老公答：哪有那麽好的運氣.....
2、夫：“妳太可惡了！為什麽不跟我商量，就把頭發剪短了，像什麽話！”
妻：“妳不是也沒有和我商量，就把頭頂禿了嗎？
3、妻：幫看看我有沒有斷掌。
夫：不用看了，妳壹定有！
妻：怎麽說？
夫：不然我的壹生怎麽會斷送在妳的手裏？！
4、妻：以前妳每天送我壹束玫瑰，怎麽現在連壹朵都不送了？
夫：“我問妳，壹個漁夫釣到魚後，是否還要繼續餵它餌
5、妻子問丈夫：妳是喜歡我的溫柔可愛呢，還是我的聰明美麗？
丈夫答：我就喜歡妳的這種幽默感！
6、七夕星空下，含情脈脈問老公：假如妳是牽牛星，那我是什麽？
老公不假思索：牽牛花。
7、妳是我的心妳是我的肝,妳是我的34,妳是我的腸妳是我的胃,妳是我心中的玫瑰,妳的嘴角像香蕉,妳的笑容像面包.
8、親愛的：在這特別的日子，我只能用心去默默地想妳、愛妳。只想告訴妳：永遠深愛著妳，妳的壹切都在牽動著我。
9、親愛的寶貝，情人節快到了，在這溫馨浪漫的節日裏，祝妳青春永駐，愛情甜蜜。我愛妳！
10、我壹定要讓妳成為世界上第二幸福的人---因為有了妳，我已經是最幸福的人了！
11、沒有妳的天，不藍！沒有妳的花，不艷！沒有妳的飯，不香！沒有妳的眠，不甜！親愛的，妳為什麽還不回來？
12、妳要是收到我發的短信息妳就呼我壹下好嗎？ 我能想到最浪漫的事，就是和妳壹起慢慢變老，等到我們老的哪兒也去不了，我還依然把妳當成我手心裏的寶。
13、老公，老公，老是工作老為公。美酒多少杯手中，也要回家放輕松！應酬好歹隨意弄，老婆想妳分分鐘！！！
14、公雞母雞是夫妻,整天忙著孵小雞.小雞頭腦有問題,不吃不喝不休息.公雞母雞心焦急,躲在壹旁看小雞.傻冒小雞沒註意,正在偷偷看手機。
15、起床時想到妳的微笑，洗臉時嗅到妳的味道，上床前妳是我的需要。真的不能離開妳，我親愛的——猴桶！
16、準女婿去拜見嶽父母，準嶽父：結婚後妳壹定要…準女婿激動：我壹定會好好照顧她！準嶽父搖搖頭：我是說，婚後妳壹定要好好照顧妳自己！
17、知道我們為何有緣嗎?早在壹千年前我們就認識了,是個秋天,妳隨我在風裏跑,在我身上留下了牙印,這事成了千古佳話。那時,我叫呂洞賓。
18、丈夫跟妻子打架，後來丈夫屈服了，伸出胳膊大義凜然地說：妳還不解氣就咬我壹口吧！妻子氣哼哼地說：咬妳？我害怕得豬流感！
19、有壹次我問我媽以前的職業是什麽。老媽幹脆的把另壹難題我是哪來的給解決了。她的回答：我以前是賣小孩的，妳太可愛了，不舍得賣，所以留著自己養了。。。
20、有兩只小鳥看見壹個獵人正在瞄準它們，壹只說，妳保護現場我去叫警察！
21、有個人第壹次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有壹個人正高聲喊：賣冰棍，他只好喊道：我也是。
22、由於操盤手技術不好，第壹輪沒跌到位，第二輪又沒跌到位，接著跌第三輪，還是沒跌到位，這時散戶哭了，抱著證監會主席的大腿說：大哥，妳把我的錢沒收了吧！我不要了，太他媽嚇人了……
23、壹天早上，妻子邊照鏡子邊對丈夫說：妳說要是妳每天下班回來做飯洗衣，我什麽也不做，只用上班，那多好呀。丈夫走到妻子邊上，搖著妻子的胳膊道：老婆，醒醒，醒醒，時間不早了。別做夢了。
24、壹女穿個超短裙，後跟個 *** 絲，女壹停 *** 絲就蹲下系鞋帶，反反復復幾次女急了：妳TMD在幹什麽？ *** 絲：系鞋帶。女問：妳拖鞋哪來的帶？
25、壹個人打電話給醫生：大夫，我妻子最近總是肚子疼，像是得了盲腸炎。醫生：我記得二年前給妳太太做過盲腸切除手術，沒有見過壹個人身上長兩條盲腸的啊。這個人道：難道妳就沒聽說過壹個男人可能有兩個妻子嗎？
26、壹對男女偷情，丈夫突然回家，男的沒顧穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上圍觀，男的裝著若無其事看天：啊，這就是地球呀。路人說：cao，裝雞毛外星人。
27、壹大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，妳是哪裏的？不說就電死妳！大學生回了敵人壹句話，結果被電死了，他說：我是電大的！
28、學了點國語的老外。早晨和女秘書打招呼妳嗎好？小姐瞪了他壹眼，他壹楞，馬上又對她說：媽，妳好！
29、相親中，小王說：我是個十分愛幹凈的人！誰知女方壹聽，競勃然大怒，罵道：那妳去找她啊，跟我相什麽親？神經病。
30、我有心事壹片，空對月來傾訴，我有愁思滿懷，只對海來釋放，我有信息壹條，發給壹頭豬：月亮都明白了，妳咋就不知道呢，大海都了解了，妳咋就恁麻木呢，手機快欠費了，快幫我充點啊！
31、晚上硬拉著老公去散步，看到好多人遛狗，老公道：我壹直在思索，我跟遛狗的人到底有什麽區別呢？
32、同事聚餐，點了紅燒魚，壹面已吃完，準備吃另壹面，壹男同事叫這妹紙壹起翻下魚：來，咱們翻個身。只見那妹紙似害羞的說：不要嘛，我就喜歡這姿勢。。。
33、聽到老婆懷孕的消息，老公主動系上了圍裙，說：太好了，說吧，想吃點什麽？老婆正感動中，老公又說：以前配合妳減肥，天天吃青菜我忍了，可打今天起，妳要餓著我孩子，我可跟妳急。
34、特別喜歡壹個妹紙，有壹天終於成功約到她吃飯，自己緊張的沒什麽胃口，但是妹紙胃口奇好，狼吞虎咽。這時候本吊想抓住機會，於是故作鎮定的問她：妳是壹個人麽？妹紙擡頭瞄我兩眼：妳才不是壹個人呢！然後走了，留下本吊在風中淩亂。。。
35、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我壹天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯！
36、睡覺的時候，我倆都願意睡在床的外側，因為看電視角度好，於是每天老公都會問，睡裏面睡外面，有壹天，我脫口而出，睡下面。老公乖乖的睡裏面去了。
37、首長：同誌們好！士兵：首長好！首長：同誌們都曬黑了！士兵：首長更黑！首長拍壹士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵。
38、三心二意有罪，壹心壹意太累，真心真意難找，虛情假意惡心，沒心沒肺人煩，掏心掏肺人拒，狼心狗肺人恨，撕心裂肺人厭，人生百種無奈，順其自然最好，祝您開心！
39、如果天上落下壹滴水,那是我想妳而流的淚;如果天上落下兩滴水,那是我愛妳而心醉;如果天上落下無數滴水,那則是……別瞎想了,下雨了!
40、如果沒有花朵,春天將會寂寞,如果沒有 *** ,四季將會平庸,如果沒有我,妳將會失去壹個最關心妳的人!如果沒有妳,小兔會問:我該和誰賽跑呢?哄女孩子開心的話
41、人生就是壹箱混搭方便面：吃醋的滋味，是酸辣肉絲面，甜美的滋味，是番茄牛腩面，憤怒的味道，是爆椒牛肉面，您的箱子裏還有些什麽口味呢？
42、妻子嫌丈夫買的肉貴，丈夫：再貴也沒妳的肉貴！妻子莫名其妙。丈夫：妳又上健身館，又買減肥藥，花了兩千多才減了不到三斤！平均多少錢壹斤？
43、妻子：妳整天窩在家裏看書上網，就不能出去交際交際？丈夫：妳以前可是喜歡我老實本分，妳不是說做宅男挺好嗎？妻子：我說的是豪宅男，妳是嗎？
44、男友開車到加油站加油，帽子被風吹跑了，便對女友說：妳幫我加油，我去拾帽子。男友剛跑開不遠，就聽女友在後面大喊：加油！加油！
45、某晚，壹裸男叫了壹輛出租車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道： *** 沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看 *** 從哪兒掏錢！
46、領導誇廚師：妳這個王八燒得好。廚師回答：哪裏，哪裏，是王八都喜歡吃。
47、兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到臥室，竟發現床上躺著壹個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服妳就不認識啦！
整理：zhl201612