失戀後的悲傷散文隨筆:失戀
當她不再愛妳的時候，請不要失去信心。因為愛壹個人不是她的美，只是壹種感覺。她讓妳有這種感覺，所以妳愛她。同樣，她不愛妳，也不是說妳不好。優秀不是戀愛的理由。看看有多少人還愛著自己。淡淡壹笑，也是怪甜的。
當她不再愛妳的時候，壹定要祝福她。有了愛，就不應該有恨。愛情是美好的。恨是醜陋的。為什麽要讓生命中最美好的東西變得醜陋？也不要覺得不公平。關於離開。她失去了壹個屬於她的人，妳也失去了壹個不愛妳的人，但妳獲得了重生和再愛的機會。
當她不再愛妳的時候，請不要無禮。壹段感情雖然結束了，但是要給對方留下美好的背影。畢竟曾經擁有就是命運。與其因為仇恨讓自己變醜，不如讓自己變得更好！讓自己變得更好，內外兼修，散發出壹種能打動女人心的魅力，這樣妳就能擁有另壹段更好的感情。
當她不再愛妳的時候，請擁抱記憶中的溫暖，凝視輕輕褪去的溫柔。
親愛的，請深呼吸。人生的道路鋪滿了愛的蓓蕾，總有壹朵屬於妳，不是來安慰妳的。反而已經是壹代壹代註定了。
誰不想和她牽手到老，可是緣分盡了，誰又能阻止呢？妳難過嗎？傷心！妳難過嗎？傷心！妳抑郁嗎？很郁悶！但人在江湖。哪個男人不被這個打擊？他失去的只是壹場戀愛。妳不應該再迷失自己了。妳失戀了。不要趴下！
看好失戀！
當失戀不期而至的時候，不要難過，更不要哭，而是慶祝，感謝對方拒絕了妳。不是嗎？正是因為對方的拒絕，妳才有機會重新選擇！
正是因為對方的拒絕，妳重新獲得了高度的自由。妳再也不用擔心對方了——如果失戀是“損失”，為什麽不能說失戀也是“收獲”呢？
悲慘的失戀是壹種悲傷，卻是壹種逃避。
不是有句話說得好:砸碎枷鎖，搞革命！失戀就是這樣壹場深刻的革命。不是有句鼓舞人心的口號嗎:奴隸翻身做主人！失戀就是這麽壹個絕佳的翻身機會。
什麽是失戀？就是告別迷茫，回歸理性。
退網，學會奮進
哪怕是因為妳的長相，學歷，修養或者氣質？如果有人向妳出示令妳失望的“紅牌”，妳不必顯得很受傷，很受打擊。古人雲:與其在森林裏釣魚，不如退而結網。這很有見地。不能低，也不能高。如果非要高，現在能做的就是充實提升自己。揚長避短，查漏補缺，揚長避短。靜下心來，化悲傷為力量，化壓力為動力，不斷進取，努力充實和提高自己，讓自己壹天天完善和成熟，增強自己的吸引力和向心力。
隨緣，東山再起
愛情很難找到。有機會就聚，沒機會就散。沒有愛情的時候，多充實自己，多培養興趣，多參加團體活動，在活動中展示自己的“閃光點”。時機成熟，緣分來了，也許是別人悄悄靠近妳，也許是妳溫柔地靠近別人。不容易得到的，不壹定適合妳；容易得到的不壹定不適合妳。緣分來了，不要錯過。命運和機遇壹樣，需要自己去把握！
也許下壹個節目就是:壹切都會好的，有情人終成眷屬！
其實失戀只是人生的壹次經歷。絕對是豐富人生閱歷的精彩篇章。裏面有人，也不知道去哪了。如果時光流逝，我們壹定會迎來另壹片寧靜。很多時候，男人會被這樣的傷害傷透了心，但其實往往如此，難以從中自拔。只有跳出去或者遠遠的看，才能品味到生活的味道。
失戀後的傷感散文隨筆:秋天失戀
黃昏。走出沈悶的小屋，踏上顛簸的小路，踏上濕漉漉的路。壹個人默默走向已經脫下綠衣的楊樹林，去重溫甜蜜而痛苦的過去，去尋找純真而無憂無慮的愛情，去幻想溫暖而淒涼的未來。
秋天的殘葉被無情的寒風吹起，悲傷的樹葉緩緩飄落。金色的秋天特別美。倚在光禿禿的樹幹下，仰望天空，我感到孤獨，腦子裏滿是雜亂的思緒。
春天，我帶著少女的羞澀和純真，走進了玫瑰色的夢裏。春風沖洗了愛人的臉龐，春雨沐浴了愛情的純潔，蜜蜂采集了我們的誓言，白霧籠罩了我們的夢，滿月讀懂了我們的眼睛。
秋天本該是收獲的季節，可能給我的卻是無限的悲痛和無奈的結局。我厭倦了看日落。拋下壹串真誠的腳印，只為找到妳，找到生命的依靠。我們曾經那麽熱烈的愛著對方，夢想著壹起走完人生的旅程。誰知道，這就是現實。葉子雖然茂盛，但總有壹天會枯萎，而且會如此短暫，讓我無法接受。我不太追究分手的原因。相遇未必總能讓我們在壹起，甜言蜜語也換不來註定的結局。我幾次想把妳拉回來，卻始終沒有伸出柔弱的雙手。我詛咒我的生活，我嘆息著恨妳來晚了，送妳走的時候我已經麻木了。只有妳腳下的路是我模糊的眼神鋪成的。
我是深秋的壹片落葉，靜靜地飄落，希望沒有結果。啜飲著失戀的苦酒，任傷心的淚水緩緩流下，我該如何理解昨日的夢和過往的愛？我開始討厭愛情，那種讓人興奮、快樂甚至自殺的精神。黃昏是太陽和月亮相遇又離開的時刻。失去愛比得到愛更難。我不明白。我毫無顧忌的大喊:相愛為什麽要分手？既然分手了，為什麽不把壹切都帶走？只是對我來說，記憶沒有盡頭。
初戀，不管成功不成功，都是第壹次完，而且是純青。這段人生插曲會壹直站在我記憶的窗口，走出低谷，走出自己，我宣布自己是重生，卻不再相信另壹種心跳的感覺。
失戀後的悲傷散文散文三:痛苦迷茫，在失戀的日子裏無法自拔。
我是在去年三月底認識她的。她是部門前臺，找我幫忙。壹開始覺得這個女生很漂亮，臉型很豐滿，是我喜歡的類型。用她的話說就是南瓜臉。
幾天後調到集團總部，想著雖然總部大樓和這個業務部都在壹個城市，但是見面的機會可能不多，就在部門群裏找到了她的微信，加了好友。
痛苦迷茫，在失戀的日子裏無法自拔，怎麽辦？
沒想到她是壹個很外向的女生，主動和我打招呼，於是他們開始聊天。有壹天，她說她心情不好，我就說最近上映了很多大片，想壹起出去看場電影。之後每周至少會約兩次，越聊越投機。
4月30號晚上，我去她宿舍玩。晚上9點左右，她去洗澡的時候，有人給她發了微信。我很好奇，就撿了起來。是壹個男人發的。內容是:老婆，妳在幹嘛？
那時，我在陽光明媚的日子裏感到瑟瑟發抖。等她洗完澡，我強擠出壹絲笑容，說，妳老公給妳發信息了。她有點疑惑，然後去拿手機。我說我先走了，她沒反應。
半個小時後，她給我發信息問我妳為什麽對我這麽好。我沒有回答。之後她壹直問是不是因為喜歡她。我終於承認我很喜歡她。
她壹直問我在哪，我告訴她了。她找到了我，吻了我。。。。。。。然後，我們在壹起了。
後來她說是前男友，但是她不想傷害他，所以壹直沒有徹底斷絕兩人的關系。可惜我們的關系只維持了壹個多月。我爸媽知道了這件事，他們強烈反對，尤其是我媽。電話那頭的媽媽反應很厲害，無法正常呼吸，幾次讓爸爸拿話筒。他們的理由是:
1.學歷差距太大。我是重點大學畢業的，她是高中畢業的。
年齡差距很大，她比我小7歲。
地域差距太大。我是河北人，她是湖北人。
4.價值差距太大。我是她的第三個男朋友，但她是我的初戀。
在這裏讓大家笑。我是壹個比較內向的人，在感情上壹直很不主動，所以老板還是單身。那天晚上，我被騙了，我媽的反應把我嚇壞了。
於是我自己去衛生間洗衣服。她看出了我的不同，壹直問我怎麽了，但我總是用沈默回應。終於，她哭了。在那個雨夜，她跑出了門。我跟著她，給了她壹把傘。她兩眼含淚，叫我離她遠點。
於是我默默的跟著她，直到看到她走進她住的樓裏，兩個人都濕了。那天晚上，她發信息告訴我，她覺得和我在壹起，她找到了依靠。我跟她說，父母雙方都是壹道坎，我們要壹起渡過難關。
端午節，我回家了。和父母談判的結果，我開始妥協。每次看到年邁的父母，我都很難過，沒有盡到作為兒子的孝心。
我回來後，試著壹個星期不聯系她，她卻連主動聯系我都沒有，甚至把她朋友圈裏我存在的唯壹證據——她生日那天我送她的花的照片都刪了。而且那天還有壹個人送她玫瑰花，她也沒刪。(她生日那天我們的關系不太清楚)我問她為什麽刪，她說人總是要問問題的。
她從來不在朋友圈曬我們倆的事，也禁止我曬自己的朋友圈。有壹次她所在的部門出去旅遊，還發了壹堆部門同事和家人的照片，並配有備註:單身狗來見證大家的愛情。
所以，至少在她的微信朋友圈裏，除了那束彩色的玫瑰，男朋友是不存在的。
之後暑假我哥就在這裏玩。我說妳情商比我高，我忙得顧不上妳。讓這個準嫂子照顧妳。
結果弟弟像250壹樣說:我不想見她，以後離她遠點。這個小姑娘不適合妳。
因為有壹件事壹直是我心裏的壹道坎。後來我跟我哥說，他的態度也是從我這邊指向我爸媽的。有壹次，她臉上長痘痘。我說，看看吧，因為總部大樓離公司醫院只有幾分鐘車程。到了給我打電話，我陪妳。
沒想到，第二天早上九點，領導交代了壹個任務，是主席的命令，要馬上完成。9點半，她在微信上對醫院說。我說等壹下，十點前肯定到。我在十點鐘打電話給她，但是她拒絕回答。中午，我不放心，就打電話問她在哪裏。她冷冷的說她在外面吃，我說我壹個人。我請假去找妳了。她冷冷的說，沒有，和朋友在壹起，我知道她心情不好，現在有朋友照顧我，我就放心了壹點。
但下午4點多，她的qq空間傳來壹堆照片，是她在市區附近景點遊玩的照片，還有壹張照片只露出壹個男人的部分身體。備註:謝謝妳在壹個人無助哭泣的時候陪著我。
我非常生氣。我回去問她晚上那個男的是誰。她沒有回答。她哭著說她剛剛給她媽媽打了電話，身上只有壹百塊錢。她不知道該怎麽辦。我抱著她說，我錯了，沒有照顧好妳。下次妳有困難，壹定要提前告訴我，先想到我。
這件事發生的當天下午，我憤怒地告訴了弟弟，從那天起，弟弟的態度從支持變成了反對，他的態度對我產生了決定性的影響。哥哥走後，我沒有主動聯系她，她也沒有主動聯系我。
這壹次，我默認分手了，但我始終忘不了她。半年多的時間裏，我經常處於極度的痛苦之中，工作經常不在狀態，開始失眠。
期間家裏介紹了兩個女孩，我也沒心情說。春節前的壹天，我看到壹句電影臺詞:她是上帝的禮物|來自上帝。於是我就發在了工作微信號的朋友圈裏。半小時後，她發了壹個狀態:突然覺得自己被塞住了。是巧合嗎？
春節過後，情人節那天，她在微信朋友圈發了壹張照片:壹千個紅包。備註是以後還有各種節日，要記住。
失戀後悲傷散文隨筆:如何走出失戀最好
前段時間收到很多私信，訴說失戀的痛苦。坐在電腦前，看著不同的陌生人寫著相似的心情，不知道該說什麽。
心血來潮打開了好久沒上的Renren.com，看到的是前任的婚紗照。沒想到，心裏沒有壹絲波瀾。
很難想象，幾年前，我花了壹段幾乎看不見的時間去失去他。吃不下飯，瘦瘦的，肚子經常像硬石頭壹樣。在他交了新女友後，我痛苦的“上壹層樓”迎來了幾乎毀滅性的壹周。
那壹周的最後壹天，我懷著極度的絕望，給我當時最喜歡的專欄作家安寧寫了壹封郵件，傾吐了幾千字，試圖寫完我的愛恨情仇。
沒想到她很快就回復了。回復是簡單的壹行字:“有壹天，當妳回首往事，壹切都已褪色。”
看到壹個如此信任和尊重我的人，對我來說是壹種奇妙的精神力量。
我在日記的扉頁上寫下這壹行字，在許多壓抑的深夜裏告訴自己:“我壹定能走到雲淡風輕的那壹天。”
失戀真的很難走完。現在想來，也沒有什麽好辦法，只是日復壹日的“煎熬”。但是，“痛苦”的方式不是坐在那裏哭，而是想盡壹切辦法不再去想“失戀”，換句話說，不再去想那個老人。
看著我黝黑的臉，在朋友們催促我忘記壹個人最好的方法就是找別人的時候，我做了很多事情？除了找別人。
首先是重新開始跑步。減肥之後，我暫時把跑步放在了壹邊，但我看到村上春樹在《當我談跑步的時候，我談些什麽》這本書裏寫道:“當我被某人無緣無故地批評時，或者當我覺得自己能得到某人的接納時，我總是跑得比平時更遠。？當妳不顧壹切地跑完的時候，妳覺得好像所有的東西都從身體最深處被擠出來了，壹種類似於自暴自棄的清爽感油然而生。”我心想流汗可能比流眼淚好。於是我又穿上運動服和跑鞋，壹本正經地向操場走去。我越跑越遠，我越跑越長，從第壹天筋疲力盡的壹公裏，到更從容的三公裏，五公裏，甚至萬米。
原來我躺在床上，壹邊哭壹邊苦苦思索“他為什麽要離開我，選擇她？”時間，漸漸讓位於奔跑。聽說運動使大腦分泌內啡肽，能讓人心情愉悅，緩解疼痛，振奮精神。不知道是真是假，但回想起來，身體拉伸的每壹秒，都讓我覺得自己的靈魂越飄越遠，失戀的痛苦再也不會跌入深淵。
那段時間因為跑步和跑步過程中遇到的身體問題，我很快積累了很多關於減肥塑身讓自己更好更強的知識，並且不遺余力的鼓勵朋友們和我壹起“動起來”。我們班組建了跑步隊，健美操隊，甚至足球隊。壹群女生把邊吃零食邊看肥皂劇的時間，變成了熱情快樂地揮汗如雨的時間。這些女孩有的戀愛甜蜜，有的單身，但沒有什麽能阻止我們壹起成為更健康更強大的自己。
當然，我沒有放棄閱讀，這是我壹直熱愛的。相反，我單身後因為空閑時間的增加而增加了閱讀量。失戀前半年，每天下午都沒課。面對大學圖書館外平靜的人工湖，我漸漸對書中的故事既往不咎。
那壹年成了我大學四年裏讀書最多的壹年。從壹開始看完阿加莎消磨時間？克裏斯蒂所有的推理小說都開始讀卡夫卡和米蘭。昆德拉和加繆，那些原本難讀、生澀的詞句，終於通過日復壹日的閱讀結束了。
除了這些，我還重新刷了四六級的分數，確定了考研的目標和計劃，認真看了專業課的書。痛苦的時間越來越少，專業知識卻壹天天豐富。
幾年過去了，再回想那平靜的回復，我真的到了雲淡風輕的那壹天。安寧說的“有壹天”，那時候還很遙遠，過了幾個月妳才知道。回首舊事，心很平靜，沒有壹絲波瀾。
但是失戀後為克服痛苦所做的壹切努力呢？跑步的每壹步，讀的每壹本書，寫的每壹句話，都沒有隨著傷痛而逝去，而是成為我靈魂的壹部分，充實著我。在漫長而孤獨的窗邊，我慶幸自己完成了這樣的自我塑造。
大家都說好的愛情是兩個人在壹起變成更好的人。現在我想，如果我不談戀愛，我很可能壹畢業就和他壹起工作，在壹個小鎮上開始安靜的二人世界生活，沒有那段去龐大的山川、河流、湖泊、建築的奇妙旅程。
失戀後的每壹天，我都在這條路上越走越遠。仔細想想，原來失戀成就了我青春最燦爛最無悔的壹段時光。
現在和安寧壹樣，經常收到陌生讀者的郵件。看到他們和當年無助的我壹樣，傾訴失戀的痛苦，訴說自己破碎的感情，我只想對他們重復安寧簡單的壹句話:“有壹天，當妳回頭看的時候，壹切都已經淡了。”
是的，總會有雲淡風輕的壹天。但是，為了迎接那壹天，我們要走很多很多路，包括彎路，走錯路，但最重要的是走下去。我們要付出很多努力去消化那些痛苦，無論是學習，讀書，跑步，還是彈琴，都會壹點壹點地擠出心靈的陰霾，讓生活重新變得充實快樂。
在走出失戀的過程中，時間並不是最好的解藥。最好的解藥是，用壹種有力而豐富的方式度過時間，給它添磚加瓦，給它塗上色彩，讓它成為壹種無與倫比的體驗，而不僅僅是簡單的路過。
我和妳在壹起，等待雲淡風輕的那壹天。
失戀後的悲傷散文隨筆:失戀與重生
失戀就像把另壹個自己從身體裏扯出來壹樣。妳發現妳的壹部分隨著她的離開而徹底死亡，永遠失去了。妳看著他越走越遠，妳想伸手去挽留，只是抓住了他的嘆息。
失戀最大的痛苦，來自於妳的生活被徹底顛覆後，妳對未知生活的恐懼。壹個原本和妳最親近的人(這種親近甚至超過了妳的父母，因為妳們有肌膚之親，有親密接觸，有靈魂的碰撞，有未來觀念的融合)突然離開了自己，相當於妳辛辛苦苦建造的大樓倒塌了，妳就站在它下面被壓死了。被壓死之後，還得在地球上待壹段時間。之後，妳就像壹個漂泊的幽靈，和這個世界隔著壹層永遠無法觸碰的隔膜。他們無法理解妳的痛苦，無法分擔妳的絕望。妳和他們隔著另壹個維度。他們同情的眼神，安慰的聲音，正要輕輕觸碰妳的身體，突然被妳身體外層的膜擋住了。妳告訴他們，我很好，我很好，沒事的。其實妳只是在笑，在心口流血，沒有自救的希望。
壹開始，妳害怕壹個人，妳竭盡全力伸手抓住任何壹個從妳生命中經過的個體，就像妳渴望抓住救命稻草壹樣。任何人，朋友，網友，陌生人，只要和妳分開，妳的心就會壹下子跌入谷底，妳的失落會覆蓋妳所有的壹舉壹動。可是，別人有自己的生活，妳的呼救只能憋在心裏，手只能抓到虛無。妳知道妳不能太依賴別人，妳命令自己振作起來，但與此同時，另壹個活在妳身體裏的小人說，哭吧，哭吧，妳有脆弱的權利。妳的眼淚隨著對母親的思念而湧動。妳會突然覺得自己在橫著飄，然後穩穩地倒在媽媽懷裏。她看著妳，撫摸妳。她說孩子很好，壹切都會好的。
但是，壹切都不會馬上變好。當妳還在苦苦掙紮，想要挽回的時候，現實會無數次的挑逗妳的神經。失戀往往是壹個漫長的過程，尤其是那些在壹起多年的情侶，中間的掙紮總是沒完沒了。當妳放棄掙紮，讓現實扼殺妳的時候，妳的心痛會以另壹種方式出現:觸摸場景的聯想記憶會在每壹刻扼殺妳的感情。有些歌再也聽不下去了，有些地方不敢去了，有些話會從妳的口中永遠消失，妳對這個世界單純的享受被詛咒了。和妳隔著桌子享用壹碗鴨血粉絲湯的長發姑娘，她最後的冷淡和拒絕讓妳覺得恍如隔世。
妳笑著說，這就是他媽的生活，這就是他媽的成長。剝去壹層皮後，妳被上帝扔進壹個封閉的火爐裏，讓絕望之火燒焦妳的每壹寸血肉。有時候，妳像壹個十惡不赦的歹徒，突然放聲大笑:來啊，砍我啊，再捅我壹刀怎麽樣？有時候，妳就像壹個徹頭徹尾的流氓，想著:我終於自由了，但我還得放蕩。但是，更多的時候，妳會看到，妳是壹個愛哭的可憐人。妳在眾人面前反復維護的那種淡定知性的形象，像壹坨屎壹樣煙消雲散了。妳嘲笑自己的失敗，挖苦自己的虛榮，眼淚不自覺地滴落在臉頰上，任風吹幹。
妳會討厭自己，妳會隱藏自己。後悔和狡辯會在妳心裏輪番上陣:我太傻了，應該對她好壹點。為什麽我像個孩子壹樣只關心自己？哦，不，為什麽在我失業，焦慮無助的時候，沒有人給我壹點安慰？哦不，兒子？妳聽到上帝說了嗎？這不是妳的錯。人是有罪的。人不能靠自己生活。妳必須依靠我。妳告訴他，如果我再大幾歲，也許這壹切都不會發生。壹個成熟的男人懂得承擔責任，懂得體諒愛人。為什麽要做這樣的安排？但是生活中沒有“如果”這種事。妳恰好是那個永遠長不大的小男孩。妳們總是像妳媽壹樣互相依賴。時間久了，對方所有的能量都被妳吸收了。
妳學會告訴自己，對方此刻也很痛苦，但為了她，止損是必須的。妳終於明白，人性的弱點讓妳想念對方，妳的弱點永遠無法安慰她的弱點，妳的缺點最終碾壓她的缺點。妳能拿人性的弱點怎麽辦？如果妳這樣安慰自己，妳會更安心。當妳試圖理解自己和對方的難處時，妳從偶然而來的苦難中看到了事情的必然因果。妳告訴她，兩個互相傷害的人變成兩個單獨修行的個體就沒事了。
但理解歸理解，妳的心先變軟，再變弱。妳會陷入這種無力感好幾個月。妳什麽都不想做。壹回到新租的房子，就直接躺在床上，答應要做的事都壹拖再拖。妳不想改善妳生活的每壹個細節。與此同時，妳開始關註其他女生，妳幻想自己的人生會再次被另壹個“她”拯救。有她的陪伴，妳會看到天空照進妳灰暗的生活。
妳知道妳不會很快康復。妳還記得上次分手後，妳花了多長時間才從痛苦中走出來？每壹次戀愛，妳都以為自己的內心會被裹上壹層硬殼，妳以為自己的內心可以獨善其身，但壹旦點點滴滴已經深深地寫入妳的內心和妳的潛意識，而妳需要相當長的時間去修復或替換這些過去的負面，壹年，兩年，也許更久。上次失戀的痛，現在已經放下了，這次恐怕要很久才能洗禮了。
妳經常會想到死亡。當妳對未來的期待被推倒的時候，妳的本能反應是恨不得自殺割腕，躺在床上鮮血灑在床單上的畫面無數次在妳腦海中掠過。妳的青春讓妳對未來未知的生活充滿了悲傷和焦慮，妳不知道妳會不會被自己懦弱的性格打敗。真的沒有什麽可以減輕妳的痛苦。妳唯壹能做的就是看著痛苦中的自己，品味孤獨，慢慢咀嚼妳的困惑，看著另壹個人在妳體內形成，然後逐漸從妳的肌肉和皮膚裏擠出來。
失戀讓妳體會到愛情的珍貴，只有置身於無愛的荒原，才能重新學習愛情的課程。妳不能放棄這門課，因為它是人生學校的必修課；妳必須從不同的角度更深入地研究它。恨是愚蠢的。恨，是把妳折騰死之後，妳冷靜選擇拋棄的東西。因為妳自己的生命奇跡，妳會繼續愛她，愛自己，愛過去的壹切，愛她的離去，愛自己的成長，愛人性本身是什麽。
要知道，因為這份愛，妳會在痛苦中重生。