後來主人弄回來壹只鷹和它擱在了壹塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。
主人說："這回不****了吧。"
可在仔細壹看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說："這孫子真厲害，不脫光膀子還真打不過丫挺的。"
壹司機開著壹輛裝滿母雞的貨車，邊開車邊逗他的鸚鵡，壹美女搭車，司機便將鸚鵡放到貨箱與母雞在壹起，請美女坐在駕駛室。開了壹會兒，司機試探著問美女：“親壹下行嗎？”美女非常害羞地搖了搖頭，說：“不行。”等了壹會兒，司機契而不舍地又問：“抱壹下行嗎？”美女仍然搖頭說：“不行。”司機氣憤地說：“不行就下去。”開了壹會兒，司機感到自己地做法很不紳士，於是返回去又請美女上了車，可開了壹會兒，司機不死心地又問：“親壹下行嗎？”美女仍然搖了搖頭，“抱壹下行嗎？”美女還是搖頭，“不行就下去。”如此反復了三次，終於到了雞場，司機打開車箱，見母雞已繆繆無幾，只見鸚鵡提起壹只母雞問道：“美女親壹下行嗎？”母雞拼命地搖頭，鸚鵡又問：“美女抱壹下行嗎？”母雞仍然搖頭。鸚鵡說：“不行就下去。”母雞被拋出車外......
小白兔在森林裏散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來“啪啪”給了小白兔兩個大耳貼子，說“我讓妳不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來“啪啪”又給了小白兔兩個大嘴巴，說“我讓妳戴帽子。”
兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況後，老虎說“好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦”。當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。“妳這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。”說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：“妳看這樣行不行哈？妳可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，妳說妳要瘦的。她找來瘦的，妳說妳要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。當然，妳也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，妳說妳喜歡苗條的。她找來苗條的，妳說妳喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節”。大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心裏這個恨啊。
次日，小白兔又出門了，怎麽那麽巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：“兔兔，過來，給我找塊兒肉去。”兔兔說：“那，妳是要肥的，還是要瘦的呢？”大灰狼聽罷，心裏壹沈，又壹喜，心說，幸好還有B方案。他又說：“兔兔，麻利兒給我找個女人來。”兔兔問：“那，妳是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？”大灰狼沈默了2秒鐘，擡手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。“靠，我讓妳不戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：“老板，妳們有沒有壹百個小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，沒有那麽多”
“這樣啊。。。”小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有壹百個小面包啊？”
老板：“對不起，還是沒有啊”
“這樣啊。。。”小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有壹百個小面包 啊？”
老板高興的說：“有了，有了，今天我們有壹百個小面包了！！”
小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個！”
犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第壹槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥妳掐死我把！太他媽嚇人了.....
壹小學生，向暗戀已久的老師表白，老師說這樣不對，可他不聽。最後，老師受不了，說：我不想要小孩子。小學生說：我會小心的！”。
某精神病院聽說領導要來醫院視察情況，於是，院長召集所的病人開會在會上，
院長講道：“今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。在歡
迎的時候，所有病人站在醫院大門口兩邊，要站整齊，當我咳嗽的時候，大家壹起鼓
掌，越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止，不能有壹個出錯。要大家都做好了，
今天晚上可以給大家吃肉包子，只要有壹個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住
了嗎？”臺下病人壹起喊道：“記住了！”
這天下午，領導準時到來，當他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了這
時，隨著院 長壹聲咳嗽，所有的病人壹起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。來參觀的領導
受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家壹起鼓掌步入醫院。見領導已經走進了醫
院，院長壹跺腳，所的掌聲都停止了，非常整齊。只有這位領導還在面帶笑容壹邊鼓
掌壹前行，院長感到非常滿意。忽然，從歡迎的人群裏竄出來壹個壯如施瓦辛格的病
人，大步沖到領導面前，掄圓了給了他壹個大耳光，氣憤異常地吼道——“妳丫不想吃包子了？！！！”
有三個人，在壹起比試槍法，由壹個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第壹個人在黑人的頭上放了壹個蘋果，然後在距離10米遠的位置，擡手壹槍就將蘋果打碎了，他吹了壹下槍口說：I'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了壹個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，擡手壹槍就把櫻桃打碎了，他吹了壹下槍口說：I'm007
第三個人在黑人的頭上放了壹粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，擡手壹槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了壹下槍口說：I'm sorry……
有位科學家到了南極，碰到壹群企鵝。他問其中壹個：“妳每天都幹什麽呀？”那企鵝說：“吃飯睡覺打豆豆。”他又問另壹個：“妳每天都幹什麽呀？”那企鵝也說：“吃飯睡覺打豆豆。”他問了很多很多的企鵝，都說：“吃飯睡覺打豆豆。”
後來他碰到了壹只小企鵝，很可愛的樣子，就問它：“小朋友，妳每天都幹什麽呀？”小企鵝說：“吃飯睡覺。”科學家壹楞，隨即問到：“妳怎麽不打豆豆？”小企鵝說：“因為我就是豆豆。”
神奇的豬
有壹天,壹個男人走進壹家酒吧,後面跟著壹只豬。。。。
這只豬的四只腳都沒了,換成四根木棍當作假肢。。。
店裏的酒保就問這個男人：妳的豬真奇怪,它為什麽沒有腳？
男人答道：我這只豬可是很厲害的,想當初我們家還很窮,住在草屋裏,結果這只豬在後
院嗅東嗅西時,發現了石油,讓我發了財,蓋了洋房,又蓋了遊泳池。
酒保驚訝的說不出話來,過了壹會又問道：對了,那他的腳是怎麽回事？
男人說道：妳知道,我這只豬可是很厲害的,有壹天,我五歲的小孩獨自壹人在遊泳池裏溺水了,結果它跳進遊泳池把我兒子叼了出來,還幫他作口對口人工呼吸！
酒保更驚訝了,又問：那他的腳怎麽會？。。。。。
男人開始有點不耐煩：我說過了,這是壹只很厲害的豬,有壹天半夜我家失火，它搖醒全部的家人,並獨自把火撲滅！！
酒保：先生！我是問妳妳的豬為什麽沒有腳。。。。
男人壹臉不悅的回答：如果妳有壹只這麽厲害的豬......
妳會壹次把它吃完嗎？
心理測驗：
自我覺得智商挺高的往下按
覺得自己還挺幽默的往下按
覺得自己還挺有魅力的往下按
覺得自己還相貌挺帥的往下按
測驗結果：
挺不要臉的 伊拉克戰爭期間最流行的三個詞：和平peace,戰爭war.發現found,把這三個英文單詞連起來大聲讀三遍，妳會揭開壹個重大歷史謎團。 （屁是我放的）...
妳現在快點看CCTV1，美國白宮被炸了，整棟樓塌了，警方已封鎖整個華盛頓，19人死亡，32受傷，11人失蹤，1人受騙。
壹天魔王抓走公主,公主壹直叫
魔王：「妳盡管叫破喉嚨吧...沒有人會來救妳的....」
公主：「破喉嚨..破喉嚨..」
沒有人：「公主..我來救妳了...」
魔王：「說曹操曹操就到...」
曹操：「魔王..妳叫我幹嘛..」
魔王：「哇勒..看到鬼」
鬼：「靠!被發現了..」
靠：「阿鬼,妳看的到我喔...」
魔王：「Oh,My God!」
上帝：「誰叫我?」
誰：「沒有人叫妳阿...」
沒有人：「我哪有？裝蒜啊！」
蒜：「誰在裝我？」
誰：「又說我？妳們找麻煩啊？」
麻煩：「哪壹個找我？」
哪壹個：「找妳？我才沒有...咦，這兒有好多人。」
好多人：「我才剛到耶……妳是誰？」
哪壹個：「我才不是誰。」
誰：「他才不是我。」
公主：「大家都是來救我的嗎？」
大家都：「我不是來救妳的，是來看熱鬧的。」
熱鬧：「我有什麽好看的？」
上帝：「不關我的事，先走了。」
魔王：「妳回答壹個問題再走，為什麽這麽多人救公主？我這個魔王怎麽演下去？」
下去：「妳好好的魔王不幹，演我做什麽？」
公主：「魔王若是沒有人演，我就可以走了。」
沒有人：「若是我演魔王，怎麽會讓妳走...」
怎麽會：「我才不讓公主走，我要看熱鬧。」
熱鬧：「看我幹什麽？」
什麽：「妳居然要『幹』我？流氓！」
妳居然:「我哪有？」
我:「關我什麽事ㄚ?」
魔王:「靠!我要瘋了......」
靠:「喊我幹什麽!...」
瘋了:「妳要我幹啥？」
妳要我:「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不:「我哪知啊!」
我哪知:「我在這裏ㄚ!有人在叫我嗎?」
有人：「我沒有叫妳啊!」
我沒有：「誰叫他了啊?」
誰：「冤枉啊...我沒有...」
我沒有：「我可沒冤枉妳啊...」
妳：「諒妳也不敢。」
諒妳：「誰說我不敢!?」
誰：「拜托啊...我什麽都沒說啦」
我什麽都沒：「妳要我說什麽?」
我什麽都不：「...妳...妳不就是我那失散多年的兄弟嗎?」
我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取這麽長...也會被叫到
啊...」
誰：「我要趕快離開這個是非之地」
是非：「原來這裏是我的地盤啊」
我什麽都不&沒：「妳們別吵阿拉在講話啦」
妳們別吵阿拉：「我沒有在講話啊...」
我沒有：「我才沒有講話咧!...」
我什麽都不：「－_－\\\"...走...阿拉到外面去聊...」
走：「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麽都沒：「關妳屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)
關妳屁事：「嗚...為什麽趕我走...」
為什麽：「我沒有要趕妳走啦...乖...不要哭」
我沒有：「喔...又關我啥事了」
關我啥事：「啥?有人叫我嗎?」
有人：「誰要叫妳啊...」
誰：「我真的要走了...T.T」
走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"誰\\\"不支倒地)
關妳屁事：「...妳不是我表妹嗎?」
關我啥事：「...表哥...好久不見啦...」
好久：「我不是在這裏嘛...」
魔王：「妳們有完沒完？」
完沒完：「他才沒有我」
妳們：「我才沒有他」
我才：「誰說的？」
誰：「叫我幹嗎？」
嗎：「妳居然要幹我？」
妳：「我才不會幹他」
我才：「誰說我不會？」
誰：「冤枉！我沒說……」
說：「叫我幹嗎？」
嗎：「妳們倆真不要臉！」
妳們倆：「我要！我要！」
臉：「誰要我？」
誰：「我不要啊」
魔王：「快壹點，再說我可要攆人啦」
人啦：「趕攆我？找K」
K：「誰找我？」
誰：「aaaaaaa！別提我的名字，再提我也K他！」
他：「別K我」
我：「誰要K我？」
誰：「終於讓我逮找壹個啦，殺呀…………」
壹個啦：「別逮我」
我：「我也受夠啦，誰再提我的名字，決不放過妳！」
誰：「看我的降龍十八掌！」
我：「看我的九陰白骨爪！」
降龍十八掌：「我有什麽好看的？」
九陰白骨爪：「我有啥好看的？」
什麽好看的：「兄弟，我終於找著妳啦！」
啥好看的：「哥，咱出去聊。」
魔王：「媽的...這是認親大會啊...」
從此以後，魔王真的得了精神分裂癥…
半夜三更，廁所無燈，妳去解手，掉進茅坑，與蛆搏鬥，與屎競爭，無人救妳，壯烈犧牲，生的偉大，死的無聲，為了紀念妳，廁所安了燈。
壹只壁虎在壹家證券公司門口迷了路，這時正好有壹條大鱷魚遠遠地爬了過來，準備要壹口吃掉它，情急之下，小壁虎上前壹把抱住了鱷魚的腿，大喊壹聲：“媽媽！”大鱷魚壹楞，隨即老淚縱橫：“兒啊，剛炒股半個月就瘦成這樣了！