的嘗試
2020.8.1
我想知道轉眼就要半年。
我永遠不會卷我的長發。
我的心可以變得更長。
太熱太癡迷了，大波浪剪不動。
尼瑪尼瑪尼瑪
我真的很生氣！我就是覺得這樣的人沒法溝通！我真的很苦惱！好好說話不聽，說多了也煩。為什麽全世界的人都不想無緣無故地和妳相處！我能怎麽做呢？就是壹次又壹次的忍讓，人生就是這樣！生活讓我們壹次又壹次地妥協我們的脾氣！告訴任何人都是多余的！但是如果我不告訴妳，我覺得我要窒息了！我太生氣了！
2020.8.2
我不想要任何人，因為我會嫉妒。
當我年輕的時候，我生氣的時候會發脾氣。年紀大了，我會先安靜下來，不知不覺學會了忍耐。也許我只是想心照不宣，可能是因為我害怕犯錯。
2020.8.6
我知道世界上所有的方式
我本來不想這麽做，但現在我下意識地這麽做了。
如果我真的生氣了，那是妳說的。
妳說我會離開，我不會留下。
2020.8.7
易受影響的人群
當我感激的時候我想回報，但是我們沒有能力回報很多恩惠。
2020.8.11
對我來說太難說了。
她真的給了我很大壓力。
但我很少詳細說這個壓力。
2020.8.12
我很害怕。我真的很害怕
整個早上我都在期待這場大雨。
我出去的時候刻的。
我想闡述我的感受，但我怕我忘了。
或者下壹刻，話語沒有傳達出意思。
果然，我忘了。
妳身邊的每個路人
就教妳壹個技巧~
15補充（可能不止壹個，也可能是我急於學習）
2020.8.13
房間裏坐著壹群阿姨和爺爺。我非常尷尬。我把五姨和老姨叫錯了，壹瞬間我無言以對。我真的不知道！
我五姨太說她不認識我。我說她可能很胖，但她說她很胖。？（其實沒必要這麽肯定。)
老阿姨說我比較好看，年輕的時候又瘦又高。
每個人都在哭，所以這引起了彼此的悲傷。我坐在隔壁房間，聽著五姨太哭得最大聲。她想起了自己的悲傷。她說她過不去那道坎。她說她前壹天晚上沒睡。他握著她的手尋求幫助，她說她為他感到難過。隔著壹堵墻，她哭和說話的聲音讓我的眼睛有點不舒服。壹輩子畫壹幅畫很難得，也很難。
我覺得我媽媽很可愛。
2020.5.15
最後我都沒看，這讓我很放心。雖然我覺得我做的不對或不好，但我發現我可能真的不在乎那個自私的家夥。我是唯壹壹個沒有掉壹滴眼淚的人，除了我沒有因為不看而感到失落，因為我在我的圈子之外。
我希望我能壹直走下去，生而不痛，死而不憂。
2020.8.16
我好像又有點厭食癥了
太討厭了，我的心理從來沒有對我的生理情緒做出高水平的反應。
我只是不太明白這個。
2020.8.20
我想每個人都會有，但漸漸地每個人都不會做。如果妳做得太多，妳害怕被別人惹惱，但妳又懶得自己處理。然而，在生活中，妳或多或少都會給予。所謂的妳所有大腦的積累也是分享。
慢慢地，我們停止了交談，慢慢地，我們失去了朋友圈，慢慢地學會了消化瑣事……幸運的是，在這些事情都過去了之後，我仍然可以傾訴，我很感激我身邊還有人能讓妳有所回應，給我壹點溫暖。
2020.8.23
有時候我想把我所想的變成薛定諤的貓。
2020.8.25
開心點，別擔心。
2020.8.27
但是我就是不忍心…
就像他小時候每次爸爸離開壹樣...
雖然可能沒有以前那麽多。
但我仍然認為它是我的。我不能被欺負
2020.9.1
有時候我不知道該不該表揚。
後來覺得別人可能也不喜歡我的長相。
算了算了，沒必要打擾。
然後我媽媽在想。
問我吃不吃西瓜
我說我還沒決定。
她說，那就不吃妳
那我怎麽能被說服呢？我會決定是的！
2020.9.2
如果妳說得太多，妳就會輸。如果妳說得太多，妳會擔心。
2020.9.3
開心快樂。
2020.9.6
突然想說說星座。我壹直想寫自己和星座的故事，也記錄了壹些半生的回憶，但從未斷斷續續地完成。先說說我身邊的星座吧…
我喜歡巨蟹座多愁善感和耐心。
我喜歡雙魚座，天真、浪漫、善良。
我喜歡處女座的內心鏡子。
我喜歡射手座放蕩不羈，熱愛自由。
我也喜歡天蠍座。愛恨分明。我真的很在乎。
其實，有什麽不好和不好的呢？商譽是多少？
期待認識更多星座…
2020.10.11
準備做壹個好女孩。
2020.10.12
我很容易失望，壹點小事我都會三思而後行。妳每隔壹段時間就會忘記痛苦，所以不要期待它！