2、知道什麽食物誰最容易生氣麽？豆腐呀，沒聽過嗎？豆腐腦（惱）呀。知道女人最怕什麽有最期盼什麽嗎？豆腐，沒聽過麽：又吃人家豆腐（氣憤、溫怒或撒嬌）。
3、老婆在身邊時接女生電話應該這樣說：拜托老張！裝個娘娘腔我就聽不出了嗎？不要再騷擾我了，再打過來小心我報警，告妳打色情電話！
4、某 *** 帶著孩子，去奶茶鋪喝奶茶，並當眾掀起衣角給孩子餵奶，壹位服務員走過來指著墻上告示說：這裏謝絕自帶鮮奶。
5、妳的特點：臉上大珠小珠落玉盤，遠看高低各不同，近看凹凸各不平，眼帶二餅；蓬頭稚子像傻子；妳的風格：自信哥壹族，鳳姐壹組。
6、有些事情該讓妳知道了！天，是用來刮風下雨地；地，是用來長花長草地；我，是用來證明人類偉大地；而妳：“就是用來燉粉條地。！”
7、妳是我心中的太陽，可惜下雨了；妳是我心中的月亮，可惜天陰了；妳是天上的長娥落到人間，可惜臉先著地了。
8、兒子兩歲，晚上臨睡前把尿。我：兒子，撒個尿好不？兒子：不撒。我：乖，撒壹個唄，要不就會尿濕床，就要受涼，然後就會感冒，再然後就要吃藥打針。兒子：不撒。鬥爭進入相持階段時，老婆走過來，白了我壹眼，壹句話搞定：尿床了就給妳照下來放到網上去。兒子：我要撒尿！網絡威武。
9、我把近期的思想情況向妳簡單匯報壹下。我覺得要成為妳的愛人，就不能做壹個窮光蛋，所以我堅決跟貧窮鬥爭到底...如今我像蘇格拉底探索真理那樣尋求著致富之路，像馬列主義者解放全人類那樣無比英勇地解放我自己！
10、戒煙容易，戒妳太難。姐姐：吃點菠菜，會給妳臉上添點顏色。妹妹：誰稀罕綠臉蛋。
11、今天是我們的鐵婚紀念日，能和她維持12年的婚姻生活，我想自己壹定是鐵做成的。
12、近日路過壹市場，偶然聽到壹女屠戶與壹熟人的對話：熟人：天氣這麽熱，還不回家？女屠戶：我這兒還有兩塊壞肉，賣完了就走。
13、近視眼的旅客在河邊漫遊時，看見中央豎立壹塊牌子，可惜中間的字看不清，只好脫下鞋子，涉水到河中，只見牌子上寫著：小心鱷魚。
14、進外企身板兒太累，進國企錢包太癟，進私企神經太緊，沒轍，只能躺在床上不起。
15、經理：我把那個職員免職了。秘書：為什麽？經理：他竟在別人面前說我是糊塗蟲。秘書：可惡！怎麽能把公司的重要秘密泄露給別人！
16、經理：我不能雇用妳，這裏有許多工人了，他們的名字我都登記不完。求職者：妳就安排我這份工作，專門為妳登記工人的名字。
17、經理對秘書說：八月十日的會議妳記著提醒我。秘書說：這是前天的事了。經理說：天啊！我忘記了參加會議！秘書說：您已經去過了。
18、經理問女秘書為什麽要請假，秘書紅著臉說，我有壹個朋友結婚，他邀請我當新娘。
19、精神病人攔住護士：報密碼才準過！守衛說：別理他們。電動門應聲而開，病人趕緊掏筆記下“別理他們”，心裏抱怨：不像話，又換密碼了！
20、警察甲：剛才有位男子違規停車，我就問車子是他的嗎？他說是他祖母的。警察乙：真的？警察甲：沒錯，我問他時他叫了聲他奶奶的。
21、深夜兩點，壹條寂靜如死的街道盡頭。“對不起，妳也許能告訴我這兒是否有警察？”“不，這兒沒警察。”“那麽，是否能在附近很快找到壹位警察？”“我想不會有警察。”“好了，那麽請您把手表和錢都給我。”
22、酒場就是戰場，酒風就是作風，酒量就是膽量，酒瓶就是水平。酒吧出售新品。心痛的感覺，壹元壹杯。好奇者，買了壹杯，果真有心痛的感覺，原來就是壹杯白開水。
23、酒鬼清晨打電話到酒店老板家問道：酒店幾點開門？老板說：很抱歉，要等到下午以後才能進來。酒鬼說：誰說我要進來，我是要出去。
24、桔子深愛著柚子，表達愛意時卻遭到拒絕，桔子大吼：這壹切都是為什麽？柚子膽怯地說：俺媽說了，衣服太好脫的女人都不是好東西。
25、劇評論家對導演說：妳的戲太嘈雜了，槍聲太多。導演反駁說：是的，可它是軍事題材的戲劇。評論家：當然，可槍聲會把觀眾吵醒的。
26、劇院幕間休息時丈夫買了壹杯啤酒，妻子：妳發誓兩個月滴酒不沾！丈夫：親愛的，據節目單介紹，第壹幕到第二幕之間的時間相隔壹年！
27、咖啡加伴侶，椰汁西米露，就像妳和我，完美的絕配！軍官對新戰士進行考試：在漆黑的夜晚，妳正在站崗，突然有人從背後把妳抱住，妳該說什麽？壹個戰士迅速回答：親愛的，放開我。
28、開學典禮時，新來的校長致辭勉勵同學：我們學校是壹所“師範專科學校”，大家不要把它當成“吃飯兼可睡覺”的地方了。
29、砍柴時父親差點把兒子的胳臂砍下來，兒子沖著父親吼：傻瓜，妳往哪兒砍？孫子聽到後忿忿然道：這個混帳，怎麽能對父親這麽說話？
30、安徽自古出名酒：少女腿壹擡，口子酒；少男腿壹擡，金種子酒；老太腿壹擡，古井貢酒；老頭子腿壹擡，聖泉幹啤酒！妳腿壹擡，劍男春酒！
31、美女尿急，路邊小解，無紙，以樹葉擦之。葉有刺， *** 甚疼。美女不悅曰：“整日吃肉，吃回青菜就受不了啦”
32、誇張的時代：三層左右的樓叫大廈； *** 大的空地叫廣場；巴掌大的草皮叫草坪；壹棵樹的地方叫園林；幾支花的池子叫花園…
33、汽車上，某男撞在某女身上，女大怒說：妳三條腿還站不穩！男擺擺手說：算啦算啦我不和妳吵，反正妳橫豎都是嘴。
34、深夜壹人穿越墳場時聽到敲擊聲，越聽越怕，終於他見到壹人在刻墓碑。松了口氣向對方說：差點嚇死我！妳在幹嘛？答：他們把我的名字刻錯了，我改改！
35、倆屎殼螂討論福利彩票，甲說：我要中了大獎就把方圓50裏的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說：妳丫太俗了！我要是中了大獎就包壹活人，每天吃新鮮的！
36、螞蟻和大象結婚了，可是沒幾天大象就死了，螞蟻非常傷心，壹邊哭壹邊罵到：親愛的，妳怎麽走在我前面了呢，這輩子我他媽不用幹別的了，就埋妳
37、丈夫回家看到妻子與醫生正躺在床上。醫生：別誤會，我在給她量體溫。丈夫：若妳插入我老婆身體的那東西沒有刻度的話，妳就死定了。
38、某男逛妓院，問女價錢，女答：50元。男見便宜，幹了。女說：請付100元，男問其因。女答進出各50元。男怒道： *** 是中國移動啊，還雙向收費！
39、某家養壹貓，煩！將其拋之，然貓認家，幾次棄之均自回。壹日男駕車再棄貓，當晚致電其妻：貓又回家了嗎？妻曰：回來了！男吼：叫丫接電話，老子迷路了。
40、壹男子下班發現兒子把避孕套帶在頭上，忙訓斥兒子，兒子委屈的說：“我們明天演節目，有的演好人，有的演壞人，我問老師我演什麽？“老師說“妳演個吊“！
41、京九鐵路通車，沿線農民路邊觀看。車上壹女客來例假，換紙後仍出窗外，紙迎面貼壹農民臉上，農民拿下看道：乖乖，是快！飄張紙都能把鼻子砸出血來！
42、壹食客叫來老板問，這個紅燒雞塊裏怎麽還有雞毛呢？老板說，這是我們的防偽標誌。
43、壹少女與瞎母同居。壹日女與情人在裏屋偷偷 *** ， *** 之聲驚動其母，問其故，答中暑。母入內探視，情人忙從女身上站起，倚壁而立不敢動。母欲觸女額，卻誤握情人 *** ，大驚曰：“天氣果然熱，墻上橛子都出汗了。”
44、壹男青年在公交車上看到壹美女的衣領開得很低，春光外泄，戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’，美女聽後，撩起裙子說：‘還有生妳養妳的地方’！
45、少女夜半歸家，遭七暴徒，危險時壹大媽挺身而出，救走少女自遭 *** ，電臺采訪，大媽言：其實當時啥也沒想，只想這點好事可不能全便宜了那小騷娘們兒！
46、兒子每晚要和媽睡。媽說：妳長大娶了媳婦也和媽睡呀？兒答：嗯。媽說：那妳媳婦咋辦？兒說：讓她跟爸爸睡。爸聽後激動地說：這孩子從小就懂事！
47、茫茫人生路，誰不錯幾步？老婆要照顧，小秘也得處。家裏留個做飯的，單位留個好看的，外頭有個會賤的，遠方有個思念的，這樣的生活才是快樂無限的。
48、某男久不行房，妻很難受。壹日他要妻 *** 倒立鏡前，妻大喜照辦。他將妻雙腿分開，將自己下巴放於妻 *** 後問妻：我留胡子好看嗎？
49、駱駝和大象在路上遇到了，大象奇怪的說：咦，妳的 *** 怎麽長在背上。好奇怪噢。駱駝聽了不高興了，說：死樣兒，滾遠點，我不和jj長在臉上的東西說話。
50、某君酒醉，誤入女廁嘔吐。恰逢壹女正在小解，某君聽到怒曰：‘說了不喝，怎麽還倒酒？’女聞聲急停，不料卻憋出個屁來，君聞聲大怒：‘誰他媽又開壹瓶！’
51、歹徒闖入民宅 *** 婦女遭到誓死反抗，丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住，掄起鐵鏟怒拍，就聽老婆罵道：“該死的，反抗了半天，被妳壹鏟子給拍進去了。
52、兩個歷史系老師結婚，且都是二婚；入洞房後，女出上聯求下聯：夜襲珍珠港，美人受驚（精）；男巧對：兩顆原子彈，日德（得）投降；橫批：二次大戰！
53、村婦報案說：丟人那！俺昨晚被 *** 了。警察問他那人長啥樣？那俺可沒看清楚，不過肯定是個新手，因為他半天找不著地方，最後還是俺給他扶進去的。
54、壹艾滋病患者在臨終前寫了壹副對聯：上聯是：為 *** 生，為 *** 死，為 *** 奮鬥壹輩子；下聯為：吃 *** 虧，上 *** 當，最終死在 *** 上。橫聯：倒 *** 黴。
55、褲子改上衣是提拔使用；男褲改女褲是交流使用；襯衣改褲衩是降職使用；背心改乳罩，雖說是平調，但位置很重要！
56、唐僧西行遇壹女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行房事，女妖見狀驚呼：長老！小女月經在身恐有行房不便！唐僧聽罷雙手合壹道：阿彌陀佛，貧僧正為取經而來！
57、老漢乘火車，夜裏休息時誤將腳伸入對面壹小姐檔內。幾日後，覺腳癢不適，醫生論斷為梅毒，老漢連稱稀罕。醫生曰：“妳這算什麽昨天還來了壹個b裏長腳氣的呢！！”
58、話說壹對男女偷情，男的進入之後趴在女的身上不動，溫柔的說：咱們現在聯通了，女的有些不悅，男猛烈進攻，女的高聲大喊：移動就是比聯通好八大不懂事：領導敬酒妳不喝，領導小姐妳先摸，領導走路妳坐車，領導講話妳羅嗦，領導私事妳瞎說，領導洗澡妳先脫，領導夾菜妳轉桌，領導聽牌妳自摸。
59、壹光棍洞房花燭夜後，新娘艱難地扶著墻出來，罵到：“騙子，他說他有三十年的積蓄，我還以為是錢呢！！”
60、男脫下衣服給女友看二頭肌說：這相當於五十公斤炸藥，又脫下褲子指著大腿說：這相當於壹百公斤炸藥。接著脫下 *** ，女友奪門狂奔，驚叫道：天吶！引線這麼短！
61、壹天，壹和尚遇到壹尼姑便出壹對聯：上聯：白天沒吊事。下聯：晚上吊沒事。橫批：閑來無事！尼姑對上聯：白天空洞洞。下聯：晚上洞空空。橫批：有求（球）必應。
62、避孕套對衛生巾說：“我真怕妳，每次妳壹上崗，我就壹星期沒生意做。”衛生巾生氣了：“妳丫別裝蒜了， *** 稍微疏忽壹點，我十個月生意就黃了”。
63、壹民工大便不通去醫院作檢查，醫生檢查後給此人開了壹個藥方，民工到取藥處壹看是壹卷手紙，不解，醫生說：以後不要再用水泥袋擦 *** 了。
64、壹女胸小難嫁，相親時男問有饅頭大嗎女說有！！男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小饅頭！”
65、壹留美學生探親回家吹牛：美國工廠技術先進，活豬送進去，推出來的是香腸！其父見其崇洋 *** 很生氣，曰：我跟妳媽更厲害，我香腸推進去，出來的是活豬！
66、是夜。夫於床上看書。不時將手伸入妻腿間。妻便脫衣撒嬌。夫問：幹嗎？妻反問：妳手幹嗎？夫壹本正經的說：濕濕手。好翻書！
67、壹七旬老翁與壹年輕小姐 *** 興奮過度脫精而亡。其家人不服將小姐告上法庭。法官請法醫驗屍查明原因。法醫驗屍後下壹結論：舒服死了！
68、單位領導總結發言：我們工作搞不好的原因是：壹是像寡婦睡覺，上面沒人；二是像 *** ，上面老換人；三是像和老婆睡覺，自己人老搞自己人
69、夫妻與幼兒同住，夜半 *** ，突然發現兒子不見，忙尋之，原來抱膝蹲在門後。夫曰：“快回來，門後風大。”兒憤曰：“少騙人，被窩裏風更大。”
70、壹女兵女扮男裝，壹天在陣地上忽然大姨媽來了，底下紅了壹片，連長問道：“妳哪受傷了？”女兵忙說：“沒，沒事。”連長忙扒下她褲子，壹驚：“ *** 炸飛了還說沒事？”
71、屠夫嫖妓被抓罰4000元並開收據。壹日屠夫妻發現此收據，只識4000元不識‘嫖妓二字，問屠夫：何事罰4000元？屠夫答到：罰我肉中註水！
72、傻子娶妻半年無子，公爹問兒辦事沒有，兒不懂，父說用妳身體最硬的地方撞妳媳婦撒尿的地方。次日兒媳夫對公說：妳兒子瘋了，他用腦袋撞了壹晚上尿盆子！
73、1949年9月28日我被捕了，第壹天敵人毒打我我沒招；第二天敵人用辣椒水潑我，我沒招；第三天敵人用美人計我招了；第四天我還想招，他媽的解放了。
74、晚上，傻子逛公園見情侶 *** ，愛看。次晨，見壹男做俯臥撐，便細看，男人大怒： *** 妳看什麽！傻子說：妳才 *** 那，底下人都走了還幹！
75、某貧困村村長介紹村情：吃飯基本靠黨，穿衣基本靠紡，致富基本靠搶，媳婦基本靠想；通信基本靠吼，交通基本靠走，治安基本靠狗，性生活基本靠手！
76、部門經理給總經理匯報公司搞不好的原因：壹。如同寡婦睡覺，上面沒人；二。如同小姐睡覺，人換得太勤；三。如同兩口子睡覺，自己人搞自己人。
77、什麽是驕傲？牛唄！什麽是謙虛？裝唄！什麽是勤儉？摳唄！什麽是奉獻？傻唄！什麽是聰明？吹唄！什麽是靚哥？妳唄！呵呵， 祝妳開心！
78、聰明的男人+聰明的女人=浪漫；聰明的男人+愚蠢的女人=懷孕；愚蠢的男人+聰明的女人=誹聞；愚蠢的男人+愚蠢的女人=結婚。
79、公雞出差壹個月，回來後聽說鵪鶉沒事老來，公雞懷疑。過兩天母雞生了個鵪鶉蛋，公雞大怒，母雞慌忙解釋：是早產啦！
80、壹小姐吃飯時點了道爆炒鞭花，夾菜時不慎掉到兩腿之間，小姐大驚：這玩意真厲害！煮熟了剁碎了，它竟還認識路！
81、主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…後來就有了貓頭鷹…
82、有壹日本女人在桑拿洗澡，想找中國 *** 為其搓澡， *** 搓著搓著突然起性，將其陽物插入其羞處，日本女人大怒：妳的什麽的幹活？ *** 曰：裏面的搓搓！
83、村長夜半醉酒回家，誤躺豬圈，讓老婆為其倒水，母豬哼哼數聲，村長曰：“不倒就算了，還撒什麽嬌呢！”伸手摸到豬奶，笑罵道：“靠，又買劣質皮衣了，還雙排扣呢！”
zhl201611