2、適逢郊區大集，開往郊區的公交車上塞滿了銀發老人。壹位略顯年輕的老年女士不斷地讓另壹位老人給她讓座，嘴裏不停地說，我讓座給妳，妳都坐了快壹路了，應該讓我坐啦。
3、甲：博士後是什麽意思？乙：妳這也不知道？是博士的老婆嘛！甲：為什麽？乙：因為皇帝的老婆叫皇後，國王的老婆叫王後，博士的老婆當然叫博士後啊！
4、我的世界因妳而美麗，深深的陶醉在愛的世界裏，濃濃的思念溢滿心底。想妳，盼妳，戀妳，時時刻刻。妳是我今生的眷戀，嫁給我，我會用生命來珍惜妳！
5、回宿舍的路上，遇見墻角有壹位女生正在哭泣，我走過去問她怎麽了，她抽噎著問我：“妳，願意借給我用壹下妳的肩膀麽？”我說：“只要妳不哭！我願意！”女孩停止了哭泣，踩著我的肩膀翻墻出去買好吃的去了。
6、愛人是路，朋友是豬。人生只有壹條路，壹條路上多頭豬。有錢時候莫忘路，缺錢時候別賣豬。幸福時候別迷路，休息時候餵餵豬。
7、瀟灑的妳在哪裏，寂寞的我在等妳，打妳手機說關機，打妳拷機妳不復機，我恨妳，把妳名字寫在馬桶裏，每天尿尿尿死妳！
8等我有權時，讓故宮作妳臥室，神州六號作妳專機，中國大劇院作妳練歌房，杭州西湖作妳遊泳池，夠意思吧！
9、推銷員正在派發傳單，但路人不予理睬，忽從遠處跑來壹人，問推銷員要了很多傳單，推銷員正高興，卻見那人飛快跑進不遠處的廁所。
10、朋友喜歡上壹女孩，鼓足勇氣把女孩約出來打算表白，就跟我借車去接她。臨行時我想給他打打氣，就拍拍他肩膀對他說：“加油啊！”結果他表情復雜地看了我壹眼就走了。晚上他回來，發現油被加滿了，哥們，我真不是這意思。
11、女朋友和狐貍精的差別就在於，有沒有被那個男人的老婆抓住——男人談十次戀愛是情場高手，女人談十次戀愛是狐貍精。這是問神馬啦朋友？
12、夫問妻：我的長相不怎麽樣，可妳為什麽還經常說我酷斃了？妻：我說妳酷斃了用的是簡稱，全稱是：長相太殘酷應該拉出去斃了！
13、有錢的人沒才，有才的人沒錢。經過多年的艱苦奮鬥，我在兩者之間找到了統壹；我既沒錢也沒才。
14、課桌上有人刻著：每想妳壹次星星就落下壹滴淚，大海就是這樣形成的。下面有人回復：每想妳壹次我就放壹個屁，臭氧層就是這樣形成的。
15、甲：妳知道上帝住在哪兒嗎？乙：住廁所。甲：為什麽？乙：因為每天早晨我聽見爸爸在敲廁所門的時候總是說：‘上帝啊，妳怎麽還在裏面？
16、參加前女友的婚禮，碰到個熟人問：呵呵，妳怎麽也來了。我說：緬懷壹下曾經戰鬥過的地方。這時身邊壹桌人都站了起來，招呼我說：原來是戰友啊，來，坐這兒！
17、最近買了電子煙感覺還不錯。昨天出門就隨手塞到牛仔褲兜裏了。可能是牛仔褲太緊，壓到開關了，整個地鐵的人都在看我胯下部位在冒煙，我還專心看著手機根本沒發覺。直到壹個好心的哥們拍拍我，哥們妳好像?炸了！
18、七仙女湖中洗澡，豬八戒壹心想偷看，但又怕被孫悟空發現後揪他耳朵，於是他就壹邊裝作看短信，壹邊偷看七仙女，妳看，妳看，他正在裝呢！
19、我有壹個請求：請我吃飯，希望妳能滿足我。否則我將把妳的手機號寫在墻上，前邊再加上兩個字：辦證。
20、算命先生與小妹對白：“妳命不好。”“為什麽？”“因為妳身上帶有兇兆。”“那我把胸罩脫了行嗎？”“不行，妳壹脫了兇兆，就會出現人生的兩個大波。
21、同學甲和同桌乙吵架，甲對乙說：“我同桌是個傻X。”乙聽了，憤怒的回答道：“妳同桌才是個傻X呢！”全班爆笑。
22、同桌做著做著卷子睡著了，在睡夢中放了壹個驚天動地的響屁，而且味道及其難聞。大家頓時都停了筆看著他，但是他絲毫沒有醒來的意思。看著講臺上老師那鐵青的臉，我們都使勁憋著沒敢笑。可這時，同桌居然還說起了夢話，只聽他吧唧了壹下嘴說：“真香，好吃！
23、大晚上的，舒適地靠在沙發上，啃著雞爪子，喝著冰鎮啤酒，看踢球……電視裏二十多個千萬級富豪，汗流浹背，奔跑拼搶，累的跟王八犢子似地踢球給我看，我覺得很幸福、很滿足！
24、回到家，發現家裏停水了，趕緊在群裏求助。不壹會有人回：趕緊下樓去，在樓下挖口水井。我：然後呢。他：然後把水井搬上樓，以後就再也不缺水用了。
25、妳好親愛的用戶，當妳收到此消息後立刻的當地的郵電**辦理免費手機更換業務！暗號是“欲練神功，揮刀自宮”！
26、教授總丟三落四，他夫人幾乎每個月都得替他買把傘。壹天，上午出行下午回來，得意的說：妳看，這回我把傘帶回來了。妻：妳沒帶傘出去呀。
27、存折和錢談了好多年的戀愛。錢對存折埋怨道：“我們都談了這麽多年了，妳怎麽還不娶我呢？”存折語重心長地說：“我如果娶（取）了妳，妳就不是我的了。
28、公交車上，兩個男子因為被擠相互爭吵，漸漸吵的很兇，旁邊壹個男的說了句話：“只會對罵，真不像爺們。”話音壹落，兩個正處忍耐極限的男子同時爆發，壹起把那個男子狠狠暴打了壹頓。
29、第壹眼看到妳，我就喜歡上了妳！妳也註意到了我，妳燦爛地笑著，還不停地向我招手，我忍不住緊緊地壹把抱住妳！啊，可愛的招財貓！
30、我有好幾個兒子，我不知道他們在哪裏，過得好不好。我承認，我是個不稱職的父親，要不是他們發短信來叫我爸爸，說他們出事了，讓我往某某賬戶匯錢，我都不知道我還有這麽個兒子。
31、強人標準：跟上股市大盤，跑出城管地盤，買開發商樓盤，看懂統計局算盤，躲開醉漢方向盤，忍得了非主流臉盤，搞定自己椎間盤，盯住舊愛硬盤。
32、小明在幼兒園經常抱女孩子的臉親親，老師批評了小明，小明委屈的說：“為什麽爸爸可以親媽媽，媽媽也可以親我，我卻不能親小朋友那？
33、壹天上學坐公交，壹色狼趁著人多擠，摸美女，美女大喊：“再摸我就報警！”嚇的另壹個人慌慌張張跌了個跟頭，妳猜怎麽了，原來還有壹名正在摸人錢包的小偷。
34、唐僧祝妳壹生幸福，悟空祝妳身體健康，沙僧祝妳好運連連，八戒……，妳想說什麽妳自己還不知道嗎？
35、感情已欠費，愛情已停機，諾言是空號，關懷無法接通，美好不在服務區，壹切暫停使用，生活徹底死機！
36、今天去超市買東西，在門口結賬的時候居然看見前女友和她現任排在我後面，為了解當初甩我之恨，我當著她的面在收銀臺旁邊拿了五盒套套然後結賬剛剛要走，前女友拿起壹盒套套問收銀員：沒有大壹號的嗎？大壹號？我特麽是自己在扇自己的耳光啊。
37、天涯何處無芳草，壹代更比壹代少。如今獨生都是寶，無車無房不好找。膚白貌美個不高，為何就是沒人挑。單身原因哪裏找，計劃生育搞得好！
38、甲：我做過最爺們的事兒，就是從我老婆錢包裏偷了壹百塊錢，買了包中華，在她面前跪著抽。乙：長這麽大還偷老婆錢？沒誌氣，我都是直接從兒子的零錢罐裏拿。
39、我和同學某某壹起騎車出門玩，突然他的車氣門芯壞了，我就把我的拔下來給他裝上，後來我倆壹起高高興興騎車回家了。
40、妳是假的。妳不但是假的，裏面還是空的，不但是空的，空的連幅壁畫都沒有。妳沒腦子，沒心腸，沒膽子，沒骨氣。妳不是人，但妳又是個人————充氣人。
41、天藍藍，草青青，非典疫情悍人心。毋害怕，莫擔心，開開心心就沒病。多鍛煉，勤保潔，健康快樂就會永遠伴著妳！
42、戀愛是道菜：將情感放入緣份鍋，淋上快樂油撒把開心糖倒瓶心酸醋加入苦澀鹽和五彩椒，燃燒歲月去煎熬，熬出百般滋味時，這道菜就能上碟了。
43、謝謝謝謝真謝謝，謝謝您的短消息。獎您黃金壹萬兩，外送艷麗大美人。您要問我如何取，今夜裸身入我夢。
44、春運時火車非常擁擠，某君趁停車時將**伸出窗外大便。車下的巡檢員發現大喊：叼雪茄的胖子，把頭縮回去。
45、壹天蟑螂家的老大哭著對父母說，為什麽別人都說我時害蟲呢？弟弟回來了，高興地說，別人見到我都和我打招呼Hi，蟲！
46、哪裏都有陽光，就像祝福無處不在；哪裏都有花香，就像好運處處繞著妳；哪裏都有電波，就像我念妳，我想妳，我想妳，我想，妳再不聯系就揍妳！
47、小時候，爸媽接我回家，走路上，他們把我牽中間，我沒事就唱起了“左手壹只雞，右手壹只鴨”我爸壹聽瞪著我，就差扇我嘴巴了。誰知媽媽接著唱了壹句我讓我立刻吐血。“中間還有壹只癩蛤蟆呀，咦呀咦德兒餵。
48、是妳讓我著了迷？我整天的對著妳也不覺得累，雙眼都可以不眨壹下，每天總是望著妳，陪著妳，好快樂的過！我最愛的手機！
49、某人過於肥胖。壹天他在酒吧飲酒時，壹外地人盯著玻璃門仔細向裏看，然後突然敲了壹下玻璃問夥計：“這塊玻璃難道是個放大鏡嗎？
50、老王被牙疼折磨了幾天，終於下決心去找牙醫了，他戰戰兢兢地按了門鈴，護士說：“對不起，大夫不在家。”老王如釋重負地籲了口氣問：“您能不能告訴我下次他哪天還不在家，我可以再來？”！
51、對面樓下，11點55，壹小女孩子狂嚎，狂哭，狂砸門，叫爸爸開門，她不敢壹個人睡，她要和爸爸睡。那個死老豆呢就壹直耳聾木反應的，小孩就壹直哭壹直嚎壹直砸門，哭。哭。半個小時過去。蠻絕望的叫了：“爸爸開門啊！小姨開門啊！我要進去睡覺。
52、水果四季鮮，祝福永不變。祝妳處處“橙”功，天天“蘋”安，“杏”想“柿”成，“桃”然自得，“李”想成真，生活好像哈蜜瓜，永遠樂哈哈！
53、甲：“我妻子常提起她以前的丈夫，真氣人！”乙：“妳真幸運，我妻子常提她將來的丈夫！
54、甲：好久沒聯絡的同學壹直向我推銷壹套百科全書，煩！我就直接給他說“少來這壹套”！乙：他有什麽反應？甲：結果他又介紹我另壹套！
55、大媽：前列縣是哪個縣？遠不遠？大叔想想：不知道，妳問這個幹嘛？大媽：剛才聽大夫跟前邊的那個人說前列縣發鹽，我也想去領點。大叔：壹起去！
56、壹女性申請職業。老板：妳有幾個小孩？他們叫什麽？女：9個，都叫小明。老板：那妳要叫其中的壹個怎麽辦？女：簡單，我直接叫他的姓。
57、壹對浪漫情侶在散步，女的指著天邊的火燒雲說：親愛的，看，多美的黃昏！男的凝視著色彩斑斕的天空，半天蹦達壹句：有啥啊，不就壹彩屏嗎？
58、有壹?絲同事打深發展客服電話註銷信用卡。客服MM問為什麽要銷掉。?絲說：“我和李冰冰分手了，我不想每月看到前女友的相片。
59、愛妳就是這麽莫名其妙，就是這麽義無返顧，我知道我不會是妳今生的唯壹，但妳卻是我壹生的最愛！
60、公***汽車上坐壹帥哥，下壹站上來壹大媽，站帥哥旁邊，過了壹會，大媽說：現在的小夥子真沒禮貌，不知道給年紀大的人讓座。說了四五分鐘，說的帥哥滿臉通紅。只見帥哥從座位裏面拿出了壹雙拐杖，顫顫巍巍的站了起來。於是，全場安靜。
61、壹對男女熱戀中，男比女大很多。有天女孩問他：如果早幾年遇見我，會不會選我？男答：不會。女不爽，質問道：為什麽？男說：因為我怕未成年人保護法。
62、宿舍有個夥計好上網，壹日在網吧玩了七天七夜回宿舍，鞋壹拖躺倒就睡，七天七夜沒洗過腳啊，那個味道，相當霸氣，宿舍除了他壹***七個人，瞬間跑出來六個，還壹夥計鎮定自若的在看書，我們問他妳沒聞到什麽味麽，這貨來了句：“我感冒，聞不到，就是感覺眼睛有點睜不開！
63、甲：“我老婆真不像話！扔下壹大堆衣服讓我媽洗！”乙：“那妳幹什麽去了？”甲：“我實在不忍看我媽受累！到妳這散散心！
64、老太和老伴壹起看電視，出現選美比賽，老頭壹看，起身進屋了。老太笑；這老頭還挺封建。壹會，老頭回來了，端坐在電視機前，鼻上架了壹副眼鏡。
65、士兵請假說要回家看老婆。長官不悅：難道妳把對妻子的愛放在國家之上嗎？士兵：現在有幾千萬男人關心祖國，但關心我妻子的只有我壹個！
66、兒子老愛問問題：“媽媽，雞蛋從那來的？”“當然是母雞下的呀。”“哦，雞下的蛋叫雞蛋，那我就是笨下的。”媽媽愕然的問：“為什麽呀？”“爸爸看我不會算算術，每次都叫我笨蛋。”爸爸暴汗。
67、春運乘火車須知：1買票前準備鋪蓋，打好持久戰；2上車時頭頂行李，勇往直前；3落座後立即脫鞋，以使臭味***享之；4手推車過後檢查鞋是否被拖走。
68、“裝”文化：明明是非要倒立裝9；明明是非要增高裝8；明明是V，非要增肥裝W；明明是q，非要崴腳裝g；明明是P，也要倒立裝b。
69、媽媽：“傻閨女，妳為什麽這麽瘋狂的迷戀小四！”女兒：“媽媽，妳知道的，我壹米六，小四才壹米四！”媽媽：“妳是說，距離產生美！
70、有只小北極熊早上醒來後壹直追問熊媽媽，他是不是壹只小浣熊，他媽媽回答：“妳當然是北極熊”，可是他為什麽還是不相信？（因為他覺得很冷。
71、公交車上某男總是見著壹美女，上車後就愛偷偷的看她，壹日剛偷偷看完她後，沒想到她旁邊的胖女人走過來，對著某男說‘妳是不是想要我電話號碼，怎麽總是偷偷看我，我都註意妳好幾天了。
72、尊敬的用戶：您好！因妳的手機外型難看，式樣過時，已嚴重影響市容市貌，且阻礙了移動通訊業務的發展，本臺決定於10分鐘後發射信號摧毀該手機！
73、妳要是活得不開心，我給妳關心，妳要是覺得不快樂，我給妳關懷，妳要是過得不順意，我給妳關愛，妳要是真的遇到麻煩，那麽我就關機。
74、夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯說：“孩子從我肚子裏出來的，當然歸我！”老公說：“笑話！簡直是胡說八道。取款機裏取出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰！
75、壹同學抽完煙總是愛把煙頭往地上壹扔，然後用腳踩滅煙頭。這天，我們壹塊去遊泳，他在岸邊抽煙，不壹會兒，聽到壹聲慘叫。我們擡頭壹看，原來他踩煙頭沒穿鞋。
76、問：知道拼音是什麽情況下發明的不？答：在非常饑餓的情況下發明的，因為第壹句就是“啊（a），我（o），餓（e）！
77、我二伯當年在外面當了兩年兵，回家的時候不記得路了壹路上都是靠問的，到了村口看到我爺爺跟大伯在田裏幹活，走上去就用壹口不標準的塑料普通話問：請問到戴某某（我爺爺的名字）家怎麽走，我爺爺壹眼就認出了他，隨手就是壹巴掌煽了我二伯，求我二伯的陰影面積。
78、此短信采用金屬材質，擲地有聲，願妳：成功鐵板定釘，事業鋁創新高，健康鋅鋅向榮，生活金金有味，心情永遠鎂麗！註：非輻射物，可放心轉發！
79、公交車上最討厭的人就是那些吸煙的了，偏偏壹個男人很陶醉地吸著煙，還將煙霧吐在了壹位年輕女士面前。“妳能不能有素質壹點啊！”“已經很有數字（素質）了啊，妳看那壹縷煙不就是壹個數字3？
80、謝謝妳春天陪我觀百花，夏日伴我看夕陽，秋季陪我賞落葉，冬天伴我看雪景。如果沒有妳，再美的風景都是模糊的，真的謝謝妳…眼鏡！
81、我在動物園看到了老虎鉆火圈，我看到大象在拔河，唯獨沒有看到猩猩的身影，壹問工作人員才知道，原來猩猩正在學習…看短信。嗯，妳還挺有上進心！
82、老鷹追殺兔子，卻因為兔子壹句話而掉下摔死了，知道兔子說什麽嗎？它對老鷹叫道：妳沒戴胸罩！老鷹壹聽慌忙捂胸，結果摔死了。
83、有6個男人要過河，河裏有吃JJ的魚，他們只有壹個瓶子，他們要怎麽安全過河？壹瞬間就知道答案的童鞋請反省壹下。
84、物理課學習慣性，老師發現壹位男同學老回頭看女同學，便將他叫出教室說：妳怎麽老看女同學？男同學小聲說：從小我就喜歡看女生，這可能就是慣性吧！
85、昨天我在網上看到妳這型號的手機輻射大，嚇了我壹跳！剛要通知妳，又看到說對於智商低於20的人不起作用，我這才放心。妳別擔心，繼續用吧！
86、怎樣的語言，能表達我此時的心情；怎樣的行動，能表達我此刻的愛戀；輕輕呢喃妳的小名－豬豬，妳是我今生的唯壹，來生的繼續！
87、古人雲：不打不成才，不打不相識。今天是國際不打小孩日，妳我朋友壹場，先放妳壹馬，不過有個前提條件，妳若不想挨打，就得請我吃飯，趕緊啊。
88、“爸，我男朋友哪裏不好了？雖然他現在沒車沒房，但他有壹顆上進的心。至於身高長相什麽的都是外在，我不在乎！希望您可以成全我們。”“兒子，別說了，吃飯吧。
89、年年打工年年愁，天天加班像只猴；加班加點無報酬，天天挨罵無理由。碰見老板低著頭，發了工資搖搖頭；到了月尾就發愁，不知何年才到頭！
90、兩小男孩某日玩high之後要回家，突然發現兩人總***就剩壹塊錢了，錢不夠可家要回啊，於是兩男孩拿著壹塊錢上了車，雖然車上還有好多座位，但兩小男孩自覺的兩個人坐在了壹個位置上···多麽可愛的小男孩啊。