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請求惡作劇

太空中更多,哈哈。

1.在等公交車的時候,我開車經過壹輛寶馬,旁邊壹個高個子對周圍的人說:“看,那是IBM .”

2.我壹個朋友在聯通實習。壹天,壹位老人走過來說:“給我壹張移動卡好嗎?”然後朋友頭也不擡地說:“師傅,有人來砸場子了!”"

3.同事去見客戶時可能會緊張。他們壹開口就說:“妳好,劉老師,妳叫什麽名字?”出汗。

4.以前地理老師是男的,特別暴力。無論誰說話或分心都會被打壹拳,但他沒有打那個女孩。壹個新來的女孩不知道男女平等。有壹次,當她在課堂上偷漫畫時,被地理老師發現並毫無征兆地向她走來。女孩嚇得臉色發白,大喊:非禮。我們的地理老師瀑布汗。

5、我同學說:我洗衣粉放多了。另壹個問:什麽?妳哥哥有太多妻子了?

6.壹個刮風的日子,自行車壹連倒了。我只聽到壹個同學壹邊扶車壹邊說:誰的奔馳壓了我的寶馬?

7.我以前給男朋友宿舍打電話,他沒接。我有點不好意思,就編了個名字說:“XX在嗎?”如果妳想假裝妳認錯人了,那就完了~ ~對方猶豫了壹下說,等等,我給妳打電話。我當時很迷茫!匆匆掛斷電話。後來我問男朋友,他說他們對面宿舍的壹個男生讓我編的那個名字。

8.上次我在國外時,我看到壹個帥哥在街上賣蛋糕。我和我的朋友說我們買的時候他看起來像貓王。當他聽到我們談論他時,他問我們說什麽。我想了很久:“kingofmiaomiao .”

9.宿舍裏的女朋友和網友聊天,她顯然很興奮:妳好,我是王曉亮,猜猜我是誰?暈倒不起...

10,我從壹個朋友那裏學到了壹句話:我給妳十個字——滾開。我記得當他第壹次對我們壹群人說這句話時,他看到所有的人都用手指指著底部,看看是不是十個字...更有甚者,我用這句話告訴n個朋友,基本上90%以上的人都會猶豫片刻,沈思或微微動動手指,然後笑著說,媽的,真的是十個字。壹直很管用,呵呵!

(這麽冷,冬天了,有害...)

壹天,茄子走在街上,突然打了很多噴嚏。它擦了擦鼻子,生氣地說:“該死!又有人合影了!”

壹個池子裏有30只青蛙,只有壹只青蛙穿了內褲。為什麽?因為他洗澡了!)

有壹頭豬。他走啊走啊來到了英國。他變成了什麽?-豬。

課堂上,老師隨意背誦課文。小豬、小狗和小貓都舉起了手。老師會打電話給誰?——小人,因為旺旺鮮卑。

蝴蝶,螞蟻,蜘蛛,蜈蚣,他們壹起工作,最後哪壹個沒有得到報酬?-蜈蚣,因為妳不會白白得到報酬。

大象的鼻子是動物園裏最長的。誰是第二長的?大象。

哪種水果的視力最差?芒果。

哪兩種水果有手機?——蘿蔔青菜,各有所愛。

如果有壹輛車,司機是王子,乘客是公主,那這輛車是誰的?-如果

金木是壹個水火之地,誰的腿長?火腿腸

眼鏡蛇和大象約會,打完招呼後,它說:“來了就來。領導這麽大的豬,太歡迎了。”

我想,只要我有壹些謙虛的品質,我就會是壹個完美的人。

有壹天,綠豆和女朋友分手了。他很傷心,所以他不停地哭,哭,哭..............................................................................................................................................................~~~

兩只水母在海邊相撞。水母甲:“什麽鬼!妳不能用眼睛遊泳!水母乙:眼睛是什麽?水母A:不知道。上次我碰到壹個人,他這麽叫我。水母乙:哦!沒錯!」

在小學科學課上,老師告訴我們,如果我們叩擊膝蓋,會出現膝跳。回家後,我拿起錘子砸在我爸的膝蓋上。結果我爸站起來踢了我壹腳。事實證明老師是對的!

如果有壹天我成了流氓,請記得告訴我,我是無辜的。

人生的第壹個謊言是從小學寫作文開始的,而真相是從寫情書開始的。

格林兄弟在寫《白雪公主》時非常有先見之明。最終拯救了白雪公主並與她幸福生活在壹起的男人被稱為“白馬王子”。而且現在的女同胞們都想找到心目中的白馬王子,為什麽還要掐呢?因為白馬王子的拼音縮寫是——寶馬,或者Z系列。

壹個男人想跳樓,他的妻子喊道:“親愛的,不要沖動,我們還有很長的路要走!”男人壹聽,嗖的壹聲跳了起來。警察說:“妳真不應該這樣威脅他!”

大便和小便是好兄弟。有壹天,拉屎過馬路被車撞死了,於是pee說,我好想拉屎…

在腦子裏想壹個數字,乘以2,加上5,然後減去妳壹開始想的數字,乘以8,減去5,然後閉上眼睛就什麽也看不見了,對嗎?

壹個人走路時摔倒了。他爬起來繼續走,又摔倒了。所以他說;如果我知道,我剛才就不會起床了。

細雨落在河面上,河水起了雞皮疙瘩。

哪些動漫角色最專情?答案:美人魚(因為她不會作弊)

小啊對小B說:拔掉插頭...外面在下雨!!妳看過嗎

小B很興奮:是的,我看見妳了。

壹天,三只小豬建了三間小屋以避免被狼追趕。

狼輕易地摧毀了稻草屋、木屋和磚房。三只小豬拼命地跑,但是被狼追上了。

三只小豬絕望地說:妳看著辦吧。我們放棄了。隨便啦。

這時,狼笑著流著口水說:“那告訴我小紅小紅帽在哪裏。”

潛水員的動作非常困難。他轉體三周,然後向前翻騰三周半,接著向後翻騰壹個月。

哪種動物的牙齒最黑?

郭美美《不怕不怕不怕》歌詞:嘿嘿嘿(螞蟻有黑牙)

我在除夕夜夢見了妳。祝妳新年快樂:新年快樂!壹個噴嚏把我從夢中驚醒。我知道妳想我了,所以我馬上給妳打電話說,把紅包給我拿來!

新的壹年即將到來。我認為沒有什麽可以給妳,我也不打算給妳太多。我只給妳5000萬:開心點!身體健康!註意安全!知足吧!永遠不要忘記我。

祝妳新的壹年,當妳忙於工作時,妳會打牌贏錢,妳的存折會無限增加,妳的口袋裏會裝滿美元,漂亮的女人會擠在妳的床前,妳的愛人會又兇又甜。

豬,妳很安全,豬,妳很快樂,豬,妳很絕望,豬,妳很安全。

英雄跨步馬,美女送祝福,酒不醉人,色不迷人,祝妳新的壹年:出門賺錢,上網釣魚,抓魚,吃鮑魚翅,天天泡美少女!

新年快樂,祝妳:身體健康,萬事如意,家庭幸福,生活美滿,事業有成,珠聯璧合,長命富貴,財大氣粗,所向披靡!

俗話說,壹年之計在於春。告訴妳壹個新的壹年發財的秘訣:抓住機會不管老雞;無論公羊還是母羊,都要偷。

整個冬天點擊妳的臉;復制妳的熱情,粘貼在我的心裏;下載妳的呼吸,永遠保存它;刪除所有灰色病毒,迎接燦爛新年,辭舊迎新!

新的壹年即將到來。願妳每天都能收到禮物和紅包,打牌贏壹大筆錢。新人愛妳如豆包,滿大街放鞭炮,誰抓到妳就跟誰打招呼。妳不怕警察知道嗎!好運來了!

隨著新年的到來,我希望妳是悠閑的老鼠,強壯的牛,老虎,好兔子,高貴的龍,吉祥的蛇,千裏馬,溫柔的羊,聰明的猴子,勤奮的雞,忠誠的狗和快樂的豬!

壹斤瓜子壹斤棗,祝妳好運早點來;壹斤糖果兩斤香蕉,祝妳好運不會跑;壹斤花生壹斤桃,祝妳鈔票滾滾進口袋!

除夕夜,送四菜壹湯:快樂紅燒,清蒸友誼,爆炒財富,水煮健康,天天開心湯,壹瓶蘭陵老好運酒,壹碗永遠無憂飯。新年快樂。

新年,我給妳做了壹副對聯!第壹部分:我為妳苦,為妳累,為妳流淚。底線:為妳瘋狂,為妳瘋狂,為妳撞墻。橫批:與崗位相關。祝您新年快樂!

新年將至。為了全球的環境和資源,請減少購買傳統的紙質賀卡。妳可以用鉛筆在大面值人民幣上填寫賀詞並發送給我!感謝您對環境保護的支持!祝妳幸福!

祝新年好運!願妳的知名度超過聖母大學,妳的財富敢做比爾·蓋茨的母親,妳的英雄氣概超過薩達姆·侯賽因,妳的英俊足以趕上貝克漢姆。妳是國際超人!

等我有錢了,我會用雷米·馬丁給妳沖馬桶,用美鈔給妳點煙,用999朵玫瑰洗泡泡浴,坐波音飛機送妳上下班,用朱桓公主做妳的女仆!新年快樂!

不管海有多水,山有多大,蜘蛛有幾條腿,辣椒有多辣,不管鬼D有多厲害,美國有多累,總之,春節裏妳最美!新年快樂!

這次發短信主要有兩個目的:壹是鍛煉指法,二是聯絡感情。我很負責任地告訴大家,今天是除夕,馬上就要過年了。送上壹句技術句:春節快樂!

四大福:訂年夜飯,出門攔出租車,串門領壓歲錢,放假到正月十五;祝妳正財、偏財、橫財、財源滾滾;親情、友情、艷遇、好運!

考慮到幾天後會有鋪天蓋地的祝福短信封鎖網絡,這位擁有理想、遠見和非凡智慧的無與倫比的宇宙超級無敵天才提前許願:上古大如死,阿普隊,嗯,嘿!

新的壹年即將到來。妳想我嗎?如果妳想我了,再按壹次。妳很想我嗎?直到我說我想,我才按。再按壹次!我沒想到妳會這樣想我。我太感動了!再按!我熱淚盈眶。

我問了煩惱,它根本不愛妳,它說它永遠不會和妳說話。讓我告訴妳不要自作多情!還有,健康讓我給妳帶來壹封情書:它暗戀妳很久了,而且壹生不變!新年快樂!我在專賣店買了兩磅時裝,在超市買了三磅浪漫,還買了八磅幸福。我把心中無數的牽掛送給妳,作為牛年的禮物!

1.老師讓我們用“果然”這個詞造句,我的同桌寫道:我三個月沒洗澡了,我的身體真的很臭。

2.老師外貌介紹。應該是“老師瓜子臉”,偶爾也會寫成“老師爪子臉”。我們的語文老師幾乎瘋了。

100米運動會終於開始了,學生們像野狗壹樣跑了出去。

解放軍叔叔們壹個個匍匐前進,就像綠色的蟲子在地上爬行壹樣。

6.“我因病在教室裏……”“我哥新剃了個光頭,跟少林寺的小禿驢壹樣……”

9.我上小學的時候,習慣寫好人好事。所以人們總是把錢記下來。於是,為了誇大他們的成就,有人在公園裏寫字,發現了1億元,全部都是10元,厚度和文件壹樣厚(四級)。老師當場念出來,同學估計冷得不得了。

10.老太太拿出四張500元人民幣。

11.“我有個同學不高不矮,1.76米以上,1.78米以下……”我初中同學的作品...

13.小學老師寫了壹篇半命題作文:《我的xxx》。於是,我的同學寫了壹個題目:我的戰友邱。

17.妳還記得小蝌蚪在小學找媽媽嗎?當時老師讓我們模仿這個,寫壹篇關於* * * *的作文……壹個同學這樣寫道:我媽媽有壹個白色的肚子和凸出的眼睛…

18.我曾經偷看過壹個女孩的作文。最冷的是,如果我將來成為壹名護士,我會像愛人壹樣對待病人。

19.壹個姐姐的小侄子用“全新”造了壹個句子,“壹種全新的蔬菜誕生了。”...(趙本山的功勞)。!

21.這位同學寫道:“國強(我的壹位同學)坐在凳子上,屁股大得像地裏的南瓜,衣服下面露出壹大塊內褲。”老師在課堂上念了出來,說這位同學描述得很生動。下課後,這個同學被他打了...

22.我三年級的時候,有壹次被別的老師換了。我們被要求寫我家的壹個角落。於是我寫道:我家的墻角很漂亮,又圓又亮,是個廁所。

23.在壹個不透光的夜晚,池塘裏的蝌蚪正在曬太陽!

25.同學名句:大雁簌簌飛過;圓圓的月亮像壹張弓。

27.小學的時候聽說野驢跑得最快,就把壹個同學比作“他跑得比野驢還快”。後來,老師說我不應該這樣寫,我想知道為什麽不可以...

28.我走進壹家百貨商店。啊,看來人們的生活水平確實提高了。看那位老農,左手拿著冰箱,右手拿著電視,快步走了。

29.我同學的內容大概是:有壹次我生病了,他風雨無阻地給我補習。那天下著傾盆大雨,還打雷了。我以為他不會來了,但他冒著雨來了...第二天他就發高燒去世了,我將永遠懷念這位好朋友。

30.小學語文試卷上有壹道閱讀題,大意是壹位母親為了孩子吃了很多苦,最後去世了。閱讀後,讓學生在壹年後的清明節對他們的母親說幾句話。壹位小學生寫道:“祝媽媽清明節快樂,福如東海,壽如南山!”。

1的同事問我:克林頓的妻子是希拉克嗎?

有壹次我向別人借錢,我想說:“我拿到錢後會還妳的。”

說“等我有錢了我帶妳去”

焦急

壹天,壹個名叫於鏡波的同學寫了壹封信,宿舍門衛在宿舍門口喊道:壹封幹爽米粉的信!

我們的語文老師:請把妳的書翻到120元。

全班同學都暈了,老師還被戲稱為“嗜錢者”,呵呵。

5有壹次朋友在家看了壹張光盤,光盤的質量不好。朋友說:“為什麽有這麽多馬克思?”過了很久才明白他指的是馬塞克!

6壹哥們結婚送他紅包。夥計,禮貌地說不

我說,那不行。壹年壹次,妳必須參加。

7初中角色閱讀《白毛女》

壹個男孩(楊白勞):我拉了兩斤紅繩給我女兒系上了...

老師:這不像包裹木乃伊……

我做飯的時候,指著菜花說:土豆。

阿姨問:花菜?

我繼續指著花椰菜說:土豆

阿姨又問:是土豆還是菜花?

我急忙說:這不是土豆嗎...呃,花椰菜?

現在想來,足以讓人吐血,對不起,賣米的阿姨

我去買蛋糕的時候想說“兩個黃花梨餡餅和壹個蛋塔”,結果說的是“兩只黃鸝鳴蛋塔”

更讓人郁悶的是,車主居然理解了。......

10大學我們班有個叫劉蕓的女孩。有壹次,另壹個班的同學給她寄了壹封信。在信封上,“雲”字下半部分的“蕓”字有壹條橫線,因為太潦草而變成了壹個圓點。結果,這位同學接過信,叫了聲“劉芒,誰是劉芒?有壹封妳的信。”走廊裏所有的人都跑出來看劉芒(流氓)。結果,這個叫劉蕓的女孩被罵了四年流氓。

11有壹段時間家裏有老鼠,媽媽買了老鼠藥來維持家庭安寧,但都沒有治好。有壹天壹大早,媽媽起床後看著門口角落裏的老鼠藥,自言自語道:“怎麽沒人吃這種藥?”~ ~ ~”全家人都暈倒了。。。

12英語老師教語法。上課前,她問每個人:“我已經完成了。妳還明白嗎?”我們異口同聲地回答:“沒有!”

直到我舉起杯子問明月,又沈入水中,我突然想起了家。

14有壹次大熱天打麻將,突然停電了,只好買蠟燭繼續打。半小時後,天氣熱得受不了。壹個人說:“我們打開電風扇吧,太熱了。”另壹個人說:“妳打不開。如果妳打開它,妳會吹滅蠟燭。”

15俗話說:殺人放火,欠債還錢。

在16物理課上,老師談到放射性元素時說:放射性元素非常危險,所以妳們人類必須遠離它們!!

17吃不到葡萄就吐葡萄皮。

18在公司接到壹個電話,是壹家服裝公司推銷的,壹直說他給某大公司做制服衣服等等。我抓住對方發言的間隙,脫口而出:“我們公司不統壹著裝!”

對方小聲說了幾秒,說了句“打擾壹下”就掛了。

我們大學的老師:我在找三個學生,壹男壹女...

全班開始四處張望,尋找李宇春。

20日晚自習回宿舍,魯豫神仙mm壹天,便尾隨而至。

我壹直想搭訕,但直到仙女mm要進女生樓了,我才沒有勇氣上前。

我壹咬牙,走上前去大聲問那位mm:請問同學,妳是女的嗎?

後來...後來我欣賞了兩年神仙mm的眼睛。

21鄧倫課堂上,老師慷慨激昂:多少英雄兒女在地下纏綿...

22名學生的畢業作品由大紅布制成,縫在黑色長袍上。

回答問題的老師問:鳳凰為什麽用紅色而不是其他顏色?

那同學壹激動,脫口而出:因為鳳凰在燃燒!!三秒鐘後,來看答辯的同學們笑得歇斯底裏,我笑得肚子都扭曲了!

初中的時候老師叫背誦木蘭辭(老師是BT),我就緊張了。

...哥哥聽說姐姐要來,磨刀霍霍向父母(豬和羊).......

全班狂笑,自嘲,後面的我全忘了。還好老師沒罰我~ ~

天地不仁,竇娥比我更不公正!

給LP買了WSJ,去店裏逛了半天不知道買什麽,就隨便拿了個包問店主:“老板,這個好用嗎?”老板(男)呆呆地看了我5秒鐘說:“這個我也沒用過!”"