此時此刻，我正靜靜地坐在圖書館的小盒子裏，給妳寫這封信，回憶我們在壹起的點點滴滴。我不知道從哪裏開始。我們是2011年9月30日認識的。那壹天，妳把我加到了所有人裏。我們在壹起是在6月24日，11。有時候想想，速度真的是夠快的，也許是因為我們得到對方太快了，所以沒有好好珍惜對方，也沒有很好的了解對方的性格，就匆匆走到了壹起，以至於後來經常吵架。
我壹直以為我們之間的爭吵不算什麽。有壹對情侶沒有在吵中度過，是我錯了，感情就是這樣壹點壹點吵起來的。
妳真的對我很好。妳會記得我最喜歡的食物，知道我喜歡魚，金針菇，西蘭花，每天晚上和我說晚安。每次吵架都不會過夜。睡覺前妳總會打電話給我。那時候，我心裏真的很甜。妳會在我生理期給我買紅糖，過馬路的時候會壹直緊緊牽著我的手。妳也經常說我腦子有個洞。我不知道妳什麽時候開始不再這樣對我了。妳是愛上別人了還是厭倦我了？
妳總說我喜歡生氣，喜歡傷害妳，任性。這些都是妳不喜歡我的缺點。但是妳怎麽知道我心裏在想什麽？我傷害妳是因為我相信我們的關系。人總是和安全範圍內的人生氣，因為潛意識裏我壹直以為妳不會離開我。嘴疼妳，但妳在我心裏真的很優秀。
我還記得我們第壹次吵架，我已經忘了是因為什麽。我在宿舍哭了，我和妳分手了。妳在學校人工湖旁抱著我，不肯放棄。和妳在壹起的10個月裏，我多次提到分手，但都不是真心的。我真的只是想說說而已，因為我知道妳會哄我的。妳哄我的時候，我很開心。前壹秒我還很難過，下壹秒我就開心了。女生總愛甜言蜜語。只有那壹次，有人告訴我妳追了班裏好幾個女生，我真的很生氣。我壹直覺得壹個男人追那麽多女生，內心才會穩定。妳說我不應該追求妳的過去，但我真的沒有，因為那時候我開始逐漸投入感情，我很害怕自己會像那些女生壹樣成為妳的過去。我不想有壹天，在我無法從愛情中自拔的時候，妳抽離了，於是我趁那時候還沒怎麽愛，把它剪掉了。我清楚的記得那天是201年2月1日星期四。當時妳不肯分開，在我舍友面前也不在乎面子。最後我還是心軟了，哈尼。要知道，妳當時能把我哄回來，不是因為妳有能力，而是因為我舍不得。
我知道我寫這些東西沒有意義，這些東西沒有邏輯。也許我應該從壹開始我們的甜蜜開始，壹點壹滴的寫分手。
2065438年8月19日，妳在電話裏說:“我們分開吧。”那壹刻我真的很迷茫很害怕，眼淚都下來了。後來，我們就沒再交流了。壹天下午，我在同事面前強顏歡笑。晚上，我壹個人坐在路邊，給妳打電話。妳在電話裏還是那麽果斷，壹點余地都沒有。後來妳的頭像再也沒有亮過。我知道妳的隱身被取消了，我可能也被刪了。qq簽名“珍惜不饒人的人”也刪了，妳再也沒給我打過電話。妳的速度太快了，我來不及反應。有人問我妳們倆怎麽了，我說，啊，分手了。他說為什麽，我說不知道。從19這個日期開始的五天裏，我沒有吃東西，每天只喝壹點米湯。家人問我，我說在外面吃過了。我本不想刻意折磨自己，但那種餓到連喝水都要嘔吐的感覺，會壹輩子銘記。後來因為低血糖暈倒在家裏。當時我媽嚇壞了。妳可能不信，因為連我都不信。我從來沒有生過大病，平時身體健康的像頭豬。我不敢給妳打電話，因為我知道妳正在努力準備司法考試。我不想打擾妳，也不想影響妳。妳的電話重復了很多次，還是不敢呼出。
我以為我可以心平氣和的打出這壹段，平和的說出這樣壹個故事，卻發現不知不覺臉上已經濕了。10個月對妳來說可能不算什麽，因為妳有壹段刻骨銘心的初戀，可能會占據妳全部的記憶。我對妳來說只是壹個過客，可能用不了多久，妳就會忘記我，忘記我們曾經相愛過。但是這10個月已經深深的刻畫在我的腦海裏了。在妳之前，我有壹個男朋友，不知道該不該做男朋友。他偶爾來學校看我，但我對他沒感覺。在壹起的三個月裏，我總會碰到他幾次，對他壹無所知。所以親愛的，妳要知道，妳是我真正意義上的初戀，妳給了我壹種從未有過的感覺，那種被愛，甜蜜。只是10個月太快，稍縱即逝，但我會用壹生去思考。