搞笑段子短句對話 1.適合聊天的幽默句子
1. 壹哥們的網名叫"因為蛋疼，所以"然後他壹下線系統就提示我：您的好友因為蛋疼，所以下線了。
2. 我是壹根蔥，站的路當中，哪個拿我蘸大醬，我罵他老祖宗。
3. 打掃衛生時老師會說，學校是我家，管理靠大家； 而遲到時老師說，妳當學校是妳家啊？！
4. 我5分鐘後到，如果沒到，請再讀壹遍此短信。
5. 每當半夜的時候，打電話叫誰起床上廁所是壹個很糾結的問題。
6. 像妳這種人渣，在我導演的人生連續劇裏，我最多能讓妳活兩集…
7. 世界那麽大能認識妳，我覺得好不幸。
8. 水清則無魚，人賤則無敵。
9. 妳那副正經的樣子，貌似真的聽懂人話吶！
10. 妳沒有豬的形象，但是妳有豬的氣質。
11. 沒有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。
12. 男人有了煙，有了酒，也就有了故事；女人有了錢，有了姿色，也就有了悲劇。
13. 癢嗎？癢就對了，傷口在長肉時，神經末梢也在長。
14. 我愛妳，純屬虛構，如有雷同，純屬巧合。
15. 考試害了多少孩子，讓多少誠實的孩子學會了作弊。
2.求壹些幽默的句子
跟妳當這麽久的朋友，妳壹直都很關心我，我卻時常給妳添麻煩，真不知該怎麽報答妳。
所以。
下輩子作牛作馬。
我壹定會拔草給妳吃的。
2.很想妳，可是又不好意思打給妳，怕妳正在忙，怕妳不理我，怕妳覺得我騷擾，真的好想跟妳聯絡，但是…電話費實在很貴，妳打給我吧！---老遊擊隊員 3. 如果妳是流星我就追定妳， 如果妳是衛星我就等待妳， 如果妳是恒星我就會戀上妳， 可惜。
妳是猩猩~我只能在動物園看到妳！！唉。
可惜ㄚ！！4.現在的我好亂。
心裏不知道在想些什麽。
頭腦都被快煩死了。
我真的不知道要怎麽辦？。
妳能不能告訴我。
我真的不知道要吃大乾面還是阿q桶面！---老遊擊隊員 5.謝謝妳在我最失意的時候陪伴著我，在我最須要幫助的時候拉了我壹把，千言萬語訴不盡， 只想告訴妳：「自從認識妳沒有壹件好事發生！妳真帶衰！」---老遊擊隊員 6.對不起唷~~那麽晚了還傳簡訊給妳~~ 如果有吵到妳的話~~在此跟妳說聲~~活該~~誰叫妳要比我早睡ㄚ~~~呵呵！！7. 遇到妳~是我心動的開始 愛上妳~是我幸福的選擇 擁有妳~是我最珍貴的財富~~踏入紅毯~是我永恒的動力 永遠愛的人~是妳 遺憾的是~我傳錯人了8.因為妳，我相信命 也許這壹切都是上天註定，冥冥之中牽引著我倆，現在的我，好想說… 我上輩子是造了什麽孽呀！9.由明天開始，市決定清除所有長相醜陋，有損市容的弱智青年！妳快快收拾東西，出去避避風頭，別跟人說是我通知妳的，切記！不用感謝10.上帝看見妳口渴，創造了水； 上帝看見妳餓，，創造了米； 上帝看見妳沒有可愛的朋友，創造了我； 然而他也看見這世界上沒有白癡，順便也創造妳。 11.如果規定壹個人壹生只能對壹個好，我情願那個人就是妳。
我無怨無悔，至死不渝！但偏偏沒規定…那就算了！jytj12.想妳是件快樂的事！ 見妳是件開心的事！ 愛妳是我永遠要做的事！ 把妳放在心上是我壹直在做的事！ 不過騙妳，是剛發生的事！哈哈！jf13.電話響了壹聲，代表我正在想妳！ 兩聲，代表我喜歡妳！ 三聲，代表我愛妳！jyhf當第七聲響起…媽的，我是真的有事找妳，還不快接電話！14.根據統計，超過99。 9%長的像豬頭的人都用大拇指來按鈕看簡訊！嘿嘿，不用換手了啦，已經來不及了。
豬頭！ 哈哈哈15. 我把妳的名字寫在天空裏，可是被風吹走了；我把妳的名字寫在沙灘上，可是被海沖走了； 我把妳的名字寫在每壹個角落…幹，我被警察抓走了！16.如果長得好看是壹種錯…我已經鑄成大錯如果可愛是壹種罪…我已經犯了滔天大罪做人真難！…妳就好啦~沒錯又沒罪…真羨慕妳17.當白雲飄過，那是我想妳的痕跡；當陽光閃耀，那是我想妳的感覺 當雨水落下，那是我想妳的證據；當雷電交加，那是我向天祈求妳被劈中。 。
哈--哈-- 18.如果說燒壹年的香可以與妳相遇，燒三年的香可以與妳相識，燒十年的香可以與妳相惜，為了我下輩子的幸福，我願意。
改信基督教。
3.QQ聊天的幽默句子
大山不是堆的，火車不是推的，積極不是催的，牛皮是妳吹的！！！床前放手機，疑是怕沒電，擡頭看信息，低頭寫情詩！新婚之夜別爛醉，夫妻生活莫太累，計劃生育要學會，白頭道老才最對。
朋友，像狗，忠誠而且可靠，絕不站在妳背後；朋友，像豬，懶惰卻也憨厚，老是跟在屁股後。親愛的、可愛的，不如壹張十塊的！親愛的、可愛的，不如老人頭排隊的！分不在高，及格則行，學不在深，能抄則靈，斯是教室，唯吾靜心，學習上不去，音樂課上聽，渴了有雪碧，困了去迪廳.自然禿頭的人--聰明絕頂.聞訊後把頭剃光的人--自作聰明.我是瘋兒，妳是傻，稀裏糊塗成了家，下班之後快快回，再說壹聲愛我吧女為悅己者容，男為己悅者窮。
嫁雞隨雞；嫁狗隨狗；嫁到猴子通山跑；嫁給我請妳吃燒鵝！米篩篩米米中心，囑妹戀郎要真心，莫學米篩千只眼，要學花燭壹條心。前途是光明的，道路是曲折的.工作是輕松的的，賺錢是困難的.相愛是容易的，相處是艱難的.花好不常開，青春不常在，趁妳還年輕，抓緊談戀愛。
哥挎瓜筐過寬溝，筐漏哥慌瓜滾溝，哥隔寬溝瓜筐扣，瓜落筐漏哥怨溝。三生有幸結識妳，八方來客不再理；婦輩皆羨妳質麗，女艷摯愛妳兼具；節令逢春休爽氣，快馬慢趕作知己，樂憂***享幾世紀。
患難屬於夫人，浪漫屬於情人。合家歡樂屬於夫人，孤單寂寞屬於情人。
數學讓我很是疲憊，物理更是連連不對。學習真的讓我憔悴，精神馬上就要崩潰。
唯有上網我是不會掉隊！小姐命不苦，衣破不用補；光棍命好苦，衣破無人補；老公命更苦，衣破妻不補。
4.說話,常用幽默句子
說話常用幽默句子： 1. 等我有錢了，我就帶我最討厭的人去最好的神經病院！ 2. 別逼我，否則我偉大起來，壹發不可收拾。
3. 我說過做人要低調。可妳非要給我掌聲和尖叫。
3. 若我的離開可以換來妳的笑容，那妳還是哭吧。 5.因為不知來生來世會不會遇到妳，所以今生今世我會加倍愛妳。
6.為什麽我的眼裏常含淚水，因為我對妳愛得深沈。
擴展資料：
它是外來詞，由英文Humor音譯而來的。而英文中的這個詞，則來源於拉丁文的，本義是"體液".古希臘有壹位名叫希波克拉底的醫生認為，人的體液有血液，粘液，黃膽汁，黑膽汁等等，其組成的比例不同，而幽默壹詞的廣泛運用，則要歸功於英國人文主義戲劇家瓊生了。
他創作的《個性互異》和《人各有癖》兩部作品， 均以幽默見稱。他的諷刺喜劇代表作《伏爾蓬涅》裏，其人物性格便是按照 "氣質"劃定的，大概由於文藝的社會功能所致，瓊生的幽默理論也不脛而走。
而最初將此詞移入中國的，則是林語堂。這是壹個音、意兩譯的詞，其表達恰到好處。
幽默百度百科。
5.幫我提供些經典搞笑對話跟句子、越多越好
1.水能載舟，亦能煮粥 2.走自己的路，讓別人去打的 3.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧 1.騎白馬的不壹定是王子，他可能是唐僧； 2.帶翅膀的也不壹定是天使，他可能是鳥人。
3.站的更高，尿的更遠。 4.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
5.我不是隨便的人。我隨便起來不是人。
6.女人無所謂正派，正派是因為受到的引誘不夠；男人無所謂忠誠，忠誠是因為背叛的籌碼太低。 7.聰明的女人對付男人，而笨女人對付女人。
8.走自己的路，讓別人打車去吧。 9.水至清則無魚，人至賤則無敵！ 10.壹大學生最低奮鬥目標：農婦，山泉，有點田。
11.從前有個太監，下面。
沒有了！！。
6.搞笑相聲大全臺詞
郭德綱語錄： 妳無恥的樣子，頗有我年輕時候的神韻。
您體格好啊，壹看就知道壹準兒活到死。 這小夥子長得，把臉擋上跟個演員似的…… 我和超人唯壹的區別就是我把內褲穿裏邊了。
上次喝多了，拿筷子當雞爪子，吃了壹根半。 “爸爸，我餓！” “又喊餓，妳去年沒吃飯嗎？” 那鎖拿根面條壹捅就開，壹包方便面能開壹小區。
我扔鉛球扔得可遠了，教練說了，人出去了不算啊！ 散場大家都別走啊，我請大家吃飯——誰去誰掏錢。 （那不金發碧眼嗎？）廢話，這不金發，閉著眼呢嗎。
這腦仁就松籽兒大的個兒，打開腦殼壹看，就壹碗鹵煮。 大夥是願意聽啊是願意聽啊還是願意聽啊？我決不強求 呵！他跟我犟嘴！妳以為我不敢燉妳，我們家要有鍋我早把妳燉了。
來到天堂，這兒建築好看，兩邊還有牌子：天堂左右壹百米嚴禁擺攤！ 想吃漢堡，包張紙揭開吃；想吃螃蟹，揭個蓋；想喝奶，饅頭上弄壹揪兒…… 今天說的這故事，離現在不遠，家裏有老人的可以回去問問，在春秋戰國時期啊 …… 我買50輛好車--奧拓、奧拓、奧拓……！用鐵絲鏢起來，開起來跟火車壹樣！ 有壹前輩，很成功，搶劫183萬現金，下午5:40，**到的時候，還跟北三環堵著呢。 沒有攔得住他的門，沒有擋得住他的鎖，就是銀行的保險鎖他弄根芹菜就能把它捅開了。
我們半路迷路了，他拿出壹堆儀器來，指東南西北針……我說妳這都落後了，咱得采取先進的辦法，扔鞋吧。 我小學十年，中學十二年，我被評為全校最熟悉的面孔，新老師來了都跟我打聽學校內幕…… 我要了份魚翅炒飯，用三雙筷子楞沒找著魚翅，妳能告訴我魚翅在哪嗎？廚師說，我叫魚翅。
給來四十個饅頭，八十斤烙餅，這菜譜給炒兩本———自殺的方式很多，這樣太糟踐糧食了。 老爺子身體不錯，就是滿嘴牙都掉了，就剩下壹顆牙，吃東西還塞牙了……吃藕套眼兒裏頭了。
田二飛起來，大頭朝下奔著馬路牙子就去了，拿腦袋跟這石頭做了壹個輕微的較量……田二輸了。 跳樓死多可樂，我研究過，二十層和二層效果不壹樣，二層是啪、啊！二十層是啊~~~~~啪！高科技啊！ 妳們千萬別打他，也別罵他，不就是要錢麽，咱好商量。
不過醜話說頭裏，要是超過100塊錢，妳們就撕票得了。 守法朝朝憂悶，強梁夜夜歡歌。
損人利己騎馬騾，正直公平挨餓。修橋補路瞎眼，殺人放火兒多。
我到西天問我佛，佛說——我也沒車轍。 我的飯量妳是知道的，尤其也不喜歡烤鴨，才吃了四只就吃不下去了，烙那餅，壹張餅卷壹只……實在不能吃了，待會兒回家還要吃飯呢。
桌上擺著四盤菜，打開第壹個看，呵！真好！老醋花生！打開第二個，更好了！老醋花生！第三個打開，花生，沒醋！第四個壹看，壹盤醋！ 接了壹活兒，完事能掙三十萬……拿過圖紙壹看，蓋壹40米的煙囪，都蓋好了，人家本家來壹看，把我打了壹通，圖紙看倒了，人家讓挖口井。 陰曹寶殿底下支著油鍋，小鬼們拿著鋼叉，把剛死的人叉挑油鍋，有壹個人下去的，有倆人壹塊兒下去炸的，還有抻成四方、劃三道炸的……（炸油餅啊？） 人家有等離子電視，我也弄壹個，找朋友攢的。
壹面墻那麽大，摩托羅拉牌兒的……看著看著沒人兒了，電視出聲音：您所收看的電視不在服務區……哪說理去，這300塊錢不白花了麽。 人家給我介紹個女朋友，這漂亮啊，臉長得像車禍現場似的。
他太有錢了，開壹13開門的卡迪拉克。壹聽聲音就知道是好機器，德國進口的，“突突突突”，（三蹦子啊？）前排就駕駛員壹人，方向盤都跟別人不壹樣，平常都是圓的，他那是純銀打造，長的，兩頭彎下來。
哦，三蹦子。壹開起來，半個北京城冒黑煙，交警直沖您喊：“孫長老，收了神通吧。”
有二尺長的龍蝦嗎？對不起沒有二尺長的只有二尺二的，什麽破飯店連二尺長的龍蝦都沒有，來盤土豆絲。 他罵我，我退壹步，他再罵我，我再退壹步，我後面要都是墻了，他還罵，打丫的！！~~ 妳是那個學校畢業的，我是清華的！清華池？那呀清華池是洗澡的！妳說那是虎坊橋的！ “有壹個好消息，有壹個壞消息，妳聽哪個？”“壞消息是什麽”“咱們迷路了，這地兒我不認識，而且我估計我們以後得靠吃牛糞過日子了”“好消息呢？”“牛糞有的是！！” 我到飯店吃飯，您這有雞嗎？服務員：噓！我就是！ 打車。
咱不打壹塊六的，咱打壹塊二的！ 我才不坐前面呢，坐前面得結帳！！ 今兒好日子啊，立秋，貼秋膘兒的日子，今天中午特意吃了四兩素炒餅，相信大夥兒也都貼了秋膘兒了。 敢情妳入了丐幫了！打扮得很講究啊！ 住的房子千瘡百孔，壹下雨算要了親命了：外邊小雨屋裏中雨，外邊大雨屋裏暴雨，有時候雨實在太大了，全家人都上街上避雨去了。
壹塊錢六個手榴彈，我先扔妳壹百塊錢的！ 連炸醬面都不愛吃？妳忘本啊！！！ 我當藝術家都壹個多禮拜了 花二百錢買壹小豬兒，吱吱喝水，嘎巴嘎巴吃豆，解墻頭扔過去，吱的壹聲，妳猜怎麽著~~~死了！ 相聲好多都是編的，就這段是真的 哎呀，都三邁了，太刺激了。 。
法律要是不管，我早打死他了。
人來的不少啊，我很欣慰。
床前明月光，疑是地上霜，舉頭望明月，我叫郭德綱。 人來的不少啊，我很欣慰。
7.求幽默的讓人哭笑不得的句子 對話,
1.再逼我，再逼我就裝死給妳看！
2.鄙視我的人那麽多，妳算老幾？
3.交給我妳就不用放心了，沒有錯不了的事！
4.別緊張，我不是什麽好人。。
5.別謝，謝完還怎麽好意思向妳收錢啊！
6.別和我說放馬過來----我是阿凡提！
7.妳都不理我，那我成狗不理了！
8.明月幾時有，去問易中天！
9.夠不著吧，左腳踩右腳上試試
10.有的人活著，她已經死了.有的人活著，他早該死了！
11.妳說。妳喜歡我？其實。我壹開始。其實我也。唉跟妳說了吧，其實我也挺喜歡我自己的.
12.妳是喝水，還是喝水，還是喝水？隨妳挑！
13.哎該說的說，不該說的小聲說.
14.子曾經曰過：不要把我對妳的容忍當成妳不要臉的資本！
15.別以為我長的帥就認為我遙不可及高不可攀，其實我是海納百川啊.
16.今天天氣不錯，又刮風又下雨的.
17.作為失敗的典型，妳實在是太成功了！
18.三個皮匠的腳臭死壹個諸葛亮.
19.在這個紅葉楓了的金秋。。
20.再煩我就把妳綁草船上借箭去！
21.風蕭蕭兮易水寒，欠了錢兮妳要還！
22.A：去哪吃？我沒錢了.
B：下館子吧，我請----水管子.
23.A：此仇不報難咽下這口惡氣啊.
B：那怎麽才能讓妳咽氣啊？
24.書山有路先幹為凈，學海無涯八寶作粥.
25.世界是我們的，也是兒子們的，但最終是那幫孫子們的.
26.這鞋多少錢壹斤？
27.當初真是瞎了我的狗眼。
28.這個盲人難道是個瞎子？
8.有什麽比較搞笑的對話,段子嗎
1、去醫院體檢，醫生拿著我的報告單，說：幸好妳來得早啊…我驚出壹身冷汗，這家夥慢悠悠把話說完：再晚點，我就下班了。
坑爹啊！ 2、中午姐姐抱著她壹歲半的孩子乘公交車，剛好在司機旁邊。坐了不壹會兒，小孩子就哭鬧個不停，任姐姐怎麽哄都不肯罷休。
司機終於被哭煩了，他轉過臉沖姐姐嚷嚷：“老訓孩子幹什麽？他要什麽就給他不就得了？”姐姐說：“那不行啊，孩子想要妳的方向盤！” 3、今天，我在過生日故意讓父母晚上不在家。我把女朋友找來，想過個浪漫獨處的夜晚。
辦完事後，聽到有電話聲從樓下傳來，我提議玩騎馬遊戲下樓去接電話。既然我們不想漏接這通電話，當然沒時間穿衣服了。
當我們走完樓梯，燈忽然亮了！壹大群人喊：“surprise!” 4、女人：“妳知道世界上什麽東西最硬嗎？”男人：“……”女人：“是男人的胡子！妳們的臉皮那麽厚，胡子都能長出來，是不是最硬啊！” 男人：“那妳知道世上什麽東西最厚？”女人：“……”男人：“是妳們女人的臉！胡子都那麽硬了，妳們女人都長不出來！”。