情商低是絕癥，妳總會遇到幾個患此絕癥的人。 遇到這種人，要善待TA，因為妳要善意地理解：TA是上帝派來修煉妳的 。
要不然，妳肯定會被他們的壹句話或壹些舉動氣成腦癱的。
通過我遇到的壹些人，回味壹下情商低具體有哪些癥狀：
Jane是我曾經帶過的壹個實習生，她是典型的甜美嗲，說話糯糯的，面試時候就是吃了這壹套，所以腦子壹發熱就招入了。後來證明，有些時候，臉真的不能當飯吃的。
有壹次大家吃午飯，討論到最近客戶領導經常約不到，原因是該領導的母親好像是胰腺炎開刀了，這時候壹個小男生說了壹句：哇，這個病很疼的啊，我姥姥也生過，當時我還小，被姥姥的喊疼聲都嚇哭了……
我們都七嘴八舌問怎麽得這種病的，應該平時註意點什麽。Jane這個奇葩突然問了壹句：妳姥姥後來怎麽樣，疼死了？
大家刷得壹下都被這句話驚呆了，特麽這個姑娘心真得大，絲毫沒有覺得尷尬，冷靜地挑了壹塊肉吃了起來……
我孩子才兩歲，有壹次我開玩笑問她：清清，爸爸媽媽再生個小弟弟陪妳壹起玩好嗎？
我女兒倒也很實在，問我：有好吃的嗎？
我回答：妳和弟弟壹起吃好吃的。女兒馬上點點頭，說：我要弟弟，壹起玩，壹起吃。
媽蛋，這時候有個親戚突然插了壹句：清清，以後妳爸爸媽媽有弟弟之後，好吃的就要給弟弟啦，妳還要弟弟啊？
女兒壹聽這話，沒三秒鐘就眼淚汪汪了：我不要弟弟了。
我真心不明白這種人是什麽心態，少說壹句妳會死啊？
我有個女客戶壹直走高冷範兒路線的，喜歡緊身套裝+高跟，長相精致，有點範冰冰的味道。大姐三十六七了，至今未婚，暫且稱呼她叫冰冰吧。
平時壹般我同事對接她，所以我同事曾經轉述給我聽這麽壹件事。
我同事負責培訓方案策劃和撰寫，壹個方案需要方方面面的內容，所以要壹定時間的，冰冰壹上午發了三次微信給我同事催著看方案，我同事那叫壹個急啊，拼了老命加班加點趕出來，三天的工作量擠在壹天半裏面做完，最後淩晨兩點發給冰冰大人。
冰冰第二天中午又問我同事，怎麽方案還沒給她。我同事嚇了壹大跳，難道淩晨的郵件被狗吃啦？
過了幾秒，回了我同事壹句：發了郵件怎麽也不發給微信通知我壹下。
我同事那是壹個委屈啊，大姐啊，妳郵箱是捆綁手機短信通知的哎……
更奇葩的是，過了兩天冰冰沒有給我同事任何反饋，我同事就主動問她，方案有什麽問題，她說了壹句經典的回復：距離開標時間還有壹周呢，等我看了妳方案後再和妳說。
心塞啊~~我聽到這件事的時候，趕緊買個哈根達斯給我同事消消火，降降溫。
網上曾經有個帖子說，壹個女孩發燒躺在床上給男票發信息說：“發燒了…”（想用短短幾個字表示自己虛弱到無法打字）
男票回：“多喝水被子捂緊”
女孩：“…39.2度”（滿心期望他瞬間冒著冬天的風突然出現在女孩家樓下叫女孩下樓）
男票回了三個字——牛！逼！啊！
情商低的最直觀的幾個特點，不知道妳膝蓋中箭了沒有？
情商低和沒教養是有壹定差異的：
所以，總結壹句話： 好人辦壞事可能出於無心，壞人辦壞事壹定是有意。
情商低，見識過了，情商高是怎麽樣的呢？
在我看來， 情商高的本質是——同理心。說白了，能深刻站在對方角度看待問題，能主動為對方考慮得失 。
關於情商高，我有十條Tips給妳：
在於“尺度”——大部分低情商的行為都因為拿捏不好“尺度”：要麽火候欠佳，要麽過猶不及。
多說妳好，謝謝，對不起。
說謝謝的時候，盡可能說“謝謝妳”，代替“謝謝”，因為謝謝妳突出了對方，讓別人更舒服。
霸道總裁和三陪小姐的最大差異在於，前者是“以我為主”，後者是“以妳為主”。所以呢……
我老娘說過壹句話：人的耳朵為什麽是豎著的？就是因為要聽好話呀。
如果嫌自己嘴笨，沒有話題的時候，那就盡量多誇誇對方的優點，例如：妳室友買了壹件新衣服，很漂亮，但是妳室友有點胖，壹穿上盡顯肥肉，妳看在眼裏，同時妳也看得出她挺喜歡這件衣服的，請把到嘴邊的那句“穿上後顯得妳手臂特別粗”硬生生地吞回去吧，不妨說壹句：顏色還是很配妳的皮膚的，款式也不錯。
世界上沒人要求妳必須誇在點子上啊，妳說呢？
另外， 誇人要誇得具體 ，別總說“妳好厲害哦”，“我好崇拜妳哦”，“妳真帥啊~~”
對方可能早聽過這種誇獎N遍了。
妳不妨說：我壹直覺得妳挺厲害，今天算是見識了，妳居然能把這個鬼見愁客戶搞得如此服服帖帖，而且讓她寫Email給Boss表揚妳，說吧，妳是不是把她給睡了？
我親眼看見過大學期間有兩個“親兄弟”壹樣的好朋友，最後大吵了壹架。壹個罵對方土包子，壹個罵對方長了壹雙瞎眼，壹個問候對方老娘，壹個緊接問候對方祖宗，同學勸了，連同學也罵。
最後兩個人基本不再講話了。
妳知道他們為了什麽吵架嗎？就因為張童鞋覺得全智賢最好看，李童鞋覺得宋慧喬才是真女神。
這就是青春的代價，這就是情緒戰勝理智的惡果。
我覺得 不能改變結果的，很多都是屁話 。例如：
妳覺得馬後炮有意思嗎？馬後炮有用，還要警察幹嘛？
職場上總有人會誇大其詞，妳聽聽就算了，沒必要太計較，更別追問細節，妳在邏輯上可能戰勝了對方，但在卻輸掉了妳和對方的和諧關系，這個買賣真的值嗎？
有時候，妳即使揣著明白，現場也彬彬有禮，妳和對方都享受了壹次美好的談話。
但是，最好不要回去和同事、朋友們分享妳看穿的東西，因為世界沒有不透風的墻，萬壹傳到對方耳朵裏，妳會被長期背負“兩面派”的惡名。
更惡心的是，妳背上了這個惡名，妳還不知道對方為什麽突然不理妳了。
有時候，酒精壹上頭，同事之間也會“口不擇言”，對方可能說：“包老師，妳TMD平時就是太嚴肅了，那個誰誰誰，都有點怕妳啦。”
如果是我，我會回答：“我靠，居然還有這事？我逗比成這樣還算嚴肅啊？我和妳說哦，我那不是嚴肅，就是裝個逼而已，妳善意理解壹下就可以了，來，我自罰壹杯。”
我存心說“我靠”，就是為了和他呼應，讓彼此雙方在壹個“頻道”上。自嘲把“嚴肅”說成“裝逼”，就是讓談話與整個溝通氣氛“同頻”。
多嘲嘲自己反正不掉肉，多黑黑自己反正不掉錢，怕什麽啊？
每個人都有痛苦的時候，痛苦的時候很希望找個傾訴者幫妳療傷，但是妳有沒有想過妳的痛苦很可能會讓關心妳的人心裏也難受呢？
高情商的人具有極強的“同理心”，他會考慮到對方的感受和想法，所以 快樂可以分享，痛苦和難受最好自己去尋找適合的方式去發泄 。
有壹次我們公司招標時候因為報價的印刷件出現版本問題，我馬上找來負責準備標書的同事，問她怎麽會犯這種錯誤？
沒等這個小姑娘回答，她的領導Lily就主動說了壹句：這事不怪她，怪我沒把版本號寫清晰了，另外，我應該再復查第二遍的。
其實，我很清楚，這事小姑娘把很多文件都保存在桌面上導致的版本號不清晰導致的錯誤，我也清楚Lily主動擋槍的意圖。
其實，我更清楚私下裏Lily會和小姑娘私下再交待幾句類似“下次版本號妳以妳熟悉的方式記錄，正式批量打印前互相再多溝通幾句就沒事了”。
這不僅僅是壹種胸懷，更是壹種職場的情商。
有人說過： 智商決定妳的下限，情商決定妳的上限 。
如果真的可以讓別人開心壹點，我們自己也能快樂多壹點，何樂而不為呢？
我是@Lonely_Fish，期待成為妳的朋友。
有空也可以來我的微信公眾號坐坐職場魔法。
這些細節處處體現妳的修養