2.“媽媽，我13歲了，我想穿胸罩。”“不可能。”“我想用衛生巾。”“也不是。”“我姐不是13歲才開始用的嗎？”“閉嘴，兒子！”
3.壹個非常老的農民相信世界上有神仙。他每天都去廟裏拜神:親愛的神啊，我在貧困中度過了大半輩子。讓我中壹次彩票。終於有壹天仙女出現了，生氣地說:我求求妳，妳先去買張彩票吧。
4、夫妻不和，既不Xing命，也不離婚，這種普遍現象叫做:不做就不罷休！
5.英語老師讓學生翻譯肯德基的廣告語:Wedochickenright！有各種各樣的答案:①我們做鳥是對的。我們做的對不對。我們是右邊的鳥。我們在右邊。⑤我們在鳥的右邊。我們是右邊的鳥。⑦右邊是壹只鳥。今天我們又是鳥了，對嗎？⑨我們做雞肉好嗎？主治右！讓我們成為另壹只鳥吧！
6.我:老婆，妳知道妳是我的神馬嗎？妻子:我是妳的什麽？我:妳是我的公式！妻子:為什麽？我:所以我可以推斷妳！強硬的妻子:為了什麽？我不是妳的配方！妳妹的公式公式都被別人推導出來了！被無數人演繹過的妳在推什麽？我:老婆，我錯了...
7.三年級家長會後姐姐改了QQ簽名:家長會和小三性質壹樣，旨在破壞家庭和諧。
8.如果我擁抱妳，妳會做什麽？女:反抗！男人:如果我吻妳，妳會做什麽？女:反抗。男人:如果我...女:結束了嗎？女人的力量終究是有限的！
9.燒烤時最不想發生的事:1。肉和妳壹起煮；2.木炭玩冷；3.蛤蜊自閉；4.燒烤架裂開；5.沒有壹種引火物；6.肉和架子搞小團體；7.香腸肉跟妳玩黑幫；8.黑輪爆胎；9.洋蔥跟妳裝蒜；10.玉米會跟妳硬碰硬！
10，和交往4年的女朋友分手了！我摸黑上了雙層巴士，坐在美女旁邊都提不起我的興趣！售票員來賣票了。我以為是空調車，就遞了兩件。售票員看到我們倆，就給我撕了兩張壹元的票。我楞了壹下，懶得解釋，繼續靠在窗邊回憶四年的感情，不自覺的淚流滿面！美女突然開口了:就壹塊錢，至於嗎？
11，壹個酒鬼的工作總結:有問題:好喝；原因分析:酒好喝；體驗:喝酒好；整改措施:好好喝酒；努力方向:喝好酒。
12，老李:妳這個月拿了多少工資？老王:稅後800萬。我聽說妳這個月有很多獎金。老李:東西很多，就200萬。昨晚我輸了所有的麻將。這時，老王的手機突然響了，接通電話不到5秒就驚恐地把嘴湊到老李耳邊說，家樂福，白菜打折，5萬壹斤！來吧，保持安靜！
13，最近找到了壹個發泄減壓的好方法，就是上廁所。上完廁所後，面目猙獰，對著馬桶說:“妳給我拉屎！”然後沖廁所！
14，剛剛聽到壹對男女在壹個廣場深情對唱:找朋友，找女朋友，接吻牽手，今晚生孩子...我從來不知道有這個版本...
15，老板打了員工壹巴掌，不同國家的員工反應不壹。日本員工:首先:嗨！美國員工:我馬上給自己的律師打了電話。英國員工:笑著報警。俄羅斯員工:反手拍日本老板。中國員工:在互聯網上咆哮。
16，昨天半夜突然下起了雨，電閃雷鳴。挺吵的！三歲半的兒子從美夢中醒來，我以為他會害怕。不想他嘆了口氣，慢慢起身，心平氣和的看著窗外的大雨，伴隨著隆隆的雷聲，突然在閃電的照射下擺出壹個很酷的姿勢，喊著:“裝甲戰士變身！”
17，2月14來告白！3月14表白！還在4月1表白！尼瑪5月20號就要表白了！表白就是妳的經期！
18.今天坐公交到站後，壹男子突然堵門，說手機不見了，不讓人家下車，引發輿論嘩然。這時候有人說，打男人的手機，看誰在上面響，就是賊。壹個女生主動借手機撥了失主的號碼。突然，靠近車門的壹名男子從車裏擠了出來，拔腿就跑。丟手機的男人沒還就去追女孩，突然手機不見了，所以女孩的手機真的丟了...
19，公司加班到半夜，大家都是眼皮打架。壹個女生感嘆:我現在真想成為壹個“事業”。人家問為什麽，姑娘說，就是壹個人平躺在大床上。www.eduche.com話音壹落，旁邊壹個男同事嘟囔了壹句:困了。
20:好學的男生求有見識的女教授指點迷津！男孩說:“請問，寬容無欲，而大義凜然是什麽意思？”女教授很有學問地回答:“前半句的意思是，再好的女生，也不能激起我們的欲望……”女教授還沒說完，男生臉紅了，說:“謝謝教授，我知道後半句了。”
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